Perguntas do paciente (1079)

Olá, bom pelo lado positivo pode se observar que você se preocupa com sua saúde e com o que vc ingere. Preocupar-se com a saúde é importante. A questão é pelo que você disse que sua preocupação é exagerada e pode estar atrapalhando seus tratamentos de saúde. Tomar medicação gera desconforto e ansiedade em você. Provavelmente tem uma crença de que remédios podem ser perigosos. Sendo assim necessita ler a bula para se sentir melhor; entretanto nem sempre isso funciona. O medo de tomar o remédio pode te trazer sintomas físicos de ansiedade que podem ser similares aos efeitos da bula. Veja a ansiedade ou medo é uma emoção básica que fez com que a humanidade sobrevivesse. Quem não tinha medo e ia em direçao ao perigo machucava-se ou morria. Então é perfeitamente normal sentir isso. No seu caso você está interpretando tomar o remédio como se fosse um tigre de dentes de sabre. Ou seja, está super valorizando o efeito colateral. As vezes temos uma atenção seletiva focada para o que nos dá medo. Checar os efeitos colaterais só ajuda por pouco tempo, mas a longo prazo só piora. Que tal ao invés disso pensar nos efeitos positivos que aquela medicação pode trazer; lembrar de todas as vezes em que os medicamentos lhe ajudaram e não trouxeram efeitos; lembrar que as vezes o efeito colateral ocorre só no inicio do tratamento e por último e mais dificil... PARE DE LER A BULA. Checar piora a situação. Espero ter ajudado. Grande abraço.

Olá, tudo bem? Entre em contato com o seu convenio. Certamente vão te ajudar.

Olá, qualquer abordagem desde que o profissional seja qualificado e você se sinta acolhida e entendida funciona. Faça uma primeira sessão de teste. Posso falar como funciona a abordagem que sigo que é a Terapia Cognitivo Comportamental; ela é focada no presente e (o que pode ser feito no aqui e agora. Não posso mudar o passado e nem o futuro. Apenas o presente.É breve.Voltada para as metas e objetivos do paciente. O paciente é protagonista de seu tratamento.É objetiva; é prática e apresenta resultados em um período mais curto que outras abordagens.Ensina o paciente a ser seu próprio terapeuta. É colaborativa (Tudo é discutido, explicado e acordado). É estruturada. As sessões tem um foco; utiliza técnicas para mudar pensamento, humor e comportamento; é transparente; é voltada para a ação e não apenas para a tomada de consciência; é focada nas dificuldades do paciente. Utiliza exercícios e tarefas para aumentar o aprendizado nos intervalos entre as sessões. Tem muitas evidências científicas (é fruto de pesquisa e usa técnicas comprovadamente eficazes). Espero ter ajudado.

Veja, qualquer abordagem pode ajudar nesse caso; na verdade o mais importante é você sentir empatia e confiar no profissional e que ele tenha uma certificação ou especialização na área ou muita experiência em terapia de casal. Não tenha vergonha de perguntar. Sabendo das qualificações do profissional agende uma sessão e veja se vocês se sentem bem e se gostam do profissional, se um dos dois não gostar faça com outro, até achar a pessoa ideal para vocês. Abraço.

Sim, o formigamento na cabeça, incluindo no meio da cabeça, pode ser um sintoma de ansiedade. Esse tipo de sensação, conhecida como parestesia, é relativamente comum em pessoas que estão passando por episódios de estresse ou ansiedade intensa. Durante a ansiedade, o corpo entra em um estado de "luta ou fuga", liberando adrenalina e aumentando a atividade do sistema nervoso. Isso pode causar sensações anormais, como formigamento. Respirar de forma rápida ou superficial, algo comum em crises de ansiedade, pode alterar os níveis de dióxido de carbono no sangue. Isso pode levar a sensações de dormência ou formigamento, inclusive na cabeça. O estresse prolongado pode causar tensão nos músculos do couro cabeludo, pescoço e ombros, o que pode resultar em uma sensação de pressão ou formigamento na cabeça. A ansiedade pode causar alterações temporárias na circulação sanguínea, o que também pode contribuir para essas sensações.
Embora a ansiedade seja uma causa comum, é importante considerar outras condições que também podem causar formigamento na cabeça, Problemas na coluna cervical; Enxaquecas ou cefaleias; Deficiência de vitaminas; problemas nos nervos; efeitos colaterais de medicamentos. etc.
Se o formigamento ocorre frequentemente e de modo persistente ou vier acompanhado de outros sinais procure um médico de sua confiança para descartar causas físicas.

