Dra. Clara Outeiral

É muito positivo que vocês estejam buscando terapia de casal não necessariamente porque o relacionamento está “em crise”, mas como um espaço para conversar sobre dúvidas e dilemas que surgem ao longo da relação. A terapia também pode ser um recurso de cuidado e fortalecimento do vínculo.
Em relação ao relacionamento aberto, considero importante que o casal possa se sentir acolhido e respeitado em sua configuração relacional. Mais do que procurar necessariamente alguém especializado exclusivamente nesse tema, vale observar se o profissional consegue trabalhar sem partir do pressuposto de que a abertura da relação é, por si só, um problema a ser corrigido. O foco da terapia deve ser compreender as questões que fazem sentido para vocês, como comunicação, acordos, ciúmes, limites, expectativas e necessidades individuais e do casal.
Antes de iniciar o acompanhamento, vocês podem perguntar diretamente ao profissional se ele possui experiência ou familiaridade com essa configuração de relacionamento. Sentir-se à vontade para trazer quem vocês são e como construíram sua relação é um aspecto importante para que o processo terapêutico seja produtivo e seguro.

O que você descreve, por si só, não permite concluir que exista uma traição ou determinar a presença de algum transtorno psicológico. Pensamentos, emoções e comportamentos precisam ser compreendidos dentro de um contexto mais amplo.
É relativamente comum que o reencontro com alguém que fez parte da nossa história afetiva desperte preocupações sobre como somos percebidos. Além disso, existe uma dimensão de gênero que merece ser considerada: mulheres são frequentemente socializadas para atribuir grande importância à aparência, à aprovação e à avaliação que os outros fazem de seus corpos e comportamentos. A preocupação em “estar bonita”, “parecer bem” ou demonstrar que a vida está dando certo pode, portanto, estar relacionada não apenas à autoestima individual, mas também a expectativas sociais que aprendemos ao longo da vida.
O fato de você se preocupar com a maneira como um antigo paquera irá enxergá-la não significa, necessariamente, que exista desejo de retomar aquela relação. Também é importante observar a culpa que aparece depois. Nem todo pensamento representa um desejo, e nem todo comportamento motivado pela necessidade de aprovação representa uma escolha de infidelidade. Quando começamos a interpretar pensamentos comuns como evidências de que estamos fazendo algo errado, podemos entrar em um ciclo de ansiedade, culpa e monitoramento constante do próprio comportamento.
A psicoterapia pode ajudar a compreender o que está por trás dessa necessidade de aprovação, como as expectativas de gênero e experiências anteriores influenciaram sua relação com a aparência e a validação, e se existe um padrão de ansiedade e culpa excessivas. O objetivo não é controlar ou eliminar pensamentos, mas desenvolver uma relação mais segura e menos punitiva consigo mesma.