Minha esposa não tem desejo sexual, já conversamos sobre o assunto e ela disse que não sente vontade

Boa tarde. Talvez seja necessário uma avaliação médica para descartar questões biológicas como alterações hormonais. Dentro do contexto da libido existem fatores biológicos, psicológicos e até mesmo sociais envolvidos, não é somente o ver e desejar, mas tem contextos que influenciam nessa intimidade, como o vinculo do casal, as necessidades diárias, a rotina. É preciso descartar inicialmente alguma alteração de base biológica, e posteriormente, caso tudo esteja em ordem, vocês podem tentar o acompanhamento psicológico para entender os demais contextos que influenciam nessa realidade. Um ponto positivo é vocês já possuírem abertura para essa discussão, visto que já conversaram sobre. Os dois estando dispostos a entender tal situação, já estão com 50% do caminho percorrido.

A falta de desejo sexual em um relacionamento pode ser um desafio, mas é importante abordar a situação com empatia, compreensão e paciência. Considerando que você já conversou sobre isso com sua esposa, o fato de ela não sentir desejo sexual pode ter várias causas que não estão necessariamente relacionadas com você ou com o relacionamento diretamente, mas com fatores internos dela, como estresse, hormônios, questões emocionais ou até mesmo o histórico de como ela se relaciona com a sexualidade.

Aqui estão algumas sugestões e abordagens que você pode tentar para melhorar o desejo sexual dela:

1. Compreensão e apoio emocional
O desejo sexual não é algo que pode ser "forçado", então ter uma abordagem compreensiva e sem pressões é crucial. Tente entender como ela se sente em relação ao sexo, e não apenas de uma maneira pragmática, mas emocionalmente. Às vezes, a falta de desejo sexual está associada a questões de autoestima, stress ou mesmo experiências passadas.

2. Atenção à comunicação
Embora já tenham conversado sobre isso, talvez seja útil ajustar a forma como vocês conversam sobre o sexo. Em vez de apenas discutir a falta de desejo, tente abordar o que ela gosta, o que a faz se sentir bem, e crie um ambiente onde ela se sinta segura para se expressar sem medo de julgamento. Também é importante que ela saiba que você está disposto a ouvir sem pressões.

3. Aumentar a intimidade emocional
O desejo sexual frequentemente está ligado à intimidade emocional. Investir em atividades que promovam a conexão emocional, como conversar sobre assuntos não relacionados ao sexo, fazer coisas juntos que criem vínculo (como passeios, hobbies ou até mesmo ajudar em tarefas domésticas) pode fortalecer a relação e, eventualmente, melhorar a conexão sexual.

4. Técnicas de toque e carinho
Muitas vezes, o toque não sexual (carinhos, abraços, beijos) pode ajudar a aumentar o desejo sem a pressão do sexo em si. Você pode iniciar com carícias suaves, massagens, ou até mesmo momentos de carinho, sem expectativas imediatas de que isso leve ao sexo. O toque físico pode reacender a conexão íntima e ajudar a restabelecer a confiança no seu corpo e no seu desejo.

5. Explorar novas formas de prazer
O desejo sexual pode ser influenciado pela novidade e pela excitação. Às vezes, incorporar novas experiências ou fantasias de maneira gradual pode ser algo interessante para ambos. No entanto, é importante que isso seja feito com consentimento mútuo e sem pressões. Explore formas de apimentar a relação de maneira que ela se sinta confortável.

6. Considerar aspectos de saúde e hormonais
Se o comportamento dela estiver mudando ou persistir por um longo período, talvez seja interessante conversar com um médico ou terapeuta sexual. Problemas hormonais, como a menopausa, ou até mesmo questões de saúde mental (como depressão ou ansiedade) podem afetar o desejo sexual. Um exame clínico pode ajudar a descartar essas causas.

7. Focar no prazer dela
Às vezes, as mulheres podem não sentir desejo porque o sexo não está sendo uma experiência prazerosa para elas. Focar no prazer dela, no que a excita e no que ela gosta de fazer pode ser uma maneira de aumentar a intimidade e o desejo. Perguntar o que ela gosta de fazer, sem pressões, pode ajudar a melhorar a relação sexual.

8. Evitar criar um ambiente de cobrança
Por último, evite a pressão para que a situação mude rapidamente ou de maneira forçada. Isso pode gerar ansiedade e piorar ainda mais o problema. Demonstre que você a respeita e que está lá para ela, independentemente de qualquer coisa.

