Perguntas do paciente (22)

Sim. Apesar de a DBT ter sido desenvolvida para o transtorno de personalidade borderline, ela também pode ser útil em outros quadros, especialmente quando há dificuldade na regulação emocional, impulsividade ou sofrimento intenso.
O fato de você não ter se adaptado à TCC não significa que ela não funcione para vc. Às vezes a diferença está mais na forma como o terapeuta conduz o processo do que na abordagem em si. Vale conversar com um profissional e entender qual modalidade faz mais sentido para as suas necessidades.

Primeiro, sinto muito pela forma como você foi acolhida naquela consulta. Um comentário como esse pode afastar qualquer pessoa de buscar ajuda.
Pelo que vc descreve, o que mais chama atenção não é um "vício", mas a culpa intensa que surgiu após ter contato com esse conteúdo. Encontrar algo perturbador ou sentir curiosidade momentânea não define quem vc é.
Além de trabalhar essa culpa e a ansiedade, acho que a terapia também pode ser um espaço seguro para você explorar sua sexualidade. Considerando que você chegou aos 45 anos sem experiências sexuais e relata baixa libido, faz sentido olhar para essa área com curiosidade e acolhimento, em vez de culpa. Isso pode ajudar você a entender melhor seus desejos, limites e a forma como se relaciona com a sexualidade.

Eu começaria por um psicólogo ou um psiquiatra. Ambos podem fazer uma avaliação inicial e ajudar a diferenciar o que pode estar relacionado ao TEA, ao TDAH, à depressão ou até a uma combinação desses fatores. Como existe uma sobreposição de sintomas entre esses quadros, o mais importante é passar por uma avaliação cuidadosa antes de tirar conclusões.

Acho que o problema não é só a demora, mas o ideal de que a vida só vai começar quando atingir essas metas. Isso coloca sua felicidade sempre no futuro.
Outra coisa: esse "só vou melhorar aos 35 ou 40" é uma previsão, não um fato. Continua investindo em você, pq a única coisa que realmente pode atrasar esse processo é desistir no meio do caminho.

Sim, é possível, mas não é simples. Respeito não volta porque o casal decidiu continuar junto, ele volta quando os dois mudam a forma de se relacionar. Se as ofensas e desrespeitos continuam acontecendo, dificilmente a confiança e o respeito se reconstruem. Em alguns casos dá certo, em outros a relação já ficou tão desgastada que o mais saudável é reconhecer isso.

Faz sentido que você esteja triste, principalmente se sente que suas emoções não encontram espaço dentro da sua relação. Geralmente quando a pessoa percebe que precisa "pisar em ovos" ou que seus sentimentos não são validados, isso pode gerar um sofrimento importante ao longo do tempo.
Vale a pena explorar melhor essa tristeza em terapia, tanto para entender de onde ela vem quanto para avaliar se ela está mais relacionada à dinâmica do relacionamento ou se existem outros fatores envolvidos.

Pode ter relação com a ansiedade sim. O fato de você caminhar com vigilância nos sintomas tende a aumentar a percepção de esforço e desconforto. Já quando sua atenção estava na conversa, seu cérebro deixou de monitorar o corpo o tempo todo, e o percurso pareceu diferente.
Com isso, como você ainda não fez exames, vale investigar também a parte clínica para descartar qualquer causa física. Se estiver tudo bem, trabalhar esses gatilhos na terapia costuma ajudar bastante.

Antes de pensar na abordagem, considero o mais importante é procurar um psicólogo com experiência nesse tipo de demanda (sexualidade). Tanto a TCC quanto a Análise do Comportamento têm boas estratégias para entender por que esse comportamento se mantém e ajudar a desenvolver outras formas de lidar com estresse, ansiedade e tédio.
Pelo que parece, a masturbação parece estar funcionando como uma forma de aliviar emoções difíceis. Então o foco não é só "parar", mas entender o que ela está regulando e construir alternativas saudáveis. Isso costuma trazer resultados mais consistentes do que tentar resolver apenas na força de vontade.

Sim, pode ser. Fantasias sexuais são comuns e, por si só não significam que exista um problema no relacionamento ou com você.
O mais importante é entender a origem do desejo. Às vezes é uma fantasia que fica só no imaginário; outras vezes pode refletir curiosidade, busca por novidade ou outras questões da relação. Antes de pensar em colocar isso em prática, vale conversar com a parceira e entender se existe abertura, respeito e consentimento dos dois.

Primeiramente vamos alinhar se entendemos o conceito de pensamento dicotômico da mesma forma, na literatura geral ele é denominado como “tudo ou nada” ou “8 ou 80”. O manejo geralmente vai nessa linha:
- Psicoeducação, explicar que a mente tende a simplificar em extremos, mas que a realidade é mais graduada.
- Questionamento socrático, usar perguntas pra ajudar a pessoa a perceber nuances (“tem alguma evidência de que seja 100% assim?”, “existem situações intermediárias?”).
- Escala de cinza, trabalhar com a ideia de gradação, notas de 0 a 10, em vez de rótulos absolutos.
- Reestruturação cognitiva, identificar o pensamento, avaliar sua utilidade e substituir por uma formulação mais equilibrada.
- Mindfulness, aumentar consciência do momento presente, reduzindo reatividade imediata a esses extremos.
- DBT (Terapia Comportamental Dialética), usar dialética (“duas coisas opostas podem ser verdadeiras”) pra flexibilizar as polarizações.
Em resumo: o tratamento envolve ajudar o paciente a reconhecer os extremos, buscar evidências e construir alternativas intermediárias.

