Perguntas do paciente (16)

Olá! Sinto muito que você esteja passando por esse momento.
A psicoterapia pode ser um espaço importante para compreender o que está mantendo esse estado e, aos poucos, recuperar sua autonomia e seus projetos. Você não precisa resolver tudo de uma vez.
A internação pode ser indicada em algumas situações, mas isso precisa ser avaliado por um profissional de saúde mental, considerando a gravidade dos sintomas e principalmente a presença ou não de risco para você. Tendo em vista que você já passa pelo CAPS e faz uso de medicação, você pode conversar com a equipe sobre a necessidade de intensificar o acompanhamento ou realizar uma avaliação psiquiátrica.

Olá! Todo profissional que trabalha com terapia de casal deve estar preparado para acolher diferentes configurações de relacionamento, sem julgamentos ou tentativa de adequar o casal a um modelo tradicional.
O objetivo da terapia não é definir qual dinâmica é “certa” ou “errada”, mas compreender como essa relação funciona para vocês e trabalhar as questões, dúvidas e conflitos que surgirem a partir dela. Por isso, vocês podem buscar um profissional com quem se sintam seguros e acolhidos. A experiência específica com relacionamentos não monogâmicos pode ser um diferencial, mas o respeito à escolha e à autonomia do casal deve ser fundamental em qualquer atendimento.

Olá! A partir do que você traz, essa sensação constante de alerta e ansiedade dentro da relação parece estar associada a um medo de abandono ou traição (aqui nesse caso não tenho acesso a evidências), porém nesse momento, seria importante começar a compreender estes pensamentos e entender de onde surgem, deixo aqui algumas perguntas norteadoras, para auxiliar a refletir sobre.
1. Será que você já passou por algum relacionamento anterior em que houve quebra de confiança, traição ou insegurança?
2. Como eram seus vínculos lá atrás (infância, adolescência) você se sentia segura nas relações importantes da sua vida?
3. Esse medo aparece só nesse relacionamento ou já esteve presente em outros momentos?
4. Você percebe se há um medo maior por trás disso, como o medo de ser abandonada ou de não ser suficiente?
Saiba que essas perguntas não possue nenhum tipo de intenção de julgamento, mas só para ajudar a entender de onde pode estar vindo essa sensação constante de ameaça.
Neste momento, buscar uma ajuda psicológica pode ser um passo muito importante para trabalhar essas inseguranças, entender a origem desses medos e construir uma forma mais segura e tranquila para se relacionar. Qualquer coisa, conte comigo!

Olá! Primeiramente, gostaria de lhe dizer que isso que você sente não é frescura. Esses sintomas são reais e podem estar relacionados a um quadro de ansiedade mais intensa, principalmente diante de situações de responsabilidade e mudança, como iniciar um novo trabalho.
Estes sintomas que você descreveu são bem característicos de um quadro de ansiedade, onde seu corpo está reagindo como se estivesse em um constante estado de alerta. É comum esse quadro acontecer, quando vem acompanhado de um medo de não dar conta, de falhar. Nesse momento, o mais importante é buscar ajuda profissional. A psicoterapia pode te ajudar a entender o que está por trás dessa ansiedade e, principalmente, a desenvolver formas de lidar com esses sintomas para que eles não te paralisem, especialmente em algo importante como o seu trabalho.
Enquanto isso, se possível, tente dar pequenos passos: não precisa resolver tudo de uma vez. Foque no “primeiro dia”, no momento presente, sem antecipar tudo o que pode dar errado. E, se os sintomas físicos estiverem muito intensos, também é válido procurar um médico para avaliação.
Você não está sozinha, e isso tem tratamento. Com o apoio certo, é possível atravessar esse momento e retomar o controle da sua rotina. Conte comigo!

