Perguntas do paciente (46)

A meditação com foco na chama de uma vela pode ajudar algumas pessoas a desacelerar, organizar a atenção e se acalmar diante de sentimentos intensos. Porém, ela não necessariamente elimina sentimentos como tristeza, vergonha ou melancolia, especialmente quando eles estão relacionados a acontecimentos que precisam ser compreendidos e elaborados.

Quanto às ondas cerebrais, não é possível afirmar que essa prática fará uma pessoa sair de um estado “beta” e entrar em determinado estado específico. A atividade cerebral é complexa e pode variar durante diferentes experiências de relaxamento e concentração.

Se a tristeza ou a vergonha após beber têm sido frequentes ou muito intensas, pode ser importante observar também o que essas situações despertam e buscar ajuda profissional caso estejam causando sofrimento significativo.

Entendo que isso esteja gerando ansiedade. Ter desejos, fantasias ou se inspirar em imagens e pessoas que vemos não é, por si só, algo incomum. O que parece importante observar é o quanto o impulso de anotar essas coisas está sendo difícil de controlar e o sofrimento que isso está causando.

Também não é possível, apenas por esse relato, definir o motivo desses comportamentos. Se você percebe que os pensamentos ou impulsos estão se tornando frequentes, causando ansiedade ou interferindo na sua memória e rotina, uma avaliação psicológica pode ajudar a compreender melhor o que está acontecendo.

Você não precisa lidar com essa preocupação sozinha.

É compreensível ter receio da rejeição quando sentimos que determinadas características nossas podem ser julgadas ou mal interpretadas pelos outros. No entanto, tentar esconder aspectos importantes de quem você é para evitar críticas também pode gerar sofrimento e a sensação de não poder se mostrar verdadeiramente.

Talvez seja importante refletir sobre o quanto esse medo está baseado em experiências reais que você já viveu e o quanto está relacionado à antecipação do que os outros poderão pensar. Nem todas as pessoas irão admirar ou compreender nossas escolhas, mas isso não significa que precisamos abrir mão delas.

A psicoterapia pode ajudar a compreender melhor esse medo da rejeição e a construir mais segurança para expressar sua personalidade e suas qualidades sem que a opinião dos outros determine completamente a forma como você vive.

Ser uma pessoa interessante e atraente para si mesmo talvez tenha menos relação com corresponder a um padrão e mais com construir uma vida que faça sentido para você.

Conhecer seus interesses, desenvolver habilidades, cuidar da sua aparência de uma forma que expresse quem você é e se permitir viver novas experiências pode fortalecer sua relação consigo mesmo. A atração que exercemos sobre os outros também costuma estar relacionada à autenticidade e à forma como nos sentimos em nossa própria presença.

Talvez uma pergunta importante seja: o que faz você admirar a pessoa que está se tornando, independentemente da aprovação dos outros?

A psicoterapia pode ajudar a compreender expectativas, inseguranças e a construir uma relação mais consciente e acolhedora consigo mesmo.

O perfeccionismo e a dificuldade em lidar com a incerteza podem estar associados à ansiedade e, em algumas pessoas, podem vir acompanhados de comportamentos repetitivos ou de necessidade de controle. Isso, por si só, não significa que exista TOC.
Um aspecto relevante é observar quanto isso ocupa seu tempo, o quanto você sente que precisa realizar esses comportamentos e o impacto que eles têm na sua vida.

Como esses sintomas podem se apresentar de maneiras diferentes, não é possível concluir um diagnóstico apenas por um relato. Uma avaliação psicológica ou psiquiátrica pode ajudar a compreender se existe um padrão compatível com TOC ou se essas características estão relacionadas à ansiedade e ao perfeccionismo.

É possível modificar crenças centrais e intermediárias disfuncionais, mas isso não significa necessariamente que elas desapareçam para sempre.

Uma crença construída ao longo de muitos anos pode continuar sendo ativada em determinadas situações, especialmente diante de estresse, perdas ou experiências que se pareçam com aquelas que contribuíram para sua formação. Isso não significa que o processo terapêutico tenha sido perdido.

Com o trabalho terapêutico, a pessoa pode desenvolver novas formas de compreender a si mesma e responder às situações, tornando a antiga crença menos dominante e menos capaz de determinar seus pensamentos, emoções e comportamentos.

Por isso, uma recaída não precisa ser entendida como “a crença antiga voltou e todo o trabalho foi perdido”. Pode ser justamente uma oportunidade de perceber em quais situações aquele padrão ainda é ativado e fortalecer os recursos desenvolvidos ao longo do processo.

A mudança psicológica costuma ser menos sobre apagar completamente uma antiga forma de funcionar e mais sobre construir novas possibilidades de resposta, que gradualmente se tornam mais acessíveis e consistentes.

