Estou me sentindo angustiado, sem vontade de fazer as coisas, ansioso, não paro de pensar nisso, não

Olá. Você parece estar em uma situação de grande impasse dentro do seu relacionamento. Se sentir angustiado, sem ânimo e ansioso é normal em uma situação dessas. Você já disse a sua esposa como se sente em relação a isso? Discutir as regras do seu relacionamento com ela pode ser uma forma de resolver essa situação, lembrando que tais regras devem ser de comum acordo. Um psicólogo pode ajudar bastante nisso. Seja em uma terapia individual, para você poder se organizar melhor, lidar melhor com as emoções intensas que está sentindo, ou uma terapia de casal pode ser de ajuda, para você e sua esposa terem um espaço aberto com mediação adequada para poderem resolverem as questões relacionais que estão enfrentando. Um psiquiatra também pode ser indicado para alivio dos sintomas no curto prazo, como por exemplo melhorar a qualidade do seu sono e reduzir os sintomas de ansiedade. Espero ter ajudado e fico a disposição.

Olá. Imagino o quanto deve estar sendo difícil para você ter que lidar com estes conflitos de valores. Acredito que um primeiro passo é vocês conversarem para poderem alinhar as expectativas que trazem para o relacionamento. Fazer terapia de casal seria uma ótima saída, mas caso não seja possível, pelo menos você poderia fazer para que o profissional possa te ajudar a justar estes conflitos e você voltar a ter qualidade de vida.

Olá, imagino que esteja passando por um momento bastante delicado, é perceptível em seu relato como isso tem causado sofrimento em você. Em um relacionamento é sempre importante fazer um alinhamento de expectativas, combinados e acordos, com o tempo podemos ir reajustando eles de acordo com as nossas próprias mudanças, externas e internas, seria importante que vocês conversassem a respeito disso, que você colocasse como se sente sem "ataca-la" colocando toda sua angustia referente a situação, ouvir também o lado dela e juntos chegarem a um acordo de como resolver esse conflito, seria interessante buscar por um apoio psicológico de um profissional que possa te auxiliar a conduzir essa situação, que te ajude a encontrar ferramentas que possam facilitar na ressignificação de sentimentos, no entendimento desses conflitos, que trabalhe junto a você pautado em seus valores e princípios, desenvolvendo questões de autoconhecimento e favorecendo na organização de seus sentimentos, assim como se preferirem podem buscar por terapia de casal e juntos desenvolver esses conflitos até que cheguem a uma resolução. Espero que fique tudo bem e me coloco a disposição.

Olá, a situação não é fácil mesmo. Imagino como você deve estar sofrendo com isso.
Para lidar com situações de sofrimento como essas, o profissional mais indicado é mesmo o psicólogo/psicóloga. Nas sessão de psicoterapia individual ou de casal, você poderá avaliar o que está acontecendo, como se sente e tomar decisões baseadas em seus valores e princípios para ter uma vida que traga mais felicidades. Os resultados são inegáveis!

Boa noite
A questão é realmente tua, apesar de se referir a um afeto seu em relação a sua parceira. Afeto sim, pois você está sendo afetado por algo que desconhece (por isso sua pergunta sobre o que seria isso e como resolver a situação). Quando digo que a questão é sua é porque ela poderia existir mesmo se você não estivesse com essa parceira, pois ela apareceria em outra situação qualquer, de outra forma. Nesse sentido, é preciso falar e falar e falar mais ainda a respeito para ser encontrada a causa desse seu afeto e, quem sabe, transformá-lo em outra coisa. E quem pode te escutar melhor nessa fala é um profissional de psicologia/psicanálise. Abraços

Sobre se um psicólogo pode te ajudar, a resposta é que depende do quão empenhado você está em trabalhar em favor dessa melhora. Quanto à sua pergunta quanto às sugestões sobre o que fazer para resolver esse impasse, a resposta é que cada um tem o seu meio para lidar com impasses dessa natureza e é necessário você encontrar o seu, inclusive, numa terapia com um psicanalista você pode encontrar o seu próprio meio de lidar, que é o único que lhe cabe.

Boa tarde
Procure um psicólogo clínico experiente para lhe ajudar

Olá! Posso sentir sua angústia! E de fato a terapia seria maravilhoso para que você pudesse se relacionar melhor com o que está sentindo e esvaziando um pouco esta angústia, mas fazer uma terapia de casal também seria importante para vocês alinharem seus objetivos e estabelecerem uma comunicação mais estruturada onde ambos legitimem o que o outro sente!
Um Bom Caminho à vocês!

Boa tarde! Imagino como deve estar sendo difícil para você! Converse com sua esposa, diálogo nesse momento é essencial, expor de forma clara como se sente é a melhor coisa que você faz ! Sugiro que procure ajuda de um Psicólogo, faça terapia!

