Perguntas do paciente (41)

O que você está descrevendo tem sido queixa frequente nos últimos anos. A dificudade de foco, de concentração, pode estar relacionadas a fatores diversos, tais como: alterações de sono, estresse crônico, ansiedade, depressão, excesso de estímulos digitais, ou mesmo algumas condições neuropsicológicas. Sendo assim, vale observar e investigar o que pode estar acontecendo, antes de pensar em, por exemplo, falta de disciplina. Em relação ao uso de redes sociais, pode ser produtivo compreender que lugar e que função este comportamento está tendo para você. Não raro, elas funcionam como uma forma de aliviar rapidamente o desconforto que algumas tarefas que exijam certo esforço mental provoquem.
Procurar entender a origem da dificuldade, se questionar, se escutar, pode ser mais útil do que busca de estratégias de aumento de produtividade.

Olá. Sinto muito que estejas passando por isso. Pelo seu relato, o sofrimento parece intenso, interferindo em várias áreas da sua vida, neste momento.
Embora alguns sintomas possam estar presentes em um quadro depressivo, eles também podem ocorrer em outros quadros, ou até em condições clínicas, o que pode ser avaliado por um médico. Por isso, não é possível um diagnóstico somente por este relato.
Entretanto, o importante é que você procure uma avaliação, seja por um psicólogo, ou mesmo um médico, pois o quanto antes esse seu sofrimento seja acolhido e investigado, maiores as possibilidades de melhora. E não hesite em pedir ajuda a alguém de confiança, ou mesmo a algum serviço especializado. Você não precisa enfrentar as dificuldades sozinho/a.

Sim, pode ser esperado sentir uma sensação de saudade ou de vazio maior que o habitual (como descreveste), após compartilhar com quem amamos alguns dias de uma rotina mais intensa, principalmente se essa convivência foi significativa. Essa tristeza, por si só, não significa dependência emocional, ou problema no relacionamento. Ao mesmo tempo, importante observar se o sentimento permanece por muitos dias, impedindo a retomada de sua rotina, ou gerando um sofrimento CONSTANTE, o que você não relatou neste momento.

Bom dia! Esta é uma dúvida que aparece. A transferência, na psicoterapia, especialmente na psicanálise, se refere ao processo pelo qual expectativas, sentimentos, formas de se relacionar, são também vivenciadas na relação com o/a analista. A simples existência desses sentimentos (ex: admiração, raiva, carinho, idealização, sentimentos amorosos ou desejo sexual) não permite concluir se se trata de transferência ou de um interesse "real". Falar sobre isso, tratar na própria análise, faz parte do próprio trabalho terapêutico e pode ser bastante rico.

Olá. O que estás descrevendo é compatível com reações e sentimentos que podem surgir após traumas, principalmente quando envolvem violência sexual. Mas apresentar essas reações - choro, medo, lembranças invasivas em momentos íntimos, crises de pânico - não significam que haja algo de "defeituoso" em você, e podem ser trabalhas em psicoterapia, possibilitando alguma elaboração.
Sobre o uso de álcool, pelo seu relato, você mesmo tem percebido que não tem sido uma maneira eficaz de lidar com a situação. Procurar ajuda também é uma forma de ter coragem, se permitir.

Desejar construir um vínculo profundo faz parte da experiência humana, não diminuindo a sua capacidade de vivenciar momentos de felicidade, nem significando que haja algo errado com você.
Cada trajetória ocorre em um tempo diferente, singular. Importante, ainda, questionar essa ideia de que existiria uma idade em que deveríamos "já ter resolvido" essa parte da vida. De onde vem isso? o que você PENSA DISSO?
E será que é preciso esperar que a vida esteja organizada para vivenciar um relacionamento?
E, talvez, a pergunta ainda mais interessante possa ser "como eu estou vivendo essa 'espera"?

