Estou em um relacionamento de 8 anos, sendo 3 anos sem sexo (porque não rola tesão com ele) e me faz

Olá! Enquanto lia sua postagem, fiquei me perguntando como você tem se sentindo com tudo isso. Trouxe pontos bem importantes. Imagine um trem, bem logo e com muitos vagões. Estes vagões, são sentimentos, emoções, memórias, lembranças, medos e outros. Este trem é seu e você é o maquinista. Em sua postagem, você traz sobre alguns vagões como o vagão do relacionamento de 8 anos, o vagão da auto estima, o vagão dos pontos que são desconfortáveis para você neste contato, vagão dos objetivos e planos, vagão da religião e o vagão da ótima conexão. Mas também traz o vagão da falta de atração. É natural, que durante uma viagem, tenhamos vagões que precisaremos ajustar de forma criativa, auto regular, ressegnificar e até mesmo compreender. Numa relação, agregamos vagões um do outro, pois o destino da viagem é o mesmo. Já apresentou a ele este vagão? Pela sua postagem outros vagões estão em sintonia, mas este precisa de atenção, pois lhe traz dúvidas e angústias. Quando se deu conta disso nestes 8 anos? Já fez psicoterapia antes? Talvez não tenha a resposta para você, mas trouxe aqui algumas perguntas para reflexão.

Olá! Em um relacionamento amosoro, quando o sexo passa a não fazer mais parte da relação, essa questão pode ser importante ser conversada com o seu parceiro. Não é incomum você sentir atração por outros homens, principalmente por fazer 3 anos que você não tem relações sexuais. Com relação as suas últimas perguntas, não seria ético da minha parte dizer soluções a seus conflitos, até porque não sei como você lida com isso, o que aconteceu nesses 8 anos de relacionamento, nos últimos 3; buscar entendimento sobre sua situação, o que você pensa, se há coisas além do relacionamento que aconteceram, enfim... em um processo psicológico buscamos entender essas questões. Se achar válida a tentativa, ofereço-me para realizá-lo. Abraços!

Olha, eu ratifico o que o colega respondeu acima e ressalto a necessidade de iniciar uma terapia neste momento, haja vista que há um conflito entre desejos, um de natureza sexual e outro de natureza afetiva. Parece ser necessário explorar mais esse conflito dentro de uma terapia.

De tudo o que você me falou o que mais me chamou a atenção foi as caracteristicas do seu parceiro que fazem com que você não tenha mais desejo "a personalidade de "gente boa demais" " o que será que há por trás disso? Seria um pontapé inicial para explorar em psicoterapia individual e quanto a o relacionamento em si como um todo seria indicado talvez uma psicoterapia de casal ou seu parceiro também fazer uma individual,pois provavelmente seu parceiro também sente a falta de sexo entre vocês e talvez não expresse de forma explicita.Fico a disposição para demais esclarecimentos.

E por que será seu parceiro ser "gente boa demais" lhe incomoda tanto? Por que não procurar um psicólogo pra falar a respeito? Seria bem interessante.

Parece que esta situação indica, no mínimo, olhá-la com mais cuidado e não reduzir um aspecto tão importante para você à respostas que PODEM limitar um entendimento mais claro da situação. Que tal conhecer mais sobre você e suas contradições em terapia? Só se interfere consistentemente no que se conhece. Um abraço!

Olá. Pelo que você pontua, há tanto conflitos seus, quanto questões a olhar no relacionamento. Será que já conversaram a respeito? Será que valeria você buscar um espaço para buscar conhecer melhor seus incômodos pessoais e também conversar com ele sobre buscarem juntos olhar para o que parece ser do casal? Sua pergunta final, sobre resolver seu tesão cm ele sem terminar o relacionamento, poderia ser excelente tema a ser muito muito mais explorado num espaço de análise.

Olá!!
Indico que ambos façam psicoterapia; ele deve está sofrendo não somente com a falta de sexo ( muitas vezes quando estamos sendo "bonzinhos" com os outros, podemos estar sendo "mauzinhos" conosco). Outra fator é se não conversam sobre seus incômodos. Há muita coisa a ser investigada e falar qualquer coisa aqui, sem um aprofundamento, não é positivo.
Procure um psicólogo de sua confiança e oriente o seu parceiro a fazer também um acompanhamento psicológico.

