Perguntas do paciente (7)

Sinto muito por essa sensação de incompreensão e dificuldade de viver no mundo.
A psicoterapia é um primeiro espaço seguro para você começar a descobrir seus sentimentos e necessidades. O mundo pode ser duro e frio, as pessoas não vão automaticamente querer cuidar de você, infelizmente.
O primeiro passo é entender do que você precisa, para que você possa, num segundo passo, cuidar de si. Ser essa figura protetora e compreensiva para si mesma. Para que você possa lidar com o mundo não esperando que todo mundo aja como sua psicóloga, mas sabendo que é desafiador e que você tem forças para se colocar e se proteger, se cuidar.
É um longo processo, mas não desista. Aos poucos você se perceberá mais forte.

Cada profissional tem uma forma de conduzir e de fazer as perguntas.
Em algumas abordagens, fazer perguntas que te façam pensar em coisas que nunca pensou antes é uma peça central. Nesse contexto, sentir que não sabe responder as perguntas faz parte de estar sendo estimulada a pensar de forma diferente.
Mas se você se sente muito perdida em seus sentimentos e pensamentos, uma boa estratégia pode ser ter outros momentos na semana para escrever sobre o que sente e pensa. Perceba se sozinha consegue chegar nesse "centro" do que gostaria de expor. Isso pode te ajudar a perceber se a sessão de psicoterapia está te deixando mais ansiosa ou se a confusão está presente a todo momento.
Também pode te ajudar porque aumenta a frequência desses momentos de sair do caos da rotina e dos acontecimentos e se focar em si, é um exercício que requer treino.
Em todo caso, é esperado que ao longo do tempo as sessões se tornem menos caóticas e você consiga se aproximar dos seus sentimentos. Se após mais sessões você sentir que isso não muda, talvez valha a pena experientar outras pessoas, de outras abordagens que possam fazer mais sentido para você.

Não deveria ser normal, mas pode ser comum.
Existe uma técnica chamada "autorevelação" que pode ser usada para provocar reflexões na psicoterapia individual, porém, deve ser usada com cuidado, não com muita frequência e com objetivo claro.
É fácil para o psicólogo cair na tentação de falar demais, especialmente quando está trabalhando muito e não está cuidando bem de si. É tentador usar o espaço da terapia como espaço de diálogo bidirecional, saindo do seu lugar psicoterapeutico que deve ter como foco a pessoa.
Se isso está acontecendo com frequência, seria interessante que você confrontasse o profissional. Uma forma sutil seria dizer "o que isso tem a ver com o que eu disse?", ou "como essa história pode me ajudar?". Uma forma mais direta seria dizer "estou incomodado com o quanto você fala sobre si".
De toda forma, se isso tem acontecido em suas sessões e está te incomodando, é importante que você faça algo sobre isso, pois não é adequeado nem justo com você.

SIm, nossas reações podem significar muitas coisas, mas não necessariamente que você deva procurá-lo. Ver o rosto de alguem que você um dia gostou pode ser entendido, por exemplo, como uma conexão com aquela sensação de gostar de alguém, de sentir aquele afeto, aquele quentinho no coração e o frio na barriga. Estar gostando de alguém é ao mesmo tempo bom e ruim, porque é angustiante e nos coloca vulnerável, mas ao mesmo tempo, nos sentimos mais vivos. Muitas coisas estão em volta desse ponto em que você vê aquela pessoa. Talvez seja saudade, dos pontos bons daquilo. Talvez seja um sinal de estar pronta para se abrir de novo para novas relações. Podem ser muitas coisas, você pode usar a escrita ou desenhos para investigar a si mesma e se aprofundar no que essa experiência pode te dizer. Mas lembre-se de ir além da primeira imagem: o rosto dele é um mensageiro, não a mensagem em si.

Ficou feliz que tenha decidido compartilhar sua história aqui, narrar é um primeiro passo para entender o que nos acontece.
Sobre relacionamentos, existem mudanças inerentes ao amadurecimento do vínculo que vão ocorrer a longo prazo. Quando você fala sobre animação e entusiasmo, são emoções características do início, da novidade, do frio na barriga, de estar apaixonado.
A tendência é que conforme o relacionamento se torne estável, duradouro, mais profundo, esses sentimentos dêem lugar a outros. Você falou sobre amor, cuidado, conversas, são sinais de uma relação mais madura.
Porém quando você diz que gostaria de recuperar o carinho e a conexão, me parece que algo de fato se perdeu, pois a conexão é essencial para que a relação fala sentido.
Talvez você tenha se transformado também nesses três anos (assim como ele), conforme as fases da vida vão mudando e seja o momento de se redescobrirem tanto individualmente quanto na relação. O que pode trazer esse senso de carinho e conexão hoje?
A terapia é um ótimo caminho para compreender essas questões.
Além disso, um livro muiito interessante sobre relacionamentos a longo prazo e como manter a chama acesa é "Sexo no Cativeiro - de Esther Perel". Vai te ajudar a fazer perguntas sobre si e sobre a relação.

Um abraço e lhe desejo boa sorte em suas reflexões!

Nossa, que riqueza você tem com essa pessoa!
Sim, é comum.
A dor ao se afastar é proporcional à intensidade do vínculo.

Experimentar esse afastamento, ainda que momentâneo, involuntariamente remete ao afastamento com outras figuras de apego (com isso quero dizer, pessoas com as quais você se vinculou fortemente). Como sua mãe, avó ou outras pessoas que tenham sido significativas em sua história.
É como se na saudade de agora você revivesse diversas saudades que já teve. Tanto eventos cotidianos, como ter que deixar a mãe e passar o dia na escolinha, quanto eventos mais impactantes, como uma perda.

Cuide de si nesses momentos. Você já entendeu que os primeiros dias depois de se separar fisicamente dele são mais intensos, então exija menos de si, se permita chorar em locais seguros, organize atividades que tragam conforto e conexão.
Ajustar as expectativas é o primeiro passo para que a tristeza e a saudade sejam vividas com menos sofrimento.

Um abraço!

Olá, a transferência é o nome que se dá para o que quer que você sinta pela sua psicóloga, pode ser raiva, admiração, amor, excitação.
A partir do momento em que a relação de vocês é pautada pelo contexto psicoterapêutico, tudo o que vocẽ sente pode e deve ser usado para seu autoconhecimento, para o aprofundamento sobre suas questões, sobre o que você busca, sobre suas dores, sobre seus desejos.
Exige muita coragem trazer a tona tais sentimentos, eu sei. Numa situação como essa a gente pode se sentir pequeno, vulnerável.
Mas se você não puder falar sobre isso, temos que sua análise esteja fadada ao fim, pois uma parte grande e intensa de você ficaria de fora. Sem contar que tentar lidar sozinho com isso tudo costuma ser muito muito difícil.

Então meu conselho para você é: abra mão de suas esperanças de uma relação não-terapeutica com ela e fale sobre o que está sentindo. Vai ser muito rico!