fui casada por 5 vezes e este meu último relacionamento entre idas e vindas está a 6 anos só que sep

Olá, talvez seria melhor você iniciar um tratamento com um psicólogo, a terapia iria te ajudar nessas questões, e fazer você se compreender melhor.

Olá. Relacionamentos são mesmo bastante difíceis. Tanto que Freud chegou a afirmar que os laços sociais são a maior fonte de mal-estar para o ser humano. Muitas vezes, nossos sintomas se misturam com os sintomas do outro e tudo parece complicado. Sugiro que procure um psicanalista. Uma escuta cuidadosa do seu sofrimento poderá te ajudar a compreender melhor o que não vai bem na sua relação e por que tem sido assim tão difícil.

Sugiro que procure um psicólogo, independente da linha em que este atua, busque uma com a qual mais te identificas. Importante é compreenderes esse comportamento de retorno a relacionamentos antigos, parece que está buscando resolver conflitivas que não estão claras, pois talvez estejam num nível inconsciente. Busque um profissional psi e conheça-se melhor, esse é o primeiro passo para conseguires responder as tuas dúvidas e anseios. Fique bem

Olá, sugiro que procure fazer uma Terapia, o psicólogo irá identificar quais são suas demandas, uma delas você já menciona que é a questão sentimental. No processo terapêutico ao longo das sessões o paciente começará a ter uma visão nítida da vida, e das suas escolhas, e começará a ver a vida de um ângulo diferente. O objetivo da terapia é que o paciente se conecte em si mesmo, para depois se conectar emocionalmente a outra pessoa. O importante é revolver todas as questões internas do paciente, para depois poder se relacionar com o outro, ou seja, ter um relacionamento amoroso saudável.

Bom dia, o processo de se conhecer é fundamental para diversas áreas da vida, mas principalmente para se relacionar com outra pessoa. É necessário que você compreenda seus desejos, vontades e limites para assim conseguir manter um relacionamento saudável. Como já teve outros relacionamentos pode observa que tipo de padrão que esta se repetindo neles para assim buscar estrategias eficaz para o seu relacionamento atual. Lembrando que antes de querer uma companhia do outro é necessário sermos uma boa companhia para nós mesmos. Busque por ajuda profissional, pois isso pode agregar muito na sua vida em primeiro lugar e consequentemente no seu relacionamento. Espero ter ajudado, abraços...

A partir da perspectiva psicanalítica, há muito o que ser investigado nisso que você relata. Como foram seus 5 casamentos anteriores? O que a levou a eles e o que a levou ao término? Haveria algo em comum entre o que você relata no momento com o que você já viveu anteriormente? Avançando mais um pouco: como era ou é o relacionamento dos seus pais (ou daqueles que por ventura tenham feito esse papel)? Essa questão é importante porque atua como um modelo inconsciente pelo qual se interpreta, julga e cria expectativas - boas ou ruins - a respeito do parceiro. Sugiro que investigue essas questões para conseguir ultrapassar as dificuldades que enuncia. Por mais que se deseje recomeçar do zero, isso é muito difícil porque não se trata de uma escolha consciente ou racional.

Olá! Recomendo procurar acompanhamento psicológico para auxiliá-la nessas questões. Quando temos questões emocionais não resolvidas, elas impactam todas as áreas da nossa vida e repetimos comportamentos disfuncionais.

Olá!
Quando cada pessoa entra em um relacionamento, ela carrega consigo várias formas de pensar, sentir e agir. Em combinação com aquilo trazido pela outra pessoa com quem nos relacionamos, o resultado pode não ser construtivo, positivo e saudável.
Em um processo de psicoterapia com um psicólogo, é possível compreender esses padrões e desconstruí-los se necessário, quebrando assim ciclos de sofrimento.
Tendo consciência de certos padrões, e tendo trabalhado para transformá-los, a pessoa estará em condições de escolher relacionamentos melhores, trabalhar relacionamentos atuais de forma eficaz para resolver problemas, terminar mais facilmente relacionamentos que estejam sendo negativos, entre outras possibilidades.
Fico a disposição (presencialmente ou online) caso deseja conversar mais a respeito.

Um passo importante pra que você possa começar um relacionamento de uma nova maneira, é que você possa compreender seus sintomas, suas repetições e seus desejos. Para esse processo é recomendavel que você procure um profissional da psicologia.

Olá!
Através da terapia você poderá ter um espaço de autoconhecimento, e de se entender. Isso é fundamental para a saúde de um relacionamento, seja ele qual for. Existe também a possibilidade de voces fazerem terapia de casal, em conjunto ou não com sua terapia individual.

Acredito que conselhos não vão te ajudar, recomendo iniciar um tratamento psicoterapêutico para entender melhor seu relacionamento, podendo tomar novos caminhos para sua vida.

Já pensou em fazer uma terapia de casal? A psicologia sistêmica pode ajudar a identificar padrões disfuncionais no relacionamento e ajudá-los a elaborar objetivo terapêutico dentro das necessidades e escolhas do casal.

O autoconhecimento é a chave para gerenciar seus comportamentos. Entender porque esse padrão de ir e vir tem função nos seus relacionamentos e onde mais ele se repete. Reconhecê-lo te proporciona entender os motivos e modificá-los se for seu desejo. De início aconselho terapia individual e posteriormente terapia de casal.
Beijos ♥

Uma terapia de casal seria uma ótima oportunidade de fazer desta uma experiencia distinta das outras vezes!

Olá! procure ajuda de um psicólogo para que possa compreender melhor o que vem acontecendo com você e em seus relacionamentos. Há muitos aspectos inconscientes por trás de determinados comportamentos, e é preciso uma atenção maior quando os mesmos se repetem... Um espaço de acolhimento e escuta será fundamental nesse momento!

Se você nunca ingressou em um trabalho de autoconhecimento antes, talvez esta seja uma ótima oportunidade para fazê-lo. Não há nada de errado em ter se casado outras vezes, mas talvez conhecer a si mesma com profundidade seja muito útil para entender o que de melhor você tem a oferecer em uma relação e o que exatamente espera do seu par. Desejo felicidades, independente da circunstância!

Eu entendo que essa angústia deve ser algo intenso e que te causa bastante incômodo. Há processos psicológicos que explicam esse seu desejo pelo que está longe e não desejo pelo que está perto. Esse padrão de comportamento pode se generalizar para outros relacionamentos. Por isso é muito bacana que você esteja procurando ajuda para se entender. Na psicoterapia você conseguirá entender esses processos psicológicos e como manejá-los. Isso poderá trazer diminuição da sua angústia e melhores relacionamntos. Não deixe de buscar auxílio! Desejo melhoras!

Boa noite, você não escreveu a sua idade, mas pelo número de relacionamentos você tem bastante experiência de vida e deve ter muita intensidade em tudo que faz. Como você escreveu: "Não consigo me entender" - eu sugiro começar por aí. Um bom psicólogo pode ajudar a você a conseguir o "Autoconhecimento" que leva ao "Autodesenvolvimento" em todas as área da sua vida. Se neste momento só precisa tomar decisões sobre relacionamento poderá ter mais segurança, além de ajudar em todas as demais áreas de sua vida. Boa sorte na escolha do profissional e felicidades no amor.