A gravidez não é vivenciada da mesma forma pelas mulheres. E nem toda dificuldade de aceitar uma gestação significa rejeição ao bebê.
Para algumas, o vínculo com o bebê já começa durante a gravidez, mas outros ele vai sendo construido aos poucos, até mesmo após o nascimento. As expectativas, as circunstâncias da gravidez, as mudanças que ela traz, a história de vida, são exemplos de fatores que influenciam nesse processo.
Sentimentos de culpa, ambivalência, dificuldade de aceitação da nova realidade, podem ocorrer e falar sobre eles pode ajudar, o que pode ser feito junto a seu médico, ou algum profissional psi.

Importante teu relato. Pode ajudá-lo principalmente escutando-o. Pode parecer pouco, mas é muito! Habilidades sociais não são inatas; é um processo de aprendizagem que vai se dando a partir das relações, da vivência, que inicia na família e vai expandindo, principalmente na escola. A criança, inicialmente, se vê como especial, o centro das atenções, o que é natural e da própria constituição do sujeito. E neste aprendizado vão ocorrer frustrações. Escutar significa tb acolher o que a criança está sentindo, reconhecer como legítimo e ir estimulando-a a se lançar no mundo, criando recursos para sustentar as eventuais frustrações, lidar com elas, correr o risco de eventuais rejeições, enfim, ir aprendendo com a vida, como nós, adultos, que somos um entre outros.

O trauma é da ordem do inesperado. Nos pega "desprevenidos", impossibilitando-nos, muitas vezes, de acessar recursos para lidar com a situação, ou mesmo tempo hábil para desenvolvê-los. O trauma dói, deixa marcas, como se fossem cicatrizes. A "ferida" tem um tempo para curar, precisa cuidado, atenção, e a cicatriz conta a história do que se passou. Poder falar sobre o trauma, se escutar, possibilita elaborar e construir, como for possível, e a seu tempo, uma nova narrativa e possibilidade de invenção da vida, que segue. A tendência é não querermos lembrar, não querermos falar, esquecer! De novo, a seu tempo, com ajuda, tentar olhar para esta ferida, que tvz não esteja ainda cicatrizada, pode possibilitar sua elaboração. Respeite seu limite, vá aos poucos, como for possível de dar conta.

A normalidade é algo amplo. Então, o que se passa contigo, não deve ser pensado a partir de um ponto de vista do "normal" ou "não normal"...
A pergunta a ser feita é sobre o teu sofrimento: qual o impacto na tua vida? Tu sofres, ou ficas constrangida, pela expectativa própria ou das pessoas sobre ti mesma? Isso é mais importante e pode ser trabalhado pelo atendimento psicológico.

Toda vida é importante. Toda vida é significativa.
Às vezes estamos insatisfeitos com a vida, fazendo uma série de coisas que provavelmente se considere sem nenhuma importância.
Mas o que estás perguntando, talvez, seja como alcançar uma vida que TU sintas importante, que sintas significativa para ti. E essa resposta ninguém tem. É uma resposta que tu vais ter que aprender a dar; vais ter que descobrir o que é importante pra ti, o que é significativo pra ti, e buscar os modos, as maneiras alcançar essa importância e este significado.
Muitas vezes queremos que alguém tenha uma resposta sobre como alcançar uma vida significativa, mas ninguém tem como saber o que é significativo e importante para nós.
Na verdade, um psicólogo, ou um psicanalista, pode ajudar a pessoa a descobrir o que é importante, o que é significativo pra ela mesmo. Isso é realmente o processo que todos que fazem análise podem acabar por descobrir: o que é importante e o que é significativo pra si; o que fazer pra ter momentos felizes e o que não fazer pra não trazer felicidade pra sua vida.

O sentido não é algo que se encontra, como se estivesse "escondido".
O sentido se inventa, se constrói. É mais sobre o caminho, do que sobre uma "chegada".