9. Considerar a terapia sexual de casal
Se o problema persistir e afetar o relacionamento de forma mais profunda, procurar a ajuda de um terapeuta sexual pode ser uma opção válida. O terapeuta pode ajudar vocês a trabalhar questões emocionais, comportamentais e até mesmo de comunicação dentro da relação sexual.

Conclusão
Cada pessoa tem um ritmo e uma experiência em relação ao desejo sexual. O mais importante é manter a comunicação aberta, apoiar sua esposa, e ser paciente. À medida que você trabalha na intimidade emocional e no prazer mútuo, é possível que o desejo dela aumente com o tempo.

Olá! Vocês conversam sobre a falta de desejo, estratégias para melhorar essa questão ou ambos? Pergunto isso, pois alguns dos pontos fundamentais para o desejo sexual existir são: conhecer o seu corpo, o corpo da sua parceira, entender o que é prazeroso para cada uma das partes, compreender e dialogar sobre possíveis incompatibilidades no relacionamento que influenciem no momento da relação sexual, perceber como está a visão de si e também a relação consigo. Espero ter ajudado, estou à disposição!

Você pode tentar criar momentos de conexão emocional fora da relação sexual, como gestos de carinho, conversas íntimas ou atividades juntos que fortaleçam o vínculo. Evite pressioná-la ou interpretar gestos como obrigação, pois isso pode gerar ainda mais resistência. Busque entender se há fatores emocionais, hormonais ou de rotina que possam estar influenciando o desejo dela e considere, junto com ela, a possibilidade de um acompanhamento psicológico ou médico, caso necessário.
Seja paciente e atencioso, mostrando interesse em compreender os sentimentos dela sem julgamentos.

Foque em fortalecer a conexão emocional e a intimidade fora do sexo: invista em momentos de carinho, escuta ativa e atividades prazerosas juntos. Evite pressioná-la e demonstre interesse genuíno em entender o que ela sente. Considere conversar abertamente sobre buscar ajuda profissional, como terapia de casal, para explorar juntos possíveis causas e soluções.

Baixa libido pode ser a causa de vários fatores, inclusive emocionais e físicos. Buscar ajuda ginecologica para averiguar desequilibrios hormonais, medicamentos e etc. pode ajudar. Já estresse, ansiedade, depressão que podem estar influenciando a libido, podem ser analisados junto ao psicólogo. Se a questão estiver relacionada ao relacionamento do casal, terapia sexual ou de casal pode ser um caminho.

Uma média de duas vezes por semana não é ruim considerando a média dos casais, pode haver ai uma diferença de desejo e frequência, a conversa sempre será o melhor caminho, e na terapia podemos trabalhar melhor suas expectativas em relação ao sexo, é preciso analisar para verificar se as outras questões do dia dia tem de alguma forma afetado essa relação, estou a disposição para trabalhar contigo, tudo é um processo e você precisa seguir com calma e sempre respeitando o desejo dela também.

E compreendo você, mas é importante abordar essa situação com paciência, empatia e comunicação aberta. Vou deixar aqui algumas dicas que podem ajudar:
1-A falta de desejo sexual pode ter origens emocionais, físicas, hormonais ou até relacionadas ao estresse. Incentive sua esposa a procurar um médico ou terapeuta para investigar se há causas médicas ou psicológicas.

2-O desejo sexual feminino muitas vezes está ligado à conexão emocional. Dedique tempo para fortalecer o vínculo de vocês fora da relação sexual, seja com conversas mais profundas, demonstrações de carinho, abraço, toque fisico ou momentos de lazer juntos.

3-Evite pressioná-la, mesmo de forma sutil. A pressão pode causar mais bloqueios. Mostre que você a valoriza pelo que ela é, não apenas pela intimidade.

4-Preste atenção aos sinais dela e respeite os limites. Ela pode estar testando como se sente confortável em mostrar seu corpo e atrair seu olhar. Incentive-a sutilmente com elogios e atitudes positivas.

5- Às vezes, a monotonia pode afetar o desejo. Explore novas formas de criar intimidade, como massagens, surpresas românticas (Coisa simples) ou até mesmo mudar o ambiente onde vocês se conectam.

Espero que ajude...

Oi, tudo bem com você?
Vocês já cogitaram a ideia de fazer terapia de casal?
A terapia de casal poderia proporcionar para vocês um ambiente acolhedor, onde vamos conseguir entender o que tem acontecido e como agir diante dessa situação. Buscando a melhor comunicação entre o casal.
Se for do interesse de vocês, me coloco a disposição para continuarmos essas conversa.

