Perguntas do paciente (35)

Isso parece o clássico "tentar preencher o vazio para não sentir a angústia". O que será que tem nesse desejar constante nela ela? O que será que você vivenciou com ela ou idealizou com ela que deixa o desejo ainda vivo? Em uma análise é possível verificar tudo isso e muito mais.

O que será que morreu em você quando essa pessoa morreu?

Em alguns pontos posso te direcionar:

1° O profissional seria aquele em que você vai se sentir bem falando de suas questões, aquele em que você não vai se sentir julgado.

2° Não existe uma receita de bolo para se livrar disso e na terapia/análise você percebe que cada um terá uma maneira de lidar com o próprio sintoma, formas de se relacionar e afins.

3° Talvez a questão inicial seria o que tem no outro que te trava? Que questões você tem que são implicadas por este outro?

Bom, não há uma receita de bolo pronta para que você possa lidar com isso. Na terapia/analise possibilitamos que a pessoa se autoconheça, pois se autoconhecendo há a possibilidade de responder "O que te faz levantar essas defesas?", ou até mesmo o que exatamente você está tentando se defender? A terapia/analise não te da a resposta diretamente, apenas te guia para a própria resposta.

Bom, sempre indicamos a terapia/análise, pois através disso você pode começar a se questionar o que está por trás dessa comparação, por que a idade é uma questão. Não existe uma receita de bolo em que podemos lhe dar e prometer que vai funcionar. Geralmente questões assim possuem algo mais profundo.

A questão é: VOCÊ quer? A psicologia pode dizer muitas coisas, mas a principal questão não é essa. Talvez a questão também seja: por que você ficou em uma relação por muitos anos cheia de conflitos e ofensas? É esperança de algo?

Olha, todo sofrimento é comum, mas ao ponto de você sentir constantemente não, não é normal. Não se sentir validada em uma relação pode ser um reflexo da própria relação em si. Que lugar você ocupa nessa relação com o outro? Por que você tem que se sentir pisando em ovos para falar com esse outro sobre o que você sente? São questões que precisam ser refletidas, pensadas; geralmente a análise/terapia é um bom lugar para isso.

Um relacionamento só poderá ser reconstruído quando ambas as partes cooperarem, até porque quando é só um tentando consertar tudo é bem desgastante. Pelo que foi relatado, compreender qual é o próprio limite já é um bom início. Mas podemos ir um pouco mais profundo: Por que manter essa relação? Para que manter?
Acho que tem outras vias que podem ser vistas essas questões também: Por que ainda perdurou esse casamento? É mais sobre a criação dos filhos? Que imagem querem sustentar? Sustentar essa imagem está beneficiando quem nessa relação familiar?

Passar pode até passar, mas quem dirá que não se repetirá com outras coisas não é?! Talvez isso seja apenas uma porta aberta para responder questões mais profundas: Esse gosto de Kpop quer preencher que falta? A fantasia criada tem que função? Fuga?

Pacientes com TPB têm uma tendência a repetir, inconscientemente, seus padrões de relacionamento antigos com o terapeuta. Por exemplo, se a pessoa tem medo de ser abandonada, pode interpretar o fim de uma sessão ou uma ausência do terapeuta como uma rejeição, reagindo com raiva ou desespero. O terapeuta usa essa reação que acontece "ao vivo" na terapia como uma ferramenta. Ao invés de reagir de volta, ele ajuda o paciente a perceber o que está acontecendo, separando o que é do passado (a ameaça de abandono vivida na infância) do que é do presente (a situação real com o analista). Aos poucos, o paciente aprende a não reagir de forma automática e a compreender melhor suas emoções.

Porque a emoção e o pensamento não trabalham juntos de forma harmoniosa. Em pessoas sem o transtorno, quando uma emoção forte surge, o cérebro ainda consegue raciocinar, planejar, avaliar consequências. No TPB, a emoção "sequestra" o pensamento. A pessoa sente uma raiva ou um medo tão intensos que perde temporariamente a capacidade de pensar com clareza, de lembrar que já passou por situações parecidas, de considerar que a outra pessoa pode ter boas intenções.

A negação é levada como um mecanismo de defesa, busca impedir o tratamento em cima do transtorno, muitas vezes levando o sujeito a desafiar ou até mesmo romper com a relação terapêutica (a base de todo o tratamento). O sujeito terá pensamentos como : "ele não está me entendendo", "todo mundo me provoca com esse rótulo", algo do gênero que corresponda com suas dores emocionais.
O que rompe com isso é ir pela linha lógica do paciente, não mencionando sobre o transtorno.

