Perguntas do paciente (22)

Sinto muito pela sua perda. O vínculo que construímos com um animal de estimação é profundo, e o luto por essa despedida pode ser tão intenso quanto o vivido por outras perdas importantes.

É comum surgirem pensamentos como "eu poderia ter feito mais" ou "e se eu tivesse agido diferente?". Muitas vezes, nossa mente tenta encontrar uma explicação para a dor, mas isso não significa que você seja responsável pelo que aconteceu.

Uma prática que pode ajudar é fazer um exercício de perspectiva: pergunte a si mesma "Se uma pessoa que eu amo estivesse vivendo exatamente essa situação, eu a culparia da mesma forma que estou me culpando?". Geralmente, somos muito mais compassivos com os outros do que conosco.

Também pode ser reconfortante escrever uma carta para sua cachorrinha, agradecendo pelos momentos que viveram juntas e dizendo tudo o que gostaria que ela soubesse. Esse tipo de ritual costuma ajudar o cérebro a elaborar a perda e dar um novo significado à despedida.

Se essa dor continua muito intensa e tem afetado sua rotina ou impedido que você siga em frente, considere buscar o acompanhamento de um psicólogo. A psicoterapia pode ajudá-la a ressignificar a culpa e transformar, aos poucos, a dor da ausência em uma saudade que também acolhe as boas lembranças. Agende uma sessão conosco. Desejo que, no seu tempo, seu coração encontre mais paz.

A sensação de que "tudo depende de mim" costuma surgir quando assumimos responsabilidades em excesso ou acreditamos que precisamos dar conta de tudo para que as coisas fiquem bem. Com o tempo, isso pode gerar sobrecarga, ansiedade e esgotamento.

Uma prática simples é, diante de uma preocupação, perguntar a si mesmo: "O que realmente está sob o meu controle e o que não está?". Direcionar sua energia para aquilo que você pode fazer, aceitando que nem tudo depende de você, ajuda a reduzir a sensação de peso.

Também é importante observar se você tem dificuldade em pedir ajuda, delegar tarefas ou estabelecer limites. Cuidar de tudo sozinho nem sempre é um sinal de força; muitas vezes, é um sinal de que você está carregando mais do que deveria.

Se esse sentimento é frequente e tem afetado sua qualidade de vida, vale a pena buscar acompanhamento psicológico. A psicoterapia pode ajudá-lo a compreender a origem dessa necessidade de controle e desenvolver formas mais saudáveis de lidar com as responsabilidades e consigo mesmo. Agende uma consulta conosco.

Reconhecer esse padrão já é um passo muito importante. Ter convicções e defender suas opiniões não é um problema em si. A dificuldade surge quando a necessidade de estar certo passa a prejudicar relacionamentos, o ambiente de trabalho ou impede que você considere outros pontos de vista.

Uma estratégia prática é fazer uma pausa antes de responder e se perguntar: "Eu quero compreender a outra pessoa ou apenas provar que estou certo?". Essa simples reflexão pode ajudar a diminuir a reação automática de defesa e abrir espaço para um diálogo mais produtivo.

Também vale a pena exercitar a curiosidade. Em vez de pensar imediatamente em argumentos para responder, tente fazer uma pergunta ao outro, como: "O que fez você chegar a essa conclusão?". Isso não significa concordar, mas ampliar sua compreensão da situação.

Se esse comportamento é frequente e tem trazido prejuízos importantes, como conflitos ou perda de oportunidades, a psicoterapia pode ajudá-lo a identificar o que sustenta essa necessidade de ter razão e desenvolver formas mais flexíveis de lidar com opiniões diferentes, sem abrir mão da sua identidade ou dos seus valores. Agende uma sessão conosco.

Sim, é possível, mas depende de alguns fatores importantes. Do ponto de vista da psicologia, o respeito é um elemento fundamental para a saúde de um relacionamento e, quando é desgastado por anos de conflitos, críticas, ofensas e ressentimentos, sua reconstrução exige um processo consistente de mudança por parte de ambos.

Mais do que pedir desculpas ou tentar "voltar a ser como antes", é necessário identificar os padrões de interação que contribuíram para esse desgaste, desenvolver formas mais saudáveis de comunicação, responsabilizar-se pelas próprias atitudes e reconstruir gradualmente a confiança.

Casais que conseguem romper ciclos de hostilidade, estabelecer diálogos respeitosos e validar as emoções um do outro têm maiores chances de reconstruir o vínculo. Entretanto, isso só é possível quando existe motivação de ambas as partes para a mudança.

