Estou a oito meses sem sexo com meu namorado, eu só n sinto nenhuma vontade de fazer isso com ele e

Olá! Quero acolher sua mensagem com muito respeito, acolhimento e total ausência de julgamentos. O que você está vivenciando, a ausência prolongada de desejo sexual direcionada ao parceiro e o bloqueio/desistência durante a tentativa, é uma queixa extremamente frequente no consultório e gera uma sobrecarga emocional considerável, além de angústia e sentimentos de culpa. Na psicologia e na sexologia clínica, o desejo sexual não é uma chave biológica simples de "liga/desliga", mas sim o resultado de uma equação complexa que envolve fatores neurobiológicos, emocionais, relacionais e cognitivos. Mapeando as Causas do Bloqueio Sexual Para entender o porquê de o seu corpo "recuar" ou fazer você desistir no meio do caminho, precisamos analisar as diferentes esferas que modulam a resposta sexual humana: Fatores Relacionais e Afetivos: Acúmulo de Ruídos ou Ressentimentos: Conflitos não resolvidos, sensação de sobrecarga ou falta de sintonia emocional fora da cama desligam o desejo feminino. O cérebro precisa sentir segurança e conexão emocional prévia para ativar a resposta sexual. Rotina e Perda de Novidade: A previsibilidade excessiva ou a transformação da intimidade em uma "obrigação de casal" alteram o sistema de recompensa (dopaminérgico), gerando desinteresse. Fatores Psicológicos e Cognitivos: Ansiedade de Desempenho (Spectatoring): Quando você tenta fazer sexo sem estar com vontade real, sua mente passa a monitorar a situação do lado de fora ("será que vou conseguir?", "por que não estou sentindo nada?"). Essa vigilância ativa a ansiedade e desativa a excitação. Sensação de Invasão ou Pressão: Tentar "forçar" o ato para agradar o parceiro ensina ao seu cérebro que o sexo é um momento de desconforto ou estresse, o que faz com que você queira desistir no meio do caminho como uma resposta de autoproteção. Fatores Biológicos e Fisiológicos: Uso de contraceptivos hormonais (anticoncepcionais), antidepressivos (como ISRSs), alterações na tireoide, oscilações de cortisol (estresse) ou dor/desconforto físico prévio. Passos Práticos para Lidar com a Situação Retire a Pressão do "Tem que Acontecer": Combine com seu namorado uma pausa temporária nas tentativas de penetração ou sexo completo. Tentar fazer sexo sem vontade real reforça o bloqueio e a aversão ao toque. Reconstrua o Contato Físico Sem Intenção Sexual: Voltarem a se abraçar, beijar e fazer carinho sabendo que aquilo não precisa terminar em sexo. Isso retira o alarme de ansiedade do seu cérebro. Diálogo Transparente e Sem Acusações: Converse com ele fora do momento de intimidade. Diga: "Eu gosto de você e quero entender o que está acontecendo comigo, mas preciso tirar a pressão do sexo no momento para conseguir me reorganizar emocionalmente." Investigação Multidisciplinar: Ginecologista / Endocrinologista: Para descartar causas hormonais ou efeitos colaterais de medicamentos. Psicoterapia / Terapia Sexual: Para mapear as dinâmicas do relacionamento, crenças sobre sexualidade e trabalhar a reconexão com o próprio corpo de forma segura. Outra coisa importante, ele é a pessoa que você ama sem dúvidas? é aquela pessoa que você sente vontade de passar o restante da vida? 8 meses pode significar cansaço em uma relação que a gente não se ver nela por mais 1 ano, 2 anos, 10 anos? Cuidado, muitas vezes, tentar demais consertar as coisas, pode ser um caminho de autosacrificio, onde a pessoa suprime tanto as próprias vontades que passa a perder o prazer de viver ao lado de um parceiro ou parceira. Caso precise de conversar mais sobre, me chama no chat do meu perfil. Fernando Vicente Rébuli Segundo Psicólogo e Neuropsicólogo (@psifernandosegundo | fernandosegundo.com) Ofereço psicoterapia presencial em Vitória‑ES e atendimento online para todo o Brasil e no exterior. Abraços

A vida sexual afetiva de um adulto é importante para cada um de uma maneira, não tendo convenções de frequência, duração e tipos de atividades, mas você trata como um incômodo não conseguir atingir algumas expectativas. É possível ter como influenciadores desta dificuldade conflitos com auto-imagem, ansiedade, inseguranças, medos. Mas caberá a um processo mais detalhado compreender melhor este funcionamento e formas de desenvolver esta situação. Este resposta não substitui uma consulta com profissional, pois se baseia em um breve relato e em hipóteses.

