Perguntas do paciente (32)

O que você descreve parece envolver não apenas o desgaste do casamento, mas também o impacto emocional de viver repetidamente conflitos que afetam sua autoestima, sua confiança e sua percepção de futuro.

Sob uma perspectiva psicanalítica, compreender esses padrões significa olhar além das brigas em si: investigar o que sustenta esses vínculos, quais necessidades emocionais estão envolvidas e por que, mesmo diante de tanto sofrimento, pode ser tão difícil decidir entre permanecer e partir.

A psicoterapia pode sim lhe ajudar nesse processo de autoconhecimento e elaboração, oferecendo recursos para reconhecer padrões relacionais, fortalecer sua autonomia e construir decisões mais conscientes, sem partir de uma resposta prévia sobre continuar ou encerrar a relação.

Meu trabalho segue uma abordagem psicoterapêutica de orientação psicanalítica, buscando compreender as questões centrais que mantêm o sofrimento e favorecer avanços consistentes em um processo terapêutico breve, sempre respeitando a singularidade de cada pessoa.

Talvez uma questão importante neste momento não seja apenas saber se o casamento ainda pode ser recuperado, mas compreender o que essa relação tem representado emocionalmente para você e quais condições seriam necessárias para que pudesse existir respeito e saúde emocional — com ou sem a continuidade do casamento.

Sinto muito pela sua perda. A perda de um pet que amamos pode provocar uma dor imensa, especialmente quando esse vínculo fez parte da nossa vida por tantos anos. Não é “apenas” a perda de um bichinho de estimação, mas também a ausência de uma companhia, de uma rotina, de afeto e de uma presença que fazia parte da sua história.

No luto, é muito comum revisitar decisões, sentir culpa pelo que poderia ter sido diferente e acreditar que deveríamos ter feito mais. Mas tente olhar para essa história por inteiro: você mesma relata que cuidou, amou e esteve presente. A dor de agora pode tornar mais difíceis de enxergar todos os momentos de amor que vocês compartilharam.

Você não precisa encontrar forças para superar tudo de uma vez, nem se cobrar para aceitar essa nova realidade imediatamente. O luto é um processo, e há espaço para a saudade, o choro, a tristeza e, aos poucos, para a construção de uma forma de seguir vivendo sem que isso signifique amar menos ou esquecer.

Se essa dor estiver se tornando insuportável, buscar apoio psicológico pode ajudá-la a acolher esse sofrimento, elaborar as culpas e encontrar maneiras de atravessar essa perda com mais amparo. Você não precisa passar por isso sozinha. Conte comigo se precisar de apoio!

Mais do que perguntar se isso é normal, talvez seja importante perguntar: "como você tem se sentido vivendo dessa maneira, e há quanto tempo deixou de encontrar sentido ou prazer nas coisas?" Esse é um ponto que merece ser acolhido e compreendido, sem julgamentos.

Nem sempre conseguimos identificar o que estamos sentindo. Às vezes, a ausência de tristeza não significa necessariamente que estamos bem, assim como a ausência de felicidade pode sinalizar um momento de esgotamento emocional, perda de interesse ou desconexão com aquilo que antes nos motivava.

Quando você relata que tem cumprido suas obrigações, especialmente com seus filhos, mas sente que não deseja mais nada, vale a pena olhar com carinho para o que está acontecendo emocionalmente. Isso não significa, por si só, que exista um transtorno, mas é importante compreender há quanto tempo você se sente assim e o quanto esse estado tem afetado sua vida.

Você não precisa esperar que o sofrimento se torne maior para buscar compreensão e cuidado. A psicoterapia pode ajudar a identificar o que está por trás dessa neutralidade e a recuperar, gradualmente, o contato com seus desejos, sentimentos e fontes de satisfação.

Talvez você não precise mudar quem é ou abandonar aquilo em que acredita, mas compreender melhor o que acontece com você quando a vida não corresponde às suas expectativas. Esse pode ser um primeiro passo para começar a aliviar esse peso que você descreve.

Pelo seu relato, parece que você encontrou no mercado financeiro algo que lhe trouxe direção, motivação e um objetivo pelo qual vale a pena trabalhar. Ao mesmo tempo, percebe que algumas dificuldades continuam interferindo em outras áreas importantes da sua vida, como o trabalho e os relacionamentos.

