Eu tenho um "crush" na escola, acho ele bonito, mas nunca falei com ele... ele parece ser bem quieto

Olá, Bom dia! Não tem nada de anormal em querer e idealizar uma relação ideal, ou uma pessoa ideal para viver felizes para sempre. Pensamentos assim faz parte da vida de todos nós, pois queremos achar uma pessoa que nos complete e nos faça feliz. Você quer viver essa emoção com alguém, e me parece que você tem nesse garoto toda uma expectativa de que ele lhe fará feliz do jeito que você sonha, pois você ainda não deu oportunidade para ele se mostrar quem realmente é, e se atende às suas expectativas. Isso que você está vivendo é o que chamamos de amor platônico, pois foi o filósofo Platão que teorizou que nós não nos apaixonamos por um alguém, mas sim pela ideia que criamos desse alguém. Você está jogando nesse garoto suas expectativas de que ele seja aquilo que você busca encontrar em alguém. Faz sentido para você? Não há nada de anormal em projetar expectativas em alguém, mas é importante sempre dar oportunidade para que a pessoa se mostre - e você receba abertamente - o verdadeiro eu dela, quem ela realmente é.

Olá, tudo bem? É super normal, no inicio quando nos interessamos por alguém depositamos nela um conjunto de desejos e expectativas que quase nos "cegam" para a realidade de quem é o outro. Mas com o passar do tempo, e da transitoriedade da paixão essas idealizações tendem a diminuir, mas para isso é preciso estar aberto a receber o outro como ele realmente é.
Mas para isso, é preciso expor-se, se não ficamos só no mundo das idealizações, então lhe pergunto, o quanto você está investindo em conhecer o outro?

Olá! Que legal poder ler teu relato, acho importante trazer essas questões para pensarmos. Lendo as respostas de outras profissionais me coloco de acordo com o que foi apontado. É comum idealizarmos o outro diante da possibilidade de uma relação. Mesmo essa relação, em um primeiro momento, também pode aparecer de forma idealizada. Isso se faz necessário, enquanto uma forma de "apaixonamento", que te move a investir no outro. Afinal, para que nos relacionaríamos com alguém que não parece ou se aproxima do nosso ideal? Dessa forma, essas cenas se constroem a partir de um desejo de como as coisas poderiam acontecer. Não há nada de errado nisso. Importante é saber que para a relação acontecer, é necessário que ela ultrapasse a idealização, se aproximando do real - o que significa também a tua aproximação dessa pessoa. O que você pensa sobre isso? Vamos conversar?

Olá!!! Tudo depende da intensidade que tudo isso esta acontecendo na sua vida. Se essas historias estão ficando cada vez mais frequentes.. e se isso começa a atrapalhar sua rotina, então seria interessante olhar para isso de forma terapêutica. Um psicologo poderia te ajudar a entender o que pode estar acontecendo com voce. Lembre-se: Ter uma expectativa sobre alguém é diferente de criar historias, senti-las e vivê-las como se fossem reais... Então, fique atento e se cuide, o melhor seria comecar um tratamento para entender melhor tudo isso.

Olá! Que bacana você ter esse crush! Muitas vezes, criamos fantasias com pessoas que pouco conhecemos como forma de atender nossas expectativas. Essas expectativas, muitas vezes, conversam muito com o que somos, como uma extensão de nós mesmos. Seria legal você tentar conhecer um pouco mais sobre seu crush, quem sabe pedindo ajuda para alguma tarefa ou fazendo parte de um mesmo grupo para o trabalho. Essa seria uma maneira de confrontar o que você imaginou com o que se apresenta, sabe?! Assim você vai ter a chance de se surpreender com uma nova pessoa, uma nova personalidade e uma visão de mundo que acrescente algo novo para você.

Olá! É normal quando conhecermos e nos apaixonamos por alguém, projetarmos nesta pessoa as nossas expectativas daquilo que idealizamos para um relacionamento que estamos buscando. Na medida em que vamos conhecendo esta pessoa, estas idealizações vão diminuindo e vamos nos deparando com a realidade de quem/como a pessoa de fato é. É importante vc ficar atento ou atenta se no seu caso está vivendo esta etapa transitória de idealização enquanto não conhece de fato a pessoa, ou se está vivendo nas fantasias que você criou em relação à ela. Outro ponto é entender se isto costuma acontecer com todos os seus crushes. Um processo psicoterapêutico pode ajudar vc a ter uma maior compreensão. Espero ter ajudado!

Olá, é normal criarmos expectativas ou idealizarmos as pessoas que sentimos desejo, no primeiro momento isso pode ser inflado por conta da paixão que criamos, porem conforme vamos conhecendo a pessoa essa expectativa vai sendo diminuida e a paixão também, porem se você conseguir construir, a medida que vai conhecendo ele, uma ideia real de afeto isso pode se transformar em algo mais profundo e real. Mas tente observar o que pode ser seu e o que é dele, para não se frustrar tanto.

Espero ter ajudado.

