Perguntas do paciente (58)

Ola, como você está?
É claro que a implicação do paciente nas suas proprias questões é importante para o tratamento. Mas "apenas" com a força de vontade você pode conseguir, mas acredito que levaria mais tempo e exigiria um esforço muito maior, alem da frustração por em alguns momentos entrar em embate com a propria mente e pensamentos. Por isso alem do acompanhamento psquiatrico, o acompanhamento psicologico é de suma importancia para conseguir falar sobre esses impulsos e entender a raiz da questão.
Você ate pode conseguir se sentir melhor em relaçao a isso sozinho. Mas nao precisa.

Os pensamentos intrusivos podem ser exemplificados com ideias que surgem e que normalmente causariam algum dano à pessoa, seja um dano fisico, social, material. Um pensamento intrusivo pode ser "basicamente" qualquer pensamento que surja fora do contexto e sem uma ligação aparente. A questão é que uma pessoa "saudável" consegue muitas vezes suprimir esses pensamentos, nao que eles nao aconteçam ou mesmo algumas vezes sejam colocados em ato, mas uma pessoa "saudavel" consegue avaliar o risco/ preço/ prejuizo se colocar aquele pensamento intrusivo em ato.
Numa pessoa com toc, é possivel que o "pensamento intrusivo" venha com uma consequencia catastrofica se nao for colocada em ato, ainda que tambem haja prejuizo por coloca-lo em ato.

Ola, sinto muito esteja se sentindo assim.. Você consegue notar se é algo recente ou após alguma situação que aconteceu? Ou se se tornou mais insuportavel recentemente? Se sentir sem ânimo alguns dias ou após um evento dificil pode ser normal, mas se esse tempo se prolonga demais ou afeta outras areas da sua vida como relacionamentos interpessoais, autocuidado, pode ser importante buscar ajuda psicológica e psiquiatrica.

Ola, como você está? É dificil dizer da intenção de uma outra pessoa, mesmo quando conhecemos bem essa pessoa. Talvez a pergunta seja pra você mesmo(a): como você se sente nesse momento? o que você acha que sentiria mantendo uma amizade com essa pessoa que fez parte de uma outra forma na sua vida? Será que isso lhe causaria conforto e esperança ou mais sofrimento? Terminos de relacionamento não são faceis, independente do tempo ou se foi uma relacionamento toxico ou não, ainda mais quando vocês precisam manter certo contato por trabalharem juntos(as), será que manter um vinculo de amizade te permitirá cicatrizar a ferida do termino? É uma pergunta que so cabe a você avaliar e entender como se sente. Espero que te ajude.

Ola, como você está? Essa é unica decisão que precisa ser sua, avaliando o que você sente nessa relação e o que espera ao se separar. Talvez buscar ajuda pra você possa ser um caminho que te ajude a reavaliar essa relação, entender e talvez construir autoconfiança para qualquer que seja a sua decisão. Espero que busque ajuda para você mesma, pois embora a outra pessoa diga que irá buscar ajuda, não é algo que esta no nosso controle se, quando e como ele buscará ajuda.

Oie, como você está? Do meu ponto de vista como psicologa e psicanalista, não cabe a um terceiro "isentar ou não a culpa", mas sim as duas pessoas envolvidas na relação entenderem se e como podem lidar com a situação, se para a pessoa traida é possivel seguir e trabalhar em cima da confiança, e se para a pessoa que traiu se esta disposta a se responsabilizar pelos atos e parceria. So cabe a quem esta na relação entender como se sente e como da conta de lidar ou seguir com a relação. Espero que te ajude!

Ola, como você está? Acredito que a psicanalise pode ajudar você a apronfundar e entender mais sobre essas associações que você tras. Na psicanálise, através da associação livre do paciente é possivel falar sobre os conflitos internos que vinculam essas situações presentes com as vivencias passadas. Não para que "a culpa" sobrecaia sobre os pais como alguns acreditam, mas para que seja possivel entender de onde vem para então ressignificar a forma de lidar com as novas relações. Sou psicologa e psicanalista e estou disponivel se desejar agenda o atendimento.

As relações sociais de uma pessoa com diagnostico de borderline pode ser bastante conflituosa e turbulenta. Pela caracteristica propria do transtorno, as relações costumam ser vividas de forma muito intensa, seja na forma de amor ou odio, com variações drasticas que nem sempre é possivel prever ou entender.