É importante compreender o que acontece nesses momentos em que você não consegue permanecer em um emprego ou se envolver com outras pessoas. Será que existe uma dificuldade em lidar com frustrações, limites e processos que exigem tempo? Será que determinadas situações despertam um desconforto emocional tão grande que sair delas parece ser a única alternativa? Essas são possibilidades a investigar, não conclusões prontas.

Na psicoterapia, é possível explorar esses padrões, compreender o que os sustenta e desenvolver recursos para lidar com as dificuldades sem que elas continuem limitando suas escolhas. Encontrar um propósito é importante, mas aprender a lidar com aquilo que nos afasta dos nossos objetivos também faz parte da construção de uma vida mais satisfatória.

Olá! É interessante perceber que, mesmo você descrevendo uma relação leve e segura, esses sonhos acabam despertando preocupação.

Na perspectiva psicanalítica, os sonhos podem ser uma oportunidade de compreender emoções, preocupações e conflitos que nem sempre percebemos com clareza durante a vida cotidiana. Sonhar com o término, porém, não significa que ele vá acontecer, nem que exista necessariamente algum problema no relacionamento.

Vale observar principalmente como você se sente ao acordar: medo de perder a pessoa amada, insegurança, ansiedade ou até uma sensação de abandono. Às vezes, esses sentimentos estão relacionados a experiências anteriores, ao medo da perda ou à própria importância que esse vínculo adquiriu em nossa vida.

Em vez de tentar controlar os sonhos ou buscar neles uma previsão, procure acolher o que eles despertam em você. Uma pergunta que pode ajudar é: "o que mais me assusta na possibilidade de perder essa relação, mesmo me sentindo segura nela hoje?"

Compreender essa resposta pode trazer mais clareza sobre suas emoções e ajudar você a viver o relacionamento com mais tranquilidade.

Olá! Imagino o quanto deve ser angustiante conviver com essa sensação de que algo ruim está prestes a acontecer, acompanhada do medo de perder alguém que você ama. Esse estado de alerta constante pode ser emocionalmente exaustivo.

Em algumas situações, a ansiedade nos faz sentir como se estivéssemos diante de um perigo iminente, mesmo quando não conseguimos identificar uma ameaça concreta. A sensação de culpa sem motivo aparente e o medo de perder pessoas importantes também merecem ser compreendidos com cuidado, sem que você precise enfrentar tudo isso sozinha.

É muito positivo que você já esteja buscando acompanhamento psicológico e psiquiátrico. Além de cuidar dos sintomas, pode ser importante compreender o que alimenta esses medos, como eles se manifestam e o que torna tão difícil recuperar a sensação de segurança, mesmo quando aparentemente está tudo bem.

**Você não precisa apenas aprender a suportar essa angústia; também merece compreender o que está por trás dela.** Se esses sentimentos persistem ou continuam interferindo na sua qualidade de vida, vale conversar com os profissionais que já a acompanham sobre como aprofundar esse trabalho terapêutico.

O sofrimento que você descreve merece acolhimento, atenção e cuidado, sem julgamentos.

Esse padrão evitativo que você descreve é mais comum do que parece, embora seja muito difícil de viver. Esse movimento de se afastar, sumir, buscar isolamento e depois sentir falta das pessoas costuma estar ligado a alguns padrões emocionais que a gente desenvolve ao longo da vida — muitas vezes como formas de se proteger, como um mecanismo de auto-proteção contra intimidade, mesmo que hoje isso acabe trazendo sofrimento.
Em alguns casos, isso pode ter relação com uma dificuldade em se manter emocionalmente próximo das pessoas, com um impulso de se afastar quando algo mais íntimo ou vulnerável começa a surgir, ou até com uma espécie de “desligamento” nas relações. Não é algo consciente, nem uma escolha simples — é um funcionamento que pode ser compreendido.
Isso não significa que exista “algo errado” com você no sentido de um rótulo fechado, mas sim que existe um padrão acontecendo — e todo padrão tem uma história e um sentido.
O mais importante é que você percebe esse ciclo: se afasta, depois sente falta, mas algo impede o retorno. E é exatamente esse tipo de dinâmica que a gente consegue entender melhor e trabalhar em terapia, com cuidado e no seu tempo.
Se fizer sentido pra você, podemos olhar juntos para isso — entender o que dispara esses afastamentos e como construir relações de uma forma mais segura e confortável pra você.
Você não precisa lidar com isso sozinho.