A terapia de casal pode ser uma importante aliada nesse processo, pois oferece um espaço estruturado para compreender a dinâmica relacional, promover novas formas de interação e favorecer a reconstrução do respeito. Em situações de violência física, psicológica ou outras formas de abuso, a prioridade deve ser a proteção e a segurança dos envolvidos, sendo necessária uma avaliação individualizada antes de se pensar na continuidade da relação.

Independentemente da decisão sobre permanecer ou não no relacionamento, a terapia individual também pode ser um recurso valioso, especialmente para a mulher, auxiliando no fortalecimento da autoestima, na compreensão dos impactos emocionais vividos, no estabelecimento de limites saudáveis e na tomada de decisões mais conscientes, alinhadas aos seus valores e ao seu bem-estar.
Agende uma consulta conosco.

Pelo que você descreve, o primeiro passo seria buscar um psicólogo. A psicoterapia permitirá uma avaliação aprofundada da sua história, dos sintomas e do impacto que eles têm na sua vida, além de oferecer um espaço seguro para trabalhar questões como ansiedade, traumas, insegurança e crises de pânico.

Como você relata sintomas intensos, como crises de pânico, sofrimento persistente, sintomas físicos importantes e traumas desde a infância, também pode ser indicado realizar uma avaliação com um psiquiatra. Caso haja necessidade, ele poderá avaliar se o uso de medicação pode auxiliar no controle dos sintomas enquanto o tratamento psicológico acontece.

Não é possível definir um diagnóstico apenas pelo seu relato, pois diferentes condições podem apresentar sintomas semelhantes. O mais importante é que você já deu um passo fundamental: reconhecer que precisa de ajuda e decidir buscar tratamento.

Quanto à abordagem terapêutica, o fator que mais contribui para bons resultados é encontrar um profissional com quem você se sinta acolhida, segura e estabeleça uma boa relação terapêutica. A partir de uma avaliação inicial, o próprio psicólogo poderá indicar, se necessário, outros profissionais para um acompanhamento conjunto.

Parabéns pela coragem de iniciar esse processo. Buscar ajuda é um investimento na sua saúde emocional e pode fazer uma grande diferença na sua qualidade de vida.

O processo psicoterapêutico nesse caso, ajuda principalmente na regulação emocional, ajudamos o paciente a aumentar sua consciência emocional e desenvolver ferramentas mais saudáveis de lidar com a intensidade e instabilidade emocional.

Os sintomas são, irritabilidade, intensidade emocional, baixa tolerancia a frustração e estresse.
A hiper reatividade é quando diante de uma situação, sua reação é muito intensa e desproporcional, é muito comum no quadro de ansiedade, TDAH e personalidade Borderline.

Costumam se sentir em alerta constante, mesmo diante de situações e estímulos neutros.
O corpo e a mente permanecem em estado de luta ou fuga, reagindo de forma intensa, por exemplo, em situações nas quais a pessoa se sente rejeitada, abandonada ou ansiosa diante de incertezas.

O comportamento impulsivo e intenso no TPB causa alívio momentâneo diante do sofrimento profundo relacionado ao medo do abandono, angustia e sentimento de vazio.

Não, não existem níveis oficias mas varia de gravidade, intensidade e a forma como se apresenta em cada indivíduo.

Trabalhar bullying a partir da terapia existencial é potente, olhamos para experiência subjetiva e sob o sentido que a pessoa constrói sobre o que viveu, afim de não reduzir a identidade do paciente como “a vítima do bullying”.

Validamos a dor e a violência sofrida sem aprisionar a pessoa nessa narrativa, ajudando-a a se reconhecer para além disso!

A rejeição dói e não há maturidade emocional em fingir que não. Em muitos casos, ela toca feridas antigas e ativa a sensação de não pertencimento. Por isso, o primeiro passo é não personalizar tudo: nem toda rejeição fala sobre o seu valor, muitas vezes revela apenas limites, escolhas ou momentos do outro.

Permita-se sentir, mas não transforme um episódio em sentença sobre quem você é. Desenvolver uma base interna de validação é essencial quem sabe o próprio valor não fica à mercê do olhar alheio.

Com o tempo, também aprendemos que a rejeição pode ser direcionamento. Nem todo lugar nos comporta, nem toda porta precisa se abrir.

Rejeição não define valor revela caminhos.
Maturidade emocional não é nunca ser rejeitada, é não se rejeitar depois disso.

