“Problemas com confiança no relacionamento” Eu tenho sérios problemas com confiança, eu não consi

Bom dia, tudo que relatou ainda é muito vago, você não disse como eram seus outros relacionamentos e nem se confiava nos outros.
Em muitos casos essa falta de confiança no outro envolve a falta de confiança você mesma, como anda seu amor próprio? Como se sente em relação a ele? Você já traiu alguém?
Para eu poder te dar uma resposta coerente, preciso saber tudo isso e mais algumas coisas, nesse momento aconselho você procurar um ou uma psicoterapeuta.

Olá, imagino como deve ser dificil voçê se sentir assim. Parece que voçê sente ciumes do passado do seu namorado. Como você colocou no seu relato que houve amadurecimento das duas partes. Hoje a situação vivenciada por voçês é nova, as pessoas podem mudar. Erros do passado nem sempre significam sentenças. Existe o passado do seu namorado que pode ajudar na sua desconfiança ou ciúmes, mas o problema pode estar também na sua autoconfiança e autoestima. Sugiro que busque ajuda, o autoconhecimento é uma ótima ferramenta. Espero ter ajudado. Estou à disposição!

Olá! Imagino a sua angústia frente a essa situação. Todo relacionamento tem as suas dificuldades e é necessário muito diálogo e compreensão, principalmente no início da relação. Transformar uma relação de amizade de longo prazo em um relacionamento amoroso pode ter os seus desafios, pois as informações e a imagem que você tem dele vem de antes do início do namoro de vocês. Aí, é importante entender qual o impacto disso, se é que há, na relação de vocês.
Além disso, precisaríamos entender quais experiências você teve em outros relacionamentos e como enxerga as relações, quais expectativas você tem sobre elas e também o que presenciou em relações de figuras importantes, como seus pais.
A psicoterapia pode te ajudar a entender essas questões e o impacto disso nas relações que você estabelece e também te ajudar a construir uma relação saudável com o seu parceiro.
Estou a disposição!
Um abraço

Olá! É importante entender todo contexto e também sua história antes dessa relação. Você tem motivos pra desconfiar dele além do passado em que ele não estava com você? Ele demonstra arrependimento pelo que houve? Qual é seu medo?
Muitas questões podem estar ligadas a alguma insegurança e confiança pessoal. Sugiro que agende uma sessão com uma psicóloga. Espero ter ajudado, abraços!

Olá! Sugiro que procure um psicólogo para ajudar a compreender seus medos, suas preocupações e identificar os pensamentos distorcidos, crenças existentes que afetam seu relacionamento. Procure ajuda!

Olá! A confiança no relacionamento amoroso vai sendo construída ao longo do namoro, do relacionamento. Pelo o que você diz ele não te deu motivos reais para tanta desconfiança. Ele teve um passado em que você está querendo ter controle, mas veja, nesse momento presente não tem motivos para essa desconfiança. Você precisa trabalhar em você sua autoestima, seu amor próprio, sua autoconfiança.
Busca ajuda de uma psicóloga para compreender tudo isso e deixar o relacionamento saudável.
Estou à disposição!
Abraço!

Olá! Pelo seu relato você parece sofrer com algo que possa acontecer. Controlar o que vai acontecer não depende de você.
Ele teve um passado, está em um momento diferente, as pessoas mudam, aprendem com seus erros. Cuide da sua autoestima, busque autoconhecimento, o que possa acontecer não está em seu controle. Está colocando energia demais em algo que pode nem acontecer. Procure um Psicólogo e cuide da sua saúde mental.

Boa noite
A falta de confiança no outro está relacionada com a sua, ou seja, baixa auto-estima. Procure um psicólogo com experiência para lhe ajudar a ser menos exigente

Olá! Procure um Psicólogo para fortalecer sua autoestima e buscar autoconhecimento. Tem coisas que não estão em nosso controle. Procure dialogar com seu namorado.

Recomendo que você faça psicoterapia de base humanista ou psicanalítica. Neste espaço de escuta aos poucos você ampliará seu nível de autoconhecimento e tenderá a se sentir melhor. Espero ter ajudado. Abraços.

