É normal mesmo namorando as vezes ter lembranças de outros sexos e sentir prazer nisso? as vezes est

Olá! O que você descreve é mais comum do que parece — e não é motivo para culpa. Lembranças de experiências passadas, especialmente ligadas à sexualidade, podem surgir espontaneamente, mesmo quando estamos em um relacionamento amoroso e satisfatório. Isso acontece porque nossa mente armazena sensações, memórias e fantasias que, em determinados momentos, podem ser acionadas por um estímulo (um local, uma posição, uma emoção).

Essas lembranças não significam que você ama menos seu parceiro ou que não valoriza o momento presente. Mas entendo que, quando isso gera incômodo ou culpa, pode afetar seu bem-estar e até sua vivência do prazer.

A psicoterapia pode te ajudar a compreender melhor sua sexualidade, suas emoções e até mesmo o sentido dessas memórias. É possível acolher essas sensações sem julgamento, aprofundar o autoconhecimento e fortalecer sua relação com mais leveza e autenticidade.

Se quiser conversar sobre isso com um profissional de forma segura e respeitosa, estou à disposição para te acompanhar nesse processo.

Conte comigo!

Olá. As lembranças podem ocorrer independentemente se você está em um relacionamento ou não. Penso que se está te fazendo sentir culpado e tirando momento de prazer, vale a entender com mais profundidade a como você está reagindo e significando esse fato. Abraço.

Olá! Normal ou errado?! O significado que você defini sobre epsódios vivenciados pode relacionar consequências sentindas em eventos da vida. Algumas perguntas importantes pode contribuir na compreensão desses pensamentos. Como: o que o sexo significa e quais os efeitos que é gerados a você? O amor que tens pelo namorado não invalida poder sentir emoções diferente das que sente por ele, também não significa dizer que seus sentimentos por ele são falsos. Eventos passados é parte da sua vida. A busca pelo entendimento de seus pensamentos, suas emoções e como se comporta iram trazer mais funcionalidade. A culpa é uma emoção onde gera uma responsabilidade daquilo que foi feito ou está fazendo, é uma pressão social e cultural que você mesma desenvolve. Isso pode desenvolver uma ansiedade, negatividade e até uma baixa autoestima. O controle de procurar não pensar em momentos vividos fortalece a ação de manter-se no pensamento repetitivo e indesejado. Aceitar que experiências foram boas alivia emoções disfuncionais e trás você para o presente momento.

Olá,

Sim, é possível e até bastante humano que lembranças de experiências passadas, inclusive sexuais, reapareçam mesmo quando estamos em outro vínculo amoroso, mesmo quando amamos verdadeiramente nosso parceiro atual. A memória, o corpo e o desejo não se organizam de modo linear ou moral, e isso pode ser desconcertante.

Na psicanálise, compreendemos que o desejo não está sob o controle total da consciência. Ele se estrutura no inconsciente e não se prende, necessariamente, a uma única pessoa ou momento. Uma posição, um gesto, um cheiro, um som… tudo pode ser porta de entrada para cenas guardadas, imagens que retornam, fantasias que se reativam, sem que com isso o sujeito esteja traindo alguém. Há uma diferença importante entre pensar e agir, entre lembrar e desejar de forma efetiva aquilo que se foi.

Quando algo do passado surge no meio do prazer presente, muitas vezes é o próprio corpo lembrando de si: suas marcas, seus caminhos, suas formas de gozo. E, ao contrário do que se imagina, o corpo também tem memória. Ele reconhece o prazer, mesmo fora do tempo em que ele foi vivido. Isso pode desorganizar um pouco a cena atual, sim. Pode até gerar culpa, sobretudo se acreditamos que amar implica exclusividade total do pensamento, do desejo e da história. Mas essa ideia, ainda que comum, é ilusória.

O que você descreve, esse movimento de se sentir um pouco “fora do momento”, pode dizer respeito menos ao sentimento pelo parceiro e mais à forma como você está se relacionando com sua própria história de desejo. O amor não anula o passado, nem deveria. Ele se constrói com ele, apesar dele, e às vezes até por causa dele.

A análise pode ajudar a desatar esses nós, a escutar o que retorna com insistência, a compreender por que algumas cenas ainda provocam tanto efeito, por que algumas lembranças escapam mesmo sem serem convocadas. Porque mais do que buscar um “controle” do desejo, a psicanálise convida a uma posição ética diante dele: não o de reprimir, mas o de escutar. O que essas lembranças dizem de você? O que elas ainda marcam no seu corpo? E por que, ao mesmo tempo, te causam prazer… e culpa?

Talvez aí esteja um ponto importante do trabalho analítico: acolher a contradição que somos. Porque o desejo não é um inimigo a ser vencido, é uma linguagem a ser decifrada.

