Eu tenho um "crush" na escola, acho ele bonito, mas nunca falei com ele... ele parece ser bem quieto

Olá, Bom dia! Não tem nada de anormal em querer e idealizar uma relação ideal, ou uma pessoa ideal para viver felizes para sempre. Pensamentos assim faz parte da vida de todos nós, pois queremos achar uma pessoa que nos complete e nos faça feliz. Você quer viver essa emoção com alguém, e me parece que você tem nesse garoto toda uma expectativa de que ele lhe fará feliz do jeito que você sonha, pois você ainda não deu oportunidade para ele se mostrar quem realmente é, e se atende às suas expectativas. Isso que você está vivendo é o que chamamos de amor platônico, pois foi o filósofo Platão que teorizou que nós não nos apaixonamos por um alguém, mas sim pela ideia que criamos desse alguém. Você está jogando nesse garoto suas expectativas de que ele seja aquilo que você busca encontrar em alguém. Faz sentido para você? Não há nada de anormal em projetar expectativas em alguém, mas é importante sempre dar oportunidade para que a pessoa se mostre - e você receba abertamente - o verdadeiro eu dela, quem ela realmente é.

Olá, tudo bem? É super normal, no inicio quando nos interessamos por alguém depositamos nela um conjunto de desejos e expectativas que quase nos "cegam" para a realidade de quem é o outro. Mas com o passar do tempo, e da transitoriedade da paixão essas idealizações tendem a diminuir, mas para isso é preciso estar aberto a receber o outro como ele realmente é.
Mas para isso, é preciso expor-se, se não ficamos só no mundo das idealizações, então lhe pergunto, o quanto você está investindo em conhecer o outro?

Olá! Que legal poder ler teu relato, acho importante trazer essas questões para pensarmos. Lendo as respostas de outras profissionais me coloco de acordo com o que foi apontado. É comum idealizarmos o outro diante da possibilidade de uma relação. Mesmo essa relação, em um primeiro momento, também pode aparecer de forma idealizada. Isso se faz necessário, enquanto uma forma de "apaixonamento", que te move a investir no outro. Afinal, para que nos relacionaríamos com alguém que não parece ou se aproxima do nosso ideal? Dessa forma, essas cenas se constroem a partir de um desejo de como as coisas poderiam acontecer. Não há nada de errado nisso. Importante é saber que para a relação acontecer, é necessário que ela ultrapasse a idealização, se aproximando do real - o que significa também a tua aproximação dessa pessoa. O que você pensa sobre isso? Vamos conversar?

Olá!!! Tudo depende da intensidade que tudo isso esta acontecendo na sua vida. Se essas historias estão ficando cada vez mais frequentes.. e se isso começa a atrapalhar sua rotina, então seria interessante olhar para isso de forma terapêutica. Um psicologo poderia te ajudar a entender o que pode estar acontecendo com voce. Lembre-se: Ter uma expectativa sobre alguém é diferente de criar historias, senti-las e vivê-las como se fossem reais... Então, fique atento e se cuide, o melhor seria comecar um tratamento para entender melhor tudo isso.

Olá! Que bacana você ter esse crush! Muitas vezes, criamos fantasias com pessoas que pouco conhecemos como forma de atender nossas expectativas. Essas expectativas, muitas vezes, conversam muito com o que somos, como uma extensão de nós mesmos. Seria legal você tentar conhecer um pouco mais sobre seu crush, quem sabe pedindo ajuda para alguma tarefa ou fazendo parte de um mesmo grupo para o trabalho. Essa seria uma maneira de confrontar o que você imaginou com o que se apresenta, sabe?! Assim você vai ter a chance de se surpreender com uma nova pessoa, uma nova personalidade e uma visão de mundo que acrescente algo novo para você.

Olá! É normal quando conhecermos e nos apaixonamos por alguém, projetarmos nesta pessoa as nossas expectativas daquilo que idealizamos para um relacionamento que estamos buscando. Na medida em que vamos conhecendo esta pessoa, estas idealizações vão diminuindo e vamos nos deparando com a realidade de quem/como a pessoa de fato é. É importante vc ficar atento ou atenta se no seu caso está vivendo esta etapa transitória de idealização enquanto não conhece de fato a pessoa, ou se está vivendo nas fantasias que você criou em relação à ela. Outro ponto é entender se isto costuma acontecer com todos os seus crushes. Um processo psicoterapêutico pode ajudar vc a ter uma maior compreensão. Espero ter ajudado!

Olá, é normal criarmos expectativas ou idealizarmos as pessoas que sentimos desejo, no primeiro momento isso pode ser inflado por conta da paixão que criamos, porem conforme vamos conhecendo a pessoa essa expectativa vai sendo diminuida e a paixão também, porem se você conseguir construir, a medida que vai conhecendo ele, uma ideia real de afeto isso pode se transformar em algo mais profundo e real. Mas tente observar o que pode ser seu e o que é dele, para não se frustrar tanto.