É possível que os sintomas de ansiedade voltem mesmo durante um tratamento que vinha funcionando bem, e isso não significa necessariamente que todo o progresso foi perdido.

Como você está usando venlafaxina há seis meses e percebeu uma mudança importante nos últimos dias, o mais indicado é entrar em contato com o profissional que acompanha seu tratamento para avaliar o que pode estar acontecendo. Não aumente, reduza ou interrompa a medicação por conta própria.

Também vale observar se houve recentemente aumento de estresse, mudanças na rotina, no sono ou outras situações que possam estar contribuindo para o retorno dos sintomas.

Se a angústia estiver muito intensa, se os sintomas físicos forem diferentes do habitual ou se você sentir que não está conseguindo se manter em segurança, procure atendimento médico imediatamente.

Uma piora momentânea não significa que você voltou ao ponto de partida. O tratamento pode precisar ser reavaliado e ajustado.

Sim, acredito que seria importante procurar ajuda. O que você descreve, especialmente esse vazio persistente, a falta de vontade, o sofrimento intenso com a passagem do tempo e, principalmente, os pensamentos de “acabar com tudo”, merece ser acolhido e avaliado por um profissional.

Não é necessário esperar que esses pensamentos se tornem mais intensos para buscar ajuda. Uma avaliação psicológica ou psiquiátrica pode ajudar a compreender o que você está vivendo e quais formas de cuidado podem ser adequadas.

Enquanto isso, procure não ficar sozinho quando estiver se sentindo em risco e converse com alguém de confiança sobre o que está acontecendo. Se esses pensamentos se intensificarem, se você sentir que pode fazer algo contra si mesmo ou não conseguir se manter em segurança, procure imediatamente um serviço de emergência ou ligue para o CVV pelo 188, que oferece atendimento gratuito e 24 horas.

O que você está sentindo pode ser muito doloroso, mas não significa que seu futuro esteja definido por esse momento. Buscar ajuda agora pode ser um primeiro passo para que outras possibilidades possam aparecer.

É compreensível pensar dessa forma quando você já vivenciou muitas perdas ou afastamentos. De fato, as relações mudam: algumas pessoas permanecem por muitos anos, enquanto outras fazem parte de apenas uma fase da nossa vida. Isso pode ser doloroso, mas não significa que o vínculo tenha sido sem valor.

Talvez a questão não seja escolher entre ser completamente autossuficiente ou depender das pessoas para preencher lacunas. É possível construir autonomia e, ao mesmo tempo, permitir-se criar vínculos significativos, entendendo que eles podem mudar ao longo do tempo.

Também pode ser interessante observar se o desejo de não se apegar nasce de uma escolha que combina com você ou se funciona como uma forma de se proteger da possibilidade de sofrer novamente. Às vezes, evitar o vínculo protege da perda, mas também pode nos afastar da experiência de pertencimento e intimidade.

A psicoterapia pode ajudar a compreender melhor essa relação entre vínculo, perda, autonomia e medo de se machucar, para que você possa construir relações de uma forma que faça sentido para você.

Olá, li sua mensagem e compreendo sua dúvida. No entanto, quero te lembrar que a prática da psicterapia de qualquer abordagem, tem como preceito base a isenção de juizo de valor. O papel do psicólogo não deve ser julgar a dinâmica do casal e sim ajudar o casal a se comunicar melhor, criando espaço de diálogo e compreensão. Espero ter te ajudado.

Se você está vivendo situações familiares que percebe como manipulação, pressão ou desestabilização emocional, é importante levar esse sofrimento a sério.
Como você menciona crises psicóticas e uma investigação de esquizofrenia, é especialmente importante não enfrentar isso sozinho. O acompanhamento com psiquiatra e psicólogo pode ajudar a diferenciar o que está acontecendo nas relações familiares dos efeitos que uma crise pode produzir na percepção e na interpretação das situações.
No dia a dia, tente priorizar sua segurança e reduzir discussões quando perceber que está muito desorganizado ou angustiado. Sempre que possível, estabeleça limites simples e objetivos e mantenha contato com pessoas de confiança que possam oferecer apoio.
Se estiver percebendo novamente alterações importantes na percepção da realidade, ouvindo ou vendo coisas que outras pessoas não percebem, ou sentindo que pode perder o controle, procure atendimento de saúde o quanto antes.

Olá, li sua mensagem e gostaria de trazer um ponto de vista.

O que você está sentindo não significa que você não ame seu bebê ou que exista algo de errado com você. A chegada de um filho pode despertar sentimentos muito diferentes ao mesmo tempo: amor, medo, ansiedade, culpa e até a sensação de estar perdendo uma parte de si.