Pode ser, sim, um quadro de TOC sexual ou TOC escrupuloso, especialmente se há uma preocupação intensa, obsessiva e recorrente sobre ter feito algo errado no passado, mesmo sem certeza absoluta. Esse tipo de TOC envolve pensamentos intrusivos e angustiantes sobre moralidade, identidade ou comportamentos sexuais, acompanhados de um grande medo de ser uma "pessoa ruim". O que pode diferenciar TOC de uma culpa real é que em primeiro lugar aparece uma dúvida constante. No TOC, há uma busca incessante por certeza sobre o que aconteceu, mesmo quando há indícios de que o evento não ocorreu ou foi menos grave do que a pessoa teme. Hipernitidez emocional: As memórias podem parecer exageradamente vívidas e carregadas de emoção negativa, mesmo quando não são precisas. Compulsões mentais: Como revisar a memória repetidamente, buscar provas, confessar para aliviar a culpa ou pedir garantias a outras pessoas. Desproporção da culpa: A angústia é extrema e persistente, com medo de consequências catastróficas e de uma suposta "verdade oculta". Mudança de percepção com o tempo: Algo que antes não parecia tão grave pode passar a ser visto como horrível, o que sugere uma distorção cognitiva. Se há indícios concretos de que algo foi errado, é natural sentir culpa, mas quando o sofrimento é intenso, persistente e dominado pela dúvida, pode indicar TOC. O ideal é buscar um profissional para avaliar com mais precisão. Procure um profissional de TCC.

Parafilias são padrões de comportamento ou fantasias sexuais intensas e persistentes que envolvem objetos, situações, ou pessoas fora das normas consideradas "tradicionais". Algumas parafilias podem ser inofensivas, enquanto outras podem causar sofrimento ao indivíduo ou a terceiros. A possibilidade de "curar-se" de uma parafilia é um tema complexo e depende de fatores como o tipo de parafilia, a intensidade dos comportamentos, a motivação da pessoa e as intervenções terapêuticas adotadas. Não é possível se adquirir TOC de modo proposital. Possibilidades de tratamento da parafilia Psicoterapia: Terapia cognitivo-comportamental (TCC): Ajuda a identificar e modificar pensamentos e comportamentos associados à parafilia. Treinamento de habilidades sociais e emocionais: Em alguns casos, o desenvolvimento de conexões emocionais mais saudáveis e a exploração de formas seguras de intimidade podem ajudar a pessoa a redirecionar seus desejos sexuais. Terapias de dessensibilização ou redirecionamento: Medicação: Para alguns indivíduos, é possível modificar padrões de desejo e comportamento sexual, especialmente quando há motivação pessoal e suporte terapêutico adequado. Em outros casos, a parafilia pode não desaparecer completamente, mas o indivíduo pode aprender a gerenciá-la, reduzindo o impacto na vida pessoal e nos outros. Se a parafilia envolve comportamentos que possam prejudicar outras pessoas (como pedofilia), o foco do tratamento será, antes de tudo, na prevenção de danos e no controle dos impulsos. O acompanhamento profissional é essencial nesses casos. Quanto ao TOC é necessário entender qual seria a relação, as pessoas não são capazes de desenvolver TOC porque desejam. Abraço

Olá querida; bom em primeiro lugar gostaria de dizer que a responsabilidade por um relacionamento dar certo não é de uma única pessoa e sim do casal; ambos são responsáveis, não sinta vergonha ou culpa por tentar ser feliz; admire sua coragem de acreditar e investir em um novo relacionamento. Acredito que a única maneira de você conseguir lidar com toda essa situação é ter uma conversa bem franca com ele e falar sobre como você se sente dentro desse relacionamento; alinhar as expectativas de cada um dentro do casamento; dizer a ele o que esse tipo de atitude dos filhos e a falta de posicionamento dele ocasionam em você (frustração, desapontamento) e qual a visão que você tem a respeito das ações dele nesse contexto e o quanto tudo isso magoa você. Me parece que o problema não é somente o fato de ele não dar limites aos filhos, mas também de você não impor os seus limites a ele. Você já se perguntou por que tem proporcionado tudo isso pra eles? Qual a razão de você fazer isso? Se nesse momento está sendo desconfortável pra você será que é preciso pagar todas essas viagens sozinha? Não é possível dividir esses custos? Talvez você esteja pegando muita responsabilidade em suas costas e isso é exaustivo (responsável pelo financeiro, responsável pelo casamento dar certo, cuidar dos filhos dele que tem mãe). Tenha uma conversar franca, fale sobre seus sentimentos e se quiser manter o casamento dê limites para todos (pai e filhos dele). Coloque suas regras. Se tiver dificuldade procure uma terapia de casal para intermediar o diálogo. Também é importante entender as razões pelas quais tem assumido tudo isso. Você é jovem e tem uma vida inteira pela frente. Vale a pena lutar pela sua felicidade nem que para isso seja preciso dizer não para o outro. Relacionamento com enteados e ex é bem cansativo mas com limites claros as coisas tendem a fluir. Não de muita importância sobre o que as crianças falam de você, foque no que vc espera do seu marido. Espero ter ajudado de alguma forma. Boa sorte e um abraço.