Olá! Sinto muito que esteja passando por isso. É necessário entender a fundo quais são os seus pensamentos e emoções acerca do sexo e do relacionamento, para então pensar em possíveis alternativas. Muitas vezes a 'aversão' ao sexo decorre de experiencias negativas, como a falta de prazer e até a sensação de dor durante o sexo. Outras vezes está mais relacionada à perda de interesse no relacionamento e no parceiro, mas ainda podem haver outras causas. Pelo seu breve relato não é possível dizer qual situação esteja ocorrendo, seria necessário ouvir o que você já tentou, o que você tem pensado ultimamente sobre isso, etc. Espero ter ajudado de alguma forma, indico que entre em contato com um psicologo/a para que possa entrar nos pormenores desta situação. Matheus Aguiar Psicólogo pela USP Atendimento a adultos, desde 2020

Entendo. Imagino que essa situação possa estar trazendo algumas dúvidas e desconfortos para você. A falta de desejo sexual pode estar relacionada a diferentes questões, tanto emocionais quanto físicas, e também à forma como você está vivendo o relacionamento. Acho importante compreender melhor o que acontece com você nesses momentos, sem se pressionar a ter relações. Me conta uma coisa: você percebe que essa falta de vontade acontece apenas com seu namorado ou sente que seu desejo sexual diminuiu de maneira geral?

Olá, esse contexto pode aparecer em um relacionamento devido à diversos fatores, seria necessário a compreensão do histórico e também o entendimento que gira em torno do desejo, dentro de um processo terapêutico pode-se trabalhar essas questões emocionais, pois o desejo se origina e emerge na presença de variados fatores.

Essa falta de vontade aparece apenas com seu namorado ou também em outros contextos? Como você tem se sentido na relação? Existe algo nas tentativas de intimidade que provoca desconforto, pressão ou vontade de interromper? Essas questões podem ajudar a compreender o que essa experiência significa para você. A ausência de desejo pode estar relacionada a diferentes aspectos da vida, da relação e da própria experiência com a sexualidade. Não existe uma explicação única. É importante buscar entender o que você sente, ou deixa de sentir, nessa relação e como tem vivido essa situação. Conversar com um profissional pode ajudar nessa compreensão, sem que o objetivo precise ser, necessariamente, voltar a fazer sexo.

A sexualidade humana é muito complexa e cada caso é único, mas você pode ir tentando observar quando isso começou ou se acontece desde sempre, como você se sente, se alguma coisa mudou na relação, como e o que desperta seu desejo. É muito importante se respeitar e não se julgar, para que consiga ouvir genuinamente a sua voz nessa e em outras questões da vida. E para dar um prosseguimento e um lugar para estas questões, você pode buscar um psicólogo e iniciar terapia; este profissional te auxiliará nesse processo.

Procure um psicanalista. A libido baixa pode contar muito sobre vc e sobre seu relacionamento. Mas não é só isso! Você pode se surpreender com a força das palavras e de seus afetos e novas questões podem se revelar pra vc a partir disso e vc crescer e se desenvolver muito.

Se você entende que isso começou há oito meses, então não era assim antes, certo? Houve uma mudança significativa que pode estar interferindo? Outras alterações aconteceram, para além da relação, em outros âmbitos da vida (trabalho, estudo, família, amigos)? Como está sua saúde física, exames etc. Talvez não exista uma resposta única, mas nesse momento compreender o todo seja importante.

A falta de desejo sexual por oito meses pode ter diferentes causas, como estresse, ansiedade, alterações hormonais, medicamentos, questões emocionais ou dificuldades no relacionamento. O que você pode fazer: - Não se force: você pode interromper a relação sexual a qualquer momento. - Investigue o que sente: você perdeu o desejo sexual em geral ou sente desejo, mas não pelo seu namorado? - Converse com ele: explique o que está acontecendo sem se culpar ou se pressionar. - Procure avaliação profissional: um ginecologista pode investigar possíveis fatores físicos, e a psicoterapia pode ajudar a compreender os fatores emocionais. Quero te fazer uma pergunta importante: você não sente vontade de transar com ninguém ou a falta de desejo acontece especificamente com seu namorado? Isso ajuda a entender melhor o que pode estar acontecendo.

A diminuição do desejo sexual pode acontecer por diferentes motivos e não significa, necessariamente, que exista algo errado com você ou com seu relacionamento. O desejo sexual pode ser atravessado por questões emocionais, estresse, mudanças na rotina, aspectos físicos e pela própria dinâmica do relacionamento. Quando você diz que começa a relação sexual, mas sente vontade de desistir no meio do caminho, vale acolher esse sinal e tentar compreender o que acontece nesses momentos. Se essa situação estiver causando sofrimento, conversar com um psicólogo ou profissional de saúde pode ajudar a compreender melhor o que você está vivenciando. Mais do que tentar recuperar o desejo a qualquer custo, talvez seja importante entender o que ele representa para você neste momento.

Procure uma sexóloga para entender melhor o que esta acontecendo.