O tema sexo é uma demanda comum e presente quando se trata de resolução e administração de um relacionamento.
Muitas coisas podem estar envolvidas a respeito da falta de libido de sua esposa e são muitas variáveis presentes: uso de anticoncepcional podem ter efeitos sobre a libido, bem como situações e contextos estressantes, demandas emocionais, assim como também a própria autoestima e tabus ainda não desvendados com relação ao sexo.

O diálogo é a principal chave para alinhamento das expectativas, para abertura de empatia e compreensão de ambos os lados. Priorize um espaço e abertura para que vocês possam conversar sobre isso, de modo que não haja julgamentos, críticas ou comparações.

A psicoterapia também é um ótimo caminho para compreensão dessas queixas de modo que o paciente encontre estratégias para desenvolver habilidades de comunicação bem como compreender e lidar melhor com seus conflitos emocionais.

Espero ter ajudado ;)

já tentaram fazer terapia de casal? muitas questões afetam o desejo feminino: problemas na relação conjugal, sobrecarga da mulher no trabalho e/ou em casa, com filhos, etc; aspectos de inibição que podem envolver crenças religiosas; baixa autoestima; etc.
Acho que antes de técnicas para aumentar o desejo sexual pode ser criar espaços de conexão entre o casal: fazer coisas juntas como cozinhar, assistir um filme, sair, jantar fora, estarem na presença um do outro sem mediação do celular, etc.

O desejo sexual envolve muitas questões: hormonais, emocionais, físicas, psíquicas. Uma conversa franca sobre o que a está impedindo de ter desejo de ter relações é um primeiro passo importante. Algumas vezes, por vergonha, medo de decepcionar o parceiro ou receio de não ser compreendida, a mulher sofre calada. Caso uma conversa franca não seja suficiente, você pode sugerir que ela procure ajuda profissional de psicoterapeuta, para entender onde estão os nós que precisam ser desatados para que a relação flua. Um outro recurso nesses casos, é a terapia de casal, por meio da qual podem surgir questões da relação que vocês não estão percebendo ou sabendo lidar. Espero ter ajudado.

Olá. O desejo sexual é complexo de entender, envolve vários fatores e nem a própria pessoa tem controle sobre ele. Penso que se há algo que você possa fazer, quem pode te sinalizar o que é, é a sua esposa. A solução para essa questão envolve vocês dois, converse sobre seu sentimento de que vai ser assim sempre, suas necessidades.

Olá, Entendo que a situação é desafiadora e é normal querer melhorar a intimidade. O desejo sexual pode ser influenciado por diversos fatores, como estresse ou questões emocionais. É importante focar na conexão emocional e criar momentos de carinho e proximidade, sem pressionar para o sexo. Isso pode ajudar a aumentar o desejo de forma gradual. Além disso, buscar diálogo aberto sobre o que ambos desejam e se sentem confortáveis é fundamental. Se houver questões mais profundas, a Psicoterapia e a terapia sexual pode ser uma boa opção. O mais importante é respeitar os limites e fortalecer o vínculo com apoio mútuo.

Olá como vai ? Nesse caso a comunicação é essencial para entender os desejos, limites e expectativas de ambos os parceiros, procure criar um ambiente onde ambos se sintam à vontade para falar sobre o que gostam e não gostam. Durante suas conversas você pode verificar se existe alguma questão física ou mental que pode estar prejudicando sua relação, fatores como dores, cansaço e ansiedade podem prejudicar o desempenho e o desejo sexual.
Acredito que a ajuda de um profissional, como um terapeuta sexual ou médico, pode ser importante também nessa questão.
Espero ter ajudado.
Abraços.

A falta de libido pode envolver diversos fatores; fisicos, emocionais e psicológicos. Conversar abertamente sobre o assunto é um primeiro passo; falar sobre os sentimentos e preocupações de ambos; criar ambientes mais relaxantes e romanticos (ambientes diferentes, musica, massagem, jantar etc); fortaleça a conexão emocional (façam mais atividades juntos); reduzir o estresse ou ansiedade através de exercicios, meditaçao , yoga; consultar um profissional caso essa falta de libido persista (descartar causas organicas ou emocionais); suplementos que melhorem a libido.