Olá. O mais indicado seria você buscar um psicólogo. No processo de psicoterapia é possível você trabalhar essas questões que te deixam confusa e com medo. Também é possível desenvolver o autoconhecimento para entender esse padrão comportamental e talvez te auxiliar a lidar de uma forma diferente com tudo o que vem acontecendo. Abraço!

Olá! Quem já passou pelo fim de um relacionamento sabe que não há como terminar com alguém de forma indolor: é preciso lidar com frustração, tristeza e vulnerabilidade até superar o rompimento. E muitas vezes fica na ralação ioiô e há sofrimento dos dois lados. Portanto é importante procurar um profissional que lida com terapia de casal com objetivo de descobrir o que é melhor para ambos.

Olá
Pelo seu curto relato, parece que vc não está conseguindo se entender.
Fez inúmeras tentativas para uma relação estável, mas não está conseguindo êxito.
Posso lhe dizer que não existe começar do zero.
Procure uma psicoterapia e invista em se conhecer melhor.
Boa sorte

Olá! Uma observação interessante da psicanálise é a de que muitas vezes as pessoas encontram parceiros parecidos ao longo de suas vidas, pela maneira única como cada pessoa percebe o outro, e a si mesma. Assim, poderia lhe ser útil relembrar o que havia em comum entre os antigos parceiros, e o que levou ao fim destas relações. Não acho que caibam conselhos quanto aos seus sentimentos por seu marido, porém um acompanhamento neste sentido poderia auxiliá-la a clarear estas dúvidas existentes na relação

A psicoterapia poderá auxiliar no seu autoconhecimento, como compreender o que te faz permanecer nesse relacionamento, o que te faz terminar em outros. Se autoconhecer é compreender os seus limites, emoções e até mesmo os seus sentimentos.

Fico à disposição.

Abraço!

Busque um psicólogo . Vc se sentirá melhor .

Iniciar um processo psicoterapêutico pode te ajudar a entender estas questões e conseguir ver o que é seu e o que é do seu parceiro. Se colocar na relação como prioridade possa ser interessante e importante para sua autoestima.

Olá! O processo de autoconhecimento é fundamental para diversas áreas da vida, mas principalmente para se relacionar com outra pessoa. É necessário que você compreenda seus desejos, vontades e limites para assim conseguir manter um relacionamento saudável. Lembrando que antes de querer uma companhia do outro é necessário sermos uma boa companhia para nós mesmos, se faz sentido para você, reflita acerca disso. Espero ter ajudado e coloco-me a disposição. Um abraço!

Infelizmente no amor, assim como em outras áreas da vida não temos garantias, o risco é sempre um aliado. Não temos respostas prontas para o que é melhor para sua vida, no entanto, a terapia pode fazer você obter um descobrimento melhor de si mesma e compreender melhor suas questões, sobre o que busca e o que te motiva a essas decisões (e indecisões).
Busque terapia e se conheça!

Olá!
Primeiro, é importantíssimo que você tenha um espaço para falar sobre isso e para pensar sobre o que mantém esse relacionamento, o que você quer para si, quais suas expectativas... enfim. Todas as questões importantes para que você possa tomar decisões por você e bancá-las! Esse espaço de fala pode ser oferecido em uma psicoterapia. Fico à disposição, caso queira marcar um primeiro contato.

Olá, é importante você iniciar um tratamento com um psicólogo, a terapia iria te ajudar nessas questões, e também você pode se compreender melhor. É importante você ser acolhida por um profissional, este terá um olhar aguçado pelas suas questões e medos te orientando. Tenha um belo dia! Estou a disposição.

Olá! Seria interessante você procurar um Psicólogo e dar início ao processo terapêutico. O autoconhecimento, os pensamentos, a identificação e manejo desses comportamentos, poderão ser auxiliados pelo psicólogo e assim você mesmo encontrará todas as respostas. Uma vez que existe uma inquietação ou um conflito interno, já é motivo para um acompanhamento psicológico. Será um prazer te ajudar. Estou disposição! Abraço!

Entender quais são os processos que levam a este ciclo de repetição é um ponto a ser trabalhado. Levando em conta não somente a história do relacionamento em si, mas uma infinidade de outras questões que levam a sua queixa. Estando em um processo de análise é possível o aprofundamento nestas e em outras questões.

Olá! Sugiro a psicoterapia. No tratamento terapêutico você vai conseguir levantar questões e conflitos não só sobre o seu relacionamento, mas também a sua visão sobre si, os outros e o mundo. Um abraço!

Casos de indecisão no viver relacional podem estar ligados a algum trauma.
É necessária uma avaliação adequada e por sua vez um plano de reconstrução do seu viver.

Tolerância faz parte de um bom relacionamento. A reação pode transformar “nada” em uma avalanche. Por isso, evitem tirar conclusões precipitadas e dar vazão as reações instintivas. Controlar a forma que vocês reagem perante as diferenças, aos problemas e as dificuldades é ingrediente fundamental para não desgastar a relação. A impaciência é o motor para as brigas e conflitos. Por isso, viva o dia de hoje, repare se você segue esse padrão de preocupação em outras situações e se desconfiar de um quadro de ansiedade procure ajuda psicológica.

Olá, tudo bem? Buscar ajuda de um psicológo pode te ajudar a entender melhor essas questões. Você mencionou que já foi casada outras vezes, como foram os relacionamentos anteriores? O que levou ao término? O espaço da terapia poderia ajudá-la a encontrar essas respostas, entender se existe um padrão na maneira como você se relaciona com as pessoas. Penso que inicialmente você se beneficiaria buscando psicoterapia individual para se conhecer melhor. Posteriormente, após avaliação do seu caso, a psicoterapia de casal poderia ser uma opção. Espero ter ajudado. Coloco-me a disposição. Um abraço

Psicoterapia 2x por semana, boa sorte.

Olá, como vai?
Você trouxe que já esteve casada por 5 vezes. É importante pensar o que buscar de um relacionamento.
Será que não está idealizando um casamento ou as pessoas com as quais se relaciona?
Isso porque traz que quando está com ele quer estar longe e quando está longe, quer ele por perto. Parece que existe um medo de perder, mas quando sente que ele está com você, acaba não conseguindo estar com ele, não é?
Precisamos buscar a raiz disso. O porquê dessa forma de relacionar, não apenas com ele, mas com as pessoas.
Pensa nisso, trabalhar essas questões pode ser um caminho interessante para te ajudar, ok?
Espero que fique bem. Um abraço.

Assim como muitos já responderam recomendando tratamento psicológico, corroboro a ideia de que a análise pode ajudar você a se conhecer melhor e compreender a dinâmica do relacionamento. Os laços afetivos naturalmente estão envolvidos no mistério daqui que não conseguimos enxergar a priori, ou controlar, e por isso os relacionamentos costumam ser fonte de descobertas e auto-conhecimento, se olharmos de forma apropriada. A análise em psicoterapia pode ajudar muito a responder suas perguntas.

