Como amizades unilaterais podem ser entendidas no contexto do Transtorno de Personalidade Borderline

Oi, que boa pergunta. As amizades unilaterais, no contexto do Transtorno de Personalidade Borderline (TPB), costumam estar muito ligadas à forma como a pessoa vive o vínculo afetivo — com intensidade, entrega e, muitas vezes, com medo de perder o outro. Essa combinação pode fazer com que a relação fique desequilibrada, porque o medo do afastamento leva a esforços grandes para manter o contato, mesmo quando o outro não retribui na mesma medida.

Não é sobre falta de amor-próprio, mas sobre uma necessidade profunda de conexão, que nasce de experiências emocionais antigas em que o afeto talvez tenha sido instável ou imprevisível. Quando o vínculo parece unilateral, a pessoa com TPB sente algo como uma montanha-russa emocional: alterna entre idealizar o outro (“só essa amizade me entende”) e sentir-se rejeitada ou invisível (“nunca sou prioridade para ninguém”). O cérebro, por sua vez, reage como se cada sinal de distância fosse uma ameaça de abandono, ativando um estado de alerta emocional difícil de controlar.

A terapia ajuda justamente a compreender essa dinâmica — perceber o que esse tipo de amizade desperta e o que ela tenta suprir. Às vezes, a questão não está na amizade em si, mas na expectativa de que o outro preencha algo interno, que acaba gerando frustração. Talvez valha se perguntar: o que me faz permanecer em vínculos que me doem? O que eu espero receber desse outro que não consigo encontrar em mim? E o que acontece comigo quando eu me afasto e o silêncio aparece?

Essas perguntas podem abrir espaço para um olhar mais compassivo e consciente sobre a própria forma de se relacionar. E com o tempo, é possível construir vínculos mais equilibrados — sem que o afeto precise vir acompanhado de exaustão. Caso precise, estou à disposição.

Essas amizades refletem o padrão de instabilidade emocional e medo de rejeição que caracteriza o TPB. A pessoa pode idealizar o amigo, tornando-o uma figura central (“pessoa favorita”), o que cria uma dinâmica desigual. Quando sente que não recebe o mesmo afeto, pode se frustrar, afastar-se ou reagir com raiva. É uma tentativa inconsciente de proteger-se da dor da perda.