A situação que você descreve, em que sua esposa não sente desejo sexual, pode ser desafiadora e frustrante. Existem várias abordagens que podem ajudar a aumentar o desejo sexual dela e melhorar a intimidade no relacionamento. Aqui estão algumas dicas e técnicas que você pode considerar:
1. Comunicação Aberta
Continue mantendo um diálogo aberto sobre suas necessidades e sentimentos. Pergunte a ela sobre seus desejos, preocupações e o que a faz sentir-se confortável ou desconfortável. A comunicação honesta pode ajudar a fortalecer a conexão emocional entre vocês.
2. Criar um Ambiente Confortável
Tente criar um ambiente relaxante e íntimo que favoreça a conexão sexual. Isso pode incluir momentos de carinho, como massagens, jantares românticos ou atividades que promovam a intimidade sem pressão para ter relações sexuais.
3. Explorar Novas Experiências
Experimente novas atividades juntos, como dançar, fazer exercícios físicos ou até mesmo praticar ioga. Essas atividades podem ajudar a aumentar a intimidade e a conexão emocional, além de melhorar o bem-estar geral.
4. Incentivar Hábitos Saudáveis
Incentive práticas saudáveis que podem aumentar a libido, como:
Exercícios Físicos: A atividade física regular pode melhorar a circulação sanguínea e aumentar os níveis de energia.
Alimentação Balanceada: Uma dieta rica em frutas, vegetais e alimentos afrodisíacos (como chocolate amargo, abacate e nozes) pode ter um impacto positivo na libido.
Sono Adequado: Garantir que ambos tenham uma boa qualidade de sono é crucial para o bem-estar físico e emocional.
5. Reduzir o Estresse
O estresse pode ser um grande inibidor do desejo sexual. Técnicas de relaxamento, como meditação, respiração profunda ou yoga, podem ajudar a reduzir os níveis de estresse e promover uma mentalidade mais relaxada.
6. Apoio Profissional
Se o problema persistir, considerar buscar ajuda de um terapeuta sexual ou psicólogo pode ser benéfico. Um profissional pode ajudar ambos a explorar questões subjacentes que podem estar afetando o desejo sexual e oferecer estratégias personalizadas para melhorar a situação.
7. Fantasias e Preliminares
Incentive conversas sobre fantasias sexuais e explore preliminares mais longas para aumentar a excitação sem pressão para o ato sexual em si. Isso pode ajudar a criar um clima mais propício ao desejo.
Conclusão
Lembre-se de que cada pessoa é única, e o que funciona para uma pessoa pode não funcionar para outra. É importante ser paciente e respeitar os sentimentos da sua esposa enquanto vocês trabalham juntos para melhorar a intimidade no relacionamento. Se precisar de mais informações ou tiver outras perguntas sobre esse assunto ou outros relacionados à saúde sexual, não hesite em me procurar! Estou aqui para ajudar!

A situação que você descreve pode ser desafiadora, mas é importante lembrar que questões relacionadas ao desejo sexual envolvem fatores emocionais, psicológicos e físicos. A comunicação aberta que você já estabeleceu é um bom começo, mas é essencial aprofundar o diálogo de maneira respeitosa e sem cobranças, buscando compreender como ela se sente em relação à intimidade e quais podem ser os fatores que influenciam sua falta de desejo.

A terapia de casal pode ser extremamente útil para abordar questões como essa, ajudando ambos a explorar as dinâmicas emocionais e relacionais que podem estar influenciando o desejo sexual. Ela cria um espaço seguro para que vocês expressem sentimentos, expectativas e preocupações, além de aprenderem novas formas de conexão.

Também pode ser útil que ela procure um acompanhamento individual, caso sinta que há fatores internos ou experiências pessoais impactando seu desejo. A psicoterapia pode ajudar a identificar possíveis causas como estresse, cansaço, inseguranças ou até questões hormonais, que poderiam ser investigadas por um médico. Com paciência e compreensão, é possível fortalecer a relação e melhorar a intimidade.

Olá. Penso que seria mais interessante do que as dicas que você pediu, propor algumas reflexões. Primeiro, sobre a sua fala a respeito da frequência das relações sexuais entre vocês, se entendi corretamente, sua esposa não tem desejo sexual já há algum tempo e continua assim. Se é esse o caso, como ocorrem essas relações sexuais duas vezes na semana? São tentativas mútuas de estarem juntos ou é uma suposta obrigação sendo cumprida? É importante estar ciente de que manter relações sexuais, de qualquer tipo, sem vontade, apenas a fim de satisfazer as necessidades do parceiro(a) é considerado uma violência sexual. Perceba que, ainda que ela não recuse explicitamente, continua sendo violência. O ato de transarem, ao estar ciente de que ela não tem vontade alguma, é uma imposição, que, muitas vezes, se pauta em um engodo, de que a mulher, mesmo sem vontade, precisa cumprir uma obrigação, uma convenção do casamento. E pela pressão que sofre do parceiro, a mulher tende a ceder e passar pelo ato contrariada, obrigada, mas silenciada, por sentir que não tem direito a se opor. Se esse for o caso, isso configura estupro marital e pode machucá-la de diversas formas, causando traumas físicos e psicológicos.

