Perguntas do paciente (66)

Olá, boa tarde!
Não é possível afirmar um diagnóstico com base apenas nesse recorte que você traz, mas é perceptível o quanto você tem se observado e buscado entender sua posição. Essa atenção a si mesmo já é um passo importante.

Você parece perceber um padrão que se repete — entre se sentir muito capaz e, logo depois, muito desanimado. Isso pode estar ligado a expectativas que você mesmo se coloca, e talvez também a uma forma exigente de se olhar. Esse é um ponto muito importante de ser trabalhado com maiores detalhes.

Recomendo que você procure um analista com quem possa conversar sobre essas vivências. Mais do que focar em um possível diagnóstico, talvez seja interessante seguir explorando essas questões que são tão suas. O processo analítico pode ajudar a construir um caminho.

Olá, tudo bem?

Perceber essas dificuldades e conseguir colocá-las em palavras já é um passo muito importante. Falar sobre sentimentos, se abrir, se comunicar com o outro, especialmente quando isso envolve afeto, pode ser algo bastante desafiador, ainda mais quando essas dificuldades estão presentes desde cedo.

É normal que, diante de situações difíceis a gente crie formas de se proteger, como se afastar, evitar o contato direto ou se fechar. Muitas vezes, isso está ligado à sua história, a experiências que marcaram sua forma de se relacionar com os outros e com você mesma. Um tratamento pode te ajudar a percorrer esses caminhos de sentimentos, dificuldades e a forma como sua história te marcou.

Buscar entender tudo isso com a ajuda de um profissional pode ser um caminho muito valioso. Um processo terapêutico permite olhar com mais cuidado para os sentimentos, para os medos e para o que foi vivido, ajudando a construir formas mais leves e possíveis de se comunicar e se sentir melhor nas relações.

Olá, boa tarde!

Contar com uma equipe multiprofissional no tratamento em saúde mental é extremamente importante. Antes de tudo, é fundamental compreender que a pessoa em tratamento é muito mais do que seus sintomas: é um ser complexo, com histórias, afetos, gostos, preferências, hábitos, dificuldades e habilidades.

Quando conseguimos reunir diferentes olhares profissionais sobre essa pessoa, ampliamos as possibilidades de intervenção, enriquecemos as estratégias terapêuticas e favorecemos avanços importantes no tratamento e na qualidade de vida.

Em todos os anos em que atuei na saúde mental pelo SUS, percebi o quanto foi fundamental a troca de experiências, de perspectivas e de formas de intervenção com profissionais de outras áreas. Isso ampliou não apenas as minhas possibilidades como psicóloga, mas também os caminhos que pude construir junto aos meus pacientes.

Sem dúvida, é uma troca muito rica, necessária e que precisa ser valorizada.

Olá, boa tarde!
O afeto é algo com que todos nós precisamos lidar ao longo da vida. Como seres humanos, nossa sobrevivência enquanto bebês depende de muitos cuidados por um período prolongado — e todo esse processo envolve afetos, que deixam marcas em nossa história. Essas marcas, por sua vez, influenciam profundamente nossas futuras relações e a forma como nos vinculamos.

Pelo que você descreve, parece ter identificado algo importante na sua maneira de se relacionar: o carinho parece causar desconforto a ponto de dificultar os vínculos. E, ao que tudo indica, isso tem te incomodado, não é algo que você gostaria que continuasse assim.

Seu questionamento é muito importante. Falar sobre isso com um psicanalista pode te ajudar a entender melhor essas reações, acolher sua história e transformar, aos poucos, a forma como você se relaciona com o outro.

Olá, boa tarde!
A introdução de uma nova pessoa na rotina familiar pode ser mesmo um processo delicado, especialmente quando se trata da primeira vez que isso acontece. Seu cuidado em só apresentar alguém à sua filha quando sentiu que valia a pena diz muito sobre sua sensibilidade e responsabilidade afetiva — e isso é algo muito importante.

Outro ponto que chama atenção no seu relato é o fato de que, na sua ausência, o convívio entre os dois é bom, afetuoso. Isso pode estar apontando para algo que diz respeito mais diretamente à relação entre vocês duas, mãe e filha. Relações maternas costumam ser intensas e cheias de camadas, e às vezes o que a criança expressa diante de uma novidade fala mais da relação primária com a mãe do que da pessoa que está chegando.