Você pode identificar o pensamento dicotômico em si mesmo prestando atenção em alguns sinais:
- Palavras absolutas: se na sua cabeça aparece muito “sempre”, “nunca”, “tudo”, “nada”, “perfeito”, “horrível”, é um indício.
- Autocríticas extremas: “Se eu errei nisso, então sou um fracasso”.
- Visão das pessoas em polos: em um momento alguém é “maravilhoso”, no outro é “terrível”.
- Emoções intensas ligadas à avaliação: quando a forma de pensar oscila junto com a forma de sentir (amar muito - odiar muito).
- Dificuldade de enxergar meio-termo: se parece impossível considerar que algo possa ser “mais ou menos bom” ou “parcialmente ruim”.

Uma boa forma de monitorar e que eu uso na clinica é se fazer essa pergunta:
“Será que estou colocando essa situação em dois extremos, quando poderia ter algo no meio?”

No TPB, as crenças disfuncionais são disparadas quando algo ativa o medo central de abandono, rejeição e desvalorização. Os principais gatilhos costumam ser:
- Afastamento (real ou percebido) de pessoas importantes;
- Mudanças de humor ou de comportamento do outro (silêncio, demora pra responder, frieza);
- Críticas, comparações ou sinais de desaprovação;
- Situações de perda, separação ou término;
- Frustrações que reforçam a sensação de não ter valor.

Ou seja, qualquer situação que lembre rejeição ou abandono funciona como gatilho, mas saiba que tudo pode variar de acordo com a história de vida de cada pessoa.

A autoimagem instável no borderline tem muito a ver com as crenças disfuncionais que a pessoa carrega. Normalmente, são crenças bem negativas sobre si mesma, tipo “não sou digno de amor”, “sou ruim”, “vou ser abandonado”. Essas ideias acabam fazendo com que a visão que o sujeito tem de si oscile muito: em alguns momentos ele se sente capaz, querido, importante, e em outros ele se vê como alguém sem valor.

Ou seja, a instabilidade da autoimagem nada mais é do que o reflexo dessas crenças disfuncionais sendo ativadas de acordo com o contexto — principalmente em situações relacionais. E isso vira um ciclo: quanto mais a autoimagem oscila, mais a pessoa confirma, internamente, que aquelas crenças negativas são verdadeiras

Os sinais de que alguém tem medo da rejeição incluem evitar se expor ou dizer o que pensa, buscar constantemente aprovação, ficar muito sensível a críticas, tentar agradar ou controlar situações para se sentir aceito e, muitas vezes, demonstrar ansiedade ou insegurança nos relacionamentos.

Não necessariamente é um problema neurológico. Os sintomas que você descreve — irritabilidade, impaciência, desmotivação, vontade de se isolar e imersão em atividades como leitura — podem estar relacionados às mudanças hormonais da menopausa, que afetam o humor, energia e motivação. Outros fatores, como estresse, sono, rotina e saúde mental geral, também influenciam.

Se esses sintomas estiverem prejudicando sua qualidade de vida, procurar um profissional de saúde (ginecologista/endocrinologista e, se necessário, psicólogo) é indicado, para avaliar de forma completa e propor estratégias de manejo, que podem incluir ajustes de hábitos, suporte emocional ou tratamento hormonal, se indicado.

Nunca é tarde para começar a se cuidar emocionalmente. Aos 75 anos, a psicoterapia pode ser muito proveitosa para lidar com mudanças de vida, perdas, solidão, questões de autoestima ou simplesmente para ter alguém com quem conversar de forma segura e acolhedora. É um espaço para se conhecer melhor, processar sentimentos e encontrar formas de viver essa fase com mais leveza e bem-estar.

Sim, um psicólogo pode atender mais de uma pessoa da mesma família. O importante é que cada atendimento seja individual e confidencial, respeitando a privacidade de cada um. Em alguns casos, também é possível fazer atendimentos em conjunto, como família ou casal, mas sempre tomando cuidado para evitar conflitos de interesse e garantir que todos se sintam seguros.

Oi! O que você relata é comum em situações de ansiedade, eu inclusive passei muito por isso quando criança. É importante reconhecer que isso não é culpa sua e que há formas de apoio profissional que podem ajudar a entender melhor a situação e desenvolver estratégias adequadas. Procurar um fonoaudiólogo e/ou um psicólogo pode ser um caminho seguro para explorar essas questões de forma individualizada.

O tratamento passa por ajudar o casal a entender que os filhos já são adultos e precisam ser tratados como tal. É importante trabalhar a diferenciação — mostrar que eles não perdem o papel de pais, mas esse papel muda: em vez de controle, passa a ser apoio e referência. Também é necessário reforçar a identidade conjugal, incentivando que invistam em si mesmos e na relação, ao invés de viverem em função dos filhos. Por fim, é essencial trabalhar as crenças de abandono e perda de valor que estão por trás do excesso de controle, ajudando-os a elaborar o luto da “função parental ativa” e a construir um vínculo mais saudável, baseado em respeito e autonomia.

Sim, é indicado sugerir que ele procure ajuda profissional. Crises de ciúme recorrentes, acompanhadas de desconfianças, acusações e insegurança que depois são reconhecidas como infundadas, indicam dificuldade em lidar com emoções e pensamentos distorcidos. Um psicólogo ou terapeuta pode ajudá-lo a compreender essas reações, trabalhar a confiança, a regulação emocional e estratégias para melhorar o relacionamento e o bem-estar pessoal.