Perguntas do paciente (1079)

Olá, o tratamento da dependência de pornografia, como qualquer outro tipo de dependência ou compulsão é mais eficaz quando combina psicoterapia, mudanças comportamentais e em alguns casos medicação. A Terapia Cognitivo Comportamental (TCC) ajuda a identificar os gatilhos que levam ao comportamento, modificar os pensamentos que levam ao consumo e desenvolver estratégias para lidar com a dependência. É importante identificar também o que motivou o comportamento sentimentos de solidão, rejeição, vergonha, autoestima ou dificuldades emocionais mais profundas. A terapia também ajuda a aumentar a capacidade de tolerar emoções desagradáveis sem recorrer ao comportamento de dependência e como resistir ao desconforto de se abster deles; fortalece a motivação para a mudança de hábitos. Cria-se também estratégias para resistir a fissura.

Olá, sim, esse comportamento pode estar relacionado a ansiedade e também a padrões obsessivos de pensamentos e busca de confirmação, semelhante ao TOC. Você parece estar presa nas dúvidas e sente necessidade de conversar repetidamente sobre o assunto para aliviar a culpa. Só que essa checagem te traz um alivio apenas temporário e quanto mais você checa mais aumentam os pensamentos obsessivos, necessitando checar novamente. Esse padrão não significa que necessariamente você tenha TOC e pode ter relação com a culpa, autocrítica, dificuldade em aceitar os próprios erros, etc. Talvez sua maior dificuldade seja se autoperdoar e desenvolver uma relação mais amorosa consigo mesma. Todos cometemos erros. Caso esse comportamento esteja te trazendo muito sofrimento e os pensamentos dificeis de controlar eu recomendo que busque ajuda terapeutica. Abraço

Somente um especialista poderia avaliar se é uma compulsão ou não; mas o fato é que isso está te machucando e deixando triste. Converse com ele sobre seus sentimentos e o quanto isso te incomoda e está te deixando confusa e veja se esse comportamento muda. Se isso estiver trazendo sofrimento para você procure ajuda para lidar com isso.

Olá, é comum em pessoas que cresceram em um ambiente de pouco afeto ou validação emocional tenham mais dificuldade em reconhecer e confiar nos próprios sentimentos e só perceberem que estavam apaixonadas quando há o afastamento. Também pode haver dificuldade em identificar se os sinais que o outro está mandando confundindo o que é demonstração de atenção e amizade de um interesse amoroso/sexual. Na psicoterapia é possivel desenvolver uma maior consciencia dos proprios sentimentos e aprender a identificar sinais de interesse de modo mais precoce. Fortalecer a autoestima e o autoconhecimento vai favorecer tanto seus relacionamentos e sua capacidade de investir em suas metas e direcionar sua energia para as diferentes áreas da vida e sentir-se mais completa.

Olá, isso vai depender da abordagem da sua terapia. A Terapia Cognitivo Comportamental (TCC) costuma fazer isso. Utilizamos cartões de enfrentamento e tarefas para o paciente fazer durante a semana. Isso costuma ajudar muito no processo. Converse com seu terapeuta. Abraço.

Olá, é normal voce sentir-se dessa forma diante de uma mudança tão importante. Sentimentos de culpa, ansiedade e tristeza podem surgir, mas isso não significa que você está tomando uma decisão errada. Talvez você possa dividir com a sua mãe sobre essa situação e bolar estratégias para manter essa proximidade, visitas mais frequentes, telefonemas, criando uma rotina de contato. Também existem métodos para monitora-la sem estar presente diariamente (aplicativos e eletronicos). Se a culpa estiver te impedindo de viver essa nova etapa uma pscoterapia poderia te ajudar a diferenciar responsabilidade de culpa e construir essa passagem de modo mais saudável para todos.

