Dra. Rosimeiry Leandro

Percebo que você está vivendo um sofrimento importante. O que mais chama a atenção no seu relato não é apenas a existência dos conflitos, mas a sensação de que eles se tornaram um padrão repetitivo, no qual ambos parecem ocupar posições que acabam alimentando novas brigas. Isso produz desgaste, perda de confiança, diminuição da intimidade e um sentimento crescente de desesperança.

Na perspectiva psicanalítica, costumamos compreender que os relacionamentos afetivos não são construídos apenas pelo que acontece entre duas pessoas no presente. Cada parceiro chega ao relacionamento trazendo sua história emocional, suas experiências de amor, abandono, confiança, rejeição e suas formas inconscientes de se vincular.

Quando você relata que entrou no casamento já carregando insegurança, desconfiança e uma perda de admiração, isso pode indicar que a relação começou com uma ferida emocional importante que talvez nunca tenha sido verdadeiramente elaborada. Feridas não elaboradas tendem a reaparecer repetidamente nos conflitos cotidianos.

Também chama atenção sua fala sobre reconhecer seus próprios erros, mas sentir que sua esposa não reconhece os dela. Independentemente de como os fatos ocorreram, essa percepção produz em você uma vivência de solidão emocional e impotência, como se todo o esforço de mudança dependesse apenas de um dos lados. Essa sensação merece ser compreendida mais profundamente.

Outro aspecto significativo é o medo intenso da separação. Muitas vezes, na clínica psicanalítica, percebemos que permanecer em um relacionamento extremamente doloroso nem sempre está relacionado apenas ao amor pelo parceiro. Pode envolver medos muito profundos, como o medo do abandono, da solidão, do fracasso, da culpa ou da perda da convivência com os filhos. Esses sentimentos precisam ser investigados para que você consiga distinguir aquilo que pertence à realidade atual daquilo que pode estar relacionado à sua história emocional.

Também é importante refletirmos sobre seus filhos. As crianças não sofrem apenas com uma eventual separação; elas também são impactadas pela convivência contínua em um ambiente marcado por agressões, desrespeito e tensão. Isso não significa que a separação seja necessariamente a melhor solução, mas mostra que preservar o vínculo conjugal a qualquer custo nem sempre significa preservar o bem-estar familiar.

A psicanálise não estabelece um momento exato em que alguém deve terminar uma relação. Essa decisão pertence ao sujeito. Porém, ela ajuda a identificar quando o vínculo passou a produzir sofrimento constante, quando o diálogo se tornou praticamente impossível, quando o respeito foi substituído por ataques frequentes e quando ambos perderam a capacidade de reconhecer a subjetividade do outro. Nesses casos, é importante investigar se ainda existe espaço psíquico para reconstrução ou se a manutenção da relação está sendo sustentada principalmente pelo medo.

O processo terapêutico pode ajudá-lo a compreender por que determinadas escolhas afetivas se repetem, quais necessidades emocionais você busca satisfazer nesse relacionamento, como sua autoestima foi sendo afetada e quais recursos internos podem ser fortalecidos para que suas decisões deixem de ser movidas apenas pela culpa ou pelo medo.

O que você descreve merece ser escutado com atenção. Na psicanálise, mais do que perguntar se isso é "normal" ou "anormal", buscamos compreender o que essa neutralidade representa na sua história e na sua vida psíquica. Você diz que consegue cumprir suas obrigações com seus filhos, mas sente que não deseja mais nada além disso. Gostaria que observássemos juntas quando essa sensação começou, se ela veio após algum acontecimento específico e como você percebe isso dentro de você. Às vezes, a ausência de tristeza não significa necessariamente bem-estar, assim como a ausência de alegria pode ser uma forma de o psiquismo lidar com conflitos, perdas ou um grande desgaste emocional. Outro aspecto importante a ser considerado é a dimensão neurobiológica, uma vez que alterações no funcionamento cerebral também podem influenciar o embotamento afetivo e a redução da capacidade de experimentar prazer.

Em qualquer circunstância, uma avaliação clínica mais aprofundada, preferencialmente realizada por uma equipe multiprofissional, é recomendada para compreender a origem e a extensão desses sintomas. Quando há anedonia intensa, desesperança, isolamento progressivo ou qualquer manifestação relacionada ao desejo de não viver, é fundamental que o caso seja acompanhado com atenção, por se tratar de sinais de possível risco. Nesses casos, a preservação da vida e o cuidado integral com o paciente devem ser sempre a prioridade.