Olá, como vai?
Eu imagino o quão doloroso tem sido para você essa situação e o quanto tem prejudicado seu relacionamento. Nós somos moldados por nossas experiências de vida, é natural que você tenha dificuldade em confiar nele por conta desses episódios, entretanto é necessário avaliar várias questões do relacionamento. Recomendo que busque uma Psi para te auxiliar na sua decisão, essa profissional irá questionar alguns aspectos a respeito da sua história de vida, autoestima, dinâmica do seu relacionamento atual e anteriores etc.
Espero ter ajudado!

Pelo seu relato, há de se questionar se essas inseguranças são somente neste relacionamento ou se já existiam antes. Outro ponto é o quanto você é capaz ou não de tolerar incertezas e ansiedade, bem como aceitar que há muitas coisas que fogem ao seu controle. Isso leva a pensar no quanto você consegue lidar com o fato de ser - assim como todas as pessoas - vulnerável dentro de uma relação (vulnerável no sentido de que podemos dar o nosso melhor, mas isso não garante que isso seja recebido em troca). Esses são questionamentos fundamentais se quiser lidar de modo maduro e saudável com esta e futuras relações.

Olá! Entendo o quanto pode ser difícil ter de lidar com essas questões em um relacionamento. É natural que ao observarmos o comportamento do outro em situações do passado possamos projetar comportamentos similares no futuro, até mesmo na tentativa de nos protegermos caso algo assim aconteça. Como você não tem evidências de que essas situações estejam acontecendo no presente, me parece que ao perceber seu envolvimento emocional com essa pessoa, uma parte de você quer alertá-la e protegê-la, caso essa pessoa não esteja de fato disponível para acolher e se entregar na mesma medida da sua vulnerabilidade. Seria importante discutir esses aspectos em terapia, bem como sua relação com esses sentimentos e pensamentos dificeis, uma vez que eles tem afetado negativamente sua relação atual. A imprevisibilidade é algo difícil de se lidar, mas é possível. Abraços!

Olá! É um grande desafio se relacionar com uma pessoa que se tem tantas informações. Porém sua relação com ele é no momento atual. Cada relação é única. Mas há em seu relato algumas informações que precisam de atenção. Minha sugestão é buscar suporte terapêutico com um Psicólogo de sua confiança, o auto conhecimento será muito importante neste momento.

olá como vai?

É compreensível que você esteja enfrentando dificuldades com confiança no relacionamento, especialmente considerando as experiências passadas do seu namorado e a história de vocês dois. No entanto, é importante reconhecer que a falta de confiança pode ser prejudicial para o relacionamento e para o bem-estar emocional de ambos.

Aqui estão algumas sugestões para ajudá-la a lidar com suas preocupações e melhorar a confiança no relacionamento:

Comunicação aberta e honesta: Converse com seu namorado sobre suas preocupações e medos. Explique como você se sente e por que está lutando para confiar nele. Ter uma conversa franca pode ajudar a esclarecer mal-entendidos e fortalecer a conexão entre vocês.

Trabalhe em sua autoconfiança: Às vezes, a falta de confiança no parceiro pode estar relacionada à falta de confiança em si mesma. Trabalhe em sua autoestima e autoconfiança, reconhecendo suas qualidades e valor como pessoa.

Estabeleça limites saudáveis: Embora seja natural querer conhecer mais sobre o parceiro, invadir a privacidade dele constantemente pode minar a confiança no relacionamento. Estabeleça limites saudáveis ​​e respeite a privacidade um do outro.
Considere a terapia de casal: Se vocês estiverem enfrentando dificuldades significativas de confiança, considerem buscar a ajuda de um psicólogo individual ou de casal. Um psicólogo ajudá-los a entender melhor suas preocupações, melhorar a comunicação e desenvolver estratégias para construir confiança no relacionamento.

Lembre-se de que mudar padrões de pensamento e comportamento pode levar tempo e esforço, mas é possível com dedicação e apoio mútuo. Se vocês se amam e estão comprometidos em trabalhar juntos, há esperança para o relacionamento.