É muito normal o que você descreve, é seu pensamento, como todo mundo pensa, e você descreve bem. O que você pode tomar cuidado, é de entender que são só suas expectativas, que te confortam ao lidar com a situação no momento, trazem um preenchimento. Se por um lado você sabe que não deve investir demais nas suas fantasias, pois não correspondem a realidade. Mantendo elas no lugar que estão, não precisa se apressar em jogá-las fora de imediato. Fique atenta que o contato com o crush quando acontecer, vai te exigir deixar esses pensamentos de lado, e lidar com a folha em branco que ele realmente é no momento.

É compreensível que você se apaixone pela fantasia que cria sobre alguém, em algum grau todos temos essa tendência, há quem se enamore da imagem de um professor querido, uma diva pop, um artista ou alguém distante a quem direciona algum tipo de admiração, a alteridade em alguns casos só é possível a partir de uma convivência próxima ou de um processo analítico, quando você consegue perceber as diferenças entre o ideal (ou aquilo que você fantasiou) e o real.

Olá! É normal e natural que ao nos interessarmos por outra pessoa criarmos e fantasiarmos como ela seja, como poderia ser ou até mesmo como esperamos que seja, faz parte do início, da fase inicial de idealização do outro que acontece antes de conhecer, inclusive imaginar essas cenas de como seria conhecendo e vivenciando o que fantasiou na realidade. Entretanto para a relação acontecer, é recomendável que isso seja uma fase, e que a próxima seja de concretização, de poder conhecer e saber quem e como é a outra pessoa. Se esse crush fica apenas na fase da idealização, fantasia, a psicoterapia pode ajudar para ter um melhor entendimento.

Fantasias são a coisa mais normal e mais humana do mundo e elas tendem a se intensificar diante de situações em que não conseguimos entender direito. Já que o jeito tímido do menino faz com que você não consiga conhecer mais a respeito dele, você faz uma série de suposições a respeito de quem ele é. No entanto, me parece que há algo para o qual você chama a atenção: me apaixonei por ele ou por minha fantasia que fiz dele? A terapia é um bom lugar para se entender isso!

Olá. Pelo seu relato, é possível perceber que você está fantasiando. Isso não só é normal, como também é um sinal de saúde. Você encontra um suporte externo para suas fantasias neste "crush", pelo qual sente-se atraída e sobre o qual sabe pouco, e então, por isso mesmo, preenche as lacunas com idealizações de um par perfeito. O fato é que as fantasias também podem servir para proteger-nos da realidade mostrada pelo encontro com o que é diferente do que pensamos: "ao invés de conhecer quem estimula minha fantasia e reconhecê-lo como uma pessoa, com sua personalidade própria, prefiro manter a idealização, a personalidade que eu criei pra ele e que me satisfaz, e assim evitar uma possível frustração". Ao invés enriquecer e colorir a experiência com a realidade, ela é inibida a favor da fantasia, o que nos impede de ver as coisas tais como elas são e nos surpreendermos com isso. Se esse não for o seu caso, siga fantasiando.

Olá! Quando estamos interessados ou apaixonados por alguém, é bastante comum que projetemos nossos sonhos e expectativas no outro. Fantasiamos situações e possibilidades como um vislumbre de futuro. Pelo que descreve, entendo que, apesar de não ter existido ainda interação física entre vocês, já há da sua parte investimento de tempo, de energia, de afeto. Contudo, cabe reforçar que quando não convivemos com alguém, acaba sendo mais fácil projetar nela ideais nossos, presentes em nosso imaginário. O grande risco é nos enamorarmos pelo que criamos e não pelo outro em si. Caso isso seja uma questão para você, um acompanhamento psicológico poderia ajudar. Desejo que fique bem e espero ter ajudado!

É bastante comum desenvolver sentimentos por alguém que desperta interesse e admiração, especialmente quando há pouco ou nenhum contato direto. Quando nos sentimos atraídos por alguém, é natural que nossa mente comece a criar expectativas e imaginar como essa pessoa poderia ser. Essas fantasias podem preencher lacunas de informações que não temos sobre ela, criando uma versão idealizada em nossa mente.

No entanto, é importante reconhecer que essas fantasias são apenas isso - fantasias. Elas podem não refletir a realidade da pessoa em questão. Criar uma "personalidade" para alguém sem conhecê-lo pode distorcer nossa percepção e criar uma conexão emocional com uma versão idealizada da pessoa, em vez de com quem ela realmente é.

Quanto a criar cenas na sua cabeça, isso também é algo comum, especialmente quando estamos pensando em alguém que nos interessa. É uma forma de explorar possibilidades e antecipar como seria interagir com essa pessoa.

No entanto, é importante manter um equilíbrio saudável entre fantasia e realidade. Tentar conhecer a pessoa de verdade, em vez de se basear apenas em conjecturas, pode ajudá-lo a entender melhor se essa atração é genuína e se existe potencial para desenvolver um relacionamento significativo.

