Perguntas do paciente (24)

Olá. A posição anátomo fisiológica do clitóris associado a penetração (coito) não é suficiente para compreendermos como ocorre o orgasmo nas mulheres. Sua pergunta é muito boa, pois nela própria está contida a resposta. Quando você escreve o 'coito convencional entre homem e mulher' você já indica qual o caminho não devemos tomar, pois nem sempre desejo, excitação e orgasmo nas mulheres diz respeito àquilo que é da ordem do convencional. Por exemplo, convencionou-se que é pela penetração que uma mulher deve gozar e que o orgasmo obtido pela estimulação direta do clitóris tem menos valor, é menos intenso – pura mentira - ou é um orgasmo imaturo que evidencia um distúrbio mental/histeria (#freud). Essa é uma crença errônea cultivada há tempos e que sempre serviu aos interesses de uma sociedade machista e falocêntrica. Outra coisa muito interessante contida na sua pergunta é que você aponta o clitóris como ‘um dos órgãos’ responsáveis pelo prazer, e de fato ele é apenas um entre outros tantos, diga-se de passagem, o cérebro. Sexo para as mulheres começa na cabeça. Se não estivermos bem emocionalmente, mentalmente, não vamos conseguir transar. Cada uma de nós tem o seu próprio jeito de ser e de funcionar, não existe o certo e nem o errado. O clímax pode ser obtido pela estimulação direta do clitóris ou indireta via penetração. Uma mulher, se tiver intimidade com o seu homem pode, quem sabe, aprender a ter o orgasmo vaginal no entrelaçamento dos corpos a partir do encaixe dos genitais, mas isso não é o mais importante. Importante é o afeto, a qualidade do vínculo daquela relação e uma atmosfera erótica, interessante, instigante, lúdica, que facilite a obtenção do orgasmo sem, contudo, transformar isso em uma obrigatoriedade. Espero ter ajudado.

A infância é um ponto nevrálgico na vida de todos nós.
Haiam Ginott, um psicólogo que estudou bastante a comunicação entre pais e filhos, certa vez disse: “crianças são como cimento molhado, tudo que cai nelas deixa uma marca”. Aprender a lidar com questões emocionais advindas desse período é um aprendizado para a vida toda, ou seja, muitas vezes iremos esbarrar de novo e novamente nas mesmas dificuldades. Mas não desanime não. Em primeiro lugar acolha esse cansaço que você sente. A sua bateria social me parece muito baixa e talvez por isso você aparente ser uma pessoa fria aos olhos de alguns. Essa frieza nas interações pode muito bem ser uma defesa exatamente contra esse excesso de emoções e sentimentos que você diz ter. Busque uma ajuda em psicoterapia ou uma análise pessoal. Um bom trabalho psíquico vai te ajudar muito a compreender melhor essa resistência na relação com o outro e essa percepção de que falar de si mesma, se revelar, vai incomodar outras pessoas. Fazer parte de um grupo, ter amigos, colegas, conhecer gente nova com certa regularidade pode ser algo que te obrigue a enfrentar seus fantasmas e com isso fazer com que você se desenvolva cada vez mais.
A sensação de pertencimento é muito importante. É uma das coisas mais gratificantes nessa vida.
Pertencer alimenta a alma.
Espero ter ajudado.

Olá como vai?
A primeira coisa que você deve fazer é se consultar com um urologista para que ele possa solicitar um exame com o objetivo de dosar os níveis de testosterona total e testosterona livre presentes no seu organismo. Estando os resultados dessa testagem dentro dos padrões esperados o mais indicado é que você comece uma psicoterapia. No processo de terapia poderemos investigar melhor o que você espera dessa libido e, principalmente, o que você compreende por performance sexual. Nesse processo de autoconhecimento vamos poder, também, dar uma escuta diferenciada para as razões que o levaram a tomar um antidepressivo por tantos anos.
Espero ter ajudado!

Provavelmente essa ausência de desejo em ter uma vida sexual possui camadas a serem exploradas para um melhor entendimento. Associado a essa ausência pode existir uma ausência de desejo, também, em ter uma vida afetiva com alguém ou, associado a essa ausência de desejo por sexo pode existir, também, um desconhecimento da própria sexualidade, das próprias vontades, daquilo que desperta prazer. Entre outras questões... Contudo, é válido ressaltar que vivemos em uma sociedade sexo normativa, ou seja, fazer sexo é tido como uma regra, e isso pode explicar o seu sentimento de inadequação. Não se preocupe jamais com isso. O seu termômetro é você mesma e não os outros. Espero ter ajudado.