Olá! Pelas suas palavras, vejo que você está sofrendo muito, buscando uma solução para essa situação tão difícil. Imagino que sua esposa esteja, de alguma forma, sofrendo também. Imagino, também, que vocês já tenham conversado bastante sobre essa questão, e por isso vocês estão nesse impasse. E a resolução disso, só vocês dois poderão construir. Não tem uma resposta pronta, sabe.
Seria interessante que vocês dois procurassem um(a) psicólogo(a) de casal, para trabalharem juntos essa situação, para que as decisões não sejam unilaterais.
De qualquer forma, acho que você se beneficiaria bastante de um acompanhamento com psicólogo(a), para compreender melhor suas dores (tanto a de ficar junto quanto a de ficar separado...). Cuide-se! Um abraço!

Com base em seu relato, os conflitos que você está vivenciando têm lhe provocado grande sofrimento e aflição e gerado transtornos em seu dia a dia. Sim, o psicólogo é o profissional que pode ajudá-lo a ter uma percepção mais ampla da questão, a construir caminhos e alternativas que sozinho são bem mais difíceis de conseguir. Caso tenha interesse em agendar uma sessão para que possamos conversar mais detalhadamente, coloco-me a sua disposição.

Sim, um Psicólogo pode te ajudar. Ainda mais que vocês pensam de modo bastante diferente sobre essa situação.

Percebe-se que há uma visão bem diferente, o que é normal, mas você aprendeu ao longo de sua vida outros valores, diferentes do dela. Isso exigirá de você trabalhar muito possivelmente sua mudança de valores, porém não que isso mudará sua personalidade, mas seria uma forma de você enxergar com mais naturalidade tudo isso. Nós somos resultados da nossa história de vida e temos muitos aprendizados familiares, crenças. Os seus são diferentes dos da sua esposa. Nesse caso precisa de muita força de vontade, entendimento e amor, para ressignificar essas questões. Mas é possível sim com ajuda de uma pessoa certa, um bom profissional especialista do comportamento humano,

Olá, o espaço terapêutico te possibilitará explotar melhor esse dilema tão delicado que está atravessando neste momento em seu relacionamento. Ali você poderá resignificar cada sentido que você construiu até hoje e está impactando em seu bem estar e nas suas decisões. Procure ajuda terapêutica para poder pensar melhor sobre isso !

Entendo como a situação deve estar sendo desafiadora para você. A angústia, a falta de vontade e a dificuldade para dormir podem ser sinais de estresse intenso e preocupação com a situação no seu relacionamento.

Um psicólogo pode ser muito útil nesse contexto. Eles podem ajudar a explorar suas emoções e preocupações, oferecer estratégias para lidar com a ansiedade e o estresse, e auxiliar na comunicação com sua esposa. Além disso, a terapia pode ajudá-lo a trabalhar suas crenças sobre fidelidade e ajudar a encontrar um meio-termo que funcione para ambos.

Conversar com um terapeuta também pode ajudar a entender melhor suas próprias necessidades e limites, e apoiar você na construção de um diálogo mais aberto e produtivo com sua esposa sobre esses valores diferentes. A terapia de casal pode ser uma opção a considerar se ambos estiverem dispostos a trabalhar juntos na resolução dessas diferenças.

Buscar a ajuda de um profissional pode fornecer o suporte necessário para lidar com a situação de forma saudável e encontrar soluções que preservem o relacionamento e respeitem os valores de ambos.

A situação que você está vivenciando pode gerar grande angústia e desconforto, especialmente por envolver diferenças fundamentais no entendimento de fidelidade dentro do relacionamento. A ansiedade e os pensamentos constantes indicam que essa questão está realmente afetando seu bem-estar emocional e sua qualidade de vida. Nesse sentido, a psicoterapia pode ser muito útil para ajudá-lo a explorar melhor os sentimentos de angústia e ansiedade, compreender as crenças que você tem sobre fidelidade e relacionamentos, e como essas crenças impactam sua vivência emocional.

A terapia pode ajudá-lo a encontrar formas de lidar com a tensão e a insegurança, além de possibilitar uma reflexão mais profunda sobre os valores e limites dentro do relacionamento. Juntos, vocês podem explorar maneiras de comunicar esses sentimentos e encontrar uma solução que respeite tanto a sua visão sobre o relacionamento quanto a liberdade e os interesses da sua esposa.

Não existe uma resposta simples, mas buscar a ajuda de um psicólogo pode ser um passo importante para lidar com essa situação de forma mais saudável, sem recorrer a decisões impulsivas que possam prejudicar o vínculo emocional que você valoriza.

Você está enfrentando um dilema emocional intenso devido à diferença de valores com sua esposa sobre sua participação em uma peça de teatro. Um psicólogo clínico ou terapeuta de casal pode ajudá-los a explorar sentimentos, valores e opções.

