Perguntas do paciente (46)

Olá, li sua mensagem e sua dúvida.
Uma disgnóstico é algo muito sério e impossível de ser dado sem um contato adequado com um profissional.
No entanto, você relata episódios de sofrimento, angústia, que talvez possam ser acolhidos dentro de um processo terapêutico.
Encontrar alguém que possa te escutar é essencial para que você, independente do diagnóstico, possa vir a se sentir melhor.

Olá, li sua mensagem.
O que você está me relatando nesse texto é que você gosta de estar com seu namorado e isso é muito bom.
O que acontece, é que muitas vezes julgamos tristeza como algo negativo, algo que não deveríamos sentir. No entanto, é um sentimento normal, que me parece nesse caso, apontar o quanto é bom estar com seu namorado e que você gosta dele.
Sentir tristeza ou saudade quando não estamos com quem amamos é algo que pode acontecer sem precisar significar um adoecimento.
Caso esse sentimento esteja impedindo de viver, te impossibilitando outras tarefas ou relações (amizades, familiares, profissionais), vale a pena conversar com um profissional.

A pergunta por si só já é uma resposta.
Para um analista, qualquer sentimento que você tenha com ele/ela é transferência.
De indico falar abertamente com ela sobre o que você sente, para que isso possa ser trabalhado em sessão.
Uma analise sempre se deterá ao que o paciente sempre na transferência, seja positivo, negativo e amoroso.
Tenho certeza que ela poderá acolher isso.

Olá, li sua mensagem e sinto muito que você tenha passado por momentos tão desafiadores e violentos tão jovem.
Sugiro que você encontre alguém para acompanhar esse momento com você. A dor de um abuso é séria e pode nos fazer sofrer por anos, se não for acolhida e elaborada com a ajuda de um profissional.
Nós psicólogos somos orientados em como ouvir, acolher e tratar situações dessa forma e pode ser muito bom para você realizar esse acompanhamento.
Espero ter ajudado.

Olá, li sua mensagem.
Encontrar um parceiro/parceira de vida é algo da estrutura humana. Que bom que você está buscando por isso.
Quando e como isso poderá acontecer depende de inúmeras questões que atravessam a sua história, como foras as relações para você, como você se vê e vê as outras pessoas.
Sugiro um acompanhamento profissional para que você possa, através dessas perguntas que você já colocou na sua mensagem, encontrar um caminho em busca dessa felicidade.
Espero ter ajudado.

Olá, li sua mensagem.
A maternidade é um momento que altera psicologicamente as mulheres.
É normal que o momento seja carregado de inúmeros sentimentos ambivalentes.
Nesse caso, o mais orientado é procurar o suporte de algum profissional psicólogo para te acompanhar. Faz parte do nosso trabalho lidar com essas questões junto ao paciente.

Depois de um episódio depressivo, algumas pessoas podem ficar mais vulneráveis a novos episódios, especialmente em períodos de estresse, perdas ou outras situações difíceis. Mas isso não significa que a depressão esteja sempre “à espreita” ou que uma recaída seja inevitável.

A experiência anterior pode deixar a pessoa mais atenta a mudanças no humor e, às vezes, até com medo de voltar a se sentir como antes. Por isso, é importante diferenciar estar passando por um momento difícil de necessariamente estar entrando novamente em depressão.

Conhecer seus sinais de alerta, cuidar da rotina, manter uma rede de apoio e buscar acompanhamento quando perceber mudanças persistentes pode ajudar na prevenção e no cuidado.

Ter vivido uma depressão não significa estar condenado a vivê-la novamente. É possível atravessar acontecimentos difíceis sem que eles necessariamente levem a um novo episódio.

Um psicólogo pode te auxiliar a passar por essas fases com mais atenção e menos riscos.
Espero ter ajudado.

Olá, li sua mensagem.
Nossa mãe sempre será uma pessoa que terá um peso de validação e importância diferentes. Quando isso não vem, acaba sendo muito doloroso, mas com ajuda certa, podemos chegar em um momento de vida onde o peso afetivo dessa relação não precise te abalar tanto emocionalmente.

Sim, a terapia é o lugar ideal para você trabalhar essa questão.

Acredito que tudo dependa da frase, do momento. Existem inúmeras formas de relaxar, como meditação, respiração, imaginação ativa, repetição de mantras. Verbalizar as coisas é sempre mais interessante do que mante-las apenas nos pensamentos, porque quando falamos e ouvimos, usamos mais funções cerebrais do que só pensar. Espero ter ajudado.

