Estou em um relacionamento com uma mulher que era hetero e hoje é lésbica . Estou em um relaciona
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Estou em um relacionamento com uma mulher que era hetero e hoje é lésbica .
Estou em um relacionamento a 1 ano e pouco com ela que era hetero e ao me conhecer cê relacionamos amorosamente. Só que depois de um tempo ela passou a ter um desconfiança imensa de mim ,passou a ter pensamento na mente de coisas q ela achava que eu fazeris com ela porque eu sou lésbica e é impossível na cabeça dela uma pessoa lésbica não desejar outras pessoas ,e mesmo eu jurando meu amor todo por ela e ela saber qur eu amo ela e faço de tudo por ela ,quando tem mulheres por perto de mim ou na frente dela ,ela começa com esses pensamentos ruins achando que eu vou desejar elas ,que vou olhar pra elas ,pro corpo delas ,mesmo ela vendo q na frente dela eu não faço isso,mais ela acha que sem ela ou até com ela mesmo eu iria querer outras pessoas por causa da minha sexualidade,eu não sei mais o que fazer ,já provei pra ela que não tô em um relacionamento pra isso ,já fiz de tudo ,já jurei amor ,já evitei muitas pessoas tudo ,e mesmo assim ela fiz não conseguir de jeito nenhum acreditar e confiar em mim .. O que fazer?
Estou em um relacionamento a 1 ano e pouco com ela que era hetero e ao me conhecer cê relacionamos amorosamente. Só que depois de um tempo ela passou a ter um desconfiança imensa de mim ,passou a ter pensamento na mente de coisas q ela achava que eu fazeris com ela porque eu sou lésbica e é impossível na cabeça dela uma pessoa lésbica não desejar outras pessoas ,e mesmo eu jurando meu amor todo por ela e ela saber qur eu amo ela e faço de tudo por ela ,quando tem mulheres por perto de mim ou na frente dela ,ela começa com esses pensamentos ruins achando que eu vou desejar elas ,que vou olhar pra elas ,pro corpo delas ,mesmo ela vendo q na frente dela eu não faço isso,mais ela acha que sem ela ou até com ela mesmo eu iria querer outras pessoas por causa da minha sexualidade,eu não sei mais o que fazer ,já provei pra ela que não tô em um relacionamento pra isso ,já fiz de tudo ,já jurei amor ,já evitei muitas pessoas tudo ,e mesmo assim ela fiz não conseguir de jeito nenhum acreditar e confiar em mim .. O que fazer?
Entendo sua angústia. A desconfiança dela parece falar mais dos medos e inseguranças internas dela do que de algo que você fez. Você está se desgastando tentando provar o que já demonstra na prática. Talvez ela esteja projetando em você um estereótipo, e isso adoece o vínculo. O caminho pode ser a terapia de casal para reconstruir a confiança e dar voz a esses fantasmas, mas, de qualquer maneira, seria bom se ela também fizesse terapia para compreender esse possível mecanismo de projeção no relacionamento, ainda mais existindo essa experiência de saída de uma relação heterossexual para uma primeira relação homossexual. Se quiser, estou aqui.
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Em um relacionamento — seja ele amoroso, familiar ou de amizade — é muito importante haver diálogo. Quando existe um espaço bem estabelecido para a comunicação e para acordos, por exemplo, as inseguranças tendem a diminuir. É importante dizer a ela como você se sente diante desse comportamento. Às vezes, o que consideramos óbvio não é tão claro para o outro. Por outro lado, também é importante avaliar o quanto é sustentável para você permanecer nesse relacionamento nessas condições. Existem questões que cabem ao outro resolver e inseguranças com as quais ele precisa aprender a lidar.
