Criei dependência emocional por uma pessoa a qual não cheguei a conhecer pessoalmente, foram 4 anos

Olá! Que bom que diante dessa sua experiência você buscou ajuda profissional e está se cuidando por meio da psicoterapia.
Conforme fui lendo sua pergunta, fiquei pensando em alguns questionamentos: Desde quando isso que você nomeou como dependência emocional surgiu na sua vida? De que forma ela acontece pra você? Ela aparece apenas na relação com esta pessoa em específico?
Fico pensando em que lugar as relações com o outro ocupam na sua vida, o que essas relações produzem pra você que lhe é importante e o que lhe custa?
Sobre procurar um outro profissional ou não, acho que alguns pontos precisam ser pensados: Há quanto tempo você está neste atual processo psicoterapêutico? Você se sente ouvido(a), visto(a) e compreendido(a)? O que as sessões de terapia tem produzido em você?
É completamente normal sentirmos momentos de desconforto, de angústia, de dor, ao longo de um processo psicoterapêutico, assim como é, na mesma medida, importante sentirmos amparo, esperança, confiança, sentir-se visto e ouvido(a). E também, há de se ter tempo para que o processo ocorra, eu imagino que seja muito difícil lidar com tudo isso, e que talvez a vontade seja "tirar isso com as mãos", mas assim como precisou-se de um tempo para que A "Dependência Emocional" se construísse, se desenvolvesse, é também necessário um tempo para desconstruir isso e cuidar.
Estou à disposição caso deseje experimentar uma sessão psicoterapêutica comigo e ver como se sente com um outro atendimento.

Dependência Emocional é algo que muitas vezes precisamos de ajuda profissional para nos libertarmos, pois ela nasce de raízes que podem estar lá na infância. É preciso um trabalho cuidadoso, amoroso para ajudar a pessoa a se fortalecer, aumentar a confiança em si, o amor por si, para que consiga de fato superar o que a leva a desenvolver dependência e além de curar as dependências atuais se fortalece para não desenvolver novas.
Se quiser estarei disponível para te auxiliar nesse processo.

Primeiramente, que bom que procurou ajuda, isso é muito importante, porém não esqueça de observar se é um profissional formado e qualificado na área. Ok?
As crises de ansiedade acontecem de que maneira, como se apresentam? Estão relacionadas à urgência de notícias ou de saber se ainda existe alguma relação? As crises acontecem em outros momentos? O que é dependência emocional para você, isto é, como percebe a sua demanda? Pode-se observar que antes mesmo das conversas deixarem de acontecer já havia essa sensação e, agora, apesar de reduzidas, ainda acontecem e podem estar relacionadas ao luto do fim da relação, porém, pode ser importante desenvolver ferramentas para lidar com futuras relações a fim de equilibrar esse sentimento/percepção de dependência emocional. Desenvolver autoestima e ressignificar crenças e valores sobre relacionamentos afetivos. O que achas? Um abraço e, qualquer coisa, só chamar!

Olá! Sugiro que você aprofunde essas questões na sua terapia. A forma como aprendemos a nos relacionar em família é um modelo para nossos outros relacionamentos. Penso que existem questões mais inconsciente que precisam ser trabalhadas. Espero ter ajudado!

É compreensível que você esteja enfrentando dificuldades emocionais após esse relacionamento virtual e a interrupção brusca da comunicação. A psicoterapia é um processo que demanda tempo e dedicação, e é normal que algumas questões levem mais tempo para serem trabalhadas e resolvidas. No entanto, se você sente que mesmo após um período de terapia as crises de ansiedade persistem e não está havendo evolução, pode ser útil considerar procurar outro profissional. Às vezes, uma nova abordagem terapêutica ou a perspectiva de um novo terapeuta pode trazer insights diferentes e ajudar a encontrar maneiras mais eficazes de lidar com esses sentimentos.

Boa tarde. Você tem duas opções: continuar seu tratamento atual se esta vendo resultados ou procurar um outro profissional, ate com experiencia em dependência emocional e codependencia e iniciar um nova psicoterapia, que trate a raiz da dependência emocional e melhorando seus relacionamentos. A disposição.