Olá! Antes de mais nada, acho importante colocar que este sofrimento que você descreve, é algo relevante e que você não precisa enfrentar sozinha. Esse sentimento de vazio, tristeza constante e dificuldade de se conectar com os outros indico0 que algo emocional precisa de cuidado e atenção e que merece uma melhor investigação, para que possa ser encontrado a causa raiz e entrar trabalharmos em cima dela, para que você comece a ter uma melhora deste sofrimento.
Quando tudo parece perder o sentido e até as coisas que antes poderiam trazer algum prazer deixam de fazer efeito, é um sinal de que vale buscar ajuda.
Neste momento, uma passo importante é buscar uma ajuda psicológica, pois a terapia pode te ajudar a compreender o que você está sentindo, dar espaço para expressar o que hoje você guarda e, aos poucos, reconstruir sentido e conexão com a vida.
Se possível, também é importante cuidar da sua rede de apoio, mesmo que aos poucos, como alguém de confiança, um familiar ou amigo, alguém na qual você possa buscar apoio e ajuda. Saiba que você não está sozinha no que sente, e isso pode ser trabalhado com o apoio adequado.

Olá!, tudo bem?
O que você descreve me parece estar relacionado a uma timidez bem intensa ou até a uma ansiedade social, principalmente quando há esse medo de estar sendo julgada ou observada pelos outros.
Evitar sair sozinha, preferir lugares vazios ou se sentir desconfortável em ambientes com muitas pessoas são sinais de que isso está te limitando no seu dia a dia. Entendo que nesse caso, não é sobre ser “anormal”, mas sim sobre um sofrimento que merece atenção.
Muitas vezes, esse tipo de sensação vem de inseguranças, medo de julgamento ou experiências anteriores que marcaram a forma como você se vê diante dos outros.
Buscar iniciar a psicoterapia neste caso, é muito importante para entender melhor essas dificuldades e, aos poucos, se sentir mais segura para se colocar no mundo, respeitando seu tempo e seus limites.

Olá! Sim, a terapia online pode ser eficaz para pessoas com Transtorno de Personalidade Borderline (TPB).
O mais importante no tratamento não é o formato (online ou presencial), mas a qualidade do vínculo com o profissional, a regularidade das sessões e o comprometimento com o processo. Muitos pacientes conseguem se beneficiar do atendimento online, inclusive por estarem em um ambiente mais confortável.

Olá, agradeço por compartilhar algo tão íntimo e delicado. O que você descreve é mais comum do que parece, especialmente nesse momento de transição entre a juventude e a vida adulta.

Do ponto de vista psicológico, esse período costuma despertar muitas inseguranças, pois envolve assumir novas responsabilidades, construir uma identidade própria e lidar com a sensação de dar conta da própria vida. Isso não significa, necessariamente, um problema de desenvolvimento, mas sim um momento de crise e reorganização.

A insegurança intensa e o medo de se expor que você relata podem estar relacionados a experiências passadas de desvalorização, como o bullying. Vivências assim costumam deixar marcas importantes na autoestima e na forma como a pessoa se percebe no mundo, fazendo com que o erro, o julgamento ou a exposição sejam sentidos como ameaçadores.

É interessante notar que você menciona que, quando era criança, conseguia se arriscar mais. Muitas vezes, o medo que surge na vida adulta não é sinal de incapacidade, mas de uma tentativa de proteção diante de experiências que foram dolorosas no passado.

O fato de você refletir sobre isso e buscar compreender o que está acontecendo já é um movimento importante de amadurecimento. Um acompanhamento psicológico pode te ajudar muito a elaborar essas vivências, fortalecer a autoestima e construir, no seu tempo, uma forma mais segura de ocupar o lugar de adulta.

Espero ter te ajudado e caso você opte por tentar, posso te acompanhar.

Olá! O fato de você trazer uma história de vida com traumas, ansiedade e depressão é importante, pois essas experiências podem influenciar como você reage hoje, principalmente em situações que envolvem responsabilidade ou contato com outras pessoas, assim como você mencionou, pois os sintomas que você trouxe podem sim, estar relacionado à ansiedade, especialmente por estar em uma posição de responsabilidade e exposição. Esses sinais físicos, como nervosismo e mãos geladas, são comuns quando o corpo entende que está em uma situação de pressão ou avaliação. Você não necessariamente precisa de um “desbloqueio emocional”, mas sim de um espaço de cuidado e compreensão, tendo isso em vista, a psicoterapia pode te ajudar a entender essas reações, trabalhar essas vivências do passado e desenvolver mais segurança para exercer esse papel com mais tranquilidade e com qualidade de vida.