Sentir-se rejeitado em alguns momentos da vida é uma experiência humana e faz parte das relações. No entanto, essa sensação pode se tornar um problema quando o medo da rejeição passa a ser constante, intenso e influencia a forma como a pessoa interpreta as situações e se relaciona com os outros.

Nesses casos, a pessoa pode acreditar que será rejeitada mesmo sem evidências, evitar vínculos por medo de sofrer, buscar aprovação o tempo todo ou sentir um sofrimento desproporcional diante de críticas, negativas ou conflitos.

Embora a expressão "complexo de rejeição" seja popular, ela não corresponde a um diagnóstico clínico. Esse padrão pode estar relacionado a diferentes fatores, como experiências de vida, autoestima, insegurança ou alguns transtornos emocionais, e precisa ser compreendido de forma individual.

Se esse medo estiver causando sofrimento ou prejudicando sua qualidade de vida, a psicoterapia pode ajudar a identificar suas origens, fortalecer a autoestima e desenvolver formas mais saudáveis de lidar com os relacionamentos e as emoções.

Quando você percebe a sua própria agressividade, o mais importante não é se julgar, é se responsabilizar com consciência. A agressividade costuma ser um sinal, não a raiz do problema. Muitas vezes ela nasce do cansaço, da frustração, da sensação de não ser vista ou de limites ultrapassados por tempo demais.

O primeiro passo é pausar. Nem sempre conseguimos evitar a emoção, mas podemos escolher o que fazer com ela. Um silêncio intencional, uma respiração mais profunda ou se afastar por alguns minutos já impede que uma reação vire um arrependimento.

Depois, investigue com curiosidade: o que essa agressividade está tentando proteger em mim? Geralmente há uma necessidade não atendida por trás, talvez uma necessidade de respeito, descanso, acolhimento, reconhecimento, justiça.

Transforme a reação em comunicação. Em vez de explodir, nomeie o que sente e o que precisa. A agressividade mal direcionada afasta; a assertividade aproxima.

E, se for necessário, repare. Reconhecer excessos não diminui sua autoridade emocional revela maturidade.

Perceber a própria agressividade não é sinal de descontrole, é sinal de consciência.
O perigo não está em sentir raiva, mas em agir sem reflexão.

A baixa autoestima afeta os relacionamentos quando faz você acreditar que não é suficiente, gerando insegurança, medo de rejeição e necessidade constante de validação.

Para evitar isso:

não baseie seu valor na aprovação do outro;
observe pensamentos negativos sobre si mesma;
fortaleça sua identidade além do relacionamento;
pratique diálogo interno mais gentil;
converse sobre inseguranças sem se diminuir.

Quanto mais você reconhece seu próprio valor, mais saudáveis e leves tendem a ser seus relacionamentos.

A principal diferença entre o psicólogo e o psiquiatra está na formação e na forma de tratamento.
O psicólogo é formado em Psicologia e trabalha principalmente com o comportamento, emoções, pensamentos, traumas, relacionamentos e desenvolvimento humano. O tratamento acontece por meio da psicoterapia, escuta, técnicas terapêuticas e intervenções emocionais. Ele ajuda a pessoa a compreender suas dores, padrões e encontrar caminhos mais saudáveis para lidar com a vida.
Já o psiquiatra é um médico especializado em Psiquiatria. Ele pode diagnosticar transtornos mentais do ponto de vista médico e prescrever medicamentos, como antidepressivos, ansiolíticos, estabilizadores de humor, entre outros. O foco costuma estar nos aspectos biológicos, químicos e neurológicos relacionados à saúde mental.
Na prática:
O psicólogo trata através da terapia.
O psiquiatra trata através da medicina e medicação.


Muitas vezes, os dois trabalham juntos. Por exemplo:
Uma pessoa com ansiedade pode fazer terapia com um psicólogo para aprender a lidar emocionalmente com a ansiedade.

E, ao mesmo tempo, passar com um psiquiatra caso precise de medicação para estabilizar sintomas intensos.

Um não substitui o outro eles se complementam conforme a necessidade de cada pessoa.

mais sensíveis a situações de conflito e podem reagir com nervosismo, vontade de chorar, aceleração dos pensamentos ou até sintomas físicos, como coração acelerado e tensão muscular.

Essa reação pode estar relacionada à forma como cada pessoa aprendeu a lidar com conflitos ao longo da vida, às experiências vividas, ao nível de estresse ou ansiedade e até a características individuais de personalidade.