Esse desconforto dela pode estar dizendo algo que merece ser escutado com mais atenção. Por isso, recomendo que você procure um analista que possa te acompanhar nesse processo. Através do acompanhamento clínico, você poderá compreender com mais clareza o que está em jogo e, assim, encontrar caminhos para que sua filha se sinta segura diante das mudanças — e para que você possa viver esse novo momento com mais leveza também

Olá, bom dia ! Super delicada a situação que você está passando.... existe uma decisão difícil sua como mãe, de intervir ou não em uma situação que seu filho adolescente está passando. Acho importante, de qualquer forma, seu cuidado em se perguntar a melhor forma de agir e não ser totalmente impulsiva.
Os adolescentes estão em um momento de construção de suas formas de estar no mundo adulto. É um período que já são cobrados de algumas responsabilidades, mas ainda são poupados de muitas, por não terem condições de responder como adultos. Nesse período são vividas também as primeiras relações amorosas, que são muito intensas, como quase tudo nesta fase. E não é incomum que as formas de se relacionar não sejam as mais saudáveis, afinal, eles estão vivendo tudo isso pela primeira vez.
Por isso, acompanho sua questão sobre o que fazer diante do que está presenciando. Pois não é possível também fechar os olhos diante do sofrimento do seu filho. Te diria pra seguir na direção de como ajudá-lo, poder ser um ponto de suporte para ele, sem, contudo, ser invasiva. Algo que não seja nem uma proibição da relação, ou uma intervenção que o atropele , mas que também não o deixe totalmente sozinho para lidar com tudo isso. Afinal, sabemos que sentir-se sozinho diante de um sofrimento é ainda pior.
Além disso, já que você tem notado alguns sintomas nele, como depressão e ansiedade, já pensou em um acompanhamento psicológico para ele ?

A transferência é um conceito fundamental na psicanálise, um dos pilares elaborados por Freud que continua a orientar a prática dos psicanalistas até hoje. Ela se manifesta na relação analítica e funciona como uma chave de leitura para o analista compreender a forma como o paciente se relaciona com os outros.

No entanto, não cabe ao paciente se preocupar com a transferência ou tentar analisá-la. Ela é interpretada pelo analista no decorrer do processo. O que realmente importa para o paciente é seguir a regra fundamental da psicanálise: a associação livre. Isso significa falar tudo o que vier à mente, sem censura, sem tentar organizar ou dar sentido imediato às palavras. Mesmo ideias aparentemente desconexas podem ser valiosas no processo analítico.

Olá, bom dia ! É muito interessante a forma como você formula sua questão e determina o que quer entender melhor. Você percebe que não está paralisado, que conquista coisas, mas não é o suficiente. Há algo em relação a um ideal, que está nos outros, no padrão, fora de você, e que são mais valiosos.
Além disso, é muito importante sua consciência que um tratamento pode te ajudar com isso! Não deixe de seguir sua intuição. É sempre um bom caminho.
E finalmente sobre sua pergunta sobre qual profissional buscar, indico que busque um psicanalista. Em uma análise você poderá trabalhar suas questões consigo e seus ideais e por que parece nunca ser o suficiente. Fico a disposição!

Olá, bom dia! A masturbação é algo normal aos seres humanos, especialmente quando jovens. Fico me perguntando por qual motivo você está incomodado com esta prática. Pelo seu relato, não parece ser uma relação que esteja problemática, pois nos últimos anos é algo que acontece esporadicamente, certo?
A sexualidade faz parte vida. É algo importante e presente para todos nós. É algo que nos move, que possibilita relações, além de mobilizar muitos sentimentos . Dentre os muitos aspectos da sexualidade, a masturbação é um deles e é uma prática íntima e normal para todos.
Deixo a sugestão de reflexão sobre o que te incomoda com tal prática e a quê isto se relaciona.

Eu diria que fundamental!! Pacientes borderline experimentam um sofrimento intenso, por isso um espaço de fala é muito importante como lugar seguro para ocupar. Poder falar das suas angústias, das suas indecisões e de como é sua experiência de viver.

Olá, boa tarde! Sinto muito que você tenha passado por tudo isso. Especialmente por ser seu primeiro relacionamento, tudo muito difícil.
São muitas coisas para você atravessar e processar. Você está vivendo um momento de luto, tanto do relacionamento, quanto de um ideal de namorado, que ficou evidente que não era tão "perfeito" assim.
Indico que você procure um analista para te ajudar a elaborar todas essas vivências.