Além disso, pensando nas reflexões que citei no início, vejo outros pontos que podem ser trazidos para o diálogo entre vocês. Por exemplo, como ocorrem as conversas sobre esse tema? Há abertura para ambos lados se expressarem? Quais são os arranjos pensados por vocês no que tange o aspecto da satisfação sexual dos dois? Já conversaram sobre o modelo de relacionamento que vocês têm? Ele segue fazendo sentido hoje? Como é a relação de vocês em outros aspectos? Há respeito e parceria para lidar com os outros campos da vida a dois?

Também é importante refletir sobre a queda da libido ser algo natural em alguns momentos da vida. Em alguns períodos, essa baixa pode estar atrelada a alguma questão hormonal, que pode ser corrigida com auxílio médico, se os exames indicarem e fizer sentido à pessoa afetada. Além disso, há pessoas, de ambos sexos, que por natureza, sentem pouco ou nenhum interesse em relações sexuais e essa também é uma expressão normal e saudável da sexualidade humana, apesar de pouco aceita socialmente. Essa categoria está disposta na sigla LGBTQIA+, no A, de assexuados(as).

Perceba que são muitas variáveis a serem observadas, seria importante que vocês refletissem juntos, conversassem e pudessem, acima de tudo, conseguir encontrar um caminho que faça sentido para ambos, sem imposições. Buscar ajuda profissional poderia ser uma possibilidade de trilhar esse caminho com amparo e responsabilidade afetiva.

Olá, tudo bem? Entendo que essa situação pode gerar muitas dúvidas e sentimentos intensos, e que cada pessoa vive o desejo de forma singular. O que você descreve mostra uma dinâmica complexa, onde as manifestações não verbais se apresentam de maneira diferente da comunicação direta, e isso pode trazer ainda mais questionamentos para ambos.

Em vez de técnicas prontas ou receitas infalíveis, o que pode ser mais útil é explorar de forma aberta e acolhedora o que cada gesto e silêncio significam para vocês enquanto casal. Muitas vezes, os comportamentos são maneiras sutis de expressar necessidades ou desconfortos que ainda não foram completamente traduzidos em palavras. É importante ter em mente que mudanças nessa esfera íntima costumam demandar tempo e uma escuta atenta às próprias emoções e às do outro.

Do ponto de vista da neurociência, o desejo sexual resulta de uma interação complexa entre emoções, pensamentos e respostas biológicas. Essa rede de conexões pode ser modulada pelo ambiente emocional e pelos contextos de intimidade, evidenciando como experiências passadas e presentes influenciam a forma como o cérebro percebe e reage aos estímulos afetivos. Essa compreensão reforça a importância de observar não só os comportamentos, mas também os sentimentos que os acompanham.

Você já refletiu sobre os momentos ou contextos que parecem favorecer uma aproximação mais leve entre vocês? Quais sentimentos emergem quando a iniciativa não se desenvolve como esperado e o que isso pode estar comunicando sobre a relação de vocês? De que forma uma conversa mais aberta e compassiva sobre as necessidades e limites de cada um pode ajudar a encontrar um equilíbrio nessa intimidade? Caso precise, estou à disposição.

Na terapia sistêmica de casal, o desejo sexual é entendido como algo que nasce na relação, não apenas no indivíduo. Ou seja, não é só “ela que não sente”, mas há algo na dinâmica entre vocês que pode estar bloqueando o erotismo.

Quando o casal entra em ciclos previsíveis — um sempre deseja, o outro recua — o desejo pode se tornar uma obrigação ou cobrança, e isso mata a espontaneidade. Além disso, o desejo precisa de espaço para imaginação, mistério, distância saudável e troca simbólica. Se ela se expõe esperando sua reação, mas corta quando você age, pode haver um conflito interno nela entre querer se sentir desejada e medo de corresponder. Se possível, busquem juntos uma terapia de casal sistêmica, para entender o que está sendo comunicado por trás do desejo enfraquecido. O desejo não desaparece do nada — ele se transforma com a relação.

Boa tarde! Entendo que possa haver algumas frustrações no relacionamento e ritmos de desejo diferentes, porém não cabe a você tentar modificar um comportamento da outra pessoa sem que essa manifeste o desejo de mudança/peça por ajuda. Além disso, parece que vocês mantem uma frequencia de relações sexuais. Tente conversar com ela e em conjunto definirem limites saudáveis e algo que seja satisfatório para os dois.