A masturbação é um ato de amor consigo mesmo. Masturbar-se é conhecer o próprio corpo e entender o próprio prazer. O ato da masturbação envolve a capacidade de acessar os próprios desejos e fantasias e a capacidade de excitar-se a partir disso. Masturbar-se tem como consequência um melhor entendimento do funcionamento da sexualidade em nosso organismo e em nossa mente. Isso promove um aumento da autoestima e da sensação de felicidade. Há liberação de hormônios nesse processo. Espero ter ajudado.

Olá. Sim. Desejo e ansiedade são sensações bem diferentes uma da outra. O desejo pode ser compreendido de forma ampla (desejo por várias coisas, libido de forma geral) ou de forma específica ligada ao sexual, o seja, tesão. Imagino que você esteja se referindo ao desejo sexual. Levando isso em consideração, digo-lhe que tanto o desejo sexual quanto uma sensação de ansiedade elevada podem gerar contração genital, pois em ambas situações há um quantum de excitação. O que vai te ajudar a diferenciar uma coisa da outra é a discriminação dessa excitação no sentido de compreender se há prazer envolvido nessa experiência. Quando há prazer a contração genital ocorre em decorrência da elevada tensão sexual. A contração genital decorrente da elevada ansiedade vem acompanhada de grande desprazer físico. O prazer pode ser a palavra chave a te guiar nesse entendimento. Escutar o seu corpo é exatamente aprender a discriminar cada sensação e emoção que dele vem. Escute seu corpo sempre. Escutar o próprio corpo e entendê-lo é um excelente aprendizado. Espero ter te ajudado. Att.

Vivemos em uma cultura que dita normas e regras de comportamentos, motivações e atitudes. Quem não se identifica com o coletivo, ou seja, com essas normas e regras, pode sofrer muito por não se sentir acolhido por ser quem se é verdadeiramente ou por ser quem se consegue ser em determinado momento da vida. A nossa sociedade é repleta de estereótipos no que diz respeito a esses aspectos. Entretanto, cada um tem uma subjetividade. O seu ponto forte é a sua singularidade. Jung, em sua teoria, nos convida a colocarmos os pés em nossos processos de individuação para buscarmos ser quem de fato precisamos ser. Pelo seu relato você se observa o tempo todo nas relações e teme ser criticado e julgado por suas características. Busque um trabalho de análise para que você entenda melhor de onde vem essa insegurança e para que você descubra recursos internos para lidar melhor com tais demandas. Espero ter ajudado.

Precisamos pensar se a sua dificuldade em obter o orgasmo acontece somente quando você está na relação sexual com ele. A minha primeira pergunta é "você se masturba em momentos de autoerotismo individual?" e se sim, "quando se masturba individualmente você chega ao orgasmo?" dependendo da sua resposta a sua dificuldade em chegar lá pode ser somente ansiedade de desempenho. A menopausa por si só não justifica a não obtenção do clímax. Ansiedade de performance e a necessidade em agradar ao homem faz com que muitas vezes nós mulheres não conversemos abertamente sobre as nossas necessidades. Não raro precisamos de estímulos diferentes, muita calma e dedicação para chegarmos lá. Fale com ele, explique como você gosta de ser tocada, conte como o seu desejo é despertado. As vezes basta-nos somente um abraço carinhoso por trás e a gente mesmo friccionando o nosso clitóris para termos um sexo maravilhoso e completo. Espero ter ajudado!

