Perguntas do paciente (58)

“Combater” talvez não seja a melhor palavra. Não se trata de lutar contra o transtorno, mas de construir recursos para lidar com ele. A psicoterapia é o espaço onde se pode desenvolver ferramentas psíquicas para compreender o que se sente, pensa e faz, em vez de apenas reagir.
É nesse enquadre estável e seguro que se experimenta um vínculo diferente: menos marcado por rupturas e mais sustentado pela palavra. Ao longo do processo, o que antes era vivido no excesso pode começar a ser elaborado, ganhando forma, sentido e possibilidade de escolha.

Na pessoa com TPB, a depressão pode aparecer de forma intensa e, muitas vezes, ligada a rupturas ou frustrações nos vínculos. Além da tristeza, é comum surgir sensação de vazio, desesperança e autocrítica acentuada. Diferente de um desânimo constante, pode haver oscilações importantes de humor, marcadas pela instabilidade emocional já presente no funcionamento borderline.

Comorbidade significa a presença de dois quadros ao mesmo tempo. No caso do TPB, é comum que episódios depressivos apareçam associados, especialmente diante de perdas e rupturas. A intensidade emocional e o medo de abandono podem favorecer sentimentos profundos de vazio, culpa e desesperança.

Não se trata de “sair” de forma rápida, mas de construir sustentação interna para atravessar o estado depressivo. No TPB, a depressão muitas vezes se liga a rupturas e sentimentos de vazio. Psicoterapia e acompanhamento psiquiátrico ajudam a transformar o que hoje paralisa em algo que possa ser compreendido e elaborado.

Olá! Não ficou clara sua pergunta, se seria o psi para com o paciente ou no caso de um psi passar por um luto. De toda forma, o luto é um momento sensivel e que cada pessoa lida como pode. Não tem exatamente um jeito certo/errado de passar por esse momento de luto. É um momento que é necessário cuidado e acolhimento para os envolvidos, dando espaço para que a pessoa sinta do seu proprio jeito, da forma como da conta de sentir.
Se precisar de ajuda para caminhar por esse luto, fico à disposição!
Um abraço!

O sentimento de raiva pode afetar a saude mental quando consideramos de forma ampliada "saude mental". Nesse sentido amplo, a raiva pode provocar sentimentos de incompreensão, rejeição, injustiça. A raiva pode tambem ser um escudo para não lidar de forma direta com sentimentos de tristeza, auto estima baixa. Quando essa raiva se expressa através de comportamentos agressivos seja fisicos ou verbais, isso pode afetar a saude mental no sentido de afastar os contatos sociais dessa pessoa, dificultando o convivio interpessoal e podendo ter como consequencia o isolamento social dessa pessoa.
Espero que tenha ajudado! Se precisar conversar sobre isso, fico a disposiçao caso queira agendar um atendimento psicológico.
Abraço!

Dificilmente o "subconsciente" será manipulado ou controlado, isso porque estariamos manipulando e controlando "a nós mesmos". Alem de o subconsciente não ser algo de tão facil acesso assim sem um acompanhamento psicanalítico, justamente pq fica "sub", ou seja, abaixo da consciência, que é o que mais aparece no nosso dia a dia.
Com o tratamento psicanalítico, alguns pacientes podem conseguir se atentar mais ao trabalho do subconsciente que aparece na forma de sonhos, trocas de palavras ao falar, esquecimentos.
Mas ainda assim talvez nao seja algo que se controle, mas algo que seja possivel se atentar e se dar conta que está ali.
Se estiver buscando iniciar uma terapia de orientaçao psicanalitica para se dar conta desse "subconsciente", fico a disposição caso queira agendar uma sessão!
Abraço!

O desequilíbrio emocional pode ser percebido quando por exemplo uma situação "corriqueira" toma grandes proporções para aquela pessoa. Esse é um exemplo, mas o desequilíbrio emocional pode aparecer de forma diferentes para cada pessoa, em cada contexto. Mas de modo bem geral, a percepção de que algo é muito maior, muito pior, muito mais prejudicial e irremediável, muito mais urgente do que na realidade pode de fato ser, pode vir a ser o sinal de algum desequilibrio na percepçao real, o que afeta o emocional.

A percepção de normal e anormal irá depender da perspectiva que você avalia, contexto, momento, até mesmo lugar. Dificil responder essa sua pergunta sem entender do contexto, se não seria um julgamento quase moral do que é normal ou não.

A raiva é um sentimento, ja agressividade é uma forma de expressão. Alguem pode sentir raiva e nao demonstra isso com agressividade, porem quase toda expressao de agressividade muitas vezes é a raiva nao nomeada ou aceita.

Em um contexto geral, é o basico bem feito! Boas relaçoes, com dialgos e espaços para pensar diferente. Exercicios fisicos , rede de apoio, encontrar algo que faça você se sentir util para o mundo e algo que faça você ver sentido na vida. Apesar disso nao ser garantia de uma boa saude mental, é um bom caminho.