Bom dia! É muito doloroso estar amando a alguém e estar em constantes questionamentos sobre fidelidade. Primeiro entender o cenário a pessoa vem de uma vivência heterossexual, provavelmente o processo de aceitação e a nova vivência a este deixando desconcertada e não consegue expressar claramente os sentimentos em relação a nova vivência, então não se trata sobre você , mas sim sobre ela. Entendo que é um processo cansativo e que esta com dificuldade de colocar limites, nao deixar de realizar suas atividades e manter suas relações de amizades e familiares.
Seria importante iniciar um acompanhamento com terapia individual, ela precisa processar a transição da própria sexualidade, trabalhar o ciumes. Lembrar que você é a namorada e não a terapeuta. Conversar com acolhimento e calma onde possa expressar o que tu estas sentindo pode ajudar a amenizar algumas questões, o que não exclui a visita ao profissional de saúde mental. Fico a disposição!!
Oie!! Depende muito!! Talvez seja o momento dela começar um acompanhamento pra tratar questões de insegurança e de onde vem esses receios, até porque se for algo pessoal, não existirá nada que supra essa falta dela, e não será você quem vai “consertar” isso. Confiança e diálogo é essencial pra um relacionamento de fato mas elaborar nossas inseguranças também é extremamente essencial
Olá, como vai?
Imagino que seja uma situação complexa a qual você passa, por um lado você conhece o lado incrível e lindo de uma pessoa que você se apaixonou e aprendeu a amar e por outro lado, essa mesma pessoa desconfia completamente de você, além de te reduzir ao aspecto sexual, de promiscuidade, pelo fato de você se identificar como lésbica. Esse julgamento, de promiscuidade é bem comum de pessoas heterossexuais, de colocar toda a comunidade LGBTI+ nessa "caixa" da promiscuidade. Sugiro você procurar por psicoterapia para junto de um profissional, questionar esse relacionamento, quem você deseja estar do seu lado para seguir em frente, por quanto tempo a mais você vai se permitir a ficar nessa situação, descobrir outras formas de comunicação para lidar com algo que é da sua namorada, não seu (segundo seu relato). Busque ajuda, pode ser transformador para você!
Espero ter ajudado, fico à disposição.
Imagino que seja uma situação complexa a qual você passa, por um lado você conhece o lado incrível e lindo de uma pessoa que você se apaixonou e aprendeu a amar e por outro lado, essa mesma pessoa desconfia completamente de você, além de te reduzir ao aspecto sexual, de promiscuidade, pelo fato de você se identificar como lésbica. Esse julgamento, de promiscuidade é bem comum de pessoas heterossexuais, de colocar toda a comunidade LGBTI+ nessa "caixa" da promiscuidade. Sugiro você procurar por psicoterapia para junto de um profissional, questionar esse relacionamento, quem você deseja estar do seu lado para seguir em frente, por quanto tempo a mais você vai se permitir a ficar nessa situação, descobrir outras formas de comunicação para lidar com algo que é da sua namorada, não seu (segundo seu relato). Busque ajuda, pode ser transformador para você!
Espero ter ajudado, fico à disposição.
Olá, é um momento bem dificil esse que vocês estão vivendo no relacionamento amoroso!
Pelas suas palavras não dá para ter certeza do motivo da insegurança dela, pode ser uma questão específica dela ou ser mais abrangente envolvendo fatos da vida de vocês. Muitas vezes, pequenos detalhes estimulam grandes preocupações. É preciso trabalhar o relacionamento de vocês por um viés mais centrado e trazer a tona os desconfortos do casal.
Eu te recomendo procurar um terapeuta de casal, ele ajudará a conduzir de forma centrada e imparcial a descobertas dos pontos de insegurança, além da proximidade física de mulheres, e como resolvê-los entre vocês. Quanto mais imparcial for a intervenção, maior confiança haverá nesse processo de descoberta e renascimento.
Espero tê-la ajudado. Boa sorte pra voces!!!!