A psicanálise pode ajudar a entender os motivos que levaram ao término das relações anteriores e aos conflitos que surgem no relacionamento atual. Ao compreender melhor as suas necessidades e desejos, bem como os dos seus parceiros, pode-se trabalhar para melhorar a comunicação e a compreensão entre ambos. Além disso, a psicanálise pode ajudar a identificar e a trabalhar os medos e as inseguranças que possam estar a impedir o desenvolvimento de um relacionamento saudável.

Olá, primeiramente sugiro que comece um processo terapêutico o qual irá te ajudar a perceber o porque esta nesse ciclo. Olhar seu histórico de vida, o que deseja de um relacionamento, o que busca de seu parceiro, e expectativas criadas, te dará uma melhor clareza sobre o assunto e sobre si, lhe ajudara a entender melhor este ciclo que se repete. Abraço!

Acredito que para resolver essa situação você vai precisar investir tempo e provavelmente dinheiro também para investigar com mais detalhes o que está acontecendo. Problemas emocionais não tem respostas genéricas que sirvam a todas as pessoas. Você precisa investir em autoconhecimento.
Abraço

Entendo que você esteja enfrentando dificuldades em seu relacionamento e tenha receio de que as coisas possam dar errado novamente. É importante refletir sobre suas experiências passadas, comunicar-se abertamente com seu parceiro, buscar apoio profissional e focar no autocuidado.

Reflita sobre os padrões que se repetem em seus relacionamentos anteriores e como eles podem influenciar seu atual relacionamento. Converse com seu parceiro sobre suas preocupações, medos e expectativas. Considere a possibilidade de procurar a ajuda de um terapeuta de casais ou de um psicólogo individual. Dedique tempo para cuidar de si mesma, tanto física quanto emocionalmente.

Lembre-se de que cada relacionamento é único e requer esforços mútuos para que funcione. Não tenha medo de buscar ajuda profissional e de priorizar seu bem-estar.

Passar por relacionamentos complexos e cheios de idas e vindas pode ser desafiador e confuso. É compreensível que você tenha medo de que as coisas possam dar errado novamente. Antes de embarcar nesse recomeço, é importante refletir sobre suas expectativas, necessidades e prioridades.

Considere conversar abertamente com seu parceiro sobre os padrões do passado, suas preocupações e como vocês podem trabalhar juntos para construir um relacionamento saudável e estável. Além disso, pode ser útil buscar o suporte de um profissional, como um terapeuta de casais, que pode auxiliar vocês a explorar as dinâmicas do relacionamento e desenvolver habilidades de comunicação mais eficazes.

Lembre-se também de cuidar de si mesma e investir em seu próprio crescimento pessoal. Conhecer-se melhor e estabelecer limites saudáveis pode contribuir para a construção de um relacionamento mais estável e satisfatório. Seja paciente consigo mesma e com o processo, e lembre-se de que o mais importante é buscar a felicidade e o bem-estar, seja com seu atual parceiro ou em outros aspectos da sua vida.

Olá! Um processo de Psicoterapia poderá ajudar você a entender a sua dinâmica de relacionamentos, o porquê dos términos, identificar se você tem alguma repetição, se escolhe pessoas as quais não será muito favorável a manutenção do relacionamento no longo prazo, dentre outras situações. Assim você poderá fazer escolhas diferentes ou identificar eventuais pontos a serem trabalhados e melhorados.

Olá! Algo importante deve ser entendido nessa relação de vocês, às vezes, são problemas simples que podem ser modificados com pequenas atitudes comportamentais, como melhorar a comunicação. Além de terapia individual, indico realizar também uma terapia de casal se os dois tiverem dispostos a fazer dar certo.

Parece que você está enfrentando uma situação emocionalmente complexa e desafiadora. Relacionamentos podem ser complicados, especialmente quando envolvem idas e vindas e sentimentos conflitantes. Autoconhecimento, comunicação aberta, expectativas realistas, aprendizado com o passado, tempo e espaço pessoal, apoio externo, definir limites, confiança e compromisso - são algumas sugestões que podem ajudar você a lidar com essa situação. Lembre-se de que o processo de recomeçar um relacionamento do zero pode ser desafiador, mas também pode ser uma oportunidade de crescimento pessoal e emocional. É importante estar disposta a aprender com os erros passados e a se esforçar para construir um relacionamento saudável e satisfatório desta vez. Se você está se sentindo muito confusa ou sobrecarregada, considere agendar uma consulta para iniciar o acompanhamento psicológico.

Olá tudo bem?
Fazer terapia vai te ajudar bastante neste processo de auto conhecimento.

Compreender a ambivalência, os seus medos e desejos e, descrever os valores e sentido, pode permitir uma outra relação com essa questão. Para conseguirmos nos compreender muitas vezes precisamos do outro, do processo de psicoterapia que nos ajude ver questões e nossa relação com essas questões por uma outra perspectiva. Indico fortemente o processo de psicoterapia com psicólogo para autoconhecimento.

Olá! Sugiro que procure um psicólogo, cada historia de vida é única e precisa ser tratada de maneira singular. A psicoterapia irá te auxiliar trabalhando o autoconhecimento, investigando e compreendendo questões relacionadas a essa repetição de ciclo e ajudando a ter novas perceptivas.

Você pode ter grandes dificuldades para se relacionar com alguém e, para entender melhor isso, precise buscar um acompanhamento com psicólogo.

Sugiro que vocês alinhem, através de muito diálogo, os pontos que vcs enquanto casal precisam ajustar nessa relação. Se ainda assim, não conseguirem se entender e nem achar o equilíbrio da relação podem os dois realizar uma terapia de casal ou individual.

Importante compreensão daquilo que se repete, o que realmente deseja, idealiza e como de fato é a relação real.... Que você possa buscar um psicólogo ou psicanalista que lhe auxilie neste processo de autoconhecimento e tomada de decisão.

Olá! Sugiro que busque uma análise para investigar quais motivações inconscientes estão implícitas nessa repetição. A partir desse processo é possível ter uma maior liberdade de escolha frente aos nossos ciclos repetitivos. Espero ter ajudado, abraços!

Olá, espero que esteja bem. Seria importante terapia individual ou de casal para ajudar a mediar os conflitos existentes. É natural esse medo inicial, mas é importante fortalecer sua segurança para que viva bem e em harmonia consigo e dentro da relaçao.

Saudações! Recomendo que busque um(a) psicanalista. O que pode se desdobrar do que trouxe aqui, em um trabalho de análise, poderá te fornecer um saber sobre seu sofrimento, sobre suas idas e vindas. Vá em uma sessão e procure saber por quais razões você sofre aí. Quem sabe o que pode se dar nessa relação?

Depois de tantas idas e vindas, talvez fique difícil acreditar que ainda é possível. Antes de pensar em como mudar a situação atual, acredito ser prioridade refletir sobre a história desse relacionamento e o que todas essas relações passadas tiveram em comum para que não tenham tido sucesso, quais erros estão sendo repetidos ao longo da vida, que acabam prejudicando a relação? Em um ambiente seguro e com liberdade para se expressar talvez possa compreender melhor como se sente e como pode dialogar melhor com seu companheiro.