Entendo como deve ser difícil lidar com essa situação de desconfiança. Você mencionou que a falta de confiança está afetando seu relacionamento e causando muitos conflitos. A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) pode ser muito útil para ajudá-la a lidar com esses sentimentos e comportamentos.

Na TCC, o terapeuta ajudará você a identificar e desafiar os pensamentos negativos automáticos que estão contribuindo para sua desconfiança. Por exemplo, você pode estar pensando que, porque seu namorado traiu outras pessoas no passado, ele inevitavelmente trairá você também. Juntos, juntas podemos explorar evidências que apoiam ou refutam esses pensamentos e trabalhar para substituí-los por pensamentos mais equilibrados e realistas.

Além disso, a TCC fornece ferramentas práticas para gerenciar a ansiedade e os comportamentos obsessivos, como verificar as redes sociais do seu namorado. Técnicas de mindfulness e exercícios de relaxamento podem ajudá-la a reduzir a necessidade de controle e a focar mais no presente.

Outro aspecto importante da TCC é a melhoria da comunicação. Vocês podem aprender formas mais eficazes de conversar sobre suas preocupações, o que pode fortalecer a confiança mútua e reduzir os conflitos.

A mudança não acontece da noite para o dia, mas com o apoio certo, você pode aprender a confiar mais e a desenvolver um relacionamento mais saudável e feliz.

Ciúme é um sentimento natural que até os animais sentem. Não é errado sentir ci;úmes, o problema é o modo como agimos quando enciumados. Lidar com o ciúme e reconstruir a confiança em um relacionamento exige autoconhecimento, esforço e, muitas vezes, apoio profissional. O primeiro passo é admitir que sua desconfiança está ultrapassando limites saudáveis. Reconhecer que o ciúme está afetando negativamente o relacionamento é crucial para começar a trabalhar nisso. Reforce sua autoestima dedicando tempo a atividades que te façam sentir bem consigo mesma, como hobbies, exercícios ou até novos projetos. Lembre-se de que você é suficiente e que, independentemente das escolhas de outra pessoa, seu valor não diminui. Decida conscientemente parar de monitorar as redes sociais dele. Esse comportamento não só desgasta você, mas também prejudica a confiança mútua. Quando sentir a vontade de vigiar, pare e pergunte-se: "O que isso vai resolver? Isso está ajudando meu relacionamento ou piorando?" Uma boa prática é redirecionar sua atenção para algo positivo ou produtivo sempre que o impulso surgir.Comunique-se de forma saudável. Em vez de acusações ou suposições, converse com ele sobre seus sentimentos de forma vulnerável, mas sem transferir a responsabilidade para ele. Por exemplo: "Eu reconheço que minha desconfiança tem sido um problema. Estou trabalhando nisso porque quero que nosso relacionamento funcione." Isso demonstra que você está se esforçando para mudar e abre espaço para ele te apoiar. Foque no presente, não no passado. O fato de ele ter traído no passado não significa que fará isso novamente. Tente avaliar o comportamento dele com base no que ele demonstra atualmente, em vez de se basear apenas no histórico dele. Procure ajuda profissional O ciúme patológico frequentemente está ligado a padrões emocionais que precisam ser trabalhados profundamente. Um terapeuta pode te ajudar a identificar gatilhos, lidar com a ansiedade e desenvolver estratégias para gerenciar melhor seus sentimentos. Terapia de casal também pode ser uma boa opção para alinhar expectativas e fortalecer a confiança mútua. Pratique atividades que ajudem a reduzir a ansiedade, como meditação, mindfulness ou exercícios físicos. Essas práticas podem te ajudar a desacelerar os pensamentos e promover mais equilíbrio emocional. Confiança é construída com o tempo e ações consistentes, mas também exige que você permita ao outro demonstrar que é confiável. Respeitar a individualidade de ambos é essencial para um relacionamento saudável. Lembre-se de que mudar padrões de comportamento leva tempo, mas com esforço consistente e, se necessário, apoio profissional, é possível superar o ciúme e construir uma relação mais equilibrada e feliz.

Vem pra terapia!! Com certeza você vai conseguir aumentar sua autoconfiança e autoestima e ai seus problemas de confiar nos outros vão diminuir e seu sofrimento também! Estou a disposição.