Espero ter ajudado.

É muito normal o que você descreve, é seu pensamento, como todo mundo pensa, e você descreve bem. O que você pode tomar cuidado, é de entender que são só suas expectativas, que te confortam ao lidar com a situação no momento, trazem um preenchimento. Se por um lado você sabe que não deve investir demais nas suas fantasias, pois não correspondem a realidade. Mantendo elas no lugar que estão, não precisa se apressar em jogá-las fora de imediato. Fique atenta que o contato com o crush quando acontecer, vai te exigir deixar esses pensamentos de lado, e lidar com a folha em branco que ele realmente é no momento.

É compreensível que você se apaixone pela fantasia que cria sobre alguém, em algum grau todos temos essa tendência, há quem se enamore da imagem de um professor querido, uma diva pop, um artista ou alguém distante a quem direciona algum tipo de admiração, a alteridade em alguns casos só é possível a partir de uma convivência próxima ou de um processo analítico, quando você consegue perceber as diferenças entre o ideal (ou aquilo que você fantasiou) e o real.

Olá! É normal e natural que ao nos interessarmos por outra pessoa criarmos e fantasiarmos como ela seja, como poderia ser ou até mesmo como esperamos que seja, faz parte do início, da fase inicial de idealização do outro que acontece antes de conhecer, inclusive imaginar essas cenas de como seria conhecendo e vivenciando o que fantasiou na realidade. Entretanto para a relação acontecer, é recomendável que isso seja uma fase, e que a próxima seja de concretização, de poder conhecer e saber quem e como é a outra pessoa. Se esse crush fica apenas na fase da idealização, fantasia, a psicoterapia pode ajudar para ter um melhor entendimento.

Fantasias são a coisa mais normal e mais humana do mundo e elas tendem a se intensificar diante de situações em que não conseguimos entender direito. Já que o jeito tímido do menino faz com que você não consiga conhecer mais a respeito dele, você faz uma série de suposições a respeito de quem ele é. No entanto, me parece que há algo para o qual você chama a atenção: me apaixonei por ele ou por minha fantasia que fiz dele? A terapia é um bom lugar para se entender isso!

Olá. Pelo seu relato, é possível perceber que você está fantasiando. Isso não só é normal, como também é um sinal de saúde. Você encontra um suporte externo para suas fantasias neste "crush", pelo qual sente-se atraída e sobre o qual sabe pouco, e então, por isso mesmo, preenche as lacunas com idealizações de um par perfeito. O fato é que as fantasias também podem servir para proteger-nos da realidade mostrada pelo encontro com o que é diferente do que pensamos: "ao invés de conhecer quem estimula minha fantasia e reconhecê-lo como uma pessoa, com sua personalidade própria, prefiro manter a idealização, a personalidade que eu criei pra ele e que me satisfaz, e assim evitar uma possível frustração". Ao invés enriquecer e colorir a experiência com a realidade, ela é inibida a favor da fantasia, o que nos impede de ver as coisas tais como elas são e nos surpreendermos com isso. Se esse não for o seu caso, siga fantasiando.

Olá! Quando estamos interessados ou apaixonados por alguém, é bastante comum que projetemos nossos sonhos e expectativas no outro. Fantasiamos situações e possibilidades como um vislumbre de futuro. Pelo que descreve, entendo que, apesar de não ter existido ainda interação física entre vocês, já há da sua parte investimento de tempo, de energia, de afeto. Contudo, cabe reforçar que quando não convivemos com alguém, acaba sendo mais fácil projetar nela ideais nossos, presentes em nosso imaginário. O grande risco é nos enamorarmos pelo que criamos e não pelo outro em si. Caso isso seja uma questão para você, um acompanhamento psicológico poderia ajudar. Desejo que fique bem e espero ter ajudado!

É bastante comum desenvolver sentimentos por alguém que desperta interesse e admiração, especialmente quando há pouco ou nenhum contato direto. Quando nos sentimos atraídos por alguém, é natural que nossa mente comece a criar expectativas e imaginar como essa pessoa poderia ser. Essas fantasias podem preencher lacunas de informações que não temos sobre ela, criando uma versão idealizada em nossa mente.

No entanto, é importante reconhecer que essas fantasias são apenas isso - fantasias. Elas podem não refletir a realidade da pessoa em questão. Criar uma "personalidade" para alguém sem conhecê-lo pode distorcer nossa percepção e criar uma conexão emocional com uma versão idealizada da pessoa, em vez de com quem ela realmente é.

Quanto a criar cenas na sua cabeça, isso também é algo comum, especialmente quando estamos pensando em alguém que nos interessa. É uma forma de explorar possibilidades e antecipar como seria interagir com essa pessoa.

No entanto, é importante manter um equilíbrio saudável entre fantasia e realidade. Tentar conhecer a pessoa de verdade, em vez de se basear apenas em conjecturas, pode ajudá-lo a entender melhor se essa atração é genuína e se existe potencial para desenvolver um relacionamento significativo.