Seria muito importante um tratamento com um profissional psicólogo para que vc possa entender o que esse relacionamento realmente significa para você.

Olá,

Aqui é Betânia Tassis, psicóloga. Entendo que você está passando por um momento de grande incerteza e conflito interno em relação ao seu relacionamento. Vamos explorar isso juntos.

Você mencionou que está casada pela quinta vez e que seu atual relacionamento, que já dura seis anos, tem sido marcado por separações e reconciliações frequentes. Esse padrão de "vai e vem" muitas vezes é sintoma de questões mais profundas que precisam ser exploradas e compreendidas.

Primeiramente, é importante que você dedique um tempo para refletir sobre seus sentimentos. Quando você está com seu parceiro, quais são as emoções predominantes? E quando está longe dele, o que muda? Anotar esses sentimentos pode ajudar a identificar padrões ou gatilhos específicos que influenciam seu desejo de proximidade ou afastamento.

Considere também o histórico de seus relacionamentos passados. O que você aprendeu com cada um deles? Existe algum comportamento repetitivo que possa estar se manifestando novamente? Entender essas questões pode fornecer insights valiosos sobre suas escolhas e reações atuais.

A comunicação aberta com seu parceiro é fundamental. Compartilhe suas inseguranças, medos e expectativas. Ouvir e ser ouvida é um passo crucial para fortalecer a conexão entre vocês dois. Ambos precisam estar dispostos a trabalhar juntos para entender e resolver as questões subjacentes.

Além disso, a terapia de casal pode ser uma excelente ferramenta. Em um ambiente seguro e guiado por um profissional, vocês podem explorar as dinâmicas do relacionamento e encontrar maneiras de melhorar a compreensão e a colaboração mútua.

Não se esqueça de cuidar de si mesma. Práticas de autocuidado, como meditação, exercícios físicos e tempo dedicado a hobbies pessoais, podem ajudar a reduzir a ansiedade e aumentar a clareza mental.

Por fim, tenha paciência consigo mesma e com seu parceiro. Reconstruir um relacionamento leva tempo e esforço. Reconheça que os altos e baixos fazem parte do processo de crescimento e cura.

Se precisar de mais apoio ou desejar marcar uma consulta, estou à disposição.

Abraços,
Betânia Tassis

Olá, como você está? Espero que esteja bem! Relacionamentos podem ser complicados e desafiadores mesmo. Eu também já passei por uma situação parecida e a terapia me ajudou bastante. Entender nossas emoções, nossos padrões de comportamento, nossa comunicação, entre outros podem nos ajudar neste desafio. Te convido a olhar a minha agenda para podermos conversar. Desejo-lhe muita força e sabedoria nesta jornada, abraço, Caína

A busca por processo de uma psic(análise) ou psicoterapia é o espaço direcionado a se construir um saber sobre estas questões, tais como o relacionamento com o medo, com a presença da falta de algo em ambas as opções pontuadas, dentre outros elementos a serem extraídos para um melhor direcionamento neste processo. Por vezes, é uma possibilidade estar-se lidando com várias coisas ao mesmo tempo, ainda que endereçadas a uma situação especifica. É importante olhar para além do momento presente.

Provavelmente possa sofrer de crise de identidade, tendo em conta a suas experiências matrimoniais e ainda não ter clareza do que quer. A crise de identidade em adultos é um processo complexo e muitas vezes desafiador que pode surgir em várias fases da vida. As pessoas podem encontrar-se num ponto de inflexão, questionando as suas escolhas e papéis anteriores, o que por vezes pode levar a sentimentos de dúvida, estagnação ou insatisfação.

Oi, essa montanha-russa de emoções parece bem desgastante, né? Você quer estar com ele, mas ao mesmo tempo sente essa vontade de fugir... e aí o ciclo se repete. Isso me faz pensar: será que não tem um padrão emocional aqui ao qual você e ele estão presos, sem nem perceber? Na Terapia do Esquema, a gente chama isso de 'esquemas desaadaptativos', e eles são como armadilhas emocionais que se repetem em nossas relações, mesmo quando a gente quer fazer diferente .

Esse vai e vem pode ser o reflexo de uma parte sua que tem medo de se machucar, e ao mesmo tempo quer muito que dê certo. O problema é que, quando a gente envelhece só com base nesse ciclo, o relacionamento vira uma guerra interna: você quer e não quer ao mesmo tempo, fica dividido. O que pode ajudar é entender melhor quais são os gatilhos que fazem você querer se afastar e o que te puxa de volta. Muitas vezes, esse tipo de comportamento vem de uma necessidade não atendida – talvez você esteja buscando segurança ou validação de uma forma que ele não está conseguindo te dar.

Recomeçar do zero é uma chance, sim, mas se vocês não entenderem o que está por trás desse padrão, o ciclo vai continuar se repetindo. A melhor coisa que você pode fazer agora é começar a explorar esses gatilhos juntos, com sinceridade, e descobrir se esse relacionamento pode ser uma escolha consciente , e não apenas um ciclo emocional.

Você não precisa ter medo de entender, esse é o primeiro passo para quebrar esse padrão. O que você acha de começar a olhar para isso de forma mais profunda?

Compreendo a complexidade desse ciclo de idas e vindas. Vamos examinar isso sob a ótica da TCC e da neurociência, sempre mantendo em mente a sua saúde mental.

A TCC sugere que é fundamental entender os padrões de pensamento e comportamento que sustentam esse ciclo. Quando juntos, você pode estar se focando nos aspectos negativos, e quando separados, nas qualidades que sente falta. Identificar e desafiar esses pensamentos, substituindo-os por percepções mais equilibradas, pode ajudar a quebrar esse ciclo.

A neurociência nos mostra que relacionamentos instáveis podem ativar circuitos de recompensa no cérebro, semelhantes aos vistos em dependências. O constante vai e vem pode criar um padrão viciante de altos e baixos emocionais, difícil de romper.

Para recomeçar do zero, uma abordagem recomendada é estabelecer novas bases, pautadas pela comunicação aberta e pela definição de limites e expectativas claras. Terapia de casal pode ser extremamente benéfica, ajudando ambos a entenderem suas motivações e a desenvolverem estratégias para um relacionamento mais estável e saudável.

Sua saúde mental também deve ser priorizada. Considere técnicas de mindfulness e práticas que promovam o autoconhecimento, reduzindo a ansiedade e aumentando a resiliência emocional. Que este recomeço seja pautado pela sabedoria, autocompreensão e a ciência do bem-estar emocional.

Olá, sempre é importante lembrar que uma relação é feita de duas pessoas, os dois estão dispostos a refletir quais foram os erros e se dedicar a fazer dar certo! Também é importante que você mesma avalie seu posicionamento nesse relacionamento e, se por acaso estiver com dúvidas se está fazendo a escolha certa é sempre bom procurar um psicólogo que possa te ajudar.