Durante a separação a falta de diálogo claro e empático entre os pais e filhos pode intensificar o distanciamento transformando mal entendidos em barreiras emocionais difíceis de superar. Ambos (pais e filhos) podem carregar traumas e ressentimentos que podem precisar de um auxílio de um terapeuta familiar para serem processados. A terapia familiar pode ser uma poderosa ferramenta para reconstruir esses laços. Compreender que tanto a presença quanto a ausencia dos pais em momentos críticos moldam as escolhas dos filhos pode ajudar a alinhar expectativas e evitar julgamentos mútuos. Por mais que o tempo passado não possa ser revertido, o presente oferece uma oportunidade para reconstruir relações mesmo que seja de forma diferente.

Em primeiro lugar gostaria de parabenizar você por essa atitude; acho que ambos vão ganhar muito com isso; você que vai descobrir um novo universo e para ele que está socializando. Bom em primeiro lugar você já esta, somente pelo fato de interagir com ele, o ensinando a socializar. Pessoas autistas não conseguem imaginar o que se passa na cabeça do outro ou como o outro pode estar se sentindo, eles carecem de habilidade social, mas podem ser treinados. Eles tem dificuldade no uso social da comunicação ex: como cumprimentar as pessoas; como compartilhar informações de modo adequado; como se adaptar a diferentes contextos (o que esperado em um velorio, em uma reunião, etc.) como se adequar as necessidades de quem está ouvindo; formas diferentes de falar com pessoas diferentes (criança, idoso); saber a hora de falar; aguardar a vez; dificuldade para compreender o que não é dito de forma explicita e isso limita muito as interações sociais; podem responder com poucas palavras, raramente inicia interações, pode ter uma abordagem diferente. Você percebeu também que ele tem interesses especificos e quer ficar falando sobre eles (é importante tentar ampliar esse repertório e ensinar o comportamento que a pessoa que está ouvindo está cansada daquele assunto ou não tem interesse) Voce pode começar ensinando o que é esperado socialmente durante as interações. Comece pelo mais facil; coisas básicas, contato visual; como falar no telefone, como se inicia uma conversa, temas apropriados para manter conversação, com responder as interações sociais, prestar atenção; como desenvolver um tema; o que fazer quando fica sem assunto; como desenvolver um assunto; respeitar o turno da conversa (a hora de falar e responder); como lidar com mudanças de tema de conversação, como saber o que significa determinado tom de voz ou expressão facial (você pode fazer isso demonstrando para ele ou mostrando figuras); ensinar a ler os gestos; você pode ensina-lo através de dramatização; você primeiro faz o papel dele e vai ensinando, ele treina com você como conversar e você vai intervindo, etc. Explique para ele o que as pessoas esperam nas interações. Existem também grupos de autistas gratuitos onde eles conseguem interagir entre si. Preste atençao também nas sensibilidades sensoriais dele (sons, multidão, luminosidade, etc.). Procure ler sobre autismo e entender um pouco mais. Espero ter ajudado.

