Meu namorado é uma pessoa maravilhosa. Carinhoso. Calmo. Dócil. O namorado dos sonhos. Quando bebe,

Olá,
Seria legal você conversar com ele, sobre a possibilidade de fazer uma psicoterapia com o objetivo de trabalhar esse comportamento de estranhamento, que seja um problema familiar ou de outra ordem.
Boa sorte.

Bom dia, com certeza o alcool contribui para a perda do autocontrole e surgem as dificuldades recondidas que as vezes não se sabe como lidar, como no caso do teu namorado. Num caso como esse é oportuno frequentar uma psicoterapia para trabalhar os conflitos familiares que da tua pergunta parecem ser a causa do descontrole juntos as bebidas.

Olá. Uma psicoterapia para ele ajuda a compreender essa mudança de comportamento. De sua parte, procure se informar sobre alcoolismo e suas consequências. Isso a ajudaria a entender melhor esse contexto. Boa sorte.

Olá! Sugiro uma psicoterapia com base analítica ( psicanálise) há de se pensar que você está sendo um tipo de representante de uma neurose antiga ligada aos pais, quando o (eu ) se embriaga, a neurose assume e descarrega em você.

Boa tarde ,será muito importante que seu namorado faça tratamento psicológico,pois apresenta conflitos internos ligados à infância,relacionadas à figura paterna .Boa sorte .

Olá, tente encaminhá-lo para a psicoterapia. Independente da abordagem (cognitivo-comportamental. humanista ou psicanálise), o importante é ele se conectar e se sentir bem com o psicólogo ou a psicóloga. Se ele se recusar, você deve fazer a terapia, para saber lidar com os problemas e até mesmo entender porque está nesta relação, que às vezes parece ser abusiva.

Indicar um psicólogo

O ideal nesse caso seria ele fazer psicoterapia para aprender a lidar com a mudança de comportamento desencadeada pela bebida alcoólica que, muito provavelmente, está relacionada à dificuldade dele de expor seus sentimentos e emoções, dentre outras questões. Fico à disposição. Abraço. Esther Araújo

Como ele próprio reconhece, quando sóbrio, que não é normal agir dessa forma, isso facilita encaminhá-lo para um tratamento psicológico. Através da psicoterapia sistêmica é fácil identificar a repetição de um padrão adoecido no sistema familiar, um padrão de sofrimento que o impede de viver de forma fluida e feliz e com a possibilidade de amar e ser amado.

Olá,
Indico que o incentive a buscar alguma ajuda profissional, entendo que um psicoterapeuta seria adequado. Ele pode fazer uma conversa inicial (muitas vezes sem custo) com um(a) psicólogo(a) e talvez consiga entender a importância de entrar em um tratamento. Pelo seu relato, ele mesmo parece incomodado com a situação.
Caso ele não queira ir, sugiro que você busque ajuda para que possa entender o lugar dessa relação amorosa em sua vida.

Escutando você vejo que não está fácil namorar uma pessoa com comportamentos tão diferentes. Busque ajuda primeiro para você, tente compreender o que te liga à ele, qual seu lugar nesta relação? O que Você espera? Depois quem sabe você terá condições de ajuda-lo?

Pede pra ele procurar um terapeuta. Conversa com ele que ele precisa de uma ajuda profissional. Pede pra ele levar a sério a saúde mental dele. A abordagem psicológica do EMDR trabalha muito bem isso...

A bebida libera certos conteúdos inconsciente que a pessoa não tem acesso quando sóbria, e faz com que seu namorado exponha todos os conflitos não resolvidos do passado.
Quando alguém se excede ingerindo alcool, sempre muda o comportamento. Ou fica mais alegre, ou triste, ou mais ousado, e seu namorado fica ríspido com você. Como você já conversou com ele, ele mesmo não se reconhece nessas ocasiões. Então ele tem que se convencer que deve fazer um tratamaneto psicológico para rever esses conflitos internos não resolvidos, ligados aos traumas familiares, e também ver se na família dele existem casos de alcoolismo.

Boa noite!
Compreendo que em virtude dele ser um sujeito singular, além de adulto, não é possível colocar a ele condições para abertura onde ele não a oferece, bem como cobrá-lo de buscar ajuda profissional se não é da vontade dele, afinal a canalização de tensão e sofrimento é decorrente da história dele. O que você pode fazer é expressar diretamente ao seu namorado em quais aspectos a embriaguez dele te afeta e compromete a relação de vocês. Caso realizar o discernimento das condições dele e das suas, bem como conversar diretamente sobre tais questões seja doloroso, procure ajuda profissional para lidar com aspectos do comportamento dele que afetam a você e ao seu relacionamento com ele! Afinal estamos também tratando de sua angústia se isso a preocupa!

