Tenho 54 anos, sou mulher e tenho muita dificuldade de chegar ao orgasmo na penetração....raríssimas

Primeiro descartar qualquer problema fisiológico. Visite um ginecologista. depois procure qualquer profissional de psicologia. Se este profissional tiver especialização em sexologia, melhor ainda, mas todos nós podemos te ajudar a entender esta sua questão. Procure-nos! podemos te ajudar.

Considero relevante você refletir sobre o que significa o sexo para você. Por que? Questões emocionais embotadas e crenças inconscientes refletem negativamente, podendo "travar" a experiência que encontro sexual proporciona. Nessa reflexão vale considerar, por exemplo: relação com seu corpo, o que você gosta, o que não gosta, etc...
O ideal seria você consultar um psicoterapeuta, no processo de autoconhecimento, ele irá te ajudar com as questões emocionais envolvidas e que você não identifica sozinha, inclusive aquelas que você precisa desenvolver.

Olá!
Primeiramente seria aconselhável você ir ao seu ginecologista e relatar essa sua inquietação, problemas hormonais podem dificultar sua relação com o sexo, como baixa lubrificação, diminuição da líbios e etc.
Em segundo lugar, a procura por um psicólogo que de preferência tenha sua linha e atuação a sexualidade, poderia ajuda-la a entender esse seu novo momento de vida, como uma possível menopausa. Em relação a dificuldades em chegar ao orgasmo com a penetração, só uma pequena parcela das mulheres conseguem obter orgasmo dessa forna, a grande maioria chega ao gozo com estímulo clitoriano. Entender sua relação com o sexo, de maneira geral, pode ajuda-la a conviver com essas novas formas de se relacionar sexualmente e isso a ajuda profissional é indicado.
Caso tenha alguma dúvida, estou a disposição.

Olá, isso acontece em grande parte das mulheres, infelizmente, pela nossa história de opressão e por outros fatores inerentes às mulheres, como precisar de muito mais tempo do que o homem para se excitar e a mulher sente mais prazer no clitóris, então é mais comum que ela chegue ao orgasmo através do clitóris e não da penetração. Se isso está te incomodando, você deve conversar com seu parceiro, para tentarem buscar novas alternativas no sexo que te ajude a relaxar mais e buscar esse orgasmo. O psicológico pode atrapalhar muito também, pois quanto mais ansiosa a pessoa fica em relação ao orgasmo, mais difícil fica de chegar lá. Por isso, uma psicoterapia pode te ajudar. Boa sorte! Estou à disposição.

Olá! Muito necessário buscar ajuda psicológica, pois as questões sexuais permeiam nossas vidas inteiras. Procure, com ajuda de um psicanalista/psicólogo, descobrir os bloqueios emocionais com certeza terás excelentes resultados. No seu relato não fica claro se sempre foi assim. Se não, veja também as questões físicas hormonais.

Você chega ao orgasmo sem a penetração?
Porque somente agora está incomodada?
Conversa com sua parceria sobre esse assunto?
Responder essas questões podem auxiliar a encontrar a resposta que está procurando.

Olá querida, tendo procurado uma ginecologistas para verificar se todos seus exames estão em dias, e não tendo nenhum problema físico, o ideal seria procurar um psicólogo, pois podem ser de ordem emocional, hoje temos psicólogos especializados em sexologia que podem ajudar muito.
Sou especialista em TCC - Terapia Cognitivo Comportamental e estudo o assunto da sexualidade e estou a disposição. Abraço.

Olá!
A sexualidade tem muita importância para a vida! Bem curioso estar atentando a esta questão a esta altura da tua vida. Tu mesma diz que agora te incomoda. Um espaço para falar e refletir sobre teu momento de vida pode ser muito benéfico! Um tratamento psicanalítico pode ajudar muito!

Olá, seria interessante procurar um ginecologista para descobrir se existe a possibilidade de alguma dificuldade de ordem fisiológica. Após isso, seria interessante procurar um psicólogo especializado na área sexual. Boa sorte.

Olá, boa tarde! É importante buscar um médico ginecologista para descartar qualquer problema físico. Logo depois, seria interassante buscar ajuda de um profissional da área da psicologia para tentar entender o que está acontecendo, quais seriam suas expectativas/preocupações se existirem e, assim, traçarem um plano de tratamento. Espero ter ajudado.

Olá. Concordo com meus colegas na questão de investigação orgânica em primeiro lugar, sendo assim, realizar um acompanhamento ginecológico para descartar problemas físicos e intervenção médica. Em segundo lugar, procurar a ajuda psicológica, se possível especialista em sexologia, para trabalhar aspectos psicológicos, sociais, físicos e biológicos.

O orgasmo está relacionado a muitos aspectos emocionais, como sua vivência de prazer em muitas áreas da sua vida. Descartadas questões fisiológicas, sinto que o mais importante você já fez: se perguntar por que não. Decidir se abrir para sentir. Que lindo. Um trabalho com seus sonhos e uma escuta mais profunda com um psicólogo pode abrir um novo caminho na sua vivência com seu corpo e com sua vida.

Olá!
É importante você procurar um ginecologista para fazer uma avaliação fisiológica. E também conversar com a pessoa que você relaciona. Mas antes procure fazer terapia com um psicólogo pra avaliar a questão emocional.