Olá! Sua pergunta já traz uma percepção muito importante: a possibilidade de que algumas relações do presente estejam sendo atravessadas por uma dor que começou muito antes delas.

Na perspectiva psicanalítica, a ausência de uma figura paterna pode deixar marcas na maneira como aprendemos a amar, confiar e reconhecer nosso próprio valor. Em algumas situações, podemos buscar inconscientemente, nos relacionamentos atuais, a segurança, o reconhecimento ou a permanência que sentimos ter faltado no passado. É como se, dessa vez, precisássemos conseguir que alguém ficasse para finalmente reparar uma antiga sensação de abandono.

A análise pode ajudar a reconhecer esses padrões, compreender os sentimentos que os alimentam e diferenciar a dor da história vivida das necessidades reais do presente. Mas compreender a origem não é o único passo: também é importante aprender a tolerar as inseguranças, estabelecer limites, fortalecer a autonomia emocional e construir vínculos nos quais você não precise provar constantemente que merece ser amado(a).

O objetivo não é apagar a história com seu pai, mas fazer com que você não precise continuar buscando, em cada relação, a reparação daquilo que faltou naquela primeira experiência de vínculo.

Em um processo psicoterapêutico estruturado, é possível trabalhar essas questões de forma focada, respeitando sua história e seu ritmo, para que o passado deixe de determinar tantas escolhas no presente.

Olá! Quando vivenciamos o abandono de uma figura importante na infância, essa experiência pode influenciar a maneira como aprendemos a construir vínculos e a perceber a segurança nas relações. Para algumas pessoas, a ausência paterna não representa apenas a perda daquela presença, mas também pode alimentar dúvidas sobre o próprio valor e sobre a possibilidade de ser amado(a) de forma estável.

Na vida adulta, isso pode se manifestar como um estado constante de alerta: pequenos afastamentos, mudanças de comportamento ou momentos de silêncio do parceiro passam a ser interpretados como sinais de que o abandono está prestes a acontecer. Nem sempre essa reação corresponde ao que está acontecendo na relação atual; às vezes, ela também expressa uma dor antiga que é reativada no presente.

Isso não significa que você esteja condenado(a) a repetir esse padrão. Na psicoterapia de orientação psicanalítica, é possível compreender como essas experiências influenciaram sua forma de se relacionar, reconhecer os gatilhos emocionais e construir maneiras mais seguras de lidar com o medo da perda.

O trabalho terapêutico não apaga o que aconteceu, mas pode ajudar você a desenvolver uma relação diferente com essa história, para que o medo de ser deixado(a) não continue determinando suas escolhas e limitando sua capacidade de viver o amor com mais tranquilidade.

Uma reflexão importante é: "você consegue reconhecer quando existe um sinal concreto de afastamento na relação ou, diante de qualquer incerteza, já sente emocionalmente que está prestes a ser abandonado(a)?" Compreender essa diferença pode ser um passo importante para começar a romper esse ciclo.

Descobrir uma traição pode abalar não apenas a confiança no outro, mas também a sensação de segurança nos relacionamentos e a própria capacidade de confiar no que sentimos e percebemos. Por isso, mesmo depois de encerrar uma relação, é possível continuar vivendo emocionalmente sob a ameaça de que tudo aconteça novamente.

Um dos desafios desse processo é compreender que **o fato de alguém ter traído sua confiança não significa que você esteja destinado(a) a viver essa experiência novamente**. Entretanto, quando a dor não é devidamente elaborada, podemos entrar em novos vínculos esperando encontrar sinais de uma futura traição, interpretando situações com medo ou tentando controlar aquilo que, na realidade, não está sob nosso controle.

Na psicoterapia, é possível trabalhar a elaboração dessa experiência, reconhecer os gatilhos da insegurança, reconstruir a confiança em si mesmo(a) e desenvolver critérios mais saudáveis para escolher e construir novos vínculos. Isso não significa confiar cegamente, mas aprender a distinguir os sinais concretos do presente das expectativas de sofrimento que ficaram da relação anterior.

O objetivo não é simplesmente esquecer o que aconteceu, mas fazer com que essa experiência deixe de ocupar o lugar de uma ameaça constante e não impeça você de viver novas relações com abertura, discernimento e segurança emocional.

