Perguntas do paciente (3)

Ficou feliz que tenha decidido compartilhar sua história aqui, narrar é um primeiro passo para entender o que nos acontece.
Sobre relacionamentos, existem mudanças inerentes ao amadurecimento do vínculo que vão ocorrer a longo prazo. Quando você fala sobre animação e entusiasmo, são emoções características do início, da novidade, do frio na barriga, de estar apaixonado.
A tendência é que conforme o relacionamento se torne estável, duradouro, mais profundo, esses sentimentos dêem lugar a outros. Você falou sobre amor, cuidado, conversas, são sinais de uma relação mais madura.
Porém quando você diz que gostaria de recuperar o carinho e a conexão, me parece que algo de fato se perdeu, pois a conexão é essencial para que a relação fala sentido.
Talvez você tenha se transformado também nesses três anos (assim como ele), conforme as fases da vida vão mudando e seja o momento de se redescobrirem tanto individualmente quanto na relação. O que pode trazer esse senso de carinho e conexão hoje?
A terapia é um ótimo caminho para compreender essas questões.
Além disso, um livro muiito interessante sobre relacionamentos a longo prazo e como manter a chama acesa é "Sexo no Cativeiro - de Esther Perel". Vai te ajudar a fazer perguntas sobre si e sobre a relação.

Um abraço e lhe desejo boa sorte em suas reflexões!

Nossa, que riqueza você tem com essa pessoa!
Sim, é comum.
A dor ao se afastar é proporcional à intensidade do vínculo.

Experimentar esse afastamento, ainda que momentâneo, involuntariamente remete ao afastamento com outras figuras de apego (com isso quero dizer, pessoas com as quais você se vinculou fortemente). Como sua mãe, avó ou outras pessoas que tenham sido significativas em sua história.
É como se na saudade de agora você revivesse diversas saudades que já teve. Tanto eventos cotidianos, como ter que deixar a mãe e passar o dia na escolinha, quanto eventos mais impactantes, como uma perda.

Cuide de si nesses momentos. Você já entendeu que os primeiros dias depois de se separar fisicamente dele são mais intensos, então exija menos de si, se permita chorar em locais seguros, organize atividades que tragam conforto e conexão.
Ajustar as expectativas é o primeiro passo para que a tristeza e a saudade sejam vividas com menos sofrimento.

Um abraço!

Olá, a transferência é o nome que se dá para o que quer que você sinta pela sua psicóloga, pode ser raiva, admiração, amor, excitação.
A partir do momento em que a relação de vocês é pautada pelo contexto psicoterapêutico, tudo o que vocẽ sente pode e deve ser usado para seu autoconhecimento, para o aprofundamento sobre suas questões, sobre o que você busca, sobre suas dores, sobre seus desejos.
Exige muita coragem trazer a tona tais sentimentos, eu sei. Numa situação como essa a gente pode se sentir pequeno, vulnerável.
Mas se você não puder falar sobre isso, temos que sua análise esteja fadada ao fim, pois uma parte grande e intensa de você ficaria de fora. Sem contar que tentar lidar sozinho com isso tudo costuma ser muito muito difícil.

Então meu conselho para você é: abra mão de suas esperanças de uma relação não-terapeutica com ela e fale sobre o que está sentindo. Vai ser muito rico!