Tenho problema em demostrar meus sentimentos a minha esposa e isso está acabando com meu casamento.

Olá! O medo de parecer frágil pode fazer você calar o que sente. Esse silêncio, em vez de proteger, cria uma distância no casamento. Suas ações parecem sintomas de algo que não consegue nomear. Quando a palavra fica presa, o amor também fica. A saída não está em justificar ou culpar, mas em ousar falar, mesmo que a voz saia insegura.

Penso que há por trás dessa situação algo anterior e mais profundo na sua história de vida, algo que se acentua no presente e manifesta-se principalmente no seu casamento, que ocorre em especial com a sua esposa, alguém que está mais próximo de você no dia-a-dia.
O medo de se mostrar vulnerável se fechando e tornando-se mais frio pode ser ressignificado por meio de um processo terapêutico que dê voz as suas angustias. A comunicação no relacionamento requer muitas vezes um trabalho exaustivo, mas a medida que você se desenvolve em expressar-se, consegue diminuir essa distancia entre sua esposa e você, diferentemente do que acontece quando você se cala, pois nessa situação você deixa de ser parceiro para ser alguém em posição de submissão emocional. Demonstrar sentimentos é muito diferente de ser fraco, pois a medida que você demonstra o que sente, isso possibilita que você se aproprie de uma condição mais integral de si enquanto sujeito, podendo inclusive estabelecer limites em qualquer relação interpessoal, seja com amigos, no trabalho ou até mesmo no casamento.

Olá, tudo bem? Vejo que tem sido sentimentos profundos e difíceis. Veja só, vários psicólogos entendem que a rigidez mental é um grande fator de adoecimento. Perspectivas rígidas de certo e errado levam a dificuldade de ter interação genuínas e leves. Acredito que você poderia se beneficiar muito de um processo psicológico que trabalha para promover flexibilidade psicológica. Eu trabalho com esse processo, e posso te acompanhar caso você queira tentar.

O que você descreve indica um sofrimento importante no vínculo, marcado pelo medo de se mostrar emocionalmente e por um campo relacional que foi se tornando mais tenso ao longo do tempo. Quando a expressão afetiva é bloqueada, o relacionamento tende a se organizar mais em torno de defesas do que de proximidade.
Na perspectiva da psicologia junguiana, a dificuldade em demonstrar sentimentos muitas vezes está ligada a conteúdos inconscientes associados à vulnerabilidade e à intimidade. Quando esses aspectos não são reconhecidos, acabam aparecendo como distanciamento, rigidez ou atitudes que aumentam a insegurança na relação.
A psicoterapia — individual e, se possível, de casal — pode ajudar a compreender esses padrões e a construir formas mais conscientes e autênticas de se relacionar.

Nos relacionamentos íntimos existem muitos fatores interferentes e, como em qualquer relacionamento, muitas vezes o problema não está no fato acontecido, mas como cada um percebe o fato. Um pequeno exemplo de situação é, por exemplo, uma pessoa dizer constrangida a outra, que fez uma comida, que ela não gosta da comida ( e não diz que tem alergia ao alimento) e a pessoa que fez o alimento se entristecer achando que faz tudo errado, que não serve para nada, etc. Em muitas situações onde os problemas estão se avolumando, vale a pena buscar ajuda de um psicólogo, com quem se sinta bem e tenha confiança, para entender o que está acontecendo e ajudar a elaborar o que for necessário.

Olá!
Em relação à sua dificuldade de demonstrar seus sentimentos, é importante compreender que isso não é necessariamente ruim. De alguma forma, você desenvolveu esse forma de viver, evitando se expor para não se tornar frágil, e está tudo bem! Isso deve ter sido importante em algum momento de sua vida.
Mas nesse momento você expressa desejar preservar seu casamento, e isso exige aprofundar os laços com sua esposa. Para esse contato mais real com ela é necessário expressar alguma vulnerabilidade, não há como escapar disso.
Você já está ciente de que sua frieza gera frieza por parte dela também, e agora você tem a oportunidade de quebrar esse mecanismo de funcionamento. Talvez ajude trocar a culpa pela responsabilidade, como companheiro dela, você também é responsável pela manutenção do relacionamento.
Caso tenha gostado da minha resposta e tenha interesse em ingressar em um processo terapêutico, entre em contato comigo.