Dificuldade de concentração, agitação e pensamentos acelerados podem estar relacionados a diferentes fatores, como ansiedade, estresse, privação de sono, sobrecarga emocional ou até outras condições. Por isso, apenas esses sintomas não permitem concluir que exista um transtorno específico.

Um primeiro passo é observar quando isso acontece, há quanto tempo, em quais situações e o quanto interfere na sua rotina. Também vale olhar para sono, alimentação, excesso de estímulos e momentos de estresse.

Se essas dificuldades são frequentes e estão prejudicando seu trabalho ou sua qualidade de vida, uma avaliação psicológica pode ajudar a compreender melhor o que está acontecendo e quais estratégias podem ser adequadas para você.

Mais importante do que tentar encontrar um diagnóstico sozinho é entender o que está fazendo sua mente funcionar dessa maneira e do que ela está precisando neste momento.

Espero ter ajudado.

Pelo relato, não é possível definir uma condição específica, e experiências diferentes podem ter explicações distintas. Esses “flashes” involuntários de tragédias, especialmente quando provocam medo e levam a comportamentos de checagem, podem aparecer em quadros de ansiedade ou pensamentos intrusivos, mas é importante avaliar o contexto como um todo.

Como você também relata experiências perceptivas incomuns ao longo da vida, algumas delas ocorridas enquanto estava acordado, considero importante não fazer uma interpretação apenas psicológica. Uma avaliação com psiquiatra pode ajudar a investigar os aspectos emocionais e perceptivos e, se necessário, indicar uma avaliação neurológica.

O ideal é levar ao profissional um registro dos episódios: quando acontecem, quanto duram, o que você sente antes e depois, se permanece totalmente consciente e se existem outros sintomas associados. Isso pode ajudar bastante na investigação.

Se essas experiências voltarem a ficar muito intensas, vierem acompanhadas de perda de consciência, confusão, convulsões ou dificuldade de distinguir o que está acontecendo na realidade, procure atendimento médico prontamente.

E um ponto importante: ter pensamentos ou imagens involuntárias de tragédias não significa que você queira que elas aconteçam ou que elas sejam uma previsão do futuro.

Um pensamento hipotético, por si só, não significa que você ainda tenha sentimentos por essa pessoa nem que tenha cometido uma nova infidelidade. Pensamentos podem surgir de forma espontânea, inclusive sobre situações que não desejamos viver.

Como você já tem diagnóstico de TOC, vale observar se a necessidade de descobrir exatamente o que esse pensamento significa e buscar garantias sobre seus sentimentos acaba aumentando sua culpa e sua ansiedade. Em algumas pessoas com TOC, pensamentos relacionados a relacionamentos, culpa e responsabilidade podem se tornar especialmente difíceis de tolerar.

Talvez seja mais útil não tentar provar para si mesmo se ainda sente ou não alguma coisa por essa pessoa. Você pode reconhecer: “Esse pensamento apareceu, ele me trouxe culpa, mas não preciso resolver o significado dele agora.”

A culpa pela infidelidade que aconteceu no passado também pode ser trabalhada em psicoterapia, especialmente para diferenciar responsabilidade por uma escolha que você fez de uma necessidade de se punir indefinidamente por ela.

É possível que, após anos convivendo com ansiedade, uma sensação de tranquilidade pareça estranha no início. Quando a mente está acostumada a permanecer em alerta, perceber que os pensamentos desaceleraram pode até gerar a sensação de “não sou eu”.

A resposta à medicação, porém, varia de pessoa para pessoa, e não é possível afirmar que essa sensação permanecerá exatamente da mesma forma. Como sua psiquiatra e sua psicóloga já estão acompanhando você, é importante continuar compartilhando essas mudanças com elas, principalmente porque você também relata momentos de agonia e tristeza.

Talvez o objetivo não seja voltar a sentir a ansiedade que você conhecia, mas aprender a reconhecer que estar tranquila também pode ser uma forma legítima de estar sendo você. A psicoterapia pode ajudar justamente nessa adaptação, permitindo que você experimente esse estado de bem-estar sem precisar desconfiar dele ou tentar encontrar novamente a preocupação que antes parecia familiar.

im. A DBT não é exclusiva para pessoas com transtorno de personalidade borderline. Ela também pode ser utilizada para trabalhar aspectos como regulação emocional, tolerância ao desconforto, impulsividade, relações interpessoais e atenção plena, dependendo das necessidades da pessoa.