É natural sentir insegurança quando há um histórico de idas e vindas em um relacionamento. Esses sentimentos podem indicar um ciclo de ambivalência, onde você oscila entre o desejo de proximidade e o medo da repetição de padrões dolorosos. A psicoterapia pode ajudar a entender melhor suas emoções e os padrões que se repetem, além de ajudar a identificar o que você realmente deseja para si mesma, tanto no relacionamento quanto na sua vida pessoal. Reflexão e autoconhecimento podem permitir que você tome decisões mais claras e saudáveis, seja em relação ao relacionamento ou a outros aspectos da sua vida.

Caso isto seja padrão em sua família, todos têm relacionamento mais ou menos assim, possivelmente se trate de uma repetição de padrões disfuncionais de transgeracional. Mas também pode ser uma autosabotagem, instabilidade emocional, entre outros. A terapia de casal pode ajudar a identificar, de maneira mais precisa, que a origem disso e ajudar vocês a melhorar o relacionamento, transformando ele em algo mais leve e prazeroso para os dois.

Essa ambivalência de querer estar longe quando está perto e perto quando está longe pode ser um reflexo de ciclos emocionais do relacionamento. Para recomeçar do zero, é importante entender seus gatilhos emocionais e refletir: "O que espero desse relacionamento e por que quero continuar?"

Busque conversar abertamente com seu parceiro sobre expectativas e compromissos. Terapia individual ou de casal também pode ajudar a romper padrões antigos e construir uma base mais saudável para essa nova fase. Recomeçar é possível, desde que ambos estejam dispostos a crescer juntos.

Relacionamentos são interações humanas complexas, cheias de diferentes emoções, como alegria, tristeza, frustração e saudade. Para compreender melhor sua situação, é importante explorar a dinâmica do seu relacionamento: os motivos das separações, os pensamentos e sentimentos envolvidos, e como essas questões impactam suas decisões. Recomendo que você busque acompanhamento terapêutico para entender essas questões de forma mais profunda, fortalecer sua capacidade de tomar decisões e, assim, construir um relacionamento mais saudável e reduzir o medo de repetir experiências anteriores

O que você está vivendo demonstra a complexidade de seus sentimentos e a importância de se conectar com suas próprias necessidades antes de buscar um recomeço no relacionamento.
sse padrão de idas e vindas indica que algo no relacionamento não está funcionando de forma saudável. Pergunte-se:
• O que me faz querer voltar?
• O que me faz querer ir embora?
Identificar essas respostas ajuda a compreender os gatilhos emocionais que levam às separações e reconciliações.
Se vocês decidiram recomeçar do zero, reflita:
• O que será diferente dessa vez?
• Vocês estão lidando com os mesmos problemas de antes ou trabalhando para superá-los?
Um recomeço só será sustentável se houver mudanças reais na comunicação, nos comportamentos e na forma como cada um lida com os conflitos.
Lembre-se:
O medo de dar errado é normal, mas ele não deve ser o único guia de suas decisões. Um relacionamento saudável exige esforço mútuo, compreensão e o desejo de crescer juntos. Respeite seus limites e confie no processo de autoconhecimento.

A principio, por ser uma queixa sua e não do casal, a psicoterapia individual pode te auxiliar. Posteriormente, se fizer sentido como uma decisão do casal, a terapia de casal pode auxiliar a fortalecer a manutenção do vínculo.

Eu entendo como você pode estar se sentindo nesse momento. Esse conflito interno entre querer estar perto e, ao mesmo tempo, desejar distância, é um sinal de que há muitos sentimentos em jogo e talvez algumas questões não resolvidas que ainda precisam de atenção. Quando estamos em um relacionamento, especialmente em um que tem idas e vindas, é natural se sentir confusa ou até mesmo temerosa de repetir os erros do passado. O medo de que as coisas não deem certo novamente é compreensível, porque envolve o risco emocional de se entregar a algo que já trouxe sofrimento anteriormente.

Primeiro, gostaria de reconhecer que o que você está vivendo é complexo, e isso não significa que você seja incapaz de lidar com a situação. Muito pelo contrário, a sua preocupação e o seu desejo de refletir sobre isso já mostram que você tem um grande nível de consciência sobre a sua própria história emocional, o que é um passo importante.

Ao considerar a possibilidade de recomeçar com seu parceiro, é essencial que você reflita sobre o que está te motivando a querer isso. A saudade ou o medo de ficar sozinha podem estar influenciando o seu desejo de voltar, ou talvez o amor e a conexão ainda estejam presentes, mas com o peso de tudo o que vocês viveram. Pergunte a si mesma: você está buscando esse recomeço porque acredita que o relacionamento tem potencial para evoluir de maneira saudável ou é o medo da incerteza do futuro que está te empurrando para essa decisão?

Além disso, como o relacionamento passou por idas e vindas, pode ser importante que ambos, você e seu parceiro, se dediquem a entender o que fez com que as separações acontecessem e o que poderia ser diferente dessa vez. O que não foi resolvido em cada uma dessas pausas? Quais padrões você identificou que, se não forem modificados, podem levar a mais sofrimento?

Uma possibilidade é que, ao recomeçar, ambos se comprometam a criar novas bases para a relação, estabelecendo uma comunicação mais honesta, e talvez até buscando apoio terapêutico, se necessário. O diálogo entre vocês, com mais clareza sobre os medos, os anseios e as expectativas, pode ser um caminho importante para evitar os erros do passado. Além disso, é essencial que você cuide de si mesma nesse processo, sem perder sua identidade e autonomia.

Por fim, o medo de que o relacionamento dê errado é algo comum, principalmente quando se tem um histórico de experiências dolorosas. O importante aqui é que você se permita viver essa experiência de forma consciente e responsável, para que, seja qual for o resultado, você se sinta mais segura de que fez escolhas baseadas no seu autoconhecimento e não apenas nas emoções momentâneas.

Não tenha pressa. Permita-se observar o processo, sentir, refletir e conversar com quem você confia sobre seus medos e sentimentos. Recomeçar pode ser uma bela oportunidade de crescimento pessoal, tanto individualmente quanto como casal, mas é fundamental que esse recomeço seja feito de forma saudável e equilibrada.

Estou à disposição para continuar esse diálogo, caso você precise de mais algum apoio.

Busque um acompanhamento psicológico para entender esses sentimentos e o que pode estar causando essas idas e vindas no atual relacionamento bem como trabalhar alguma outra questão que possa ter.

Parece que você está vivenciando um ciclo de idas e vindas que pode estar relacionado a padrões emocionais mais profundos. Esse conflito entre querer estar perto e, ao mesmo tempo, querer distância pode ser indicar que há algo interno precisando ser compreendido. Procurar um psicólogo pode ajudá-la a entender melhor esses sentimentos, identificar o que está por trás desse comportamento e encontrar formas mais saudáveis de se relacionar.

Algo que pode ajudar é observar os momentos em que esse sentimento de ambivalência surge. Você pode anotar como se sente quando está com ele e quando está longe, tentando perceber padrões. Isso pode trazer mais clareza sobre o que realmente deseja e evitar que tome decisões impulsivas baseadas apenas na emoção do momento.

Se eu puder contribuir de alguma forma, sinta-se à vontade para me chamar.