Não é incomum confundir impulsividade com espontaneidade. O impulso pede urgência, descarga imediata, e, não raro, pode provocar arrependimento.
Já uma reação significativa precisa de tempo psíquico.
E escolher uma reação mais significativa não pressupõe controlar-se melhor, ou reprimir-se, pelo contrário.
Suportar um intervalo entre o estímulo e a reação, não respondendo de imediato, possibilita, inicialmente, prestar atenção em si, respirar, identificar e nomear o impulso.
Este intervalo permite que o sujeito não seja capturado pelo ato. Assim, ao invés da repetição, talvez possa aparecer o desejo, que é onde o sujeito se implica, e tem trabalho psíquico.
O impulso, também, pode ter um aspecto defensivo/evitativo de afetos desconfortáveis, como impotência, frustração ou angústia. "Escutar" o afeto que o impulso tenta silenciar pode ser uma estratégia que possibilite a invenção de novas formas de leitura do contexto e reações.
Lembrando que fazer escolhas diferentes não é escolher “o certo”, o garantido. Mas estar advertido de que poderá haver alguma incompletude, alguma perda ou desconforto.

O sofrimento pode, eventualmente, acarretar uma espécie de paralisação no indivíduo, quando muito intenso. Sensação de "sem-saída", ilusão que pode se mostrar impeditiva, em algum grau, no seu modo de circular na cultura, de lidar com os desafios da vida. Entretanto, o desejo pressupõe o conceito de falta, fundamental para o mover-se na vida!

Identificar e, de certa forma assumir, seus desejos, vontades, pressupõe arriscar-se. Arriscar não corresponder ao que suponho que o outro espera de mim, arriscar desagradar, deixar "cair" uma certa imagem. É claro que, em certa medida, nos importamos com o que os outros pensam, em especial nossos afetos, pessoas importantes; afinal somos seres relacionais. E liberdade também é um conceito amplo, até complexo. O que é liberdade para você? Escolher sempre envolve perda, e o desafio, talvez, esteja relacionado a escolher o que quero (ou penso que quero), e o que me proponho abrir mão.

Algumas condições ou experiências, mesmo não eliminando o sofrimento (que é da vida), podem ajudar a diminuir o seu impacto sobre o psiquismo, bem como favorecer a elaboração de crises, sustentando a capacidade de desejar, simbolizar , viver.
Dentre elas, construir vínculos afetivos, minimamente confiáveis, com relações que envolvam escuta, acolhimento, reciprocidade; poder nomear seus afetos, escutar-se, sem que seja inevitável descarregar o sofrimento no corpo; pertencer, evitando isolamento; acesso às necessidades básicas; buscar identificar e ou construir espaços de subjetividade, de singularidade; reconhecer sua própria vulnerabilidade.

A Psicanálise privilegia a escuta do inconsciente; e a associação livre consiste no analisando falar o que vem à mente, sem preocupação com julgamentos, lógica, críticas, sentido. A neutralidade diz mais respeito à posição do analista, que não está ali para uma conversa, não coloca-se como indivíduo. O que interessa é o que o analisando traz, o que ele sente.

Raiva se refere a emoção, afeto. (sentir)
Agressividade, por sua vez, refere-se à expressão, ação, comportamento. (fazer)
A raiva é um sentimento, subjetivo, normal. Sinaliza, grosso modo falando, alguma injustiça, problema, limite ultrapassado, podendo motivar a agir até mesmo em relação a autopreservação.
A agressividade já é um conjunto de atitudes envolvendo sentimento de raiva, tristeza ou frustração, que pode se manifestar desde um posicionamento assertivo (adaptativa), até uma forma mais destrutiva, desproporcional ou descontrolada (patológica).

Fundamental reportar ao seu médico, que prescreveu a medicação e tem condições de fazer os ajustes que se fizerem necessários.

Vai depender do seu desejo. O luto pode trazer à tona diversos sentimentos, não só a tristeza. Algumas vezes sentimentos contraditórios, ou ambivalentes. O processo de luto não é igual para todo mundo, bem como não tem tempo determinado para durar.