Olá, como vai?
O hoovering é uma tática usada por abusadores e invalidadores, em especial narcisistas (cluster B), que consiste em sugar de volta para o ciclo de abuso a vítima que sofreu o descarte.
Lembra-se?
Love bombing, desvalorização, descarte e hoovering.
ETERNO jogo amar loucamente, transar alucinadamente, triangular, punir e descartar.
Para então atrair novamente e amar loucamente, triangular, punir e descartar e por aí vai...
Ledo engano quando pensamos “ele foi embora, não vai mais voltar” “já passou muito tempo... meses, anos, ele já está namorando outra”.
Narcisista não trabalham com o fator tempo, distância e nem com status de relacionamento.
Eles podem estar morando em outro planeta inclusive, nós sempre seremos vistas (vistos) como propriedade deles, uma mera peça do tabuleiro do jogo deles. Um jogo que pode ser amoroso novamente ou simplesmente de manipulação em que eles nos atrai para perto usando o discurso “vamos ser bons amigos”.
Quando um narcisista volta ele sabe exatamente em que ponto da vida sua vítima está. Ele sabe como a deixou e sabe também tudo sobre ela no exato momento do seu retorno. Um narcisista nunca perde de vista nenhum dos seus suprimentos.
Ao retornarem eles (elas) certamente vestirão o personagem da vítima ou do príncipe encantado apaixonado arrependido (ou princesa)
Uma das funções do hoovering é eles terem a confirmação do quanto são irresistíveis, pois são sedutores patológicos. A outra é impedir que nossas vidas caminhem para que eles nunca sejam superados.
Nesse estágio de reaproximação entra em ação a dinâmica do elástico fantástico, que consiste em eles nos terem novamente mesmo após todos os limites terem sido ultrapassados. Sendo assim... preparem-se, o elástico vai ser esticado mais um pouco, os limites esgarçados um pouco mais e o descarte a seguir, já certo e anunciado, muito mais dolorido e humilhante.
Espero ter te ajudado. Abçs

Para as coisas engatarem nesse ano que começa e finalmente a vida entrar nos eixos, proponho que você faça uma avaliação do que deu e não deu muito certo em 2023. Fazer uma espécie de balanço afetivo, emocional, financeiro, profissional pode te ajudar a discriminar cada acontecimento do ano que terminou com o objetivo de separar aquilo que contribuiu para o seu amadurecimento individual daquilo que pouco te acrescentou.
Pensar positivo é um clichê, mas é um clichê que funciona. Por mais que as coisas não estejam assim tão boas, acreditar que existe a possibilidade de melhorar mobiliza em nós uma maneira mais otimista de nos colocarmos perante os obstáculos. Eu sugiro que você liste coisas que deseja alcançar durante o ano que inicia e, de vez em quando, no decorrer de 2024, releia essa lista. O mais importante de fazer e reler essa lista não é avaliar se você está, de fato, conquistando tudo aquilo que desejou, o real objetivo é, com o passar do tempo, você poder constatar o quanto ainda é ou não aquela pessoa que aquilo almejou. Segundo a mitologia grega, se quisermos fazer os deuses rirem falemos de nossos projetos. O maior ganho que se pode ter com uma ano que termina e outro que começa é o exercício da paciência, da capacidade de se adaptar, da flexibilidade e da tolerância.
Feliz 2024!

A melhor maneira de recuperar a autoestima em meio ao turbilhão de emoções que acompanham a desilusão amorosa é investir em si mesma, ou seja, cuidar da rosa do seu jardim. Viva o luto pelo término dessa relação, permita-se sentir toda a gama de emoções que acompanham esse rompimento. Dê a si mesma o tempo que for necessário. Mas tenha em mente que você só dará início a essa jornada de autoamor e autocuidado quando conseguir libertar-se desse vínculo e, principalmente, libertar o outro. É preciso renunciar ao controle e deixá-lo ir. Compreenda que esse outro tem o direito de ser feliz do jeito que bem quiser, assim como você também tem esse direito.
Busque amparo nos amigos ou em novas experiências.
Faz assim: não se importe mais, segue tua vida em velocidade cruzeiro, calma e firmemente. Bloqueie e delete o número se necessário for. Vai vivendo os seus dias como se essa pessoa não fizesse mais parte deles. Vai se permitindo. Experimente conhecer novos lugares, novos olhares, provar sabores diferentes. Permita-se sair da zona de conforto. Deixe-se guiar pela imprevisibilidade do desconhecido. Não há ferida que o tempo não cure, não há dor de amor que dure para sempre.