Olá! O fato de você trazer essa questão já mostra seu desejo de melhorar seu relacionamento, seja com seu parceiro ou consigo mesma
É natural sentir esse conflito interno quando um relacionamento passou por tantas idas e vindas. Às vezes, esse vai e vem pode indicar que há sentimentos fortes, mas também questões não resolvidas que precisam de atenção.
Se vocês decidiram recomeçar, talvez seja útil refletir sobre o que fez o relacionamento não dar certo antes e o que pode ser feito diferente agora. Perguntas como: "O que eu realmente espero desse relacionamento?’ e "Estamos dispostos a mudar padrões antigos?" podem ajudar a entender melhor os seus sentimentos.
Além disso, se esse ciclo de separações e reconciliações tem causado sofrimento ou dúvidas sobre si mesma, a terapia pode ser um espaço seguro para explorar isso com mais profundidade. Assim, você poderá se entender melhor e tomar decisões mais alinhadas com o que realmente deseja. Se precisar de ajuda nesse processo, estou à disposição.

O que você descreve pode estar relacionado a um padrão de ambivalência emocional , onde há um conflito entre o desejo de proximidade e a necessidade de distanciamento. Isso pode estar ligado a experiências passadas, expectativas sobre o relacionamento ou até mesmo ao medo da solidão versus o medo da repetição dos mesmos problemas.

Se você e seu parceiro planejaram recomeçar, um bom caminho é refletir sobre o que causou as separações anteriores e o que pode ser diferente desta vez. A terapia individual ou de casal pode ajudar a compreender melhor suas emoções, padrões de comportamento e formas mais saudáveis ​​de se relacionar. Além disso, estabelecer uma comunicação mais clara e definir expectativas pode evitar que o ciclo de separações e voltas se repita.

O medo de dar errado é natural, mas ele não pode ser o único guia de decisão. O importante é perceber se esse relacionamento traz mais crescimento e felicidade do que sofrimento. Se o ciclo de idas e boas-vindas continuar sem mudanças, pode ser necessário reavaliar se esse vínculo realmente faz bem.

Parece que você está enfrentando um ciclo de ambivalência emocional, onde os sentimentos de atração e repulsa coexistem, o que pode gerar muita confusão e insegurança. Esse tipo de dinâmica é comum em relacionamentos que passaram por várias separações e reconciliações, e é natural que surjam medos sobre o futuro e o risco de repetir os mesmos erros. O mais importante nesse momento é refletir sobre o que você realmente deseja para sua vida e o que o relacionamento representa para você.

É recomendável que você busque um acompanhamento psicológico para entender melhor as raízes dessas inseguranças e ambivalências. A terapia pode ajudá-la a identificar padrões de comportamento que se repetem em seus relacionamentos e a trabalhar questões de autoestima, dependência emocional ou expectativas pouco realistas. Além disso, é importante que ambos, como casal, se comprometam a estabelecer uma comunicação aberta e clara sobre suas necessidades e limites.

A decisão de recomeçar deve ser baseada em uma reflexão honesta sobre os motivos que levaram às separações anteriores e o que vocês estão dispostos a fazer de diferente dessa vez. A psicoterapia pode ajudá-la a tomar decisões mais conscientes e a entender melhor suas próprias emoções, oferecendo mais clareza para seus próximos passos.

Levi Wenceslau – CRP 03/14355

Olá! Pelo que você trouxe nesse pedido de ajuda, parece que há realmente uma dificuldade ligada aos relacionamentos amorosos. Sugiro uma Psicoterapia, para você trabalhar as questões de relacionamentos. Através de seu auto conhecimento e possíveis mudanças de comportamento, aumentará a chance de você sentir mais alegria, satisfação e realização em sua vida de uma maneira geral.

Olá!

Parece que há um padrão de ambivalência nos seus relacionamentos, especialmente neste último, o que pode gerar muita insegurança e frustração. Essa oscilação entre querer estar perto e, ao mesmo tempo, sentir vontade de se afastar pode estar ligada a questões emocionais mais profundas, que merecem atenção.

A psicoterapia individual pode te ajudar a entender melhor seus sentimentos, identificar padrões nos relacionamentos e trabalhar suas inseguranças para que suas escolhas sejam mais conscientes e satisfatórias. Já a terapia de casal pode ser um espaço para ambos explorarem juntos as dificuldades da relação, melhorando a comunicação e fortalecendo a parceria para que o recomeço tenha mais chances de sucesso.

Se esse ciclo de idas e vindas tem te causado sofrimento, buscar ajuda profissional pode ser um passo importante para construir um relacionamento mais equilibrado e saudável.

Olá! Como vai?
Minha querida, infelizmente uma história que tem seis anos não será capaz de iniciar do zero. Eu entendo o que você quer dizer com começar do zero, porém você mesma precisa avaliar se você se perdoou ou perdoou ele das situações que vocês se colocaram? Consegue carregar o fardo de seis anos de vida com esse homem e compreender que ele é assim, e você é assim? Você está disposta a procurar se entender? Aceitar quem nós somos é a parte mais dífícil, o outro tem os problemas dele, e se nós escolhemos viver com alguém, nós devemos melhorar por nós, o outro melhorar por ele, para que o casal esteja ciente das potencialidades e limitações de cada um.
Ou termina, vai e volta também é palhaçada.
Você já procurou por psicólogo e psiquiatra? Talvez seja o momento de você cuidar da sua saúde mental.
Fico à disposição.

Eu sugiro uma terapia de casal se realmente voces querem investir nesse relacionamento

"Fui casada por 5 vezes e este meu último relacionamento entre idas e vindas está a 6 anos... tenho medo de dar errado novamente. Não consigo me entender." É compreensível que você esteja se sentindo confusa e insegura diante dessa situação. O histórico de relacionamentos instáveis e a dificuldade em lidar com as idas e vindas do seu último relacionamento podem gerar um grande desgaste emocional. No entanto, é importante lembrar que você tem o poder de construir um futuro diferente.

A terapia individual ou de casal pode ser um espaço seguro para que vocês possam explorar os padrões de relacionamento que se repetem em sua vida, compreender as causas da instabilidade e desenvolver estratégias para construir um relacionamento mais saudável e duradouro. A hipnoterapia e a PNL podem ser ferramentas valiosas nesse processo, te ajudando a ressignificar as experiências passadas, a fortalecer a autoestima e a desenvolver novas formas de se relacionar.

A terapia online oferece a flexibilidade de realizar as sessões no conforto do seu lar, no horário que for mais conveniente para você. Se desejar, estou disponível para te ajudar a encontrar um caminho para a cura e o fortalecimento do seu relacionamento. Clique no meu perfil para reservar sua avaliação e juntos podemos trilhar esse caminho de transformação.

Seu padrão de idas e vindas, junto com o desejo de proximidade quando distante e de afastamento quando juntos, pode indicar uma ambivalência emocional ou até um estilo de apego ansioso ou evitativo.
Às vezes, há um desejo de se relacionar, mas um medo de se envolver demais e se machucar. Essa necessidade de afastamento pode ser um mecanismo de autoproteção.
É necessário também se questionar, está voltando por amor e vontade genuína ou por medo da solidão?
É importante aprofundar isso na terapia, para que entenda o que você precisa emocionalmente e também seu estilo de apego, pra que desenvolva segurança emocional, rompa padrões tóxicos e melhore a forma de se relacionar dentro de seus relacionamentos.