Olá! Pensar um projeto de vida, vai além da definição de metas e planejamento racional. Trata-se, sobre tudo, da relação do sujeito com o próprio desejo, um desejo que muitas vezes não é claro, pois pode estar encoberto por expectativas familiares, sociais ou por identificações construídas ao longo da história.
Nesse sentido, a trajetória de vida ocupa um lugar central, já que as experiências, os vínculos e os conflitos psíquicos atravessam a forma como a pessoa se posiciona diante do futuro. O projeto de vida não nasce apenas de uma escolha consciente, mas também de marcas inconscientes que influenciam decisões, repetições e impasses.
Outro ponto fundamental é a relação com a falta e com os limites. Sustentar um projeto implica reconhecer que nem tudo é possível, que toda escolha envolve renúncias e que a incompletude faz parte da experiência humana. É justamente essa falta que também movimenta o desejo e impulsiona o sujeito.
Além disso, há uma dimensão importante de responsabilidade subjetiva, na medida em que o sujeito precisa se implicar nas próprias escolhas, saindo de uma posição passiva para uma posição mais autoral diante da própria vida. Por fim, o laço com o outro também estrutura esse processo, já que ninguém constrói um projeto de vida de forma isolada.
Assim, um projeto de vida é menos um plano fechado e mais um processo em constante construção, atravessado pelo inconsciente, pelo desejo e pelas transformações que ocorrem ao longo da existência.

A falta de propósito na vida pode gerar um sentimento persistente de vazio, como se nada tivesse realmente sentido ou direção. Isso pode estar relacionado a uma dificuldade de se conectar com o próprio desejo, levando o sujeito a viver mais a partir de expectativas externas do que de uma construção própria.
Esse desalinhamento tende a produzir apatia, desmotivação e até uma sensação de estar “à deriva”, sem conseguir sustentar escolhas ou dar continuidade a projetos. Muitas vezes, surgem também angústias mais intensas, questionamentos existenciais e uma dificuldade maior em lidar com frustrações, já que não há algo que organize e dê significado às experiências.
Além disso, a ausência de propósito pode impactar os vínculos, uma vez que o sujeito pode buscar no outro uma tentativa de preencher esse vazio, gerando relações mais dependentes ou insatisfatórias. Em alguns casos, podem aparecer comportamentos de compensação, como excesso de trabalho, consumo ou busca constante por validação.
Mais do que a ausência de um “grande propósito”, o sofrimento costuma estar ligado à dificuldade de construir um sentido próprio. E é justamente nesse ponto que o processo terapêutico pode auxiliar, favorecendo um maior contato com o desejo e com aquilo que, de fato, faz sentido para o sujeito.

Olá! Pelo que você descreve, existiam muitos comportamentos de controle, manipulação e restrição dentro dessa relação. Importante mencionar que, o fato dele ser carinhoso em alguns momentos não anula o sofrimento que você viveu. Em relacionamentos abusivos/tóxicos, é muito comum existirem momentos bons, afeto, cuidado e até demonstrações intensas de amor e é justamente por isso que faz com que seja tão difícil se afastar e superar.
Você abriu mão da sua liberdade, dos seus gostos, da sua forma de se vestir, da convivência com amigos e família e até de partes importantes de quem você era para manter a relação e evitar que ele fosse embora. Isso mostra o quanto você foi se anulando dentro desse vínculo.
E algo importante de mencionar é que, o amor não deveria fazer você viver com medo de decepcionar, precisar implorar para ser compreendida ou sentir que precisa obedecer para não ser abandonada.
O que você sente agora também é compreensível. No pós-término, é comum a mente ficar muito presa aos momentos bons e minimizar os ruins, principalmente quando houve dependência emocional. Além disso, ele foi seu primeiro relacionamento, então existe também o luto pela idealização, pelos planos e pela imagem de futuro que você construiu.
Mas perceba uma coisa: você não sente falta apenas dele, mas sim a falta da expectativa de ser amada, escolhida e construída junto com alguém. E saiba que isso pode existir novamente em uma relação saudável, sem controle, sem medo e sem precisar abandonar quem você é.
Nesse momento, talvez seja importante se perguntar:
quem era você antes dessa relação? O que você gostava? De quem você se afastou? O que deixou de fazer por si mesma? Porque parte da superação também envolve se reencontrar.
Vai doer por um tempo, principalmente porque foi um vínculo intenso e cheio de dependência emocional, mas isso não significa que você nunca vai superar ou nunca vai encontrar alguém, apenas que você está vivendo um luto emocional.
Buscar ajuda psicológica pode ser muito importante nesse processo, para te ajudar a elaborar essa dor, reconstruir sua autoestima e entender por que foi tão difícil colocar limites nessa relação. Você não precisa enfrentar isso sozinha. Conte comigo!

