É normal o marido querer só oral ou masturbação? Tem dias que sinto vontade mas ele quer apenas isso

Olá, a relação sexual precisa ser conversada entre o casal. E é importante que os dois sintam-se satisfeitos, não necessariamente que cheguem ao orgasmo, mas que estejam de acordo com as práticas realizadas. Se você não está satisfeita(o) com essa relação, converse com seu marido. Afinal, todos precisam e devem encontrar prazer na relação sexual!

Olá, no caso quando não se tem queixa de nenhuma parte, estaria tudo bem fazer o Oral e masturbaçao, mas como a atual situação não lhe agrada da forma como deveria, se faz necessário ter uma conversa franca com ele sobre sexualidade, é preciso e também é essencial falar e discutir sobre a sexualidade de vocês , fazer reajustes, entender se a penetração pra ele faz sentido e quando faz sentido. Muitas vezes o oral e masturbaçao pode ser uma forma de defesa do homem para não querer ter a penetração por alguma questão de ansiedade, por exemplo. Mesmo após a conversa não resolver ou não melhorar, é aconselhável a terapia de casal para analisar esses e outros elementos da dinâmica relacional de vocês. Fico a disposição!

Precisam entrar em acordo você e seu marido. Deve existir nele o desejo de satisfazer la também. Acredito que o prazer dele é maior em sexo oral. É necessário conversarem. Persistindo apenas ele ter seu desejo satisfeito, devem procurar terapia de casal. Estou aqui para ajuda los.

Para ser gratificante para ambos, a relação sexual precisa ser acompanhada pelo diálogo. É fundamental que conversem e digam o que esperam do parceiro.

Olá! Não existe certo ou errado em uma transa. Apesar disso, é bastante comum que os homens tenham preferência pela penetração. Uma hipótese a se considerar é se ele não está tendo confiança na ereção e por esse motivo foca no oral e masturbação, pois evita uma frustração ou mesmo desentendimentos e brigas entre o casal. Conversem francamente e sem julgamentos a respeito! E se precisar procurem um terapeuta sexual!

Olá! A sua pergunta toca em camadas profundas de desejo, reciprocidade, comunicação sexual e também sobre como o vínculo afetivo se expressa na intimidade. Vamos por partes: 1. É normal? “Normal” na sexualidade é um conceito amplo — o que é funcional e saudável para um casal pode ser incômodo e frustrante para outro. O ponto central é: está sendo bom para você? Está gerando conexão ou distanciamento?. Se você está se sentindo deixada de lado, usada ou pouco considerada nas suas vontades, isso merece atenção. O corpo e o desejo de uma mulher não são palco de conveniência, são um lugar de encontro, troca, afeto e prazer mútuo. 2. Só oral ou masturbação como regra? Homens podem, sim, gostar de variar práticas — sexo não é só penetração. Mas quando isso vira a única forma, com frequência, e não leva em conta o que você sente ou quer, o nome disso é assimetria sexual. E não é só sobre o ato em si, é sobre o lugar que você ocupa nessa dança. 3. “Ele goza e pronto” — isso fala de vínculo Sexo saudável é feito de presença, cuidado mútuo, escuta corporal. Se ele finaliza o ato apenas com o próprio orgasmo, sem se importar com o seu prazer ou conexão emocional, o que se constrói aí é um script solitário — mesmo a dois. 4. “Isso acontece com outros homens também?” Sim, acontece — mas não deveria ser naturalizado. Muitos homens carregam scripts sexuais baseados em performance, descarga rápida, ou evitamento de intimidade emocional. Às vezes, é uma defesa. Outras, é pura negligência com o outro. 5. Como lidar? Algumas microações: • Dê nome ao que você sente. Não apenas “tristeza” ou “raiva”, mas tente nomear: “Me sinto usada”, “desconectada”, “não vista”. • Converse fora do momento do sexo. Com calma, traga o que você deseja, sente falta e o que gostaria de construir. • Repare se há espaço para você. Ele te escuta de verdade? Há mudança depois das conversas? Ou tudo volta ao mesmo padrão? • Atenção para o vínculo emocional. Como está a intimidade fora do sexo? Cumplicidade, carinho, escuta? Essas são questões importantes e delicadas — e talvez estejam apenas no início de um caminho de escuta, renegociação e reconstrução do vínculo. Agradeço por você trazer esse tema com tanta honestidade: abrir esse tipo de conversa é também um ato de cuidado consigo e com a relação. Que essa reflexão seja o primeiro passo para escolhas mais conscientes, respeitosas e verdadeiras com o que você sente. Com escuta e presença, Betânia Tassis Psicóloga Clínica | Especialista em Sexualidade Humana, Terapia Sistêmica e Terapia de Casais