Boa noite!
A relação a distância prolonga a empolgação ou paixão. Esse tipo de relação é arriscada porque a todo momento a pessoa está disponivel, para compensar a distância, sendo assim ela ocupa um espaço maior, podendo provocar dependência emocional. Sendo que a realidade é mais forte! Porque coisas que não são ditas também tem valor, os gesto, a forma como sorri, o tipo de carinho, a presença é uma forma de demonstrar amor, talvez a mais forte. E compentir com tudo isso torna tudo muito dificil. A distância torna tudo muito sofrido, mais perder também. A terapia pode ajudar no seu processo de superação

Olá, espero que esteja bem e que fique bem. Lidar com a dependência emocional pode ser desafiador, especialmente quando direcionada a alguém que nunca foi conhecido pessoalmente. Buscar ajuda terapêutica é positivo, mas se sentir estagnado, considere outras abordagens como terapia cognitivo-comportamental, terapia de aceitação e compromisso, ou terapia de esquemas. Participar de grupos de apoio específicos também pode ser benéfico para compartilhar experiências. Se necessário, buscar uma segunda opinião de outro profissional de saúde mental pode oferecer novas perspectivas. Além disso, investir em autoconhecimento e prática de habilidades de enfrentamento é importante. Encontrar o tratamento adequado pode demandar tempo e tentativa e erro, então seja gentil consigo mesmo e esteja aberto a explorar diferentes opções. Espero ter ajudado e caso precise conversar sobre esses e outros assuntos, fico à disposição. Abraços

Olá! Espero que, na medida do possível, você esteja bem.
Me parece que você passou muitos anos e ainda está excessivamente vinculada emocionalmente a essa pessoa. Resta saber o que você depositava nela: segurança? validação? Algo que era muio importante para você foi projetado nessa pessoa, que agora não está mais na sua vida e isso lhe causou muito sofrimento. Essas crises de ansiedade são comuns em pessoas que temem muito a perda do relacionamento ou mesmo quando essa perda acontece e a pessoa não consegue elaborar o luto, o que me parece ser o seu caso. Nesse caso, é importante promover a elaboração do luto, promover a autoestima e a autonomia emocional. A psicoterapia pode ser extremamente eficaz para isso, mas pra que isso aconteça o vínculo com o terapeuta é muito importante. Pode ser que você ainda não tenha encontrado um(a) terapeuta que te agrade ou uma abordagem que lhe agrade. Me mantenho à disposição, caso queira conversar e agendar uma consulta!

Olá.
Diante do fato de você nos dizer que está em Psicoterapia, não me sinto à vontade por questões éticas , de opinar algo a respeito.
Apenas posso sugerir que discuta mais ainda essas questões com o(a) profissional que a está acompanhando.

Olá! Mesmo quando a relação é virtual, o sentimento é real. Me parece que é isso que você compartilha aqui. Entendo que apesar da distância geográfica, havia muito investimento de tempo, de energia, de afeto. Contudo, cabe reforçar que quando não convivemos cotidianamente com alguém, acaba sendo mais fácil projetar nela ideais nossos, presentes em nosso imaginário - e talvez isso torne ainda mais difícil a superação caso haja um término. Então, mesmo levando em consideração que você já está percorrendo seu processo psicoterápico, o que pode vir a ajudar no atravessamento da sua angústia, me parece que você ainda está vivenciando o luto. Ou seja, o processamento da ausência de algo que um dia já foi muito importante para você. Por conta disso, o que chama de crise pode surgir. Entende? Desejo que fique bem e espero ter ajudado!

Olá! A conexão que você tem com alguém e a quebra dela gera sentimentos inúmeros. Fale sobre como você se sente em sua psicoterapia e, com o tempo, esse rompimento terá outros sentidos em sua vida.
Espero ter ajudado!

Olá! Tudo bem? Conheço muito bem a situação que está enfrentando. Já atendi muitos pacientes com essa queixa. Inclusive já publiquei um artigo sobre o assunto. A dependência emocional é um padrão de comportamento no qual uma pessoa se torna excessivamente dependente de outra para satisfazer suas necessidades emocionais, resultando em um desequilíbrio no relacionamento. Umas das formas para lidar com a dependência emocional consiste em buscar o autoconhecimento, ou seja, reconhecer e compreender seus próprios padrões de dependência emocional. Além disso, é importante buscar o fortalecimento pessoal, trabalhando no desenvolvimento de sua própria autoestima, independência emocional e habilidades de enfrentamento. Também é importante invistir em atividades que promovam seu bem-estar emocional e autoconfiança.
Caso não consiga fazer tudo isso sozinho, marque uma consulta comigo! Tenho certeza que juntos iremos alcançar uma qualidade de vida mais harmoniosa para você!