A diferença entre transtorno de personalidade narcisista (TPN) e tendências narcisistas está na gravidade, frequência e impacto que os comportamentos e traços associados ao narcisismo têm na vida do indivíduo e das pessoas ao seu redor. As Tendências Narcisistas são traços ou comportamentos pontuais de narcisismo, que não chegam a configurar um transtorno mental. As Características principais são desejo de validação e reconhecimento ocasional, mas sem prejuízo significativo para os relacionamentos ou a funcionalidade do indivíduo. Podem ser comuns em situações específicas, como busca por sucesso ou destaque. Emoções como empatia e autoconsciência geralmente estão presentes, ainda que limitadas em alguns momentos. Esses traços podem ser influenciados por fatores externos (ex.: sucesso repentino ou pressão social) e tendem a ser transitórios. Não prejudica gravemente o funcionamento social, profissional ou emocional. Não é suficiente para comprometer relações de forma significativa. Já o Transtorno de Personalidade Narcisista (TPN): É um diagnóstico clínico descrito no DSM-5 TR (Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais), que envolve padrões de comportamento persistentes, inflexíveis e disfuncionais que tem como características principais: Grandiosidade: Sensação exagerada de importância, talentos ou conquistas (real ou imaginária). Necessidade extrema de admiração: Busca constante de atenção e validação de maneira excessiva. Falta de empatia: Dificuldade em reconhecer ou se importar com os sentimentos e necessidades dos outros. Sentimento de superioridade: Acreditam que só podem se associar a pessoas "especiais" ou "únicas". Exploração interpessoal: Tendem a manipular ou explorar os outros para alcançar seus objetivos. Hipersensibilidade a críticas: Podem reagir com raiva ou retraimento diante de feedback negativo. Afeta severamente o funcionamento social, profissional e emocional. Os relacionamentos costumam ser conflituosos ou superficiais. O indivíduo pode demonstrar instabilidade emocional, especialmente quando seus desejos de validação não são atendidos.
Ter tendências narcisistas não é necessariamente negativo. Um grau saudável de confiança e busca por validação faz parte do comportamento humano. Por outro lado, o transtorno de personalidade narcisista exige atenção clínica, pois tende a causar sofrimento tanto para o indivíduo quanto para as pessoas ao seu redor. Se houver dúvidas sobre sintomas, é recomendável procurar um psicólogo ou psiquiatra para avaliação adequada.

Oi, pode sim. É relativamente comum, mas precisa avaliar de modo mais aprofundado pois existem outros quadros onde isso pode acontecer. Um abraço.

Olá; um pouco diferente do que os colegas falaram sugiro que você procure um neuropsicologo para fazer uma avaliação neuropsicologica. A avaliação neuropsicológica utiliza-se da aplicação de técnicas de entrevista, exames quantitativos e qualitativos das funções cognitivas, abrangendo as funções como a atenção, percepção, memória, linguagem e raciocínio; auxília no diagnóstico diferencial e detecção precoce de sintomas de diferentes manifestações clínicas; investiga de modo detalhado o grau e a natureza das alterações cognitivas e comportamentais qualitativa e quantitativamente, monitora a evolução dos quadros neurológicos e psiquiátricos, executa a avaliação e reavaliação para acompanhamento de procedimentos neurocirúrgicos, tratamentos medicamentosos e planejamento de tratamentos de reabilitação. A avaliação identifica as potencialidades e dificuldades do paciente do ponto de vista cognitivo, funcional, emocional e comportamental. Muito provavelmente se você for ao psiquiatra é provavel que ele peça uma avaliação neuropsicologica para confirmar o diagnóstico.

Estudos recentes mostram que quando um homem se torna pai e convive com a criança, o cérebro passa por mudanças significativas que afetam seus comportamentos, emoções e habilidades de cuidado. Essas alterações são influenciadas por fatores biológicos, psicológicos e sociais, ajudando a promover o vínculo com o bebê e a adaptação ao novo papel. Ocorrem alterações hormonais:
como o aumento de ocitocina: Conhecida como o "hormônio do vínculo", a ocitocina ajuda a fortalecer a conexão emocional com o bebê e estimula comportamentos de cuidado. Redução de testosterona: Essa diminuição está associada a menos agressividade e maior envolvimento com o cuidado da criança. Aumento de prolactina: Comum em pais envolvidos, esse hormônio está relacionado à empatia e ao cuidado parental. Cortisol moderado: Um aumento leve do cortisol (hormônio do estresse) pode melhorar a atenção e a sensibilidade aos sinais do bebê. Mudanças em regiões cerebrais: Aumento da atividade na amígdala: A amígdala, uma região envolvida no processamento emocional, se torna mais ativa, tornando os pais mais sensíveis às necessidades e emoções do bebê. Crescimento do córtex pré-frontal: Essa área, responsável por planejamento, tomada de decisões e empatia, se adapta para ajudar o pai a lidar com as responsabilidades e a entender melhor o bebê. Reforço do sistema de recompensa: O núcleo accumbens, parte do sistema de recompensa, é ativado ao interagir com o bebê, promovendo sentimentos de prazer e satisfação.
O cérebro do pai passa por mudanças estruturais e funcionais (neuroplasticidade), semelhantes às que ocorrem no cérebro materno, permitindo adaptação ao papel de cuidador, especialmente em pais altamente envolvidos. Regiões cerebrais relacionadas à empatia e leitura de emoções (como o córtex cingulado e a ínsula) se tornam mais ativas, ajudando o pai a interpretar e responder aos sinais do bebê.