Se essas reações forem muito intensas, frequentes ou estiverem prejudicando seus relacionamentos, trabalho ou bem-estar, vale a pena buscar a avaliação de um psicólogo. A psicoterapia pode ajudar a compreender a origem dessas emoções e desenvolver estratégias para lidar com elas de maneira mais saudável.

Você não precisa enfrentar isso sozinho(a). Com o acompanhamento adequado, é possível aprender a lidar com situações de conflito com mais segurança e equilíbrio emocional.

O que você descreve é mais comum do que parece. É natural que a motivação inicial diminua com o tempo, principalmente quando a novidade passa e o estudo exige constância. No entanto, quando esse padrão se repete em diferentes áreas da vida, gera prejuízos e faz com que você abandone objetivos importantes, vale a pena investigar mais profundamente.

Existem diversas possibilidades que podem contribuir para isso, como dificuldades na regulação da motivação, ansiedade, perfeccionismo, questões relacionadas ao funcionamento da atenção e das funções executivas, entre outras. Por isso, não é possível concluir a causa apenas com esse relato.

Uma avaliação psicológica pode ajudar a compreender o que está acontecendo e identificar se há fatores emocionais, cognitivos ou comportamentais envolvidos. A partir desse entendimento, é possível desenvolver estratégias para melhorar a organização, a persistência e a relação com os estudos.

Buscar ajuda não significa que haja necessariamente um transtorno, mas é uma forma de compreender melhor seu funcionamento e encontrar caminhos mais eficazes para alcançar seus objetivos.

Boa tarde. O que você está descrevendo acontece com muitas mulheres após a maternidade, principalmente quando houve uma mudança grande na rotina, na identidade pessoal e na carga emocional depois da chegada dos filhos. E isso não significa que você seja incapaz.
A maternidade muda profundamente a forma como a mulher se percebe. Muitas mães começam a sentir:
medo de não dar conta,
insegurança sobre a própria capacidade,
sensação de “ter desaprendido” a trabalhar,
culpa, ansiedade intensa antes de entrevistas ou situações profissionais,
pensamentos automáticos como “eu não consigo”, “não sou boa o suficiente” ou “vou falhar”.

Quando esses pensamentos se repetem por muito tempo, o corpo começa a reagir também: nervosismo, aceleração, tensão, travamento, dificuldade de concentração e até sintomas físicos de ansiedade.
O mais importante é entender que:
você provavelmente não perdeu sua capacidade sua autoconfiança emocional é que foi ficando enfraquecida.
E quanto mais entrevistas você faz já acreditando que vai falhar, mais o cérebro entra em estado de alerta, como se estivesse diante de um perigo real. Isso pode fazer você parecer insegura mesmo tendo competência.
Outro ponto importante: muitas mães vivem uma sobrecarga emocional silenciosa. Cuidar de filhos exige atenção constante, e isso pode gerar esgotamento, ansiedade e sensação de perda da própria identidade profissional.
Algumas coisas que podem te ajudar agora:
parar de interpretar o medo como prova de incapacidade;
entender que voltar ao mercado pode ser um processo gradual;
reconstruir sua confiança aos poucos;
treinar entrevistas e exposição novamente;
trabalhar esses pensamentos automáticos de fracasso;
olhar para sua saúde emocional com cuidado, porque essa intensidade de medo e aceleração merece atenção.

Você não precisa “voltar sendo a mulher de antes”. Talvez agora você precise descobrir uma nova versão sua com mais acolhimento, segurança e tempo.
E sinceramente? O fato de você ter ido a entrevistas, mesmo sentindo tudo isso, mostra que existe uma parte sua que ainda quer tentar. Isso é muito importante.

Sentir-se deixada de lado em um grupo social pode ativar mecanismos emocionais ligados à rejeição, pertencimento e validação social. Em muitos casos, a pessoa começa a interpretar sinais neutros como exclusão, principalmente quando já existe insegurança ou ansiedade social.
Nessa situação, é importante:
evitar interpretações automáticas (“ninguém quer minha presença”);
observar se o desconforto vem do comportamento do grupo ou da autopercepção;
utilizar comunicação assertiva e tentar inserções graduais na conversa;
regular a ansiedade física (aceleração, tensão, hipervigilância);
fortalecer a autoestima e o senso de identidade fora da validação social.

Também é importante compreender que grupos já formados possuem dinâmicas próprias, o que pode gerar sensação inicial de não pertencimento sem que exista rejeição real.