Se você não está segura com o profissional busque outro. Te aconselho procurar a terapia cognitiva comportamental, a melhor para tratar ansiedade.
É importante fazer testes e anamnese para um bom diagnóstico sobre ansiedade e se necessário buscar um médico para trata-lá.
Posso te ajudar

Olá! Pelo que tu traz me parece que ouve um investimento maciço nesta relação virtual. Somos bastante imaginativos, digamos assim, em relação ao outro. Nas relações virtuais isto pode se intensificar e disparar resposta, como esta, da espera que o outro esteja a disposição o tempo todo, já que só se sabe da vida desta pessoa pelos relatos dela. A insegurança cresce, o medo de perda, aumenta. Acredito que seja importante se perguntar porque houve tanta abertura para tal relação que foi tomando uma dimensão de aflição. Penso que ainda tens muito a elaborar e como não dissestes há quanto tempo estás nesta terapia, seria interessante entender que é um processo e se perguntar se não estás novamente esperando de forma imediata respostas do outro.

Boa tarde, tudo bem?
Então, o processo de dependência emocional é bem doloroso para quem passa pela situação, a terapia irá te ajudar, mas isso não quer dizer que você não irá sofrer. Não tendo acesso a coisas que lembram ele ou ela pode ajudar, mas não irá impedir de sofrer. Em relação a crise, te aconselho caso ainda não faça, voce procurar um psiquiatra em caso de crises frequentes,
mas lembrando que no processo de desapego de uma pessoa o sofrimento é inevitável.

Boa tarde,
Vamos lá. Segundo suas informações, a dependência emocional gera ansiedade. Porém, o que leva ao descontrole é a baixa auto-estima. Se não sua terapia o foco não for esse, procure um psicólogo(a) com experiência e que seja especializado em ansiedade. Espero ter ajudado

Olá!
Em situações de dependência emocional e ansiedade relacionada a lembretes de conexões passadas, é recomendável avaliar a eficácia da abordagem terapêutica atual. Se o progresso parecer estagnado, pode ser útil considerar diferentes modalidades de terapia, como a terapia EMDR (Dessensibilização e Reprocessamento por Movimentos Oculares), conhecida por sua eficiência em tratar ansiedade, trauma e dependência emocional. Mudar para um terapeuta especializado nestas questões ou buscar uma segunda opinião também pode oferecer novas perspectivas e estratégias de coping. A comunicação franca com o terapeuta atual sobre suas experiências e resultados é crucial. Tudo de melhor!

Olá, seria interessante entender o que você entende como dependência emocional. Eu aproveitaria a psicoterapia que você já faz pra destrinchar isso.
Também compreender como essa relação virtual te impactou e como ela te afeta porque ainda que você não tenha mais contato com essa pessoa esse relacionamento ainda impacta você emocionalmente e é isso que importa pra ser trabalhado.
O processo terapêutico não tem tempo determinado, é preciso de paciência pra trabalhar as questões e perceber mudanças. Assim como é preciso paciência pra se relacionar com outro ser humano, pois quase nunca vão corresponder totalmente aos nossos anseios.

Olá! Imagino como vem sendo difícil pra você lidar com essas questões. É a terapia que vai te ajudar a lidar com esse problema. A terapia permite que você entenda o porquê de ter essa intensa ativação emocional diante de alguns gatilhos, e trabalhar nessas dificuldades. Dentro da psicologia existem diversas abordagens. Existem algumas abordagens que são mais eficientes para lidar com determinados tipos de problemas. A terapia é um tratamento, eu a comparo com uma medicação. Da mesma forma que uma medicação não pode tratar todos os tipos de doença ou dor, uma abordagem psicoterapêutica não pode tratar todos os tipos de problema. Se a terapia que você está fazendo não vem funcionando, antes de mudar de profissional, recomendo que você converse com o seu terapeuta, de forma clara, para que juntos vocês identifiquem o porquê de não estar funcionando. Se caso for a abordagem que não é eficaz pra tratar o seu tipo de problema, recomendo que pesquise sobre outra abordagem. A Terapia do Esquema é uma abordagem que tem bastante foco as emoções, ela pode tratar problemas como o seu. Fico a disposição para maiores esclarecimentos.

Boa tarde! A dependência emocional se instala quando há algum tipo de carência afetiva indenpedente de como esse vínculo seja construído entre você e a outra parte! Se você já faz psicoterapia seria importante aprofundar melhor nesses temas e caso ache que não está conseguindo alcançar resultados satisfatórios,sugiro procurar outro profissional que se adeque a sua necessidade.