Olá, boa tarde! Você traz um assunto muito sério e delicado. Também com vários aspectos a serem levados em consideração, tanto sobre a depressão, a internação involuntária e seus efeitos.
A internação involuntária acontece quando a equipe de saúde avalia que o paciente não está apto a tomar decisões sobre si. Em outras palavras, que seu pensamento crítico e sua capacidade de julgar as situações não está em funcionamento. Essa incapacidade de decidir por si pode se dar por diversos motivos, que podem ser passageiros ou permanentes. Em situações nas quais o paciente está se colocando em risco, ou expondo terceiros a risco, a indicação da internação se dá, mesmo contra a vontade do mesmo.
Quando esta avaliação é feita corretamente e a internação ocorre em boas condições, ou seja, quando é terapêutica, é esperado que o paciente melhore do quadro. E com esta melhora, ele pode reavaliar melhor o quadro em que se encontrava e até concordar que a internação era o melhor para ele. Mas é uma avaliação que deve ser feita com muito cuidado e a internação em uma instituição séria e comprometida.
Sobre os efeitos de piora, ou de trauma, não é possível afirmar com certeza. Isso se dá caso a caso e deve ser avaliado a cada vez, com profissionais que acompanham o caso. Só assim pode-se ter uma ideia de seria terapêutico, ou traumático para um sujeito.
Então, diante da complexidade do caso, indico que procure uma equipe de saúde mental que possa te auxiliar com a melhor conduta.

Olá, boa tarde! É verdade! Você tem muitas questões!! E me parece pelo seu relato que está passando por tudo isso de forma muito solitária, tanto que gostaria de saber a experiência de outros casais... acho que pode sim te ajudar conversar com outras pessoas e saber da experiência matrimonial delas, mas cada relação é única, e sua experiência é individual. Ainda que alguém passe por uma situação com algumas semelhanças, só você sabe o que está passando e tudo que está sustentando.
Você já pensou em procurar um psicanalista para falar disso? São temas muito fundamentais que você levanta, como a criação dos seus filhos, sua atividade sexual, suas perspectivas de prazer na vida, sua rotina...
Eu te perguntaria o que será mais importante para os seus filhos? Já que não está sendo fácil para você sustentar essa relação. O que está tendo consequências tanto pra você, quanto para o seu marido, não é mesmo?
Deixo minha indicação de você procurar um profissional para falar disso tudo que está te atravessando. Acredito que você poderá pensar caminhos mais fluídos para você e sua família.

Olá, bom dia ! Achei muito interessante sua pergunta. Ela transmite algumas coisas.
A primeira que me chama a atenção é o termo que você usa. Em tempos de tantas nomenclaturas e utilização de diagnósticos psiquiátricos para falar sobre os sentimentos, é muito interessante você utilizar a palavra angústia pra dizer o que se passa com você. Lacan costumava dizer que a angústia é o afeto que não engana. O que podemos entender como: onde há angústia, há algo de verdadeiro. Tem algo aí onde você sente angústia e isso quer dizer algo.
Além disso, tem um desejo de transformação, de mudança, de movimento. E eu diria que sim, que você pode utilizar a angústia como propulsor de uma mudança. Não tente silenciar somente sua angústia. Observe o que ela pode estar apontando.
Para isso, indico que você busque um psicanalista pra te acompanhar neste processo!

Olá, bom dia ! Essa é uma dúvida de muitas pessoas, já que o acompanhamento psicológico ainda é pouco conhecido e falado. Apesar de estarmos vendo uma grande mudança na forma como o tratamento psicológico é visto, ainda existe muito tabu e preconceitos envolvidos neste assunto. Sua pergunta é muito relevante, pois traz para conversa algo que fica velado e restrito à vivência pessoal de cada um.
Na prática, não há uma regra do que deve ser dito ou perguntado durante a primeira entrevista. Na psicanálise trabalhamos com uma única regra, fale o que vier à sua cabeça! Portanto, durante a primeira sessão, ou em qualquer outra, fale com o profissional livremente. Diga o que está sentindo, o que vem lhe fazendo sofrer e o que você pensa sobre isso. Então, se você tiver dúvidas , diga isso ao psicólogo. Pergunte o que você estiver pensando, o que você precisar saber. E não só na primeira consulta. Durante todo o processo terapêutico é importante que se sinta confortável para falar e fazer perguntas.