Sugiro que procure um psicólogo para lhe ajudar

Olá! É uma questão complexa e precisa ser olhada com cuidado antes de dar uma resposta. Tente uma conversa com ele, ter diálogo no relacionamento é essencial. Busque ajuda de um Psicólogo, pode ser indicado até terapia de casal no caso de vocês! Espero ter ajudado!

Olá! É importante ressaltar que a falta de desejo sexual pode ter diversas causas, incluindo fatores psicológicos e físicos. Se você já identificou que o problema é somente psicológico, a Terapia Cognitivo-comportamental pode ser uma opção para ajudar a resolver essa questão.

A terapia cognitivo-comportamental pode ajudar a identificar crenças, pensamentos e comportamentos que podem estar contribuindo para a falta de desejo sexual, além de fornecer técnicas para lidar com esses pensamentos e comportamentos de forma mais positiva e saudável.

É importante conversar com seu parceiro sobre seus sentimentos e tentar encontrar maneiras de melhorar a intimidade e a conexão emocional entre vocês. Vocês podem buscar terapia de casal ou individual para lidar com questões relacionadas ao relacionamento e ao sexo.

Além disso, é importante avaliar a possibilidade de problemas de saúde física que possam estar afetando sua libido. Nesse caso, é importante conversar com um médico para descartar possíveis causas físicas.

Em resumo, se você deseja resolver sua falta de tesão por seu parceiro, considere a terapia cognitivo-comportamental, terapia de casal ou individual, e avalie possíveis causas físicas. É importante lembrar que a mudança pode levar tempo e exigir esforço e dedicação de ambas as partes envolvidas no relacionamento. Abraço!

Penso que você precisa o quanto antes procurar um psicólogo para fazer psicoterapia onde poderá entrar no processo de auto conhecimento e assim trabalhar seus conflitos internos. Só assim você poderá reorganizar os vagões de seu trem, de forma consciente, fazendo alusão à metáfora usada pelo colega.

É importante reconhecer que a falta de atração sexual em um relacionamento pode ser um desafio significativo, mas também é possível encontrar maneiras de lidar com isso, se ambas as partes estiverem dispostas a trabalhar nisso juntas. Aqui estão algumas sugestões que podem ajudar:

Comunicação aberta e honesta: Esta é a chave para resolver qualquer problema em um relacionamento. Converse com seu parceiro sobre seus sentimentos de falta de tesão sexual. Seja gentil, mas também seja honesta sobre suas necessidades e preocupações. Explique que isso não é sobre culpa ou culpá-lo, mas sobre encontrar soluções juntos.

Terapia de casal: Considerem buscar a orientação de um terapeuta de casal especializado em questões sexuais. Um profissional pode ajudá-los a explorar as causas subjacentes da falta de desejo sexual e a desenvolver estratégias para melhorar a intimidade e a conexão emocional.

Exploração sexual: Tentem experimentar coisas novas na intimidade para ver se conseguem reacender a chama. Isso pode incluir explorar fantasias, brinquedos sexuais, ou até mesmo buscar orientação de um terapeuta sexual para ajudá-los a descobrir o que os excita.

Foco no romance e na intimidade emocional: Às vezes, a falta de atração sexual pode ser compensada por uma conexão emocional mais profunda. Invista tempo em atividades que fortaleçam seu vínculo emocional, como sair para encontros românticos, passar tempo de qualidade juntos e expressar amor e apreciação um pelo outro de outras maneiras.

Autoconhecimento: Reflita sobre seus próprios desejos, necessidades e limitações. Pode ser útil explorar por que você se sente dessa maneira em relação ao sexo com seu parceiro. Às vezes, questões pessoais não resolvidas podem afetar a nossa capacidade de sentir atração por alguém.

Cuidado pessoal: Trabalhe em sua própria autoestima e bem-estar emocional. Isso pode envolver cuidar de si mesma, encontrar hobbies que a façam sentir-se bem consigo mesma e buscar apoio emocional quando necessário.

Avaliação do relacionamento: Pergunte a si mesma se o relacionamento satisfaz suas necessidades emocionais e se vocês têm metas e valores em comum além da questão sexual. Se o relacionamento é saudável e satisfatório em outras áreas, pode valer a pena investir em encontrar soluções para a falta de desejo sexual.