Olá!
Não existe nada de anormal em criar cenas na cabeça. Isso acontece com frequência a todas as pessoas. O que você precisa se atentar é o quanto isso te atinge de forma negativa e, o quanto você se sente presa (o) a esses pensamentos que são fantasiosos. Os pensamentos são normais, mas o desconforto que isso pode te trazer é algo que é importante que você se atente, pois ele pode ser prejudicial de acordo com a intensidade. Creio que buscar um ajuda profissional para compreender melhor o que pensa e sente pode ser importante nesse momento.
Espero ter ajudado!
Abraços

Olá! É uma possibilidade que nos relacionamentos tenha se a presença de idealização através das fantasias projetadas por cada um frente a sua associação com elementos que se farão presentes para isto. Ponto a se considerar em algumas situações é o espaço que as supostas idealizações ocupam e desocupam para se ter de onde partir e construir algo que não seja prévio. Em um processo de Psicanálise, para a construção de um saber sobre o que lhe ocorre é importante a escuta de sua narrativa de experiência. Anterior a isto existem somente o campo das hipóteses. Caso deseje, estarei a disposição. Abraço.

Olá, penso que uma dose de fantasia e imaginação seja normal em qualquer relação desejante, sem o qual qualquer pessoa ou objeto perderia valor e não teriamos interesse em estabelecer um contato.Portanto, fique tranquila, isso é normal. O nome disso é paixão. Tente vive-la e não ficar só na imaginação.

Entendo que essa situação pode ser um pouco confusa para você, mas quero que saiba que o que está sentindo é completamente normal, especialmente nessa fase da vida. É comum, quando temos uma pessoa que nos interessa, imaginarmos o que ela seria, como se comportaria, ou até mesmo criarmos uma ideia de quem ela é com base em poucos momentos de observação. Isso pode fazer com que você se sinta ainda mais atraída por essa pessoa, pois a mente começa a se envolver e criar uma conexão emocional, mesmo sem realmente conhecê-la.

A parte de criar cenas ou "histórias" na sua cabeça também é bastante comum, principalmente quando estamos muito envolvidos em um sentimento ou desejo. Muitas vezes, nosso cérebro tenta "preencher as lacunas" daquilo que não sabemos, o que pode intensificar o interesse ou até gerar expectativas que nem sempre correspondem à realidade. Isso não significa que há algo de errado com você, é simplesmente uma forma de seu pensamento processar essa atração e imaginação.

O mais importante aqui é tentar se lembrar de que, ao criar essa "personalidade" para ele, você está, na verdade, se conectando mais com a ideia dele do que com a pessoa real. Isso pode ser um caminho para idealizar alguém, o que pode te levar a ter expectativas irreais. Tente dar espaço para conhecer a pessoa de maneira genuína e não apenas por meio da sua imaginação. Conversar com ele de maneira natural e sem pressões pode ajudar a ter uma visão mais clara e realista sobre quem ele realmente é.

Você não está sozinha nesse tipo de experiência, e explorar seus sentimentos de maneira calma pode ser muito útil para entender mais sobre seus desejos e como se conectar com os outros de maneira mais autêntica. Se sentir que esses pensamentos estão te incomodando ou criando uma pressão, pode ser bom conversar sobre isso com alguém de confiança ou procurar ajuda para entender melhor esses sentimentos e a psicoterapia pode te ajudar com isso.

Olá, tudo bem?

O que você está sentindo é mais comum do que parece! Quando temos um "crush", mas não conhecemos a pessoa de verdade, é natural que nossa mente preencha os espaços vazios com suposições e crie uma versão idealizada dela. Isso acontece porque o cérebro trabalha com padrões e, quando temos poucas informações concretas, ele automaticamente tenta completar as lacunas com base nas nossas próprias expectativas, desejos e até em referências que já vimos em filmes, livros ou outras pessoas.

Do ponto de vista da neurociência, essa idealização ativa áreas do cérebro ligadas ao sistema de recompensa, como o circuito dopaminérgico, que nos faz sentir bem ao pensar na pessoa. Criar cenas na cabeça também pode ser uma forma de ensaiar interações sociais ou viver emoções que talvez sejam difíceis de experimentar na vida real. O problema acontece quando essa fantasia se torna muito distante da realidade, pois pode levar à frustração se a pessoa real não corresponder ao que foi construído mentalmente.

Talvez valha refletir: você realmente gosta dele ou gosta da versão que criou dele na sua mente? Se tivesse a chance de conhecê-lo melhor, como acha que seria de verdade? O que aconteceria se, ao invés de apenas imaginar, você desse um pequeno passo para descobrir um pouco mais sobre ele na realidade?

Fantasias e pensamentos sobre um "crush" são normais, mas se perceber que isso está te impedindo de interagir com a realidade ou criando expectativas que ninguém conseguiria alcançar, pode ser um bom momento para se perguntar como equilibrar imaginação e realidade. E quem sabe dar um pequeno passo para conhecê-lo de verdade? Caso precise, estou à disposição!

Isso pode ser decorrente de uma mente criativa. Mas o melhor a fazer é buscar acompanhamento psicológico para que possa descender seus interesses