Perguntas do paciente (32)

Olá rapaz. Me chamo Talita Noronha, sou psicóloga e psicanalista e vou responder tua pergunta. Você sabia que em todos os anos de minha clínica, essa é uma das principais queixas dos pacientes? Isso significa dizer que muitas pessoas, grande parte dos jovens adultos, se sentem como você. A verdade é que você não está competindo com ninguém, mas sente que precisa estar lá também para poder sossegar na vida. Acontece que, antropologicamente falando, e dependendo da sua realidade, é cada vez mais dificil viver no Brasil, financeiramente falando, o que diminui nossas possibilidades de conquista de bens que dependem diretamente desse 'sucesso financeiro'. Acontece também que apenas você sabe da sua trajetória: pontos de acerto, pontos de decisões erradas, pontos em que poderia ter feito diferente, e é por isso que dói tanto sentir que não está lá. Antes de tudo tenha plena convicção de que ninguém está diretamente preocupado com suas conquistas, mas consigo mesmos e suas próprias conquistas. Muita gente compartilha deste mesmo medo, mas ninguém fala, porque isso seria assumir o proprio fracasso - o que não é.

Vivemos em uma sociedade que vende a ideia de que todo mundo pode conquistar tudo e ser especial, rico, famoso - e isso não é verdade, por mais que seja dificil de assimilar. As vezes conseguimos apenas o que podemos mesmo, e nenhum esforço a mais mudaria a situação.

Ter disposição e motivação quando se é adulto (quando ninguém manda em nós) é uma das tarefas mais dificieis mesmo, mas saiba que é importante continuar caminhando, é isso que dá o tom da vida: continuar buscando. Até porque, quando a chega lá onde a gente queria, logo logo isso também se torna o nosso cotidiano e a gente é levado a acreditar que precisa querer mais ou nós mesmos ficamos sem rumo. Em psicanálise, entendemos que essa falta que sentimentos, esse vazio, é estrutural (sempre vai estar lá), e que o preenchimento desta falta só pode ser parcial e passageira, nunca completa e fixa.

Falar sobre essas questões em terapia com certeza te dará uma perspectiva em que a vida não precise ser tão pesada e possa ser relativizada. Pense sobre buscar acompanhamento profissional.

Olá! Esta é uma pergunta muito dificil, pois só quem pode responder são as próprias pessoas envolvidas. Ainda há desejo afetivo um pelo outro? Há a capacidade de perdoar e seguir em frente? Com certeza o acompanhamento psicológico de ambos, de forma individual, lhes dará mais clareza sobre seus desejos e suas disposições para continuar apostando nesta relação ou sair dela. Terapia de casal também pode ser uma indicação, mas ambos precisariam estar dispostos e implicados a enfrentar, o que pode não acontecer simultaneamente. Se você é uma dessas duas pessoas do casal, busque um profissional da psicologia ou da psicanalise.

Olá rapaz. Me chamo Talita Noronha, sou psicóloga e psicanalista e vou tentar responder algumas de suas perguntas, mas de antemão já te aviso que a psicanálise, em si, não é uma visão de mundo ou visão de homem, mas, antes, uma clínica das responsabilidades, e, por isso, inicio com uma pergunta: qual a tua responsabilidade nisso de que você se queixa?

Sobre as razões da sua esposa agir assim, disso jamais poderemos saber, pois são questões internas dela que devem ser analisadas por um analista em particular. Vejo que você tem certa lucidez quanto aos seus próprios erros, o que já é muito bom, mas também vejo que tenta a todo custo responder perguntas sobre sua esposa que possivelmente você nunca obterá respostas, ainda que ela te dê, porque nunca será a suficiente: você estará sempre querendo saber mais do que perguntou e ela sempre respondendo menos do que foi perguntada - nem falar o mesmo idioma nos dá a garantia de sermos totalmente compreendidos. Sempre falaremos menos do que podemos e queremos falar, e teremos sempre de contar com seja lá qual interpretação o outro fez de nossa fala. Sobre o outro não temos controle, mas sobre nós, sim.
Existem conflitos internos em você e uma clara aposta ainda nesse relacionamento, afinal, mesmo desconfiado e magoado você aceitou casar com esta mulher - você apostou que seria diferente. É preciso falar mais e falar muito sobre isso em análise, para que você possa, ao falar, se ouvir falar, pois é assim que pomos nosso inconsciente a trabahar. Não é uma questão simples de resolver, mas me parece também que você já tem o vislumbre de uma solução (o divórcio), mas é incapaz, no momento, de bancar essa decisão.

Vá para análise, fale sobre isso, sem pressa de resolver. Apenas se dê ao trabalho de ouvir a si mesmo e deixar que isso possa te dar as respostas que busca.