Parece que você está vivendo uma dinâmica bastante desafiadora, em que os altos e baixos no relacionamento geram confusão e insegurança. Esse tipo de situação pode ter a ver com padrões de comportamento e expectativas que se repetem ao longo das relações. A abordagem sistêmica busca compreender essas dinâmicas relacionais, observando como você e seu parceiro se posicionam dentro do relacionamento e as influências do contexto emocional e familiar de cada um.

Aqui estão alguns pontos importantes para refletir:

Entenda os padrões do relacionamento: As idas e vindas podem estar relacionadas a um padrão de conflito e reconciliação, que pode gerar uma sensação de incerteza e instabilidade. É importante refletir sobre o que faz com que vocês se separem e voltem. O que acontece nesses períodos? Existe algo no comportamento de ambos que contribui para esse ciclo repetitivo?

Comunique suas emoções: Na abordagem sistêmica, a comunicação é fundamental. Você parece estar dividida entre a necessidade de estar perto e o desejo de distância, e isso pode gerar confusão. Tente expressar seus sentimentos com clareza para o seu parceiro, explicando suas inseguranças e medos, e também ouvindo as necessidades dele.

Estabeleça limites e expectativas claras: Se decidirem recomeçar, é importante definir o que ambos esperam do relacionamento e o que precisam para se sentir seguros e felizes. Ter clareza sobre essas expectativas pode ajudar a evitar os mesmos problemas e incertezas do passado.

Exploração individual: Também é relevante olhar para o que cada um trouxe de seus passados e como essas experiências influenciam suas reações no relacionamento atual. Às vezes, uma terapia individual ou de casal pode ajudar a compreender melhor esses aspectos e trabalhar no fortalecimento da confiança e da autonomia emocional de ambos.

Recomeçar com cautela e paciência: Como você mencionou o medo de dar errado, é importante ter em mente que qualquer recomeço exige tempo e paciência. A confiança e a segurança emocional podem ser reconquistadas aos poucos, e é importante não se precipitar, respeitando o tempo e os sentimentos de ambos.

Se sentir que o ciclo de separações e reconciliações está afetando muito o seu bem-estar, procurar um terapeuta de casal pode ser uma boa opção para trabalhar essas questões em conjunto. Estou à disposição para agendar uma consulta, se achar que posso ajudar nesse processo.

Talvez seja interessante procurar um psicologo para te ajudar a refletir sobre essas questões, entender a origem do medo e dessa indecisão.

Você pode tanto buscar terapia individual quanto de casal, com propostas diferentes: a terapia de casal será para vcs entenderem como é a dinâmica entre vocês, os motivos que os separaram e os que os aproximaram novamente, e o que estão buscando nesse recomeço. Se quiser saber mais, veja os videos do meu perfil do Instagram sobre o assunto: @raquel_berg

Você pode fazer terapia visando o autoconhecimento, você poderá entender as suas emoções, desejos e limites, permitindo que se comunique melhor com o parceiro e construa uma relação mais equilibrada.

O autoconhecimento é essencial para qualquer relacionamento saudável, seja ele amoroso, familiar, amigos, trabalho...

Talvez seja importante um processo de autoconhecimento para avaliar como foi construído a visão de amor na sua família e se isso influencia nessa oscilação de tomadas de decisão, junto a isso também identificar se é amor ou apego, comodidade com a relação além de um medo de ficar sozinha.
Um trabalho mais aprofundado pode te ajudar a avaliar melhor e tomar decisões mais conscientes.

Recomendo que inicie um tratamento psicanalítico para dar apoio e elaboração do lugar que ocupa nas relação que te faz repetir estas situações de término e retorno.

Pense em terapia de casal, pode ajudar muito.

Olá. Agradeço por compartilhar sua história com tanta franqueza e saiba que esse "não consigo me entender" faz muito sentido do ponto de vista psicológico.

Na TCC, buscamos entender justamente os padrões de comportamento e pensamento que se repetem em nossas vidas, muitas vezes sem percebermos. Esse ciclo de separações e voltas pode estar ligado ao que chamamos de reforço intermitente, um fenômeno em que recompensas imprevisíveis (como momentos de carinho entre as brigas) acabam tornando o vínculo ainda mais difícil de romper, quase como um “vício emocional”. É como se o cérebro se acostumasse a viver entre extremos, confundindo intensidade com conexão.

Além disso, há também o que chamamos de esquemas afetivos repetitivos. Padrões emocionais que carregamos desde muito cedo, que influenciam nossas escolhas amorosas e a forma como reagimos a elas. A boa notícia? Esses padrões não são “sentenças de vida”. Com psicoterapia, é possível compreendê-los, ressignificá-los e construir relações mais saudáveis, inclusive consigo mesma.

O objetivo do processo terapêutico, nesse caso, não é só “consertar o relacionamento”, mas promover autoconhecimento, fortalecer sua autonomia emocional e entender o que realmente te faz bem. E sim, tudo isso pode ser feito com leveza, respeito e até humor. Entender o cérebro humano é também descobrir que, muitas vezes, ele está só tentando proteger a gente… mesmo quando se enrola todo no processo.

Se sentir que é o momento de olhar pra isso com mais profundidade, será um prazer te acompanhar nesse caminho de transformação.

Se você chegou até aqui... Seu conflito entre "querer e não querer" revela um padrão que merece ser explorado, esse ciclo de idas e vindas pode ser alimentado por crenças como "Não mereço amor estável" ou "O sofrimento é prova de paixão"; essa ambivalência pode ser um sintoma de algo mais profundo — talvez você busque no relacionamento algo que só pode ser encontrado dentro de você (como segurança ou autoaceitação). Antes de recomeçar, faça uma autoanálise honesta: identifique quais necessidades emocionais não atendidas mantêm você presa a esse ciclo e, se possível, busque terapia para trabalhar seus medos e padrões. Um recomeço verdadeiro exige mais que vontade — requer mudança de comportamento e clareza sobre o que você realmente quer (e tolera) em um relacionamento. Você merece paz, não apenas oscilações entre carência e arrependimento. (Dica: Estabeleçam juntos regras claras e limites saudáveis dessa nova fase — o "zero" só existe se ambos agirem diferente.). Vamos juntas?

Olá! Agradeço por compartilhar sua história com tanta sinceridade. O que você descreve reflete um conflito interno profundo, que pode ser comum em relacionamentos intensos e cíclicos como o que você vive. Essa sensação de querer estar perto e, ao mesmo tempo, querer se afastar, junto ao medo de que a relação não dê certo novamente, sugere uma busca por equilíbrio entre suas emoções, desejos e medos. Na psicologia, especialmente na abordagem junguiana, esse movimento de “idas e vindas” pode estar ligado a aspectos inconscientes da psique. O relacionamento pode estar trazendo à tona desejos, projeções e conflitos sobre o que você busca em um parceiro e em si mesma. A ambivalência que você sente — querer ele quando está longe e querer distância quando está perto — pode refletir uma luta para integrar partes opostas de sua psique, como o desejo de conexão e a necessidade de autonomia.