Uma parte desse fracasso tem a ver com o fato de o desejo sexual feminino ser uma experiência complexa. Desejo e excitação nem sempre caminham lado a lado ou de forma linear nas mulheres como caminham nos homens. Nos homens, na maioria das vezes, a excitação sexual subjetiva – ou seja, o que acontece no cérebro – conversa com o que está acontecendo na genitália. O homem sente desejo e tem uma ereção.
No caso das mulheres é mais comum que ocorra uma desconexão entre essas duas esferas. Muito disso deve-se ao fato de que, para os meninos, quando estão crescendo, é mais fácil ligar os sentimentos com o que está acontecendo no corpo. Meninas não são encorajadas a explorar o próprio corpo e não têm a menor ideia do que está acontecendo lá embaixo – então muitas mulheres acabam dissociando o corpo da cabeça.
Outra parte desse fracasso pode ter relação com o fato de que o desejo sexual possui uma dimensão psicológica relevante para elas. Depressão, ansiedade, estresse, baixa autoestima, conflitos no relacionamento, vergonha do parceiro – tudo isso interfere fortemente na libido feminina, mais até do que na masculina. E a ideia de que você pode consertar isso com uma pílula me parece ser uma loucura, é não entender as diversas camadas que compõem o funcionamento do desejo sexual nas mulheres.
Segundo a minha experiência clínica em consultório percebo que a partir do momento em que mulheres começam a se perguntar sobre o desejo, elas passam a sentir desejo. Ou seja, o começo nada mais é do que uma indagação. Não apenas uma indagação, mas também uma permissão.
Espero ter ajudado.
Psicóloga Juliana Bonetti Simão

Olá, algumas abordagens vão trabalhar sim com o intuito de mudar o pensamento do cliente. A TCC, por exemplo, visa identificar e modificar pensamentos disfuncionais para alterar sentimentos e comportamentos. Eu, como sou da abordagem analítica junguiana, trabalho de um jeito diferente. Acredito sim em uma conduta interdisciplinar, acho válido estabelecer diálogos com vertentes teóricas diferentes da minha. Entretanto, a parte do meu trabalho que mais gosto é ouvir meus clientes para além do que é dito verbalmente. Gosto de ter uma escuta clínica que considera mais a sua totalidade enquanto indivíduo do que seu sintoma. Quero ajudá-los a descobrirem quem são, o que desejam e qual é seu propósito. Convido-os a explorarem o seu inconsciente e conhecerem-se para além da sua persona. Encorajo-os a reconhecerem o que neles próprios há de mais sombrio e mais precioso e assim, tento direcioná-los rumo a seus processos de individuação para serem, o quanto possível for, quem de fato vieram para ser nessa existência. Espero ter ajudado. Att. Juliana

Um pouco de loucura não faz mal a ninguém. Nise da Silveira – uma das pioneiras da psicologia junguiana no Brasil, dizia: ‘Não se curem além da conta. Gente curada demais é gente chata”. Sentir-se desencaixado em relação ao coletivo em determinados momentos pode ser indicativo da necessidade de se buscar novos horizontes. Inventar histórias e imaginar uma vida hipotética não é, necessariamente, um sintoma psicopatológico. Um mundo interno rico em fantasias pode ser a matriz de uma boa ideia. Sonhar é bom e realizar é melhor ainda. Sumir para reaparecer. Desencaixar-se para descobrir o próprio ritmo. Produzir para não estagnar. Viva a sua imaginação e busque meios de manifestá-la. Não se preocupe com a loucura criativa, preocupe-se somente com a ilusão de uma vida normal e adequada.

O ponto é: a baixa autoestima é causa ou consequência dessa depressão? Baixa autoestima como causa de uma depressão vai demandar um trabalho interno de buscar em si mesmo e na própria história as razões e motivações que te levaram a não acreditar em suas capacidades e em não confiar no fluxo dinâmico dos acontecimentos. Uma postura pessimista perante a vida e uma descrença nos próprios recursos, pode ser indicativo de vivências traumáticas e eventos disruptivos ocorridos em um estágio muito precoce do desenvolvimento, ao ponto de ter comprometido a estruturação de um narcisismo infantil saudável. Um narcisismo infantil bem estruturado na idade adulta envolve autoconfiança e amor-próprio apesar das vicissitudes mundanas e a aceitação de que viver é menos sobre cumprir um plano pré-determinado e mais sobre adaptar-se a uma realidade, transformar-se e, se nada fizer sentido, ir embora se preciso for. A baixa autoestima como consequência de uma depressão vai demandar uma intervenção igualmente profunda e comprometida com mudanças que vêm de dentro para fora, explorando aspectos circunstanciais ligados, sobretudo, ao que mobilizou essa alteração de humor. Espero ter ajudado.