Olá moça! Sim, isso é absolutamente comum, pois somos seres sociais. Nascemos de alguém, fomos nomeados e educados por alguém, e precisamos sempre de alguém em nossas vidas, mesmo que indiretamente. Por isso, temos tanta necessidade de validação social, porque isso nos mostra que existimos como sujeito diante desse outro, e isso pra nós é muito importante. Quando a mãe olha para o bebê enquanto lhe dá de amamentar, não só provê o alimento que o bebê precisa mas também demonstra, pelo olhar, que ela o está vendo e que valida sua existencia enquanto sujeito no mundo - eu te vejo, portanto você existe.

Este exemplo foi apenas para ilustrar para você que desde que nascemos buscamos o olhar do outro para validar nossa própria constituição e presença no mundo. Falar com um profissional da psicologia com certeza irá te ajudar, pois lá definitivamente você será ouvida e reconhecida dentro da sua singularidade (o que não quer dizer que o profissional deva ser conivente com você, obviamente). Mas o/a psicóloga irá te ouvir e acolher e buscar compreender, junto contigo, entendendo sua responsabilidade dentro desta queixa. Fique bem e procure um psicólogo.

Olá rapaz, sinto muito por sua situação, que é mas comum do que você pode imaginar. Muitas vezes precisamos nos afastar de alguém para continuar amando essa pessoa. Talvez você pudesse se perguntar se qualquer coisa que sua esposa fizesse, no sentido de se redimir com você, mudaria a forma como você se sente sobre ela e sobre o casamento? Ou nada mais que ela puder fazer vai apagar a mágoa e a deterioração do casamento que já houve?
Outro ponto importante é que apenas podemos mudar a nós mesmos, e nunca contar com a possibilidade de mudança no outro, que é sempre da ordem de uma aposta (apostamos nos outros que amamos). Falar sobre isso em terapia pode te ajudar a tomar alguma decisão ou mesmo compreender porque você age como age nos momentos de discussão, mas se tem algo que é certo, é que você apenas pode mudar a si mesmo.

Olá rapaz! Pode ser que passe, com o tempo e a maturidade, mas é importante que possa procurar ajuda psicólogica para dar vazão e compreender melhor um pouco mais dessa tua ligação com esse grupo, já que, como você mesmo compreende, está muito mais no campo da fantasia que da realidade. Talvez a sua ligação com este grupo de k-pop seja uma formação sintomática que dê vazão a outra questão emocional mascarada. Quando um comportamento ou afeto prejudica alguma área da vida - no seu caso a vida social - é sinal de que a relação deixou de ser positiva e tornou-se prejudicial. Procure um psicólogo, estou a disposição caso deseje.

Olá! A ansiedade pode ter origem física (no corpo mesmo, pela questão da química cerebral) ou pode ter origem emocional (um sentimento ou afeto leva ao inicio da crise ansiosa). É importante o tratamento psicológico com um profissional que você confie para compreender as raízes dessa manifestação. Em muitos casos, também é indicado o inicio de medicação psiquiatrica, para 'silenciar' essa cabeça agitada e permitir que o paciente possa pensar e sentir com mais clareza, mas isso deve ser uma indicação em conjunto do seu psicólogo e do seu psiquiatra. Seria preciso mais informações sobre esses sintomas para poder te dizer algo mais especifico sobre outras possibilidades de diagnósticos, para não cometer a imprudencia de cogitar erroneamente.

Olá, como vai? Seria interessante que você buscasse por ajuda de um profissional da psicologia, e não por que esteja doente mentalmente ou algo do gênero, mas sim por que parece estar angustiado com suas características de personalidade (que também podem ser fetiches ou expressão de gero) e isso está afetando a sua vida e aos seus relacionamentos.

Olá, como vai? O ideal é que você possa procurar terapia com um profissional da psicologia, para dirimir as angústias relacionadas as escolhas do seu marido. É necessário poder compreender que sobre o outro não temos poder algum, e, por isso, compreender a si mesma dentro dessa dinâmica de relacionamento que seu marido impõe é ainda mais importante que compreender seu marido e suas razões.

Olá, como vai? Sim, a pornografia pode influenciar diversos aspectos não só relativos a sexualidade, mas também em relação a autoestima, disfunções eréteis, frigidez, fetiches, relacionamentos amorosos... Tanto a saúde física quanto mental.

Olá, como vai? Claro que é possível! A assexualidade é uma orientação de gênero, já ser gênero fluído é sobre identidade e/ou expressão de gênero. São duas coisas distintas!

Olá! Neste caso seria interessante que você procurasse um psicólogo, para que pudesse trazer suas questões e compreênde-las melhor, sem a pressa ou angústia de precisar caber em algum rótulo tão apressadamente. A sexualidade é um tópico que pode ser muito fluído, e divide-se em diversas nuances, como orientação sexual, identidade de gênero, expressão de gênero... O importante é que, conversando com um profissional da psicologia, poderá compreender melhor a si mesmo e assim melhor viver.