Se essa pessoa nao faz um acompanhamento psicologico dificilmente conseguira perceber esse prejuizo na relaçao, isso porque ha uma certa distorçao das situações vividas, que para a pessoa com diagnostico de borderline, é vivido de forma muito mais intensa, profunda e pessoalizada. Nesses casos em quem falamos de percepçao, embora seja de suam importancia a medicaçao para a estabilização do humor e outras comorbidades, so a psicoterapia conseguira propor a reflexão em cima do sentir.

Essa resposta provavelmente varia de acordo a historia de vida da pessoa com esse diagnostico. O que sera percebido e vivenciado como ciumes, confiança, pertencimento e amor varia com as experiencias vividas de cada pessoa nas suas primeiras relaçoes familiares.

O término pode ser vivido como abandono devastador. Não é só o fim da relação, mas a reativação de perdas antigas. Podem surgir oscilações entre desespero, raiva e idealização. A dor pode tocar na própria sensação de continuidade do eu, como se com o termino da relação, uma parte da pessoa com TPB se perdesse. Talvez seja importante buscar ajuda profissional para um acompanhamento proximo, ja que as oscilações de humor podem causar prejuizo para outras relações tambem.

Clareza e constância são mais importantes que intensidade. Validar o sentimento não significa validar distorções. Limites firmes também são cuidado. Estabilidade organiza mais do que tentar “salvar” a situação. Conviver com uma pessoa proxima com o diagnostico de TPB pode ser exaustivo, talvez seja importante buscar por acompanhamento psicologico para você, para o seu cuidado e o cuidado com a relação.

Mais do que olhar para comportamentos isolados, é preciso observar o padrão. No funcionamento borderline, o medo de abandono costuma organizar a relação, pequenas frustrações ganham proporções intensas e o outro pode alternar entre “essencial” e “descartável”. Fazer acompanhamento psicologico individual pode ser fundamental para olhar para esses padroes e entender o que pode "ser o transtorno" e o que é a pessoa para alem do transtorno.

Pode ser, quando o outro vira a única fonte de identidade e regulação emocional. Qualquer distância passa a soar como ameaça. O trabalho terapêutico é fortalecer o eu para que o vínculo seja escolha, não sobrevivência.

Antes de agir, é importante pausar. O hiperfoco costuma ser uma tentativa de aliviar a angústia de abandono. Nomear o que está sendo sentido já ajuda a reduzir a intensidade. Buscar outras fontes de regulação, rotina, corpo, e principalmente a terapia é fundamental para que o outro não se torne a única forma de estabilidade emocional.

Sim. A impulsividade não é um diagnóstico em si, mas um sintoma que pode aparecer em diferentes quadros psíquicos. Muitas vezes, ela funciona como tentativa de aliviar uma tensão interna que não encontrou outra forma de expressão. Mais importante do que o rótulo é compreender o que está sendo descarregado no ato, para isso o acompanhamento psicologico é fundamental, ja que é uma visão de fora, que ajuda a olhar o que se passa dentro.

Quando a agressividade se torna automática, ela pode romper vínculos, fechar portas e gerar arrependimentos que se repetem. Muitas vezes, ela surge como defesa, mas acaba sabotando aquilo que você deseja construir. Perguntar-se “o que estou tentando proteger quando reajo assim?” pode ser o primeiro passo para não deixar que a defesa se torne obstáculo. O espaço da terapia pode ser importante para a construção dessa resposta, um espaço de acolhimento e de escuta.

Muitas vezes, o que aparece como agressividade é uma tentativa de defesa. Quando a ansiedade e o medo ficam insuportáveis, atacar pode parecer menos doloroso do que se sentir vulnerável. A raiva, nesses casos, funciona como proteção, uma forma de não entrar em contato com a fragilidade que está por trás. O espaço da terapia pode ser importante para poder olhar para essa vulnerabilidade.

Quando a agressividade se torna frequente, ela geralmente está encobrindo algo que não está conseguindo ser simbolizado, dor, frustração, sensação de abandono. Não se trata apenas de “controlar a raiva”, mas de entender o que ela está tentando dizer. Buscar acompanhamento psicológico é fundamental, porque a agressividade pode ser um pedido de ajuda que ainda não encontrou outra forma de expressão.

Porque, no funcionamento borderline, as emoções costumam ser vividas de forma muito intensa e com pouca sustentação interna. A psicanálise oferece um espaço estável onde aquilo que explode em ato pode começar a ser colocado em palavras. Ao longo do processo, o sujeito vai fortalecendo sua capacidade de simbolizar a dor, sustentar frustrações e construir vínculos menos marcados pelo medo de abandono.