Pelo que você conta, talvez exista uma questão importante por trás desse medo: o desejo de descobrir quem você é e construir uma vida que também tenha espaço para seus próprios desejos, projetos e experiências. Tornar-se mãe não precisa significar deixar de existir como mulher.

Você não precisa ter todas as respostas agora. Pode ser importante começar, aos poucos, a se perguntar: quem sou eu além dos papéis que exerço? O que desejo viver? Que espaço quero preservar para mim dentro da maternidade?

Como você relata que está se sentindo muito abalada psicologicamente, buscar psicoterapia pode ser importante para atravessar essa transição com acolhimento e compreender melhor esses sentimentos. E lembre-se: sentir ambivalência durante a gravidez não significa que você será uma mãe menos amorosa.

Oi, li sua pergunta.

Ter esse tipo de pensamento não significa, por si só, que você esteja traindo seu parceiro. Pensamentos, fantasias e preocupações podem surgir mesmo quando não existe desejo ou intenção de agir sobre eles.

O que parece importante na sua situação é entender o que faz você precisar tanto da aprovação dessas pessoas e por que encontrá-las desperta a necessidade de parecer bonita, interessante ou mostrar que está bem. Isso pode estar relacionado à autoestima, à ansiedade ou a uma preocupação excessiva com a forma como você é percebida, mas não seria possível determinar a causa ou falar em TOC apenas por esse relato.

Talvez seja mais produtivo observar a culpa: você está se julgando por ter um pensamento ou está realizando alguma ação que ultrapassa os acordos do seu relacionamento?

Se essas preocupações são frequentes, difíceis de controlar e fazem você analisar ou revisar constantemente seus pensamentos e comportamentos, a psicoterapia pode ajudar a compreender esse padrão e a relação que você estabelece com a própria imagem e com a aprovação dos outros.

Espero ter ajudado.

Contar números mentalmente direciona a atenção para uma tarefa repetitiva e reduz a quantidade de pensamentos e estímulos competindo pela atenção. Porém, isso não significa necessariamente que você esteja “baixando as ondas cerebrais” ou entrando em um estado específico de “alfa profundo”.
Se a contagem ajuda você a desacelerar a mente, pode ser utilizada como uma estratégia de concentração ou relaxamento. Mas, se a intenção é compreender por que sua mente está acelerada ou encontrar formas mais consistentes de lidar com ansiedade e pensamentos repetitivos, vale investigar isso de maneira mais ampla.

Não existe uma idade exata para começar a falar sobre a morte. Aos 3 anos, a criança já pode começar a compreender a ideia de que alguém morreu, embora sua compreensão ainda seja bastante diferente da de um adulto.

Nesse caso, como ela não chegou a conhecer o pai biológico e tem no padrasto uma figura paterna presente desde os 2 anos, é importante não apresentar essa informação de uma maneira que gere confusão ou a sensação de que ela está “perdendo” o pai que conhece.

A conversa pode acontecer de forma simples e concreta, utilizando palavras como “morreu” e evitando expressões como “foi dormir” ou “foi embora”, que podem gerar interpretações equivocadas nessa idade. Também não é necessário contar tudo de uma vez. As informações podem ser oferecidas conforme a criança fizer perguntas e demonstrar interesse.

Mais importante do que encontrar o momento perfeito é criar um ambiente em que ela possa perguntar, sentir e falar sobre esse assunto livremente. O padrasto também pode continuar ocupando seu lugar afetivo na vida dela, sem que isso apague ou substitua a existência do pai biológico.

Se houver dúvidas sobre como conduzir essa conversa ou mudanças importantes no comportamento da criança, pode ser interessante buscar orientação de um psicólogo infantil para pensar a melhor forma de abordar a situação considerando a história específica da família.

O fato de você não sentir a mesma “animação” do início da relação não significa necessariamente que deixou de amar. O começo de um relacionamento costuma ser marcado por novidade, expectativa e muita intensidade, enquanto, com o tempo, o vínculo pode assumir formas mais tranquilas e profundas.

O que chama atenção no seu relato é que você ainda encontra prazer na presença dele, consegue conversar por horas, reconhece o cuidado que existe entre vocês e não se sente presa ou desconfortável na relação. Isso não responde sozinho ao que você sente, mas mostra que existe um vínculo que merece ser compreendido antes de chegar a uma conclusão.

A ansiedade também pode fazer com que você tente encontrar uma certeza sobre os seus sentimentos: “Eu ainda amo? E se não amar? E se estiver apenas acostumada?”. Quanto mais você tenta verificar o que está sentindo, mais difícil pode ser perceber espontaneamente o que realmente acontece dentro de você.