Antes de buscar ajuda profissional, tente:

Comunicar-se abertamente sobre sentimentos, medos e valores.
Entender melhor o ponto de vista um do outro.
Identificar pontos em comum.

A terapia de casal pode ajudá-los a:

Estabelecer limites claros.
Avaliar a relação entre liberdade artística e fidelidade.
Trabalhar juntos para encontrar soluções.

Recursos adicionais:

Sociedade Brasileira de Psicologia (SBP).
Ministério da Saúde (BR).
Livros: "O Amor e a Falta de Amor" e "A Arte de Amar" (Erich Fromm).

Lembre-se: comunicação aberta e respeito mútuo são fundamentais.

Olá! Seu sofrimento é legítimo, e é compreensível que você esteja angustiado diante desse conflito de valores no relacionamento. Na psicanálise, buscamos entender de onde vêm essas percepções e por que essa situação te afeta de forma tão intensa. O problema não está apenas no ato em si, mas no que ele significa para você e para a relação. O diálogo aberto com sua esposa é essencial, não para convencê-la ou ser convencido, mas para que ambos compreendam o que está em jogo emocionalmente. Não há certo ou errado, mas diferentes formas de enxergar o vínculo. Se isso está te afetando profundamente, vale a pena explorar esses sentimentos em análise para compreender melhor seus limites e desejos. Estou disponível para conversar sobre isso. Um abraço, Vinícius.

Olá!

O que você está sentindo é completamente válido essa angústia, ansiedade e dificuldade para dormir mostram que esse conflito está tocando em algo profundo dentro de você. A boa notícia é que um psicólogo pode te ajudar, sim, especialmente se for um profissional que trabalha com a abordagem sistêmica, que olha para os relacionamentos como um todo, considerando a história de vida de cada um, os acordos (implícitos ou explícitos) e como os valores de cada parceiro se entrelaçam.

Vocês estão vivendo um impasse de valores: ela entende o teatro como expressão artística, enquanto para você, certas cenas representam uma quebra de confiança e de fidelidade no casamento. Isso não significa que um de vocês está certo ou errado, mas sim que estão lidando com significados diferentes para a mesma situação.

Na terapia, seria possível conversar sobre esses significados, abrir espaço para escuta mútua sem julgamento e, quem sabe, renegociar os acordos do relacionamento com mais clareza e respeito mútuo. O objetivo não é forçar ninguém a mudar, mas encontrar formas mais saudáveis de lidar com as diferenças sem que isso destrua o vínculo entre vocês.

Se quiser ajuda para entender melhor o que está acontecendo, qualquer dúvida, estou à disposição!

Olá, tudo bem?

Ler sua mensagem deixa evidente o quanto você está envolvido emocionalmente nessa situação, tentando encontrar um caminho que preserve o relacionamento, seus valores e, ao mesmo tempo, sua saúde emocional. E isso, por si só, já mostra o quanto você está levando tudo isso a sério — com dor, mas também com responsabilidade afetiva.

O que você descreveu não é uma “insegurança” no sentido superficial da palavra, como às vezes se escuta por aí. É uma divergência real de valores sobre o que significa fidelidade, intimidade e respeito dentro de uma relação. E quando duas pessoas que se amam profundamente se deparam com uma diferença estrutural como essa, o conflito interno pode ser devastador — porque parece que qualquer escolha trará perdas. Você está diante de uma dor relacional que mexe com o sentido de pertencimento, com a ideia de compromisso e até com a percepção do que é ser amado.

Do ponto de vista da neurociência e da psicologia das emoções, esse tipo de impasse pode ativar fortemente sistemas de ameaça no cérebro — gerando sintomas como insônia, ansiedade, ruminação e até uma sensação de “desamparo aprendido”, como se nenhuma escolha fosse suficiente. Nessas situações, o acompanhamento psicológico pode sim ajudar, e muito. Não para dizer o que você deve fazer, mas para abrir espaço para você elaborar o que está sentindo, entender de onde vêm essas convicções, o que é negociável e o que seria um desrespeito com a sua própria essência. A psicoterapia pode te ajudar a construir clareza sem atropelar o que você sente.

Você sente que, nesse momento, está conseguindo se ouvir ou está apenas tentando não perder alguém que ama? O quanto você sente que teria que se anular para que isso deixasse de doer? E se o amor continuar, mas a convivência for vivida com angústia, o que isso representaria para você?

Não há respostas prontas — e nem seria ético oferecer uma solução fechada sem conhecer toda a história com cuidado. Mas o fato de você buscar ajuda já mostra que há dentro de você um desejo legítimo de preservar o que é importante. Às vezes, isso já é o começo de uma saída possível.

Caso precise, estou à disposição.