Olá, aparentemente uma dinâmica familiar complicada. Não se sentir aceito pela própria família é um sofrimento imensurável. Não desista nunca de legitimar quem você é verdadeiramente. Busque apoio emocional em grupos de ajuda e psicoterapia. Não desanime, apesar de toda essa discriminação vivida saiba que questões ligadas a gênero e sexualidade tem sofrido mudanças profundas e necessárias. Muitos estudos voltamos para essa questão e a divulgação séria e responsável do tema corroboram para a desmistificação do mesmo. Se fortaleça e siga sua vida. Atenciosamente.

Olá. A anorgasmia é a incapacidade de chegar à plenitude no ato sexual. Essa dificuldade orgásmica acontece com 2,5% dos homens e é bem mais comum após a quinta década de vida. É mais ou menos o oposto da ejaculação precoce, essa bem mais comum e predominante numa faixa etária mais jovem. Muitos homens "não entendem porque esses pacientes se queixam, pois conseguir ficar horas transando com a parceira deve ser maravilhoso". Mas não é bem isso que acontece. O paciente com dificuldade de chegar ao orgasmo sente imensa frustração, ansiedade e insatisfação. A parceira também, muitas vezes, assume um sentimento de culpa e incapacidade. O problema tem muitas causas que vão desde o emocional (predominante em jovens) à causas orgânicas como o uso de antidepressivos, baixos níveis de testosterona, diabetes mellitus ou o próprio envelhecimento. O ideal seria procurar uma ajuda multidisciplinar. Ou seja, um urologista com boa formação em andrologia e um sexólogo para ajuda psicológica.

Olá, seu relato foi breve e qualquer pontuação minha pode ser superficial ou até equivocada. No entanto, creio que o profissional mais adequado para te ajudar é um psicólogo. Não tema seus sentimentos. A saudade conta sobre alguém muito importante e a necessidade de compreender essa situação como um todo. Buscar uma terapia vai te ajudar a enfrentar esse luto e a resignificar essa tristeza que tem te atrapalhado tanto. Em um segundo momento, se for preciso, o psicólogo te encaminhará para um psiquiatra e o uso de medicamento poderá ser importante. Boa sorte!

Olá. Pelo seu breve relato é possível perceber o quanto está sofrendo. Nesse primeiro momento te enquadrar em algum diagnóstico pode ser prematuro e não te ajudará muito. Parabéns por essa iniciativa de reconhecer sua dor e procurar esclarecer um pouco o que lhe acontece, de fato é um passo importante, entretanto, você precisa buscar um apoio real, seja de um psicólogo, seja de um psiquiatra, de uma instituição ou de um posto de saúde, pois os sintomas relatados por você são relevantes e precisam ser considerados, além de avaliados por algum profissional que esteja apto a dar sequencias nos encaminhamentos cabíveis. Como disse um colega acima, se não conseguir ir em busca de ajuda sozinho (a) peça auxílio a amigos e familiares. Atenciosamente.

Posso estar enganada e peço desculpas se estiver, mas a descrição que faz de si mesma me soa como uma queixa. Entendo em seu relato que reconhece o quanto seus pais lhe amaram e fizeram tudo o que estava ao alcance deles para te criar. No entanto, parece-me que sente falta de um parceiro, um companheiro que lhe corresponda verdadeiramente. Em determinado momento de nossas vidas é necessário refletirmos o lugar de destaque que, muitas vezes, damos aos nossos pais e familiares em detrimento de anseios e necessidades nossas. Um parceiro amoroso à altura virá, mas precisamos antes amadurecer. E amadurecer pode implicar em reestruturamos nossos vínculos com aqueles que mais amamos e que também nos ama. Enquanto nossos pais forem protagonistas de nossas histórias o parceiro/namorado/amante/homem que tanto sonhamos não vai conseguir se aproximar. Busque uma psicoterapia. Sem trabalho não há transformação. Espero ter ajudado. Boa sorte!