Pais que passam mais tempo cuidando do bebê experimentam mudanças mais pronunciadas no cérebro. Essas alterações cerebrais ajudam a criar um relacionamento próximo e emocionalmente enriquecedor. O cérebro se ajusta para priorizar o cuidado e a proteção do bebê. Essas pesquisas mostram como a paternidade não é apenas uma experiência social ou cultural, mas também um fenômeno profundamente biológico que transforma o homem em um cuidador mais sensível e adaptado às necessidades do bebê. Abraço

Embora a ansiedade seja uma causa comum desses sintomas é importante descartar outras condições de saúde. Se esses sintomas forem frequentes, intensos ou acompanhados de outros sinais é importante procurar uma avaliação médica.

Olá, algumas sabem e outras não. Acho importante que as pessoas saibam sobre si mesmas; autistas, down, ou qualquer outra condição, isso ajuda num melhor entendimento.

Sinto muito que você esteja passando por isso. O que você descreve pode sim estar relacionado ao TOC (Transtorno Obsessivo-Compulsivo) de caráter sexual, que é uma manifestação comum, mas muitas vezes angustiante, do TOC. Esse tipo de TOC se caracteriza por pensamentos intrusivos de conteúdo sexual que a pessoa considera perturbadores, além de sentimentos como nojo, culpa ou vergonha. Por que esses pensamentos ocorrem? Esses pensamentos são intrusivos, ou seja, surgem de forma involuntária e vão contra os valores e desejos da pessoa. Isso causa grande sofrimento porque o cérebro não consegue "desligar" o ciclo de obsessão e tentativas de neutralizar os pensamentos (compulsões). É importante lembrar que esses pensamentos não definem quem você é. Procure um profissional de saúde mental especializado em TOC: Um psicólogo especializado em Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), especialmente com foco em técnicas de Prevenção de Resposta e Exposição (ERP), pode ajudar. Essa abordagem ensina a lidar com os pensamentos intrusivos sem evitá-los ou responder a eles compulsivamente. Um psiquiatra pode avaliar se há necessidade de tratamento medicamentoso (geralmente com antidepressivos ISRS, que ajudam a regular os pensamentos obsessivos). Entenda que pensamentos não são ações:
O TOC faz com que pensamentos involuntários pareçam ameaçadores ou significativos, mas eles não refletem suas intenções, desejos ou moralidade. Trabalhar isso em terapia é fundamental para reduzir a ansiedade associada. Evite autocrítica e vergonha: Culpar-se ou tentar "resolver" os pensamentos pode reforçar o ciclo do TOC. Aprender a aceitar os pensamentos como ruído mental, sem atribuir-lhes significado, é um passo importante na recuperação.Considere compartilhar seu sofrimento com alguém de confiança, como um familiar ou amigo. Muitas vezes, expressar o que sente pode aliviar o peso emocional. Grupos de apoio, presenciais ou online, podem ser uma boa fonte de empatia e compreensão. Mesmo que esteja difícil, tente manter rotinas básicas como alimentação e sono. A prática de atividades físicas e técnicas de relaxamento (como meditação ou mindfulness) pode ajudar a reduzir os níveis gerais de ansiedade. Se os pensamentos ou a sensação de desespero estão te levando a considerar sumir ou desistir, procure ajuda imediatamente. Você não está sozinho, e com a ajuda certa, é possível retomar o controle e encontrar alívio para esse sofrimento.