No seu caso, o fato de ter TDAH e bipolaridade não significa automaticamente que a DBT seja a melhor opção, mas pode ser uma possibilidade interessante, principalmente se você sente que a TCC tradicional não tem respondido às suas dificuldades.

O mais importante seria avaliar o que exatamente você sente que não está funcionando na TCC e quais são suas principais dificuldades atualmente. A partir disso, o profissional pode indicar uma abordagem ou até integrar estratégias de diferentes modelos terapêuticos.

Se você já faz acompanhamento psiquiátrico, também é importante que a psicoterapia esteja articulada com esse cuidado, especialmente no acompanhamento da bipolaridade.

O que você relata parece estar causando bastante sofrimento, mas o fato de ter se deparado com um conteúdo que lhe causou repulsa não significa, por si só, que você tenha desejado aquilo, que exista uma compulsão ou que tenha “recaído” em um vício.

É possível encontrar algo inesperado na internet, sentir curiosidade momentânea ou simplesmente estar navegando sem intenção específica e, ao se deparar com determinado conteúdo, sentir imediatamente desconforto e querer sair. O que aconteceu não define seus desejos, sua sexualidade ou seu caráter.

A culpa e a necessidade de entender “o que isso significa sobre mim” podem, inclusive, acabar mantendo a angústia. Talvez seja mais importante olhar para o sofrimento que essa experiência despertou do que tentar encontrar uma explicação definitiva para o fato de ela ter acontecido.

Como isso está causando tanta angústia, buscar uma psicoterapia com um profissional com experiência em sexualidade e ansiedade pode ser um caminho importante para compreender esses sentimentos sem julgamentos. Você não precisa carregar essa experiência como uma definição de quem você é.

Olá, li sua mensagem. Sinto muito que ela esteja sofrendo tanto.
Independente da especialidade, qualquer profissional da psicologia poderá acompanhar sua filha nesse processo. É importante reconhecer que ela está sofrendo com medo de algo que ela não sabe nomear ainda. A partir disso, acolher e acompanhar, independe de abordagem, mas dependerá muito da relação que ela criará com esse profissional.

Aos 3 anos, é comum que a criança ainda tenha dificuldade para lidar com frustrações e expressar emoções, podendo acontecer crises de choro, gritos e oposição. Porém, pela intensidade e frequência que você descreve, especialmente com comportamentos de bater e morder e com prejuízo também fora de casa, vale buscar uma avaliação.

O profissional mais indicado para começar é um psicólogo infantil, que poderá conhecer melhor o comportamento da sua filha, o contexto familiar e as situações que desencadeiam essas crises. Dependendo do que for observado, pode ser indicado também um acompanhamento com pediatra ou neuropediatra.

Durante as crises, procure manter uma postura firme e tranquila, colocando limites para comportamentos como bater e morder, sem tentar resolver tudo no momento de maior irritação. Depois que ela se acalmar, é possível conversar e ajudá-la a nomear o que sentiu.

As manchas ou placas vermelhas no rosto também merecem ser observadas. Se forem recorrentes, persistentes ou acompanhadas de outros sintomas físicos, converse com o pediatra para avaliar essa parte também.

É compreensível que uma pessoa que marcou sua história continue presente em seus pensamentos, especialmente quando existe a sensação de que algo ficou inacabado ou quando você carrega arrependimento por algo que aconteceu.

Mas pensar nela todos os dias não significa necessariamente que vocês deveriam estar juntos ou que ela seja a única pessoa capaz de fazer você feliz. Com o passar do tempo, também podemos idealizar uma pessoa e imaginar como teria sido uma história que, na realidade, nunca chegou a acontecer.

Talvez seja importante olhar para além dela: o que exatamente você sente falta? É dela, da possibilidade do relacionamento que vocês poderiam ter vivido, ou da pessoa que você era naquela época? E o que fez com que você não se sentisse feliz no relacionamento mais recente?

A psicoterapia pode ajudar a compreender esses sentimentos, elaborar o que aconteceu no passado e perceber o que você realmente deseja construir daqui para frente, sem precisar tomar uma decisão baseada apenas na saudade ou na culpa.

O ideal é buscar o acompanhamento psiquiatrico juntamente com psicológico.