Olá, sinto muito pela sua perda. O que você descreve faz parte do processo de luto profundo de quando perdemos um vínculo tão importante, esse sentimento de culpa faz parte desse processo. Quando a gente perde alguém que amamos nosso cérebro fica procurando respostas e explicações e criando cenários alternativos. Mas não há nada que garanta que você pudesse ter feito qualquer coisa que faria diferença e essas conclusões que você está cogitando talvez não sejam verdade. Não temos controle sobre a morte. Dependendo do cão, se ele tiver um porte médio a grande 9 anos é bastante idade para eles, além disso muitas doenças e condições em cães surgem de modo imprevisível, mesmo com os melhores cuidados não podemos evitar a morte e isso não é culpa sua. Tenho certeza que você fez o melhor que você podia dentro do conhecimento e das condições que você tinha. Esse processo é doloroso mesmo e leva um tempo. O luto passa com o tempo mas o amor fica. O tempo que eles passam conosco é curtinho mesmo, infelizmente, tente focar nas alegrias que ela te trouxe e que o principal, o que eles mais precisam é do nosso amor. Tente se lembrar dela sem que a culpa ocupe todo o espaço. Espero ter ajudado um pouquinho. Abraço.

Olá, quando eu ouço alguém dizendo que parece que tudo depende de mim eu vejo uma pessoa que possui a tendência a assumir responsabilidade excessiva pelos acontecimentos e superestimando o quanto realmente tem controle sobre as coisas. Você pode se perguntar objetivamente o que realmente está sob seu controle e o que não está e o quantos por cento da responsabilidade cabe realmente a você. Quais são as evidências concretas que provam que tudo dependia de você e quais mostram que existem fatores que não dependem de você ou da sua vontade. Além disso por mais cuidadosa e dedicada que a pessoa seja sempre existe a possibilidade de perdas, erros e situações inesperadas. A vida é incerteza e como diriam os budistas a dor é inevitável mas o sofrimento é opcional. Se essa sensação é muito frequente e está te trazendo sofrimento acredito que um processo psicoterapico pode te ajudar muito. Abraço.

Olá, sim, o término de um relacionamento é um processo de luto; perde-se a pessoa, a rotina a dois, os planos e expectativas para o futuro. Você vai superar a dor ao longo do tempo, elaborando a perda aos poucos é importante buscar apoio nos amigos e familiares de confiança, manter autocuidado, buscar fontes de prazer, etc. Se o sofrimento for muito intenso e estiver comprometendo sua vida cotidiana recomendo que você busque uma psicoterapia para ajudar você a superar esse luto.

Perder objetos que representam nossa infancia pode ser muito doloroso pois eles vem carregados de lembranças e afetos. Quando essa perda acontece sem a sua autorização é comum se sentir triste, com raiva e invadido. Viva seu luto, mas apesar de os objetos terem sido perdidos as experiências e lembranças ainda estão dentro de você e ninguém pode tirar isso. Se essa perda continuar trazendo sofrimento intenso é importante buscar uma ajuda de um psicoterapeuta.

Olá, eu imagino o quanto essa situação esteja sendo angustiante para você. Pelo que descreve essas conversas com o irmão aconteceram antes mesmo de você conhecer seu namorado, portanto nào tem sentido você se sentir culpada por algo que você fez antes de se envolver com ele e que nem sabia que era irmão dele. Me preocupa quando vc diz que ele é seu único apoio e que sente que tudo vai desmoronar. Busque ajuda e procure um acompanhamento psicológico e cuide de sua saúde mental, com suporte adequado é possivel enfrentar esse momento com mais segurança e desenvolver recursos para lidar com todos esses sentimentos.

O TEPTC complexo tem tratamento e muitas pessoas apresentam uma melhora significativa dos sintomas, recuperando a qualidade de vida. O tratamento busca reduzir o impacto das lembranças traumaticas e regular as emoções. Algumas pessoas podem ficar assintomáticas por um longo período e outras os sintomas podem reaparecer em momentos de muito estresse. Isso nao significa falha no tratamento e depende do grau e intensidade e sob quanto tempo essa pessoa sofreu o trauma. Além disso existem diferenças individuais. A TCC, EMDR e Terapia do Esquema costumam apresentar bons resultados.

