Tenho 46 anos e nunca senti desejo sexual. Mesmo assim me casei e tive2 filhos. Os a

Olá! Tudo bem? O desejo sexual é influenciado por aspectos fisiológicos (exemplo: hormônios testosterona, estrogênio e progesterona), psicológicos e sociais. A maneira como somos educados influencia o jeito como vamos expressar a nossa sexualidade, se você teve uma educação muito repressora no que diz respeito ao sexo, provavelmente terá dificuldades para expressar seus desejos sexuais. É comum ouvir de mulheres frases como: quem deve iniciar o sexo é o homem; a mulher que inicia o contato sexual é imoral; o homem vai saber exatamente o que fazer na hora do sexo e eu só preciso esperar; a mulher não pode dizer sim ao sexo; a mulher não pode ter fantasias eróticas, isso é coisa dos homens; entre outros mitos que são construídos socialmente. Com isso, a mulher deixa de se expressar sexualmente, não aprende sobre seu corpo, como gosta de ser tocada, onde lhe excita e lhe dá mais prazer. Além dos aspectos psicológicos e sociais que citei, é importante estar em dia com os exames ginecológicos, você pode pedir ao médico uma análise das taxas hormonais ou questioná-lo sobre outra causa orgânica que pode influenciar no desejo sexual. Já atendi muitas mulheres com queixas semelhantes, e em sua maioria os aspectos psicossociais eram os influenciadores do baixo desejo. Sou especialista em Sexualidade Humana, atuo como terapeuta e educadora sexual. Posso te apresentar os métodos da Terapia Sexual. Fico à disposição caso queira saber mais sobre o assunto. Boa sorte! Abraços!

Olá, o desejo sexual pode ser influenciado por várias razões, tais como problemas ginecológicos, hormonais, diabetes, uso de medicamentos para epilepsia, depressão, pressão alta e vários outros. Há também o aspecto social, religioso, familiar, se você sofreu abuso na infância, o que muitas vezes é apagado para amenizar a dor, mas fica no seu inconsciente impedindo que você consiga sentir desejo, seja por medo, culpa ou outro sentimento. A falta de conhecimento do seu próprio corpo, como se tocar de diversas maneiras e se masturbar também influenciam na ausência de confiança e não deixam você ter coragem de se entregar ao sexo e ao prazer. A terapia sexual pode te ajudar bastante pois é baseada na terapia comportamental cognitiva, mas um resultado efetivo você terá com a psicanálise que irá te ajudar a trazer do inconsciente os traumas da infância. Boa sorte. Bjsss

A primeira coisa é fazer um check up clínico com sua ginecologista para afastar qualquer causa física para a sua falta de desejo. Mas, como você disse que é uma coisa que te incomodou A VIDA TODA, provavelmente não seja nada físico. Você não sentiu desejo sexual pelo seu ex marido e também por nenhum outro homem, não é? Você sabia que algumas pessoas se consideram "assexuais"? Ou seja, não sentem desejo sexual e nem erótico por outras pessoas. Podem se casar, se relacionar, gostar da companhia de outra pessoa, mas desde que não haja contato íntimo. Quando estas pessoas encontram alguém que combina com este jeito de ser, vivem felizes e sem vida sexual. Como, no seu caso, você relata um sofrimento por não sentir desejo, seria bom você procurar, além do ginecologista, psicoterapia com psicóloga. Se você tiver um quadro depressivo que afete o seu desejo, por exemplo, apenas um psicólogo e o psiquiatra poderão te ajudar e não apenas a terapia sexual.

Olá, isso é uma situação mais recorrente do que imaginamos e ter vida sexual de qualidade é muito importante para trazer bem estar físico, mental e emocional. Em primeiro lugar eu indicaria que fosse ao seu ginecologista e fizesse um check-up geral, para entendermos se não existe nada fisiológico influenciando, concomitante a isso um processo terapêutico focado em sexualidade seria de grande ajuda, uma vez que te ajudaria a entender quais aspectos emocionais e psíquicos podem estar influenciando sua resposta sexual. Espero ter ajudado. Boa sorte

Lamento que você esteja passando por essa situação de falta de desejo sexual, o que tem causado angústia em sua vida. É encorajador que você esteja buscando ajuda para entender melhor essa questão. Para buscar apoio, recomendo considerar a consulta a um profissional especializado em sexualidade, como um psicanalista ou sexólogo. Eles têm conhecimentos específicos para explorar as possíveis causas psicológicas e emocionais que podem estar contribuindo para a falta de desejo sexual. Esses profissionais podem ajudá-la a investigar questões como sua história pessoal, experiências passadas, crenças e padrões de pensamento que possam estar influenciando sua sexualidade. Lembre-se de que cada pessoa é única e merece cuidado e apoio para explorar e compreender sua própria sexualidade.

Olá! Então, as mulheres não foram acostumadas, por educação e até por hábito, a desfrutar das benesses da vida sexual. A mulher não precisa trabalhar somente o sexo em si, a excitação e o desejo dela estão na cabeça. Muitas mulheres fingem o orgasmo para não desapontar o parceiro, medo de ferir a masculinidade ou até medo da reação desse homem. Outras questões também podem estar envolvida como tabus, religiosidade, falta de informação, traumas, é tão, mas tão delicada essa questão que deixo minha solidariedade e indicação para que busque ajuda e olhe para você desde já. Grande abraço.

O desejo sexual feminino é uma construção complexa, influenciada por fatores biológicos, emocionais, culturais e até mesmo históricos da própria pessoa. Existem várias razões que podem contribuir para essa ausência de desejo. Por exemplo, algumas mulheres podem ter crescido em ambientes onde a sexualidade foi reprimida ou mal compreendida, o que se molda a maneira como percebem o próprio desejo. Outros fatores podem envolver questões hormonais, emocionais e experiências de vida. Às vezes, sentimentos inconscientes, como medo de intimidação ou vulnerabilidade, também podem atuar como barreiras para o desejo. Explorar essas questões em um ambiente terapêutico seguro pode ajudar a identificar possíveis causas e trabalhar no desenvolvimento de uma relação mais saudável com a própria sexualidade. O importante realmente é se conhecer e se permitir a viver sem sofrimento pois se tratando de sexualidade não existe uma regra, e cada pessoa é única. Sou especialista em saúde da mulher, atuando como psicanalista e sexóloga. E fico à disposição se desejar saber mais sobre o assunto. Abraços!

Oi, meu bem Uma possibilidade que vale a pena você conhecer é a assexualidade. Pessoas assexuais podem sentir afeto, carinho, conexão emocional e até amor romântico por outras pessoas, mas não sentem desejo sexual — ou sentem de forma muito diferente do que costuma ser esperado socialmente. Mas é importante olhar sua história com cuidado, porque a sexualidade é complexa e envolve vários fatores. O fato de isso te fazer sentir “dilacerada” mostra que há um sofrimento importante aí — e isso merece acolhimento e escuta, não julgamento. Buscar ajuda com uma psicóloga ou sexóloga pode ser um passo muito importante. Esse espaço vai te permitir explorar sua história, seus sentimentos e entender se isso faz parte de quem você é (como uma possível assexualidade) ou se existem bloqueios ou questões que podem ser trabalhadas. Você não precisa passar por isso sozinha — e, principalmente, não precisa se forçar a caber em um padrão que talvez não seja o seu. Abraço!!

Ola! Que bom ver voce engajada nesta tematica agora na fase dos 40+.. Importante procurar um profissional que possa te ajudar a descobrir caminhos neurais ligados ao prazer e identificar tambem se ha algum trauma que inviabilizada sentir prazer. Conte comigo