Olá! O que você está vivenciando é uma luta interna muito dolorosa, e pode ser um reflexo de medos e inseguranças profundas que se manifestam como uma falta de confiança no relacionamento. A psicanálise sugere que as paranoias e desconfianças podem estar conectadas a experiências passadas, não necessariamente relacionadas apenas a esse relacionamento, mas também a vivências anteriores que geraram receios, medo de abandono e traição. Sua história com seu namorado, por exemplo, tem um fundo de amizade que foi interrompido por um período de distanciamento, e agora o reencontro traz à tona essas inseguranças. As experiências dele de traição também podem estar reverberando em você, o que faz com que os sentimentos de dúvida se amplifiquem. A necessidade de controlar as ações dele, como verificar as redes sociais, é uma tentativa de garantir a segurança e de confirmar algo que seu inconsciente teme. O primeiro passo é entender que esses sentimentos podem estar ligados a um medo maior, muitas vezes relacionado à própria imagem que você tem de si mesma ou ao medo de não ser suficientemente amada. Podemos trabalhar isso de forma mais profunda, para entender as raízes dessas questões e encontrar formas de resgatar a confiança no relacionamento. Podemos marcar uma sessão para conversar melhor sobre isso. Um abraço, Vinícius.

Olá!

Sua insegurança faz sentido, já que você viu um histórico de traições dele. Ao mesmo tempo, esse controle excessivo está desgastando vocês dois. Na terapia sistêmica, olhamos para o que está por trás desse medo: ele vem apenas do passado dele ou há algo na sua história que reforça essa dificuldade em confiar? Além disso, um relacionamento saudável se constrói com diálogo e acordos claros sobre expectativas e limites. Em vez de tentar controlar, que tal focar no que vocês precisam para fortalecer essa confiança? Se quiser entender melhor como mudar essa dinâmica estou a disposição!

Até mais !

Olá, tudo bem?

Antes de mais nada, obrigado por compartilhar algo tão delicado com tanta honestidade. O que você descreve carrega uma dor muito legítima: o desejo profundo de amar e ser amada, misturado ao medo de ser ferida. E quando a história com alguém tem raízes longas, como no seu caso, parece que a intensidade do sentimento cresce junto com a complexidade do vínculo — o que pode deixar tudo ainda mais confuso.

A sua dúvida não é só sobre confiança no outro, mas também sobre confiança em você mesma: na sua percepção, na sua intuição, na sua capacidade de estar segura em um relacionamento sem precisar vigiar cada passo. Quando alguém nos dá sinais no passado de que já feriu outras pessoas — especialmente em situações que envolvem traição — é natural que nosso sistema emocional acenda alertas. Mas quando esses alertas tomam conta, e você se vê investigando redes sociais, curtidas, mensagens e buscas, talvez o que esteja guiando suas ações já não seja só um cuidado... mas um medo que está tentando desesperadamente evitar uma dor imaginada.

A neurociência nos mostra que o cérebro de alguém apaixonado e inseguro pode entrar num ciclo de hipervigilância afetiva: uma área chamada amígdala (ligada à percepção de ameaça) fica constantemente em alerta, como se dissesse: "Fique atenta, pode acontecer de novo." Isso ativa o sistema de estresse, e, em vez de conexão e entrega, surge um impulso de controle — como se olhar o celular fosse aliviar a ansiedade... mas só alimenta a dúvida, reforçando a ideia de que algo pode estar errado, mesmo sem evidência concreta.

Será que, em algum momento da sua história, confiar foi perigoso demais? Quando foi a primeira vez que sentir que alguém gostava de você não significou segurança, mas ameaça? E será que esse esforço intenso para “prevenir uma dor” não tem, paradoxalmente, te afastado daquilo que você mais quer viver com ele?

Não existe botão que desliga essa insegurança de uma hora pra outra. Mas existe um caminho terapêutico que pode te ajudar a entender de onde vem esse medo tão profundo de ser traída — e mais do que isso, te ajudar a reconectar com uma parte sua que quer viver o amor com liberdade, e não com vigilância.

Caso precise, estou à disposição.