Olá, bom acho importante dizer que existem muitas pessoas que se sentem exatamente como você se sente. Esses sintomas que você descreve parecem muito um quadro de ansiedade social importante. Você sente medo intenso antes e durante as interações sociais; apresenta sintomas físicos de ansiedade (taquicardia, tremor, vontade de chorar, dificuldade para falar e manter contato visual); evita situações sociais sempre que possível; sofre muito depois das interações e isso prejudica sua vida social e profissional. Todas essas características são compatíveis com um quadro que popularmente se chamava de Fobia Social e isso tem tratamento e sim é possível melhorar e muito. Tenho certeza que qualquer profissional levaria sua queixa a sério posto que ela é muito real e palpável. Mas é preciso fazer uma avaliaçao clinica para entender como sua ansiedade social funciona e se há outros transtornos subjascentes. Procure um Terapeuta Cognitivo Comportamental pois essa abordagem costuma surtir muito efeito nesses quadros. O tratamento inclui um aprendizado de como a sua ansiedade funciona, técnicas para reduzir a autocrítica e tensão, exposição gradual e planejada as situações sociais no seu ritmo a fim de dessensibilizar, desenvolvimento de habilidades sociais, e em alguns casos pode haver a necessidade de medicação.

Olá tudo bem? Essa dificuldade em flexibilizar suas opiniões e modo de pensar pode estar relacionada ao que costumamos chamar de rigidez cognitiva, ela aparece mesmo em casos como o seu onde você percebe que uma mudança de estratégia seria benéfica para você. Veja todos nós temos um conjunto de regras sobre o que é certo e o que é errado e tudo que foge de nossas regras costuma causar desconforto, irritação, indignação, raiva. etc o que o leva a ter esse tipo de dificuldade. É possível através de um processo terapeutico aprender a desenvolver uma maior flexibilidade cognitiva, tolerar opiniões diferentes da sua; avaliar as situações de forma menos passional e única; reduzir conflitos. etc. Quando temos muita certeza de que estamos com a razão o nosso cérebro tende a buscar todas as evidências e informações que confirmem isso (viés de confirmação) e muitas vezes deixamos de olhar para outras perspectivas. Em pessoas com maior rigidez cognitiva isso costuma ser mais forte. A Terapia pode identificar a origem desse padrão de comportamento e te ajudar a descobrir formas mais flexiveis de pensar e se relacionar. Tentar olhar sob a perspectiva do outro e não apenas sob a nossa perspectiva, aprender em que momento é importante defender nossas ideias e em que momento podemos ceder e acima de tudo mudar o comportamento, pois não é o pensamento e nem ter a ideia de que se está certo que é o maior problema e sim a forma como você se comporta diante disso que te traz prejuizo; não podemos muitas vezes controlar nossos pensamentos, apesar de podermos aprender como flexibiliza-los, e nem deixar de sentir algo (todos os sentimentos sao validos), mas podemos mudar o nosso comportamento diante desses pensamentos que levam aos sentimentos. Se conseguirmos ao menos mudar o comportamento diante dos fatos isso já resolveria boa parte do problema. Entretanto é muito dificil mudar padrões cerebrais arraigados sem ajuda de uma psicoterapia. Busque ajuda de um psicologo para que junto com ele possa compreender a origem dessa dificuldade e encontrar a melhor estratégia para te ajudar a mudar esses padrões. Espero ter ajudado.