Uma pergunta importante para iniciar essa reflexão é: "hoje, o que mais assusta você: a possibilidade de alguém voltar a trair sua confiança ou o medo de reviver toda a dor que sentiu quando descobriu a traição?" Embora estejam relacionados, esses dois medos podem exigir cuidados diferentes.

Olá! Algo que coloco muito sob análise dos meus pacientes nesta situação: "Às vezes, o primeiro passo não é decidir imediatamente entre duas pessoas, mas compreender por que essa decisão se tornou emocionalmente tão difícil."

O que você descreve parece ser um conflito emocional intenso: de um lado, uma história de 22 anos, um casamento harmonioso e um filho; de outro, um envolvimento que despertou sentimentos dos quais você não consegue se desligar. Permanecer nessa situação, dividido entre duas escolhas, pode gerar um desgaste significativo, especialmente quando nenhuma delas parece trazer tranquilidade.

Na minha prática clínica, lido com frequência com conflitos relacionados aos vínculos afetivos, à ambivalência e às dificuldades de tomar decisões em momentos de crise nos relacionamentos. E uma questão importante nesses casos é compreender não apenas "por quem sentimos algo", mas também o que cada vínculo representa emocionalmente e quais necessidades, expectativas ou conflitos pessoais estão envolvidos nessa experiência.

Antes de tomar uma decisão definitiva, pode ser importante compreender o que torna tão difícil abrir mão desse novo relacionamento e, ao mesmo tempo, o que o mantém ligado ao casamento. Essa compreensão não serve para justificar escolhas, mas para que você consiga enxergar com mais clareza o que está vivendo, assumir a responsabilidade pelas próprias decisões e avaliar suas consequências para todos os envolvidos.

A psicoterapia pode ajudar a elaborar essa ambivalência e a sair de um ciclo de indecisão que parece estar consumindo você. Não para determinar se deve permanecer casado ou seguir outro caminho, mas para que essa escolha deixe de ser conduzida apenas pela angústia, pelo medo da perda ou pela culpa.

Conte comigo nessa trajetória de autodescobrimento!

Olá! Essa é uma ótima pergunta!

A duração de uma análise depende das questões que cada pessoa deseja compreender e trabalhar. Não existe um prazo único, pois cada história e cada processo são singulares.

Entretanto, a psicoterapia de orientação psicanalítica não precisa necessariamente ser um processo sem prazo definido. Em uma abordagem breve e focada, é possível direcionar o trabalho para as questões que estão gerando sofrimento no presente, identificar padrões emocionais e relacionais e buscar mudanças consistentes, com objetivos terapêuticos estabelecidos de acordo com cada caso.

O mais importante não é apenas o tempo de duração, mas que o processo tenha sentido, direção e contribua efetivamente para a vida da pessoa.

Seja em um processo breve ou mais prolongado, a proposta é que você possa compreender melhor o que está vivendo e desenvolver recursos para lidar com suas dificuldades de forma mais consciente.

Se você está buscando algo mais breve e focado, pode gostar da minha abordagem!

Olá!
Você não precisa esperar que algo grave aconteça para cuidar da sua saúde emocional. Às vezes, o primeiro passo para recuperar o brilho da vida é compreender o que fez com que ele se apagasse.

E sim! A psicanálise pode ser uma ferramenta importante para compreender momentos como esse. Nem sempre o desânimo e a perda de interesse pela vida estão associados a um problema externo identificável. Às vezes, mesmo quando tudo parece estar bem, internamente algo deixou de fazer sentido ou de despertar satisfação.

No meu consultório, vejo com frequência pessoas que chegam com essa sensação de vazio, desmotivação ou perda do brilho da vida, sem conseguirem identificar exatamente o que mudou. Nesses casos, é importante olhar além dos sintomas e compreender o que pode estar contribuindo para esse estado emocional.

A psicoterapia de orientação psicanalítica pode ajudar a investigar esses sentimentos, reconhecer padrões emocionais e compreender questões que nem sempre estão claras para nós. Em uma abordagem breve e focada, esse trabalho pode ser direcionado às dificuldades que mais afetam o momento presente, buscando avanços consistentes e respeitando a singularidade de cada pessoa.

Também é importante considerar há quanto tempo você se sente assim, pois a perda de interesse e a falta de energia podem, em algumas situações, estar associadas a quadros que precisam de avaliação específica.

Se precisar, conte comigo nessa trajetória de autodescobrimento!