Lembre-se de que resolver problemas sexuais em um relacionamento pode levar tempo e esforço, e pode ser útil buscar apoio profissional quando necessário. No entanto, se, após tentar várias estratégias, você ainda se sentir insatisfeita e não houver progresso, pode ser necessário considerar outras opções, incluindo a possibilidade de terminar o relacionamento para buscar a felicidade e a realização pessoal.

Entendo a complexidade da sua situação e a coragem em compartilhar esses sentimentos. É importante reconhecer que a falta de desejo sexual em um relacionamento pode ser desafiadora, mas também pode ser superada com comunicação aberta e esforço mútuo. Seria útil iniciar uma conversa franca com seu parceiro sobre suas preocupações e sentimentos em relação à intimidade sexual. Explorar juntos opções como terapia de casal ou individual pode ajudá-los a entender melhor as causas subjacentes desse desafio e encontrar maneiras de reacender a chama da intimidade. Lembre-se de que o desejo sexual pode ser influenciado por vários fatores, e é possível encontrar soluções juntos. Estou aqui para apoiá-la durante esse processo.

Olá! Considere a possibilidade de vocês procurarem um terapeuta de casais para ajudar a trabalhar questões relacionadas à intimidade. Às vezes, um profissional pode fornecer ferramentas e técnicas para melhorar a comunicação e o vínculo emocional.

Investir em seu bem-estar físico e emocional pode ajudar a melhorar a autoestima e o interesse sexual. Reflita sobre o que te atrai em outras pessoas e como isso se relaciona com suas necessidades emocionais e sexuais. Às vezes, a falta de tesão pode estar relacionada a questões pessoais que podem ser exploradas com um psicólogo.

É importante olhar para além do momento presente, considerando seu funcionamento para além de uma situação isolada de seus demais contextos. O espaço de (psic)análise se dirigirá ao trabalho de interrogar a construção e produção de sentidos particulares a história de cada um.

A situação que você descreve é complexa, mas não incomum em relacionamentos longos. É importante reconhecer que o desejo sexual pode variar ao longo do tempo e ser influenciado por diversos fatores, como o emocional, o físico e até questões de dinâmica do casal. Seu amor e conexão com seu parceiro são bases fortes, mas o desejo também é essencial para um relacionamento satisfatório.

A psicoterapia pode ajudá-la a entender melhor as razões por trás da perda de tesão. Algumas questões podem ser exploradas, como sua visão sobre intimidade, possíveis ressentimentos acumulados ou até a forma como vocês têm lidado com a rotina e o desejo. O trabalho terapêutico pode trazer clareza sobre o que está impedindo essa reconexão sexual.

Além disso, a não monogamia é uma possibilidade que algumas pessoas consideram quando o desejo sexual e as necessidades emocionais não estão plenamente atendidos em um relacionamento exclusivo. Essa escolha, no entanto, exige um diálogo profundo, respeito mútuo e alinhamento de expectativas entre ambos. Não é uma solução para todos, mas pode ser válida para casais que estão abertos a novas formas de construir o relacionamento.

Independentemente do caminho escolhido, buscar apoio profissional para entender seus sentimentos e explorar alternativas em conjunto pode fortalecer a relação e ajudá-los a encontrar uma solução que respeite ambos.

Olá! Primeiro, quero agradecer por você ter compartilhado algo tão íntimo e importante. É realmente um prazer poder estar aqui, ouvindo você.

Pelo que estou entendendo, você está em um momento difícil de conflito interno, e é natural sentir-se assim quando algo tão fundamental quanto a intimidade física não está alinhado com as outras partes maravilhosas do seu relacionamento. O fato de você estar buscando compreender e resolver isso já demonstra um cuidado e uma responsabilidade enorme com você mesma e com o seu parceiro.

Você menciona que ama seu parceiro e que vocês compartilham uma conexão forte, amizade e objetivos em comum, o que são bases muito valiosas em um relacionamento. No entanto, a falta de desejo sexual está causando uma grande insatisfação para você. Isso deve ser muito doloroso e frustrante, especialmente quando você se sente jovem demais para abrir mão de aspectos da relação que são importantes para você.

É importante reconhecer que o desejo sexual pode ser influenciado por muitos fatores, incluindo questões emocionais, psicológicas e até contextuais do relacionamento. Às vezes, ter uma conversa aberta e honesta com seu parceiro sobre seus sentimentos e frustrações pode abrir caminhos para que vocês, juntos, explorem novas formas de resgatar essa parte da relação. Entretanto, reconhecer suas necessidades e desejos é essencial, e você merece viver em um relacionamento que seja pleno em todos os sentidos.