Se, ao ler essa mensagem, algo em você se movimentou, uma lembrança, uma pergunta, uma vontade de entender mais sobre si, saiba que meu consultório está disponível para esse encontro. Talvez seja o tempo de escutar o que até agora tem sido silenciado.

Sim, é normal. A mente humana é associativa, e durante momentos de excitação — como na masturbação ou na relação sexual — é comum que lembranças ou imagens de experiências passadas surjam espontaneamente, mesmo que você esteja feliz e satisfeito com seu parceiro atual. Isso não significa infidelidade emocional ou desrespeito, mas sim atividade natural do sistema de memória e prazer.

Do ponto de vista neurocientífico, áreas como o hipocampo (memória) e o sistema límbico (emoções e prazer) podem ser ativadas por estímulos sensoriais, visuais, posturas ou situações semelhantes às já vividas, trazendo lembranças antigas sem intenção consciente. Isso é automático e não precisa ser motivo de culpa.

Se essas lembranças estiverem frequentes a ponto de atrapalhar o vínculo com seu parceiro ou causarem sofrimento, pode ser útil conversar com um psicólogo para entender melhor como lidar com isso e até reforçar sua presença no momento atual. Mas sentir prazer nessas lembranças, quando surgem sem intenção, não te torna menos fiel ou menos amoroso. É apenas sinal de que sua mente guarda histórias — e isso é humano.

Sim, é normal. O cérebro associa lembranças passadas de prazer sexual a estímulos atuais, mesmo em um relacionamento feliz. Isso não significa falta de amor ou desejo. São memórias automáticas do sistema límbico. O importante é focar no presente e não se culpar, lembrar não é trair.
Como neurocientista e psicologo posso te afirmar com base na neurociência afetiva, na psicodinâmica da memória e nos estudos sobre sexualidade humana que sim, é absolutamente normal ter lembranças de experiências sexuais passadas, mesmo estando em um relacionamento saudável e satisfatório.

Veja sistematicamete:

1. Memória emocional e sexual
O cérebro armazena memórias com forte carga emocional, especialmente aquelas ligadas a prazer e excitação — como experiências sexuais. O sistema límbico, especialmente a amígdala e o hipocampo, está envolvido na codificação dessas memórias. Durante o sexo ou masturbação, a ativação dessas áreas pode acidentalmente “resgatar” fragmentos de vivências anteriores. Isso ocorre sem necessariamente envolver desejo real por essas pessoas ou por falta de amor atual.

2. Associatividade do prazer
O cérebro trabalha por associação. Certos cheiros, posições, toques ou locais podem acionar gatilhos de memória implícita. Não é que você está buscando lembrar, mas que a rede neural associada ao prazer sexual está interligada com experiências anteriores — o que é fisiologicamente inevitável.

3. Culpa e vigilância moral
O sentimento de culpa não vem do ato em si, mas da sua interpretação. O córtex pré-frontal — especialmente o dorsolateral — é responsável por julgamento moral, autoconsciência e regulação de impulsos. Quando essa região interpreta que lembrar do passado compromete sua fidelidade emocional, surge a culpa. Mas é importante saber que lembrar não é trair. Seu vínculo afetivo e amoroso está intacto.

4. Atenção plena e presença
Você descreve que essas lembranças às vezes “te tiram do momento”. Isso acontece porque a mente salta do “aqui e agora” para uma experiência anterior.

Olá! O desejo nunca é simples – ele se move por caminhos que a razão não controla. Essas lembranças que surgem não são traição, mas ecos de outros momentos onde o prazer também se inscreveu em você. O que importa não é o conteúdo do pensamento, mas como ele se associa ao seu laço atual. A culpa, muitas vezes, é só o medo de que esses fios do passado enfraqueçam o presente – mas o amor não some porque o desejo pisca para outras cenas.

Ei...
- Sim, é bem comum, mas não é impossível de controlar o que te faz acionar essas memorias em momentos que você não deseja que elas apareçam, com um pouco de exercícios de concentração e atenção você consegue.
- Caso queira nos mandar mais detalhes, ficarei feliz em responder.
Abraços

Sim, é normal e está tudo bem! somos seres humanos e é comum fazermos comparações com aquilo que conhecemos. O que não é bom é o sentimento de culpa que pode te gerar mal estar, isso pode ser melhor trabalhado em sessões de psicoterapia.