Olá, tudo bem? Bom, em primeiro lugar não acredito que você esteja "louca" rsrs. Você disse que se alguma amiga dissesse que está com um problema de saúde o certo seria que ela questionasse se você estava bem ou doente. Para você uma amiga faria isso. Isso é uma coisa que você acredita que é o correto. Isso faz parte de seu conjunto ideológico. Então eu pergunto para você o fato de a pessoa não perguntar se você está bem significa o que? Imagino que pode ter muitos significados. Por exemplo : Se ela não pergunta sobre mim isso significa que ela não é minha amiga; significa que não se importa comigo... Entretanto o fato que você realmente sabe da situação é que ela não perguntou e você se sentiu mal; você não sabe com certeza porque ela não questionou. Você inferiu a partir do seu conceito do que ela deveria fazer baseado no que você faria e no que significa amizade para você. Mas vamos fazer um exercício. Seria possível que ela tenha outra razão para não ter perguntado? Poderiam have outras hipóteses que não seja que ela não se importe (estou falando somente nessa situação específica). Ela pode ter ficado surpresa e não saber o que dizer; ela pode ter pensado que era um assunto delicado e não queria te expor (uma doença transmissível); ela podia estar focada em outras questões pessoais... etc. Esse fato isolado não significa necessariamente que ela não se importa. Você não tem certeza absoluta disso. Talvez você esteja interpretando isso porque tem se sentido excluida do grupo. Pelo seu relato não da pra saber o que tem acontecido em relação ao grupo; mas se você acha que essa amizade vale a pena talvez seja interessante você conversar com as pessoas sobre isso; você pode tentar uma abordagem assertiva. Comece elogiando as pessoas, voce pode fazer isso individualmente com cada membro ou no grupo todo; eu gosto desse grupo porque vocês tem tais e tais caracteristicas; depois antecipe qualquer critica que você imagine que eles podem fazer : eu de minha parte sei que as vezes eu sou mais retraida, etc... Dai você pode dizer sobre a situação especifica onde você se sente mal ex: quando vocês sairam tal dia e não me chamaram eu me senti excluida, não me sinto acolhida pelo grupo; ou qualquer outra coisa, nunca acuse ou fale vc fez isso ou vc é assim, fale sempre da situação e de seus sentimentos. As vezes é preciso questionar se o que vc está pensando faz sentido pra outra pessoa. Quando vocês tem determinada atitude eu sinto que vocês nào querem minha presença. Isso é real? Alguma atitude minha provocou esse comportamento? Daí você pode saber o que se passou no grupo. Esse tipo de comunicação chama-se comunicação assertiva. É importante que você treine em seu dia a dia em situações que lhe causem menos desconforto, em casa, com a familia por exemplo. Não fale também de situações passadas, sempre do que acontece no momento e somente daquela situaçao especifica. Se ainda assim após algumas tentativas as pessoas continuarem com esse comportamento ou não ligarem para seus sentimentos (desde que você tenha treinado, não acuse e questione corretamente para checar se o que vc sente é real) você pode pensar que talvez seja melhor um afastamento. Observe também se devido ao fato de você se sentir excluída não fez com que você ficasse mais retraida e tenha mudado com as pessoas e se afastado de certa forma. As vezes o outro também interpreta a gente de uma forma diferente do que somos. Ex: Uma pessoa tímida e quieta que fica ansiosa em falar com pessoas pode ser interpretada como metida, que se acha... o outro pode ler, se ela não fala comigo é porque não gosta de mim, quando na verdade a pessoa não sabe o que dizer. Em resumo somente conversando de modo franco e assertivo é possível sabe se o que a gente imagina é real e saber a opinião do outro sobre nós. Sei que é dificil mas é muito importante ser assertivo com o outro e falar sobre o que nos magoa, você pode se surpreender. Ou de outra forma resolver que vc não tem afinidade com essas pessoas. Se vc se afastar sem dizer nada a chance de isso acontecer em outro contexto com outras pessoas é grande. Treine.. Um abraço e boa sorte.

Olá, Imagino que essa situação deva estar lhe trazendo muita angustia. Acredito que seria importante você retomar o seu processo e conversar com o seu terapeuta sobre isso. Dependendo da situação pode ser importante retomar o processo com ele ou ele vai encaminhar você para uma outra pessoa competente. O que não da é pra você continuar sofrendo e sem atendimento. É comum e esperado que algumas vezes o paciente se apaixone pelo terapeuta. Chama-se transferencia amorosa. Caso você não se sinta a vontade de falar com ele de forma alguma procure um outro profissional para te ajudar.

Olá, acredito que é muito importante você buscar ajuda de um psicologo de preferencial da comportamental; pode ser cognitivista; comportamental; dialético; etc. para fazer uma avaliação.