Talvez, em vez de tentar descobrir imediatamente se ainda sente exatamente o mesmo amor de antes, seja interessante observar como você se sente quando está vivendo a relação, sem ficar constantemente avaliando seus sentimentos.

A psicoterapia pode ajudar nesse processo de compreender seus sentimentos, suas expectativas sobre o amor e o que pode estar acontecendo na relação, sem precisar tomar uma decisão antes de entender melhor o que você está vivendo.

Espero ter audado.

O fato de você ainda ser uma pessoa mais quieta não significa que não esteja evoluindo. Ser tímida ou introvertida não é, por si só, um problema a ser “curado”. O que merece atenção é o sofrimento e as limitações que a ansiedade podem causar.

Pelo seu relato, existe algo importante: você percebe que, depois de seis meses, consegue interagir melhor e se sente menos ansiosa. Isso é uma mudança real, mesmo que as pessoas ao seu redor continuem percebendo você como mais séria ou reservada.

Talvez uma parte do seu sofrimento esteja justamente em acreditar que, para estar “melhor”, você precisa deixar de ser quieta. Mas é possível desenvolver mais segurança social sem precisar se transformar em outra pessoa.

Comentários como “você é muito quieta” podem tocar em experiências antigas, especialmente considerando o bullying que você viveu. Por isso, talvez eles despertem uma sensação de não pertencimento ou a dúvida sobre se você está fazendo algo errado.

Uma pergunta importante pode ser: “Eu estou quieta porque quero e me sinto confortável assim, ou estou me calando porque tenho medo?” Essa diferença é mais importante do que a quantidade de coisas que você fala.

E talvez “melhorar” não signifique nunca mais sentir ansiedade ou nunca mais ouvir esses comentários. Pode significar conseguir escolher como agir mesmo quando a ansiedade aparece, sem precisar se afastar de situações importantes ou acreditar que há algo errado com você por ser quem é.

Se essa ansiedade ainda traz sofrimento significativo, a psicoterapia pode ajudar a compreender sua história e desenvolver mais segurança nas relações, sem transformar sua personalidade em um problema.

Espero ter ajudado.

Não necessariamente. Dormir com as mãos dobradas ou próximas ao corpo, às vezes chamado de “mão de T-Rex”, pode simplesmente ser uma posição confortável durante o sono e, isoladamente, não indica nenhum transtorno psicológico ou neurológico.

O mais importante é observar se existe algum outro sintoma associado, como dor, dormência, formigamento, perda de força ou movimentos involuntários frequentes. Nesses casos, vale conversar com um profissional de saúde para avaliar.

Se acontece apenas durante o sono e você acorda bem, provavelmente é apenas uma posição que seu corpo encontrou para dormir com mais conforto.

Sim, a pesquisa excessiva sobre sintomas pode acabar aumentando a ansiedade. Quando você pesquisa para tentar se tranquilizar, pode começar a observar mais intensamente as sensações do corpo e interpretar qualquer reação como sinal de uma doença, criando um ciclo de medo e novas pesquisas.

Talvez seja importante fazer uma pausa nessas buscas e evitar tentar confirmar diagnósticos pela internet. O fato de você ter pesquisado sobre fobia social e depois ter percebido mais crises não significa necessariamente que tenha desenvolvido esse transtorno.

A psicoterapia pode ajudar bastante a compreender esse ciclo, trabalhar o medo das crises e, gradualmente, retomar atividades que foram sendo evitadas. Como você já iniciou o escitalopram, também é importante conversar com o profissional que prescreveu a medicação sobre sua evolução e não fazer alterações por conta própria.

O que você está vivendo pode melhorar, e a recuperação pode acontecer de forma gradual, com o acompanhamento adequado.

Dificuldades de concentração podem ter diferentes causas, e o fato de terem surgido ou aumentado depois da pandemia não significa necessariamente que exista algum transtorno. Ansiedade, estresse, alterações no sono, excesso de estímulos e mudanças na rotina também podem afetar bastante a capacidade de manter a atenção.

Sobre o Instagram, talvez seja mais útil pensar em como organizar o ambiente do que depender apenas de força de vontade. Experimentar períodos curtos de estudo sem o celular por perto, estabelecer pequenas metas de leitura e fazer pausas programadas pode tornar a tarefa mais possível.

Também vale observar se essa dificuldade aparece apenas nos estudos ou em outras áreas da vida. Como você percebe um impacto importante na sua vida acadêmica e até em uma atividade que antes era prazerosa, uma avaliação psicológica pode ajudar a compreender melhor o que mudou e quais estratégias seriam mais adequadas para você.

O objetivo não precisa ser voltar a ter a concentração de antes imediatamente, mas recuperar gradualmente sua capacidade de se envolver com aquilo que é importante para você.