Adorei essa sua pergunta, ela demonstra cuidado e empatia com a pessoa que esta em luto. Você pode perguntar como ela esta? Como esta sendo pra ela esse momento? O que você pode fazer para facilitar a vida dela naquele momento, como levar algo pra comer, dar um ajeitadinha na casa, cuidar das plantas (se você puder e for algo genuino).

Sendo a neuroplasticidade, de forma grosseira, uma certa capacidade de adaptaçao, tem total relação com o autocuidado nesse mesmo sentido, de saber se adaptar às sitações ou conseguir mudar a rota caso seja necessario, sem tanta desorganizaçao ou tantos prejuizos.

Superar o luto me tras a ideia de "curar". Mas ainda assim, há aqueles que consigam, há aqueles que nunca superam, e há aqueles que encontram meios de viver com o luto de forma que esse nao seja sempre o foco principal da sua vida, de forma que o luto esta la, mas ele nao é o centro de tudo. Normalmente essa é a forma que a maioria das pessoas encontra pra seguir a vida após uma grande perda. A dor nao vai embora de vez, mas tem dias que ela dá tregua e é possivel viver outras coisas, ser feliz e aproveitar a vida se sentir culpa.

Normalmente o ciclo de um relacionamento narcisista inclui muita manipulaçao e jogos onde mesmo sendo "o melhor" ele ainda assim se faz de vitima. A "puniçao" pode vir nesse contexto, pela manipulaçao. Mas é importante ressaltar que a intençao so chega no seu resultado final caso isso atinja o outro dessa forma, e isso nem sempre acontece. É importante manter uma boa e forte rede de apoio, amigos, familiares, outras pessoas da sua confiança, para conseguir ter outras percepções sobre o que esta acontecendo.

Pode ser dificil responder a um "tratamento de silencio" pq é algo que vem do outro. Talvez conversar nao surta o efeito esperado que é compreensão, e por outro lado, se silenciar tambem pode ser frustrante por abafar aquilo que se sente. Se ja houve tentativas, em outro momentos que nao durante uma fase mais dificil, de falar sobre isso e como você se sente, talvez valha a pena reavaliar essa relaçao e o que te faz permanecer no ciclo junto com essa outra pessoa.

Depende. Para algumas pessoas isso melhora, facilita conhecer pessoas, iniciar uma conversa ou manter uma relaçao com outras pessoas. E tem outras pessoas que encontram dificuldade em manter relacionamentos reais por causa das redes sociais, pela forma de relaçao se dar de maneira diferente. A rede social sozinha nao é boa nem má, a forma como nós usamos é que pode facilitar ou dificultar nossa vida, nas redes ou na realidade.

A autocobrança e a autossabotagem é algo comum de chegar na clinica. Muitas vezes essa ideia de "bom o suficiente" esta relacionada a um olhar externo, uma avaliação que o outro pode estar fazendo sobre você. Outras vezes, é menos pior lidar com a ideia de "não fazer o que queria pelo medo de nao ser bom o suficiente" do que fazer e ter que lidar com o fato de as vezes aquilo nao ser bom o suficiente (para o que você ou alguem esperava). Lembrar que não somos perfeitos e que pra ser bom em algo é preciso começar sendo ruim em algo, são boas formas de se permitir tentar. Espero ter ajudado!

Sinto muito que esteja vivendo essa crise. Independente de ser "normal" ou não, parece que o acordo que fizeram no relacionamento não esta funcionando pra você. Não ha como garantir que indo, ou permanecendo, o sentimento irá se desenvolver como amor ou algum outro. A pergunta que talvez você deve se fazer é: porque quero / se quero permanecer nessa relação? Indo ou ficando, terá ganhos e perdas, quais você consegue e quer bancar? Essa escolha deve ser feita de coração aberto, para que qualquer arrependimento futuro não venha a cair na conta do outro, mas sim sustentarmos cada um nossas decisões. Espero ter ajudado!

Ola!! De fato, explicando assim de forma tão breve fica superficial e pode chegar desesperador para quem sente na pele as consequencias que esses pensamentos causam. A verdade é que o "desejo inconsciente" ele nem sempre chega pra gente de forma nitida, ele pode se apresentar de forma distorcida na realidade, pois como é inconsciente, seu objetivo é não ser reconhecido em sua essência. O medo, o toc, os pensamentos intrusivos podem sim vir de traumas ou ser um mecanismos de defesa. Mas não é tão simples de encontrar essa resposta, pois ela estará diretamente ligada à historia da pessoa. Se ser a manifestação de um desejo inconsciente te provocou algo, talvez valha a pena falar sobre isso com alguem que entenda da psicanálise. Ao paciente, não é necessario entender a teoria, mas sim falar do que sente.