Além disso, é importante cuidar de você mesma, fortalecer sua autoestima e investigar o que você precisa para se sentir satisfeita e realizada, tanto individualmente quanto na sua vida a dois. Terapia individual pode ser um espaço seguro para explorar todos esses sentimentos e para você se reconectar com o seu desejo e suas necessidades.

Não subestime o poder da comunicação e do autocuidado nessa jornada. Relacionamentos são complexos e nunca há uma única solução para as questões que enfrentamos, mas já é um passo significativo reconhecer o que não está funcionando e buscar caminhos para a felicidade sexual e emocional. Lembre-se, você merece um relacionamento que traga alegria e satisfação em todas as suas formas.

Se precisar, conte comigo nesse processo. Estou aqui para te acolher e apoiar naquilo que você precisar. Você não está sozinha nessa jornada.

Olá, tudo bem? Você trouxe uma questão muito complexa e legítima, porque envolve desejo, companheirismo e o peso de uma relação construída ao longo dos anos. Parece que você está presa entre duas realidades: de um lado, um parceiro com quem você tem uma conexão profunda e compatibilidade de vida; do outro, uma ausência de desejo que não pode ser ignorada, especialmente porque sexo é algo que te faz falta e impacta sua felicidade.

O desejo sexual não é estático, ele muda com o tempo, com a dinâmica do casal e até com a forma como enxergamos o outro. Você já refletiu sobre como essa desconexão sexual começou? Houve um momento específico em que o tesão começou a desaparecer ou foi algo gradual? O que mudou na forma como você vê seu parceiro ao longo desses anos?

A neurociência explica que o desejo está diretamente ligado a fatores emocionais e neuroquímicos. O cérebro precisa de novidade, mistério e até um certo grau de desafio para sustentar a excitação. Relações muito previsíveis podem, com o tempo, reduzir a ativação do sistema de recompensa, fazendo com que o parceiro deixe de despertar aquele "frio na barriga". Além disso, o que você sente sobre a postura dele na vida pode estar influenciando seu desejo — há algo sobre a forma como ele se posiciona que te faz vê-lo mais como um amigo do que como um parceiro sexual?

A pergunta central aqui talvez seja: você quer resgatar esse desejo ou sente que está tentando manter algo que, no fundo, já não te preenche mais? Como seria para você se abrir para explorar novas dinâmicas, talvez trazendo mais jogo, mistério ou até conversas honestas sobre o que te excita? Será que há espaço para que ele também se descubra e possa se reinventar ao seu lado?

Caso precise, estou à disposição.

Olá!

Um relacionamento longo, construído sobre companheirismo, amizade e objetivos em comum, é algo valioso. Mas quando o desejo sexual desaparece, especialmente por tanto tempo, isso se torna um ponto de alerta no sistema do casal.

Na Terapia Sistêmica, entendemos que o desejo é influenciado por muitos fatores: o que você viveu na infância, a forma como aprendeu sobre o amor, o papel que ocupa nesse relacionamento, e até as dinâmicas sutis de poder e admiração entre vocês. Quando você diz que ele “se deixa ser feito de otário pelo mundo”, talvez esteja nomeando algo que afeta diretamente a sua percepção de força, desejo e atração dentro da relação.

Amar alguém não garante desejo e desejar alguém não significa necessariamente amá-lo. São dimensões diferentes que podem coexistir, mas que também precisam ser cultivadas de maneiras distintas. O fato de vocês serem o primeiro relacionamento sério um do outro pode trazer conforto, mas também a sensação de estagnação, de que algo vital ficou para trás ou não foi explorado.

Esse não é um dilema simples, mas ele pode ser entendido e trabalhado. O desejo pode ser resgatado não de forma forçada, mas através de um processo de reconexão, redescoberta e, às vezes, mudança nas dinâmicas entre vocês. Outras vezes, é preciso ter coragem para encarar que, embora haja amor, talvez não exista mais espaço para eros, para o desejo genuíno.

Você não precisa decidir tudo sozinha ou carregar essa angústia em silêncio. A terapia é um espaço seguro para explorar tudo isso, com profundidade, honestidade e sem julgamentos.

Agende uma sessão comigo. Qualquer dúvida, estou à disposição.