Olá! O que você descreve pode estar relacionado a uma dificuldade de sentir ou acessar as emoções no dia a dia, algo que algumas pessoas vivenciam como uma espécie de “indiferença emocional”. Isso não significa que você não tenha sentimentos, mas que eles podem estar mais bloqueados ou distantes.
O fato de você conseguir sentir emoções nos sonhos é um ponto importante, pois indica que essas emoções existem, apenas não estão tão acessíveis quando você está acordado.
Isso pode estar ligado a questões emocionais e até a uma forma de proteção do próprio psiquismo ao longo da vida, possivelmente desde a adolescência, como você mencionou. Onde o psiquismo “reduz” o acesso às emoções como uma maneira de lidar com experiências difíceis, conflitos ou sobrecargas.
Buscar ajuda psicológica pode ser um passo importante para compreender melhor o que está acontecendo e, aos poucos, se reconectar com suas emoções.

Olá! Muitas vezes, entender pela lógica, como você mencionou, ajuda por um tempo, mas não isso não se sustenta porque essa dor não é apenas racional, pelo contrário, está ligada a questões emocionais e que são mais profundas.
Essa “dor involuntária” costuma aparecer quando algo toca medos como abandono, rejeição ou não ser suficiente. Entenda que, tentar apenas controlar ou evitar isso pode até aliviar momentaneamente, mas não vai resolver na raiz. Um caminho mais saudável não é acabar com a dependência de forma brusca, mas ir construindo aos poucos, mais autonomia emocional. Isso envolve aprender a reconhecer esses sentimentos sem se deixar guiar totalmente por eles, fortalecer sua relação consigo mesma e ampliar suas fontes de segurança para além do relacionamento.
Também pode ajudar se perguntar: o que exatamente eu sinto que perco quando o outro não está? O que essa relação representa para mim? Essas respostas costumam apontar para necessidades emocionais importantes.
A psicoterapia é muito valiosa nesse processo, porque te ajuda a compreender de onde vem essa dependência e a elaborar essa dor, fazendo com que suas relações sejam mais leves e menos baseadas no medo. Você não precisa ignorar o que sente, mas aprender a lidar com isso de forma mais consciente e cuidadosa. Se fizer sentido para você, pode contar comigo!

Olá! O que você descreve é mais comum do que parece, muitas pessoas conseguem se expressar melhor por escrito, e neste caso por meio das redes sociais, onde há mais tempo para pensar, após falar pode só bloquear o celular e não irão sentir tanto a reação do outro.
Essa dificuldade ao falar pode estar ligada à ansiedade, insegurança ou até ao medo de julgamento. Quando você menciona um receio em relação à sua feminilidade na forma de se expressar, isso também pode indicar algum conflito interno, como medo de se expor, de ser vista ou de não ser aceita.
Um caminho possível é ir se expondo aos poucos, em situações seguras, sem se cobrar tanto por falar perfeitamente ou ficar pensando na reação do outro ou no que o outro irá falar. Respeitar seu tempo é fundamental.
Além disso, a psicoterapia pode te ajudar a entender de onde vem esse bloqueio e trabalhar essa expressão de forma mais livre e segura, tanto na fala quanto na forma de se colocar no mundo.

Criar um vínculo com alguém, mesmo que tenha sido doloroso, pode deixar marcas emocionais e essa saudade não significa que a relação era saudável, mas sim que havia uma ligação afetiva que não se desfaz de forma simples e por isso há este sentimento de falta.
Esse receio de se envolver novamente pode ser encarado como uma forma de proteção, depois de experiências que te machucaram, você se esquiva se relacionar com outras pessoas com medo de que possa vivenciar aquelas experiências novamente. O mais indicado é buscar um psicólogo, que possa te ajudar a elaborar essas vivências, compreender esses vínculos e, aos poucos, reconstruir sua segurança emocional para se relacionar de forma mais saudável com outras pessoas.