Bem, quando lido com pacientes nesta situação, busco evitar falar do transtorno, apenas contornando, falando de sintomas. O problema não necessariamente é o paciente negar o diagnóstico, mas sim o profissional empurrá-lo goela a baixo. Assim, podemos utilizar outros termos para nos referir aos sintomas do TPB.

Sim, quem sofre de TPB sofra algumas distorções cognitivas e veja acontecimentos do passado de um jeito meio distorcido. Não é que ela invente as coisas de propósito, mas a forma como ela sente e interpreta acaba pintando as lembranças com cores muito fortes, geralmente negativas.
Qualquer coisa já pode ser interpretada como rejeição. Se alguém fez um comentário sem maldade anos atrás, a pessoa pode guardar aquilo como uma prova de que foi abandonada, mesmo que não tenha sido nada daquilo. É como se a emoção do momento ficasse grudada na memória e distorcesse o que realmente aconteceu.

Sim, é muito comum inclusive, pois a pessoa que sofre de TPB não sente suas emoções de forma regular como pessoas que não possuem TPB. O que para a maioria das pessoas é um aborrecimento pequeno, para quem tem TPB vira algo enorme, quase insuportável. Coisas pequenas viram grandes. Um amigo que demora pra responder, um tom de voz diferente, um comentário sem maldade, ela pode sentir aquilo como uma rejeição gigante e reagir com muita raiva.
Isso ocorre porque, quando a criança emocionalmente sensível cresce em um ambiente que não valida seus sentimentos, ela não aprende a regular as próprias emoções. Sem esse aprendizado, quando adulta, qualquer frustração vira um problema gigante porque ela não tem as ferramentas internas para se acalmar.

A TCC não é tão recomendada tratando-se de transtornos de personalidade, mas a terapia dos esquemas (uma outra forma de terapia cognitiva) é a mais recomendada nestes casos.

Com certeza, pois o transtorno dificulta muito que a pessoa cuide de si mesma e não por falta de vontade, mas porque as emoções vêm tão fortes e tão rápido que tudo vira uma tempestade interna. Quando a pessoa está em crise, tarefas simples como tomar banho, comer bem ou dormir viram algo que ela simplesmente não consegue fazer. Muitas vezes o paciente com este transtorno apresenta comportamentos de fuga em relação a essa dor emocional, procurando um alivio na bebida de forma exagerada, drogas, machucar o próprio corpo, além de se colocar em situações de risco.

Sim e não, o TPB, como qualquer outro transtorno de personalidade, possui uma complexidade que não poderá depender de apenas um fator para ser desenvolvida. É uma combinação entre a forma como a pessoa já nasce e o ambiente em que cresce.
Ela se desenvolve através de fatores biológicos, psicológicos e sociais (biopsicossocial). A pessoa já nasce com um temperamento muito sensível. Sente as emoções de forma mais intensa e demora mais para se acalmar. Quando essa criança sensível cresce num lugar onde ninguém reconhece ou acolhe o que ela sente, o problema se desenvolve.

Os comportamentos de fuga em pessoas que sofrem de TPB é um meio de evitar ou fugir da dor emocional que beira a ser insuportável. É como se a mente e o corpo estivessem em desespero, e qualquer coisa que traga alívio naquele momento vira uma saída de emergência. Isso é comum em qualquer ser humano, mas na TPB o comportamento é disfuncional de fuga torna-se disfuncional.
Comportamentos de fuga comuns em pessoas que sofrem deste transtorno são: automutilação, excesso de bebida alcóolica, se coloca em situações de risco constantemente, tentativas de suicídios.

Bem, essa questão de validação é umma busca constante da pessoa desejando ser amada, compreendida, aceita e afins. Geralmente, quem tem TPB cresceu num ambiente onde os sentimentos eram desconsiderados, a pessoa era constantemente invalidade. Quando criança, ouvia coisas como “você está exagerando”, “não é para tanto”. Sem essa validação e amparo dos adultos em momentos emocionais difíceis, a pessoa não aprendeu a se acalmar sozinha nem a confiar nos próprios sentimentos. E quando vira adulta, fica dependente dos outros para se sentir segura, mas procura isso de forma disfuncional.