Olá! Que experiência intrigante!

Já pensou em investigar esse sonho em algumas sessões de psicoterapia de orientação psicanalítica? Esse processo pode ajudar você a explorar os detalhes, as emoções e as possíveis conexões com sua história de vida, sem partir de interpretações prontas.

Às vezes, a pergunta mais interessante não é "quem é esse homem?", mas "por que essa história se repete e o que ela pode revelar sobre o seu mundo emocional?"

Na perspectiva psicanalítica, os sonhos podem abrir uma janela para aspectos da nossa vida emocional que nem sempre conseguimos reconhecer conscientemente. Mais importante do que tentar descobrir quem é esse homem, seria compreender o que ele representa para você e quais sentimentos essa experiência desperta.

O fato de ele aparecer em diferentes épocas, falar que vai encontrá-la e transmitir essa sensação de paixão pode ser um ponto interessante de investigação. Será que esse personagem está relacionado a desejos, expectativas afetivas, experiências vividas ou até mesmo a algo que você sente que ainda está buscando emocionalmente? Não existe uma interpretação universal: o sentido depende da sua história e das associações que esse sonho desperta em você.

Conte comigo nessa sua jornada de autoconhecimento!

Olá! Sentir vontade de ficar nu em contato com a natureza, com a água ou com a chuva não é, por si só, algo anormal. Para algumas pessoas, essa ideia está associada à liberdade, à sensação de leveza, à conexão com o próprio corpo ou ao desejo de se desprender, por alguns instantes, das convenções e das cobranças do cotidiano.

O aspecto mais interessante do seu relato é o contraste entre essa vontade e a vergonha que você sente do próprio corpo. Vale investigar o que cada uma dessas experiências representa para você: o que a nudez simboliza emocionalmente e o que torna tão difícil imaginar-se livre desse constrangimento? Muito interessante esse conflito do Id x Ego x Super ego que você manifesta.

No meu consultório, acompanho questões relacionadas à autoestima, à relação com o próprio corpo e aos conflitos entre aquilo que desejamos e aquilo que nos permitimos viver. Muitas vezes, compreender esses sentimentos ajuda a reconhecer aspectos da nossa história e da maneira como aprendemos a olhar para nós mesmos.

A psicoterapia de orientação psicanalítica pode ser um espaço interessante para explorar essas questões sem julgamentos e sem partir de interpretações prontas.

Uma pergunta para refletir: se você não sentisse vergonha do seu corpo, o que acredita que essa experiência de estar nu em contato com a natureza lhe proporcionaria? Talvez a resposta diga mais sobre o significado dessa vontade para você do que a própria nudez em si.

Olá! Seu sonho tem muitos detalhes e uma sequência de acontecimentos que chama a atenção, especialmente a busca pelo irmão, a necessidade de protegê-lo e o momento em que você tenta impedir que ele faça uma escolha que, no sonho, representa a morte.

Na perspectiva psicanalítica, não existe um dicionário universal dos sonhos. Mais importante do que interpretar cada personagem ou situação isoladamente é compreender as emoções envolvidas e as associações que esses elementos despertam na sua história pessoal.

Uma questão particularmente interessante é você assumir a aparência de um homem enquanto procura e cuida de uma criança, sentir-se responsável por ela e, depois, vivenciar uma separação acompanhada da possibilidade de não ter culpa. O que será que essa dinâmica de proteção, responsabilidade e perda representa para você? E por que esse enredo retorna há tanto tempo?

No meu consultório, trabalho com frequência com questões emocionais e padrões que se manifestam de formas nem sempre evidentes, inclusive por meio de sonhos recorrentes. A investigação psicanalítica pode ajudar a explorar essas experiências, relacionando os sentimentos do sonho à história de vida, sem impor significados prontos.

**Se esse sonho se repete há tanto tempo, vale investigar não apenas o que acontece nele, mas o que você sente durante e depois dele.** Algumas sessões de psicoterapia de orientação psicanalítica podem ser um espaço para explorar essas associações e descobrir quais sentidos, se houver, esse sonho assume para você.

Uma pergunta para começar: ao acordar, o que fica mais forte — o medo de perder essa criança, a sensação de não conseguir protegê-la ou a culpa por não ter conseguido acompanhá-la até o fim?