Olá, essa angustia que vc sente é bastante comum; temos a tendência muitas vezes de nos compararmos com outras pessoas e acabamos criando uma espécie de cronograma que seria o ideal para a vida e quando a nossa realidade não bate com o que imaginamos sentimos frustração e desanimo. Muitas vezes fazemos comparações injustas no sentido de que sempre nos comparamos a pessoas que tem trajetórias diferentes das nossas com oportunidades, recursos financeiros e familiares, experiências muito diferentes das nossas e sempre deixamos de ver aquelas pessoas que não estão nesse patamar ou que estão abaixo de nós (entender a média). Mas será que a sua previsão de que sua vida só vá melhorar com 35/40 anos é verdadeira? Muitas vezes o que vemos como fato nem sempre será a realidade. Como não temos bola de cristal e nem podemos controlar aquilo que é externo a nós mesmos a única coisa que nos sobra e fazer o que você está fazendo que é a sua parte, ir atrás das suas metas um dia de cada vez. Não podemos mudar o que já passou e não temos controle sobre o futuro. A única coisa que você pode controlar é o aqui e o agora, então o que você pode fazer hoje para atingir a suas metas? Isso nos torna motivados. Não fazer comparações injustas e viver um dia de cada vez. Você só tem o agora, amanhà voce pode nem estar aqui. Foque em metas de curto prazo, pra essa semana, para esse mês. E também reveja se você não está obtendo conquistas pequenas e diárias em todas as áreas da sua vida. Talvez esteja se cobrando demais e deixando de viver as suas conquistas e coisas boas que acontecem hoje na sua vida. Ficar focado somente no futuro e com ideias catastroficas sobre ele traz ansiedade e angustia o que leva a tristeza e depressão e pode se tornar paralisia e essa paralisia te desmotivar. Esse cenário que você criou na sua cabeça pode não ser real e também você não tem controle sobre ele. Faça o que está sob o seu controle hoje. Procure ajuda terapeutica, pode te ajudar muito nisso. Abraço.

Sim, sob a perspectiva da TCC é possível reconstruir o respeito entre o casal desde que ambos estejam dispostos a deixar para trás o passado e iniciar o relacionamento como se fosse um novo relacionamento. Ambos devem estar dispostos a compreender a origem e modificar os padrões emocionais e de comportamento que mantém os conflitos. Após anos de discussão e desrespeito passamos a interpretar as atitudes do outro de forma cada vez mais negativa, atribuindo intenções hostis onde nem sempre existem, observando somente os erros do outro e deixando de perceber as coisas positivas da relação. Isso vai fomentando críticas, cria defensividade, desprezo e afastamento cada vez maior. A terapia identifica esses ciclos e padrões e ensina novas habilidades de comunicação e de resolução de problemas que sejam diferentes das habituais (comunicação assertiva); criando interações mais satisfatórias. Quando ambos entendem e começam a agir de forma consciente e consistente de acordo com os valores que desejam para si mesmos e para a relação o respeito volta. Mas isso só é possível se realmente o casal esteja disposto e comprometido a mudar os comportamentos tóxicos. Costumo pensar que enquanto existe briga as pessoas ainda se importam então ainda pode ter solução. Além disso a terapia de casal pode auxiliar ao casal entender de modo realista quais são as possibilidades e os limites desse relacionamento e se vale ou não a pena continuarem juntos (o que for melhor para ambos).

Olá, nem sempre é possível identificarmos de bate e pronto o motivo de nossa tristeza, muitas vezes não surge de um único fator, mas da somatória de experiências adquiridas ao longo do tempo. Na Terapia do Esquema entendemos que a validação emocional é uma necessidade humana básica. Nós como seres humanos precisamos de validação emocional, ou seja que o outro seja capaz de reconhecer que seus sentimentos e experiêcias fazem sentido a partir da sua perspectiva. A pessoa não precisa concordar conosco mas sim reconhecer nosso direito de nos sentirmos de determinada forma dentro de determinada circunstância. Quando não somos validados ao longo da vida ou em nosso relacionamento repetidas vezes passamos a sentir tristeza, solidão e problemas em nossa autoestima e isso também cria padrões de relacionamento (encontramos parceiros que nos fazerm sentir dessa forma ou reagimos do mesmo modo durante as interações). Pisar em ovos faz com que você muitas vezes deixe de expressar necessidades de modo autentico, talvez com receio da critica, do abandono, rejeição ou brigas. Tudo isso pode sim trazer esses sentimento de tristeza que você vem relatando. A terapia poderia te ajudar a identificar de onde vem essa tristeza, quais são suas necessidades emocionais que você sente que não estão sendo supridas e porque isso te traz sofrimento e acima de tudo desenvolver modos mais saudáveis de se relacionar e de autocuidado.