Essa é uma excelente questão! Muito atual e de interesse de todas as famílias com crianças e adolescentes. A internet e as redes sociais estão muito presentes nas nossas vidas, é difícil nos imaginar sem o uso dessas ferramentas. E é importante que possamos tomá-las dessa forma, como ferramentas, usá-las a nosso favor, no que podem nos auxiliar a ter mais acesso à informação, comunicação e outras facilidades. E não sermos nós utilizados por elas.
Tem vários pontos importantes a serem observados quando somos usuários da Internet e redes sociais e também responsáveis pela educação de jovens. E não podemos deixar de lado uma avaliação sobre a nossa relação com estes. Você, adulto, como está sua relação com as redes sociais? Quando está em casa, dedica tempo aos jovens ou fica rolando o feed solitariamente?
Sobre as crianças e adolescentes, você sabe qual é o conteúdo que eles acessam? Como faz este monitoramento? Consegue compartilhar com ele algum conteúdo que seja produtivo e estimulante? Consegue auxiliá-lo a fazer uso destas ferramentas de forma mais interessante?
Ainda é fundamental muita orientação, especialmente sobre os riscos que eles devem evitar ao navegar na internet. Também com relação ao conteúdo que acessam. É indicado também um combinado com relação ao tempo gasto nas redes sociais e em quais momentos podem acessá-los. A estimulação de outras formas de entretenimento pode fazer com que não fiquem exclusivamente na Internet. Então levá-los para passear, para brincar com outras pessoas de sua idade, ler com eles, assistir filmes, tudo isso é interessante e complementa as orientações e monitoramentos necessários para um uso consciente.
Caso o jovem esteja apresentando algum sintoma que você relacione ao uso abusivo de Internet, não deixe de procurar um profissional para avaliá-lo.

Olá, bom dia ! Essa é uma pergunta muito interessante! É bastante comum que, especialmente as mulheres, mesmo tendo uma vida sexual ativa não atinjam o orgasmo. Apesar de comum, não é para ser banalizado e tomado como regra. A prática sexual é algo muito complexo, que envolve muitos sentimentos e sensações. É importante analisar a forma como você tem se relacionado com essa prática da vida adulta. O que representa pra você, sua relação com seu corpo, com você mesma, como são seus relacionamentos, como se sente antes, durante e depois do ato sexual... muitas questões a serem levantadas e faladas sobre esse tema tão intenso! Não deixe de lado sua inquietação com essa pergunta. Procure um profissional com quem possa discutir e falar sobre .

Com certeza! Os traumas são eventos que marcam a vida de uma pessoa, que deixam marcas e que concentram muitas coisas em torno desse ocorrido. Todos nós passamos por diversos eventos traumáticos ao longo da vida, desde nosso nascimento até a vida atual. Podemos passar por eles de forma mais ou menos intensa e também podemos lidar com os efeitos de diferentes formas. Quando as alterações no comportamento e sentimentos geram sofrimento e prejuízo na qualidade de vida, é importante tratar disso. Um psicanalista deve ser procurado para que o assunto seja observado e analisado. E com isso alcançar outras formas de lidar e conviver com as cicatrizes deixadas pelo trauma.

Olá, bom dia ! A partir desse breve relato seu, podemos desenvolver algumas questões, como quais são seus reais objetivos e de onde vem esse medo e insegurança do "pior acontecer". O fato de você querer mudar já demonstra que tal forma de ver as coisas está te incomodando. Esse é o primeiro passo pra poder fazer diferente. Um processo terapêutico vai te ajudar a construir perguntas, respostas e novos caminhos. Fica a indicação !

Olá, boa tarde! Imagino que esteja sendo difícil pra você todo esse processo. Porque perceber que está em uma relação de tantos anos e que não é valorizada, incluída e não recebe a atenção adequada é muito duro. Ao mesmo tempo que ao perceber tudo isso imagino que já tenha mudado algumas coisas em você. Sua forma de ver a relação parece estar diferente e isso é o início de mudanças. Você fala em separação, era esse seu desejo? Penso que são muitas coisas para falar e se organizar. Indico que procure um profissional para encontrar os melhores caminhos pra você. Estou a disposição.