Pelas suas palavras não dá para ter certeza do motivo da insegurança dela, pode ser uma questão específica dela ou ser mais abrangente envolvendo fatos da vida de vocês. Muitas vezes, pequenos detalhes estimulam grandes preocupações. É preciso trabalhar o relacionamento de vocês por um viés mais centrado e trazer a tona os desconfortos do casal.
Eu te recomendo procurar um terapeuta de casal, ele ajudará a conduzir de forma centrada e imparcial a descobertas dos pontos de insegurança, além da proximidade física de mulheres, e como resolvê-los entre vocês. Quanto mais imparcial for a intervenção, maior confiança haverá nesse processo de descoberta e renascimento.
Espero tê-la ajudado. Boa sorte pra voces!!!!
Pelo que você descreve, parece que o problema não está na falta de amor ou de demonstração da sua parte, porque você já tentou tranquilizar, explicar e até mudar comportamentos para evitar inseguranças. A questão parece estar muito mais ligada aos medos e crenças dela sobre a sua sexualidade.
Ser lésbica não significa desejar trair ou não conseguir se comprometer com uma pessoa. Fidelidade não tem relação com orientação sexual, e sim com escolha e compromisso dentro da relação.
Também é importante tomar cuidado para não se anular tentando provar o tempo todo que a ama, porque isso pode virar um ciclo em que nenhuma prova parece suficiente. Em algum momento, ela também vai precisar olhar para essas inseguranças e entender de onde elas vêm. Relação saudável precisa de confiança dos dois lados.
Ser lésbica não significa desejar trair ou não conseguir se comprometer com uma pessoa. Fidelidade não tem relação com orientação sexual, e sim com escolha e compromisso dentro da relação.
Também é importante tomar cuidado para não se anular tentando provar o tempo todo que a ama, porque isso pode virar um ciclo em que nenhuma prova parece suficiente. Em algum momento, ela também vai precisar olhar para essas inseguranças e entender de onde elas vêm. Relação saudável precisa de confiança dos dois lados.
Pelo que você descreve, isso parece estar muito mais ligado aos medos e inseguranças dela do que a algo que você esteja fazendo de fato. Esses ciúmes parecem surgir muito associados ao medo de perder e também a ideias que ela construiu sobre a sua sexualidade, como se ser lésbica automaticamente significasse desejar qualquer mulher ao redor, o que não corresponde à realidade. Você pode conversar com ela sobre as expectativas que vocês têm para o relacionamento, sobre confiança e sobre o que esperam uma da outra dentro dessa relação, mas existe um limite do que você consegue resolver sozinha. Quando alguém já recebeu demonstrações de amor, cuidado e comprometimento e ainda assim continua desconfiando constantemente, isso aponta para questões que pertencem mais à própria pessoa do que ao parceiro. O acompanhamento psicológico pode ajudar ela a compreender melhor esses medos, inseguranças e essa necessidade de vigilância constante no relacionamento.
Pelo que você descreve, parece existir muito sofrimento, esforço e desgaste emocional nessa relação. É importante lembrar que orientação sexual não determina caráter, fidelidade ou capacidade de amar alguém. A dificuldade parece estar mais relacionada à insegurança, ao medo de perder a pessoa amada e à dificuldade de construir confiança dentro da relação.
Quando existe desconfiança intensa, muitas vezes a pessoa que ama tenta provar constantemente que é confiável, mas pode sentir que nada parece suficiente. Relações saudáveis costumam envolver diálogo, segurança emocional e construção mútua de confiança. A psicoterapia pode ajudar a compreender esses padrões e fortalecer formas mais saudáveis de se relacionar.
Quando existe desconfiança intensa, muitas vezes a pessoa que ama tenta provar constantemente que é confiável, mas pode sentir que nada parece suficiente. Relações saudáveis costumam envolver diálogo, segurança emocional e construção mútua de confiança. A psicoterapia pode ajudar a compreender esses padrões e fortalecer formas mais saudáveis de se relacionar.
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