Olá, esse tipo de situação nos casamentos causa muita dor e sofrimento e gera um enorme impacto em toda a família. Quando o casal entra nesse ciclo de críticas, acusações e ofensas ambos passam a enxergar apenas os erros do outro e então a conversa vira uma tentativa de provar que o outro está errado e que você está certo ao invés de resolverem o problema. Acredito que nesse caso uma terapia de casal poderia ser de grande valia como intermediadora de conflitos e para ensinar novos padrões de comportamento. Você reconhecer sua parte é um passo importante, mas a mudança depende dos dois. Independente do futuro da relação como prioridade as crianças devem ser protegidas da exposição a essas discussões tornando o ambiente seguro para elas. A psicoterapia de casal vai ajudar a entender o melhor caminho para vocês.

Olá; sua dúvida é a dúvida de muita gente, a ansiedade não é uma doença e sim resposta do organismo quando percebe uma ameaça para nos proteger. O problema é que o cérebro nem sempre sabe distinguir uma ameaça real de um perigo de nossa imaginação ou superestimado.
Quando o nosso cérebro interpreta a situação como ameaçadora nosso sistema nervoso libera adrenalina e noradrenalina que dão os sintomas físicos da ansiedade (taquicardia, respiração acelerada, tensão). Em seguida libera cortisol, mantendo o estado de alerta. A TCC fala que os sintomas físicos da ansiedade são reais, mas a interpretação que fazemos deles pode estar correta ou não. Muitas vezes costumamos interpretar os sintomas fisicos da ansiedade (o coração acelerado, a tensão muscular ou a sensação de que "algo ruim vai acontecer") como evidências de um perigo iminente, mas que, na verdade é apenas a ativação normal do sistema de alarme do corpo. Na TCC, utilizamos o modelo: uma determinada situação leva a um tipo de pensamento, que gera uma emoção, resposta fisiológica e um comportamento. Uma mesma situação pode ser interpretada de formas diferentes. Se uma pessoa pensa "estou tendo um infarto", sentirá medo intenso, ativação fisiológica e vontade de procurar um hospital. Se disser "meu corpo está ansioso, isso é desagradável, mas não é perigoso", a resposta fisiológica diminui gradualmente.

Para diferenciar ansiedade de um perigo real é importante se perguntar se existem evidências concretas de que há uma ameaça neste momento ou é apenas uma previsão que meu cérebro está fazendo sobre o que pode acontecer. A ansiedade está voltada para possibilidades futuras, o perigo real normalmente é identificado por fatos concretos do ambiente. Entretanto se você apresenta sintomas físicos intensos ou persistentes é importante passar po avaliação médica para descartar causas clínicas. Se não é encontrado nada orgânicao e sintomas continuam a ansiedade é a hipótese mais provável. A Terapia Cognitivo Comportamental, entre outras coisas, ensina a pessoa a saber a diferença entre um risco real e uma "falsa ameaça", diminuindo a ansiedade e o medo dos sintomas físicos.

Olá. Depende, o controle parental digital, por si só, não é nem bom nem ruim vai depender da forma como é utilizado e da idade da criança ou do adolescente. Pode ser uma ferramenta de proteção e educação e trazer benefícios importantes, mas quando substitui o diálogo e a construção da autonomia, pode gerar conflitos e não alcançar o resultado desejado. O objetivo da educação é ajudar o filho a desenvolver habilidades de se autorregular e fazer escolhas seguras mesmo quando não está sendo monitorado O controle parental pode auxiliar nesse processo. Na adolescência, é importante que o controle seja substituído por diálogo, regras claras, negociação e desenvolvimento do pensamento crítico. O importante é que o uso dessas ferramentas seja transparente. Os filhos devem saber que existe, entender os motivos e participar, de acordo com sua idade, da construção dos combinados sobre tempo de tela, privacidade e segurança. Dessa forma, o foco deixa de ser "vigiar" e passa a ser "ensinar".