Olá, como tem passado?
Sim, é mais comum do que se imagina que durante um ato sexual, mesmo na masturbação, surjam lembranças de outras experiências, imagens, fantasias ou fragmentos do passado. Isso não significa desamor, traição ou desrespeito, mas fala da complexidade do desejo humano, que não é linear, fiel ou lógico, mas algo do inconsciente.
O desejo não se submete às regras morais ou à exclusividade emocional. Ele circula, retorna, se infiltra por vias inesperadas, às vezes surgindo no corpo como um calor, às vezes como uma imagem, às vezes como uma ausência.
O que te acontece, lembrar-se de relações sexuais anteriores, sentir prazer nisso e, ao mesmo tempo, se sentir culpado, diz mais sobre o seu modo de lidar com o próprio desejo do que sobre a relação em si.
Essas lembranças não significam que o amor atual é insuficiente, mas talvez expressem rastros de experiências que marcaram seu corpo e seu inconsciente. E tudo aquilo que nos marcou intensamente tende a retornar, não porque queremos, mas porque ali houve algo expressivo, no sentido mais amplo do termo: físico, psíquico, simbólico.
Na terapia, é possível dar lugar a essas experiências internas sem transformá-las em verdades absolutas.
Porque amar alguém não apaga os rastros do desejo, mas pode permitir que eles coexistam, sem culpa, com o que hoje também é real e vivo.
Fico à disposição.

Boa noite,
Sim, isso é mais comum e humano do que parece — e não significa que você ama menos seu parceiro, nem que está fazendo algo errado. A mente humana é cheia de memórias sexuais, e o cérebro às vezes puxa essas lembranças espontaneamente, especialmente quando estamos em estados de excitação.
Abraços

Isso é absolutamente normal, e a maneira de lidar com isso é voltar pro lugar e a parceria sexual do momento. Sempre poupando o parceiro dessas lembranças.
Um abraço,
Lea

Sim, é absolutamente normal ter lembranças de experiências sexuais passadas, mesmo estando em um relacionamento amoroso e satisfatório. O cérebro não é um interruptor que desliga o passado quando estamos felizes no presente — especialmente quando se trata de memórias carregadas de emoção e prazer.
Aqui estão alguns pontos importantes para te ajudar a entender melhor o que está acontecendo:
A mente sexual é associativa
Durante o sexo ou a masturbação, o cérebro muitas vezes puxa imagens, sensações ou memórias que já causaram excitação antes. Isso não significa que você deseja voltar àquele momento ou que há algo errado no seu relacionamento atual. É só o cérebro tentando acessar atalhos para o prazer.
Ter boas lembranças não nega o amor atual
Você pode amar profundamente seu parceiro e, ainda assim, ter flashes de lembranças eróticas antigas. Amor e desejo são partes diferentes da sexualidade, embora se interliguem. Amar alguém não apaga o seu passado, nem deveria.
O problema não é a lembrança, mas o significado que você dá a ela
Sentir culpa é compreensível, mas muitas vezes vem da ideia (irreal) de que, ao pensar em algo antigo, você está traindo emocionalmente. Não está. O que pode te ajudar é olhar essas lembranças como parte da sua história — algo que construiu quem você é hoje, inclusive sua forma de amar e se entregar ao sexo.
Se perceber que as lembranças te tiram do “aqui e agora”, tente trazer atenção ao toque, à respiração, ao olhar do parceiro. Não brigue com o pensamento, apenas o reconheça e gentilmente volte ao momento atual. Isso pode ajudar a integrar, sem rejeitar.
Você está se perguntando isso porque se importa — e isso mostra carinho e consciência emocional.

seria importante verificar, se esses pensamentos/comportamentos, estão interferindo em que escala dentro do relacionamento. Como diante da demanda é destacado o sentimento de culpa, o ideal seria, uma ajuda profissional.

olá pessoa querida.
entendo sua questão. é algo comum sim, que pode acontecer. afinal, não controlamos completamente nossos pensamentos e quando determinadas memórias podem aparecer na mente, certo? como qualquer outra atividade, pensamentos indesejados, inconvenientes, etc, podem aparecer sim. nossa questão aqui é como se manter focado no momento presente e aproveitar aquela situação sem desvios de foco, sejam eles quaisquer que sejam.
em um outro momento, podemos pensar o que significa esta culpa. lhe pergunto, existe dano para alguém ao simplesmente pensar em outra pessoa? qual é este dano? o que esta culpa está lhe dizendo que atende suas necessidades enquanto pessoa? a culpa, lhe direciona para alguma reparação neste dano?
qualquer coisa, me envia mensagem por aqui que seguimos trocando ideias ou mesmo me ache nas redes sociais
arroba joaopedroce
grande abraço!

Olá! Pode acontecer assim, o desejo sexual é amplo. Mas podemos buscar entender o porque disso acontecer se é com frequência, se te faz sentir mal e te tira da situação atual. Por exemplo, a relação sexual com ele tem te satisfeito, como está o relacionamento como um todo... Essas questões podem ser elucidadas e lidadas também num processo psicanalítico.