Boa tarde! Acredito que seria importante pra o bem estar dele e do casal que ele busque ajuda de um psicólogo. Tal vez no inicio você pode incentivá-lo e até acompanhá-lo e, logo ele pode pegar as redias do seu problema, quando entenda a importância disso.
Penso também que é importante que você coloque pra ele o que está sintiendo, pra ajudá-lo a entender como isso afeta você e o relacionamento. Falar sobre seus sentimentos também pode ajudá-lo a falar sobre os dele, já que, como você mesmo colocou, ele é muito fechado. Logo, na terapia ele poderá trabalhar sobre o manejo dos sentimentos e emoções. Espero ter ajudado, atenciosamente.

O uso de álcool pode desencadear situação violenta e de descontrole em diferentes pessoas, pois desinibe atitudes não permitidas, pela alteração do senso de limites e das proibições internas.
Seu namorado já passou por isso que é o oposto do que tu observas quando está sóbrio, como se fosse outra pessoa, mas não é. Portanto há de se perguntar porque não evita a bebida.
Este quadro parece indicar que algo precisa ser organizado internamente, bem como rever o uso do álcool que tem funcionado como válvula de escape.
Uma análise/ psicoterapia pode ajudar muito, mas ele precisará estar disposto!

O álcool, assim como outras drogas, possibilita uma mudança de comportamento com falta de autocontrole trazendo à tona questões reprimidas que foram sublimadas e que precisam ser elaboradas e resolvidas para que ele deixe de descarregar em você. Portanto, faz-se necessário tratamento com psicoterapia analítica (psicanálise) para elucidar as causas que provocam esse sintoma.

Boa noite.
Você pode orientar ele a buscar ajuda psicológica em relação a esses conflitos que ele presencia e com isso ele poderá levar essa e outras situações que são incomodas para ele.
Vejo que você gosta bastante dele mas acredito que não seja fácil presenciar esse comportamento dele quando ele está sob efeito do álcool, você já pensou em procurar ajuda também?

Importante ele procurar ajuda para resolver essa questão do alcoolismo, caso contrário, só irá num crescente. Se ele é um dependente do álcool, você é uma co-dependente. Ambos precisariam de tratamento. Converse com ele, na intenção de que inicie um processo Psicoterápico. Sugiro que, ele ingressando ou não, você procure também se cuidar.

Olá. Na verdade ele tem que fazer alguma coisa, apenas ele pode mudar isso. É clichê mas a pessoa precisa se ajudar. Você até pode fazer uma psicoterapia para aprender a lidar com ele, mas não é obrigada a aguentar tal comportamento. Você tem o direito de escolher o que quer ou não para a sua vida. Boa sorte. Atenciosamente.

Olá, sugiro procurar ajuda de um psicólogo para os dois. Ele para resolver os conflitos que tenta "anestesiar com o álcool" , situação essa que a tendência é aumentar e você para ter a clareza do porque continua em um relacionamento que esta te causando sofrimento. Entendo que você gosta dele e quer ajudar mas isso só acontecerá se você estiver bem, ok? Boa sorte para o casal. Abs.

Olá!

Sempre que vemos alguém que amamos sofrer e passar por dificuldades, é normal querermos ajudar, e, muitas vezes, ultrapassamos nossos próprios limites para fornecer essa ajuda.

Entretanto, é saudável tanto para nós mesmos quanto para quem está precisando de ajuda, que nós consigamos compartilhar a responsabilidade de ajudar aquela pessoa. Por isso, é importante que você estimule ele a compartilhar a situação com as demais pessoas que são da confiança dele, assim, fica mais leve para você lidar com o que acontece.

Essa partilha da responsabilidade também pode ser feita com um profissional de saúde. Avalie a possibilidade de procurar um psicólogo para ajudar nesse momento difícil.

Espero ter ajudado!

Bom dia!
Sugiro que inicialmente você procure ajuda para saber mais sobre a dependência de álcool e sobre como agir corretamente com o seu namorado nesta situação. Minha sugestão é que você procure um grupo de apoio ajudam e capacitam familiares a lidar com a dependência química ou um profissional capacitado nesta área que possa orientá-la!

Coloque claramente o que você quer dele e como se sente, respeite seus limites e fale sobre a importância de ele dar atenção para isso e entender o que está acontecendo.