Casamento feliz de 24 anos e uma filha de 22 anos. Recentemente meu marido (com 58 anos e eu com 56

Acredito que seja importante iniciar uma terapia de casal com profissional especialista em sexualidade humana.
A proposição de espaço de comunicação seguro e de pesquisa de possibilidades de melhoria do auto conhecimento da relação vai ajudar muito.
Estou a disposição.

Nos nossos relacionamentos há muitas coisas envolvidas, seja no aspecto emocional, no financeiro, social, na personalidade, etc. É importante saber se estamos tendo nossas necessidades supridas satisfatoriamente no casamento, o significado do casamento para o nosso bem estar físico, mental e emocional. As nossas decisões são melhores quando conseguimos perceber o que nos fará bem e para isso as fortes emoções do momento podem nos desviar das melhores escolhas. Se estiver difícil perceber o que faz sentido para você, vale a pena buscar ajuda de um psicólogo, com quem você se sinta bem e tenha confiança.

Uma revelação como essa costuma abalar profundamente a história de um casal e, muitas vezes, também mobiliza toda a família. Depois de tantos anos juntos e com uma filha já adulta, é natural que surja uma sensação de desamparo e confusão, pois o que se abala não é apenas o futuro da relação, mas também a imagem construída do outro e o sentido compartilhado de uma vida em comum. O sentimento de luto pode aparecer pela pessoa que você acreditava conhecer e pelo papel que ocupava nessa história. Não existe uma fórmula pronta ou uma bula que ensine como agir diante de algo assim. Cada história é única, e cada pessoa encontra o seu modo de lidar com o inesperado. A psicoterapia pode ajudar a elaborar esse luto simbólico, a compreender os sentimentos contraditórios que surgem e a se reconectar com o que ainda pode ser construído, inclusive na relação com a filha, que também vive à sua maneira o impacto dessa mudança. Ter um espaço de escuta pode ser um passo importante para cuidar de si e reencontrar, aos poucos, o próprio caminho.

Olá, entendo o quanto essa situação deve estar sendo difícil e confusa para você. Descobrir algo tão delicado sobre o parceiro após tantos anos de casamento pode gerar sentimentos intensos de insegurança, dúvida e dor. É natural que esteja ansiosa e buscando compreender o que realmente está acontecendo.

Pelo que descreve, parece que seu marido está atravessando um momento de conflito interno e que isso também tem impactado profundamente sua estabilidade emocional. Nesse cenário, é importante que você também tenha um espaço seguro para acolher seus sentimentos, refletir sobre o que deseja e cuidar de si mesma.

Recomendo fortemente que busque acompanhamento psicológico individual, onde poderá trabalhar essas questões com mais profundidade e encontrar caminhos para lidar com a ansiedade e as incertezas do relacionamento. Caso sintam abertura, a terapia de casal também pode ser uma alternativa para promover uma conversa mais franca e mediada sobre o futuro de vocês.

Você não está sozinha — pedir ajuda é um passo importante para retomar o equilíbrio e o bem-estar emocional.

Talvez o “não sei o que fazer” possa ser olhado com mais cuidado: o que exatamente está em questão, o desejo dele, a possível separação ou o modo como essa descoberta atravessa você? A sexualidade do seu marido faz parte da história dele e não define, por si só, o destino da relação. O fato de ele se reconhecer como bissexual não significa, que o relacionamento precise acabar, assim como não garante que ele vá continuar. Assim como se ele reconhecesse como hetero também não garantiria a permanencia do casamento.
Como tem sido para você estar nessa relação hoje? Há espaço para se sentir acolhida, segura, desejada? É uma relação que você ainda deseja sustentar?
Essas perguntas podem ajudar a deslocar o foco do “o que fazer com o outro” para “como me posiciono diante do que está acontecendo comigo”. A partir daí, talvez se torne possível compreender o que, de fato, faz sentido escolher, sem tentar escolher pelo outro.