Varias são as possibilidades, da perda de orgasmo, primeiramente, busque um médico ginecologista, afastando todas as possibilidades físicas aí sim, busque as possibilidades psicológicas/emocionais,que poderão ser infinitas.
Esse sintoma é muito comum nos consultórios, sugiro que você busque esses dois profissionais.
Espero tê-la ajudado.
Estou a disposição
Abraço
Vera Pelizzari

É importante investigar se existe algo fisiológico que pode estar te causando essa dificuldade. Não sendo de ordem fisiológica, a ajuda psicológica pode te ajudar a identificar os aspectos emocionais que podem estar relacionados a ela. Grande parte do orgasmo feminino está relacionado ao estímulo do clitóris, é importante conhecer seu corpo, entender seus gostos e conversar com x parceirx. O autoconhecimento através da psicoterapia pode te ajudar bastante.

Apenas um breve relato não é possível obter um diagnóstico. Procure um psicólogo especialista em sexualidade de base cognitivo-comportamental para ser melhor avaliada

Apenas reiterando, investigar aspectos fisiológicos em primeiro lugar. Conhecer a si mesma, seu corpo, suas zonas de prazer é importante. Muitas mulheres tem dificuldades nesse processo por vários motivos, tais como falta de aprendizado, já que vivemos em uma cultura que ensina mais as mulheres a reprimirem sua sexualidade do que a vivenciarem de maneira natural. Aspectos emocionais também influenciam muito, principalmente se houveram eventos desagradáveis relacionados à sexualidade no passado. O auto conhecimento é um dos objetivos de um processo terapêutico, mas contribui muito para isso tornar a busca por esse conhecimento parte da sua vida, através de leituras sobre o tema, vídeos, cursos, etc. Existe um site chamado omg yes, por exemplo, que faz um trabalho belíssimo de reunir informações científicas e experiências de mulheres sobre o tema da sexualidade feminina. Abraço e Boa jornada!

Boa noite. Inicialmente é bom ir ao seu ginecologista para uma avaliação física e descartar qualquer problema dessa ordem. Após esse exame, procure um psicólogo para uma avaliação. A terapia pode te beneficiar em vários aspectos (emocionais, relacionais, situacionais, etc). Atenciosamente

Podemos pensar varias possibilidades para seu caso. Uma avaliação mais profunda seria necessária. Como aqui é só um acolhimento diante da sua preocupação, procurar um ginecologista , para descartar algo fisiológico, com um tratamento psicológico, buscar um especialista na área sexual para você conhecer melhor seu corpo, quais são os bloqueios que possam estar impossibilitando você ter uma entrega sexual prazerosa. Nunca é tarde pra buscar ajuda, te permita se conhecer. Boa sorte. Abraço

Olá! Importante você saber que cerca de oitenta por cento das mulheres não atingem o orgasmo pela penetração. Sugiro que realize uma consulta com o ginecologista, avaliando toda situação física e inicie um acompanhamento psicológico. No processo terapêutico serão trabalhadas muitas questões que foram internalizadas, inclusive a autocobrança, que gera ansiedade e depressão. Existem outras formas de se atingir ao orgasmo que são muito prazerosas para você e seu parceiro. A comunicação, interação e confiança entre o casal é fundamental para que o orgasmo seja a consequência de um sexo que flui sem amarras e culpas. Estou à sua disposição. Forte abraço!

Bom dia. Um psicólogo especialista em sexualidade poderá ajudá-la. Abçs!

Olá, tudo bem?

Sua pergunta carrega coragem e maturidade — e isso, por si só, já é um grande passo. A vivência da sexualidade feminina ao longo da vida é moldada por tantos fatores que, às vezes, o incômodo atual não é apenas sobre o que acontece no presente, mas também sobre silêncios que foram se acumulando ao longo de anos. E quando o corpo começa a gritar, muitas vezes ele só está traduzindo algo que a mente já vinha tentando dizer.

Do ponto de vista emocional, questões relacionadas à dificuldade de atingir o orgasmo durante a penetração podem estar ligadas a aspectos da história de vida, modelos de relacionamento, experiências passadas — até mesmo sutilmente — e esquemas inconscientes que influenciam a forma como o prazer é vivido, permitido ou inibido. Por exemplo, sentimentos de cobrança, autocobrança, medo de julgamento ou até uma desconexão com as próprias sensações corporais podem desempenhar um papel importante.

A neurociência nos mostra que o prazer sexual não é apenas uma resposta física, mas uma dança complexa entre cérebro, emoções e corpo. O orgasmo é profundamente afetado pelo estado emocional, pelo nível de segurança e conexão — consigo mesma e com o outro — e até mesmo pela qualidade da atenção ao momento presente. Às vezes, é como se o corpo até estivesse disponível, mas o cérebro estivesse em outra sala, preocupado com performance ou autocrítica.

Se eu pudesse te deixar com algumas perguntas, seriam: como é o seu diálogo com seu próprio corpo? Que espaço o prazer ocupa na sua vida — como necessidade legítima ou como algo condicionado à expectativa do outro? Quando você pensa na sua sexualidade, o que sente: liberdade, culpa, constrangimento, curiosidade?

Cada resposta pode abrir portas preciosas para uma jornada de reconexão consigo mesma. E essa jornada pode ser profundamente transformadora. Caso precise, estou à disposição.