Imagino o quanto esse momento deve estar sendo confuso e emocionalmente exigente para você. Sobre o comportamento da sua ex, realmente existem várias possibilidades, e é natural que você tente entender o que está por trás dessas atitudes. Mas, mais do que tentar interpretar cada gesto dela, o que mais importa agora é como tudo isso está te afetando internamente, ate porque não podemos controlar como os outros pensam, sentem ou se comportam. Vejo também que você percebe mudanças importantes no seu estado emocional quando está muito tempo online e quando se conecta mais com a vida offline. Esse movimento que você descreve — de sentir ansiedade e vazio no digital e alívio nas atividades concretas do dia a dia — tem muitas camadas, e é muito positivo que você já esteja observando isso em você. O ideal é que você converse sobre elas durante sua sessão terapêutica. Assim pode entender melhor o que está acontecendo, olhar para os padrões emocionais envolvidos e pensar com auxilio de seu terapeuta sobre quais caminhos fazem mais sentido para a sua saúde mental nesse momento.Se você quiser, podemos marcar um horário para você trazer tudo isso com calma. Fico à disposição para te acompanhar nesse processo.

Olá! Sim, é possível que o reencontro com alguém que marcou uma fase da nossa vida desperte sentimentos e curiosidades que pareciam adormecidos. Isso não significa necessariamente que você esteja insatisfeito(a) com seu relacionamento atual ou que ainda esteja apaixonado(a) por essa pessoa.

No meu consultório, me deparo com frequência com conflitos afetivos em que a pessoa sente algo que não esperava sentir e fica dividida entre a vontade de explorar essa emoção e o compromisso com a relação que construiu no presente.

Às vezes, o reencontro desperta não apenas o interesse por alguém do passado, mas também lembranças de quem éramos naquela época, de experiências que não vivemos ou até de possibilidades que ficaram em aberto na nossa história.

Nessas situações, é importante olhar além da vontade de mandar a mensagem e compreender o que ela representa emocionalmente. Você deseja apenas compartilhar algo que ficou guardado? Busca encerrar uma história que nunca teve um desfecho? Ou existe uma expectativa, ainda que inconsciente, de descobrir o que poderia ter acontecido entre vocês?

Antes de agir, vale refletir sobre o que você espera encontrar nessa conversa e como essa atitude se relaciona com os seus valores e com o vínculo que mantém hoje.

Uma pergunta que pode ajudar nessa investigação é: "você sente vontade de reencontrar aquela pessoa ou de descobrir o que teria acontecido se a história de vocês tivesse sido diferente?" Embora pareçam coisas semelhantes, compreender essa diferença pode revelar muito sobre o significado desse reencontro para você.

Conte comigo na sua jornada de autoconhecimento!

Padrões repetitivos em relacionamentos — como sentir ciúme do passado, imaginar cenas e sofrer com isso — geralmente têm raízes em experiências anteriores, necessidades emocionais não reconhecidas ou crenças formadas ao longo da vida. E sim, é possível mudar esses padrões quando você começa a perceber os gatilhos, as emoções por trás deles e as funções que esses pensamentos cumprem. A terapia vai lhe ajudar a entender de onde vem tais pensamentos/sentimentos, nomear, ressignificar e construir novas formas de se relacionar. Se quiser marcar um acolhimento comigo, este é gratuito e terei o maior prazer em lhe ajudar nessa jornada!

O que você descreve é muito mais comum do que parece, especialmente quando um relacionamento começa a ficar significativo e desperta vulnerabilidades. O fato de você ter buscado fotos, sentido como se “algo mordesse” e depois ficado preso em pensamentos repetitivos não significa que haja algo errado com você; significa que esse vínculo novo ativou inseguranças que talvez você ainda não tenha nomeado completamente. No início de um relacionamento, a nossa imaginação trabalha solta mesmo: ela tenta preencher lacunas, prever riscos, entender onde é o nosso lugar. E quando existe um passado visível — como fotos, família, um filho, um ex — isso pode acionar medo de não ser importante, comparação, sensação de ameaça ou de exclusão. A mente, para tentar se proteger, cria cenários, busca informações e às vezes se agarra nessas imagens de um jeito obsessivo. O caminho não é tentar “não sentir”, mas compreender o que essa parte sua está tentando proteger. Espero ter lhe ajudado e que seu relacionamento seja abençoado! Se quiser marcar um acolhimento comigo, este é gratuito e terei o maior prazer em lhe ajudar!