Normal é muito relativo, depende de vários fatores. Seria importante você procurar um psicólogo para trabalhar em terapia essas questões. Boa sorte.

Sim, é normal. Na Gestalt-terapia, entendemos que pensamentos, memórias e fantasias são partes da sua totalidade e não definem seu amor ou compromisso com o relacionamento. O que importa é como você se relaciona com essas lembranças no aqui-e-agora.
A mente sexual é fluida e criativa. Lembranças de experiências passadas podem surgir sem intenção, pois são parte da sua história. Isso não diminui seu afeto pelo parceiro.
A sensação de culpa pode revelar um conflito interno entre o que você vive (prazer) e o que espera de si (ex.: "deveria estar 100% focado no presente"). Pergunte-se: "O que essa culpa quer me mostrar sobre meus valores ou medos?"
Em vez de brigar com esses pensamentos, observe-os com curiosidade: "Como essa lembrança aparece no meu corpo agora? Ela traz algo que sinto falta ou apenas celebra uma experiência prazerosa do passado?"
Você não precisa escolher entre amar seu parceiro e honrar sua história. O convite é acolher todas as partes de si, sem fragmentar o que é humano. Vamos explorar isso juntos? Fico à disposição!

O que você está trazendo é algo que muitas pessoas experienciam, mas que nem sempre sentem liberdade para falar. É absolutamente normal que, mesmo em um relacionamento estável e amoroso, memórias de experiências sexuais passadas possam surgir de forma espontânea especialmente em momentos de excitação. O nosso cérebro associa sensações, cheiros, lugares, posições e às vezes ativa essas memórias sem que a gente deseje ou planeje isso. É importante diferenciar o que acontece de forma involuntária como uma lembrança que 'aparece' da intenção de pensar em outra pessoa durante o ato. Você não está escolhendo se desconectar do seu parceiro, e sim notando como a sua mente funciona. Isso não é sinal de deslealdade, nem de que você ama menos o seu parceiro atual.

Sim, isso pode acontecer e não significa que há algo errado com você ou com o seu relacionamento atual. A mente humana é complexa, e o desejo muitas vezes é ativado por memórias, fantasias ou associações espontâneas, mesmo quando estamos felizes com nosso parceiro atual.
Essas lembranças não anulam o amor que você sente nem a qualidade da relação. Porém, se esses pensamentos estão te afastando do momento presente e gerando culpa, pode ser interessante explorar isso em terapia. Às vezes, o problema não está na lembrança em si, mas na forma como lidamos com ela.
A psicoterapia pode te ajudar a entender melhor seus desejos, reduzir a culpa e ampliar sua presença e prazer na relação atual, com mais leveza e liberdade.

Olá, tudo bem? A sua sinceridade em compartilhar algo tão íntimo revela não só coragem, mas também um desejo legítimo de se entender mais profundamente. E isso, por si só, já é um passo importante no caminho do autoconhecimento.

O cérebro humano é cheio de janelas sensoriais e associações inesperadas. Quando estamos em situações de prazer, como durante o sexo ou a masturbação, essas janelas podem se abrir com mais facilidade. Às vezes, um toque, uma posição ou até um cheiro podem ativar memórias armazenadas — não porque queremos pensar em outra pessoa, mas porque o cérebro associa o contexto com experiências anteriores que também foram marcantes. Isso é muito mais comum do que se imagina, e não precisa ser interpretado como um sinal de deslealdade emocional ou de conflito amoroso.

Do ponto de vista da neurociência, o sistema límbico — responsável pelas nossas emoções e memórias afetivas — não distingue o tempo com tanta precisão quanto o nosso raciocínio lógico. Ele apenas responde a estímulos que, de alguma forma, já foram associados ao prazer ou ao afeto. Isso explica por que lembranças eróticas podem surgir mesmo quando estamos felizes no presente. O problema não está na lembrança em si, mas em como interpretamos essa visita inesperada da memória. E muitas vezes, é a culpa — e não a lembrança — que nos desconecta do momento presente.

Talvez valha se perguntar: quando essas lembranças surgem, o que exatamente elas provocam em mim além do prazer? Existe alguma necessidade emocional que elas tocam? Será que estou exigindo de mim uma pureza de pensamento que talvez nem seja compatível com a complexidade da vida emocional humana? E mais: será que é possível acolher essas lembranças como parte da minha história, sem deixar que elas roubem o significado do que estou vivendo agora?

A terapia pode te ajudar a transformar esse incômodo em compreensão. Não para eliminar pensamentos — porque isso, na prática, nem sempre é possível — mas para desenvolver uma relação mais gentil com o que passa pela sua mente. Afinal, pensamento não é compromisso, é só pensamento.

Caso precise, estou à disposição.