Além disso, o padrão de separações e retornos guarda aspectos de nós mesmos que evitamos enfrentar, como inseguranças, medos de abandono ou até dificuldade em estabelecer limites claros. O fato de você ter tido cinco casamentos anteriores sugere que esse ciclo pode estar ligado a questões mais profundas sobre como você se relaciona consigo mesma e com os outros, algo que vale a pena explorar com cuidado e carinho.

Sugestões para seguir em frente:
1. Autoconhecimento através da reflexão: Reserve um momento tranquilo para escrever sobre o que a atrai nesse relacionamento e o que a faz querer se afastar. Pergunte-se: “O que eu busco nele que talvez eu precise encontrar em mim mesma?” ou “Que partes de mim se sentem ameaçadas quando estou tão próxima dele?” Essas perguntas, inspiradas na psicologia junguiana, ajudam a trazer à tona conteúdos inconscientes.

2. Considere anotar seus sonhos, pois eles podem revelar símbolos ou mensagens sobre seus conflitos internos.

3. Os medos que você menciona (de dar errado novamente) podem estar ligados a experiências passadas, talvez de outros casamentos ou até de momentos anteriores na vida. Tente acolher esses medos sem julgamento, como se fossem uma parte de você que precisa de atenção.

4. Trabalhar a relação de forma consciente - além de, claro, você e seu parceiro conversarem abertamente sobre o que “recomeçar do zero” significa para cada um, leve em consideração que a dificuldade em “se entender” que você menciona é um sinal de que um processo terapêutico pode ser transformador. Um psicólogo pode ajudá-la a explorar os padrões de seus relacionamentos e encontrar mais clareza sobre o que você deseja para si mesma. A terapia individual pode ser um espaço seguro para trabalhar o medo de repetir ciclos e fortalecer sua autoestima.

Qualquer dúvida é só entrar em contato.

Olá! Essa ambivalência (querer estar junto e ao mesmo tempo desejar distância) é algo que merece atenção e escuta cuidadosa, porque pode estar relacionada a padrões afetivos que se repetem ao longo do tempo.

Assim, a psicoterapia individual pode ser um espaço seguro e acolhedor para você compreender melhor o que sente, o que espera de uma relação e quais histórias podem estar influenciando suas escolhas. Esse processo ajuda a fortalecer sua autonomia emocional e clarear suas decisões.

Além disso, a terapia de casal pode ajudar a construir um novo tipo de relação, com mais consciência, diálogo e respeito, o que pode auxiliar no relacionamento.

Olá!

Quero, antes de tudo, acolher sua angústia. O que você está vivendo é muito mais comum do que parece: esse movimento entre querer estar junto e, ao mesmo tempo, querer distância, gera muita confusão interna e insegurança.

Na Terapia Cognitivo-Comportamental, compreendemos que essa ambivalência pode estar relacionada a padrões emocionais e de pensamento que se repetem, muitas vezes influenciados por experiências passadas, medos e expectativas.

O fato de vocês estarem dispostos a recomeçar já é um passo muito importante. O medo de dar errado é natural, especialmente depois de tantas idas e vindas, mas ele não precisa paralisar você. Talvez seja o momento de olhar com mais profundidade para as crenças que você tem sobre relacionamentos, sobre si mesma e sobre o que espera dessa relação.

A TCC pode ajudar muito nesse processo, te auxiliando a entender seus sentimentos, quebrar ciclos que te fazem sofrer e a construir uma forma mais saudável de se relacionar — consigo mesma e com o outro.

Você não precisa se “entender” de uma vez só, mas pode, sim, aos poucos, se conhecer melhor, acolher seus medos e fazer escolhas mais conscientes. Estou à disposição para te ajudar nesse caminho!

Olá, como tem passado?
Essa oscilação entre querer estar com ele e, ao mesmo tempo, desejar distância pode estar ligada a uma ambivalência afetiva, ou seja, um conflito interno entre o desejo de proximidade e alguns elementos ainda não elaborados. Ter algo que se deseja, na realidade, é diferente de desejar ter algo, um desafio nas relações humanas. É possível que essa dinâmica reflita repetições de padrões de vínculo que foram se construindo ao longo da vida e que, mesmo sem perceber, moldam a forma como você se relaciona.
Buscar um espaço terapêutico, presencial ou online, com um psicólogo ou psicanalista, pode te ajudar a compreender mais profundamente essas repetições pode ser essencial para que, seja com esse relacionamento ou com qualquer outro aspecto da sua vida, você se sinta mais segura e conectada consigo mesma.
Espero ter ajudado, até mais.

O que você está vivendo é mais comum do que parece: relações que vão e voltam muitas vezes costumam refletir uma mistura de apego, medo da solidão e expectativa de mudança.
Esse “vai e vem” também pode indicar que algo precisa ser elaborado dentro de você — suas necessidades, seus limites e o que realmente espera de uma relação.
A psicoterapia pode te ajudar a entender esse ciclo, se fortalecer emocionalmente e tomar decisões com mais clareza. Você merece viver algo que te faça bem de verdade.

Olá!
O que você está vivendo é mais comum do que parece, e demonstra que há uma conexão emocional forte, mas também um certo desgaste que ainda não foi resolvido. Esse vai e vem, essa sensação de querer a pessoa quando está longe e querer distância quando está perto, pode indicar um conflito interno — entre o desejo de estar com alguém e o medo de repetir dores do passado.

O fato de ter passado por vários relacionamentos mostra sua capacidade de tentar, de acreditar no amor. Mas talvez agora seja o momento de olhar mais para você:
O que você realmente deseja em um relacionamento?
O que faz com que você se afaste quando estão juntos?

Recomeçar pode ser uma boa escolha — mas só se for com consciência e mudanças reais, não repetindo os mesmos padrões. Uma psicoterapia pode te ajudar a entender melhor seus sentimentos e tomar decisões mais claras e saudáveis para sua vida afetiva.

Estou à disposição caso queira conversar mais sobre isso!

Olá! É uma honra poder responder à sua dúvida.

Ao ler sua mensagem, tive a impressão de que você realmente deseja que esse relacionamento dê certo, mas que existe um medo — talvez ligado a experiências anteriores — que dificulta se entregar plenamente, por receio de que algo volte a dar errado.
Pelo histórico de casamentos que você mencionou, percebo uma perseverança genuína em construir uma relação significativa. Ao mesmo tempo, imagino o quanto pode ser cansativo esse movimento de construir e desfazer vínculos. Será que, de alguma forma, isso tem gerado um desgaste emocional para você?

Espero ter contribuído de alguma forma :)

Boa noite!
Eu sugiro que você procure um profissional para te ajudar a entender e superar esse medo.
Atenciosamente,
Psicóloga Izolina Kreutzfeld

Olá!! Meu conselho para este momento de sua vida é que busque terapia.

Entendo sua preocupação, relacionamentos com muitas idas e vindas podem ser desgastantes. Algumas sugestões que podem ajudar é buscar entender seu padrão, por que você se sente assim? Um psicólogo pode ajudar a identificar se há medo de ficar só ou dificuldade em manter relacionamentos estáveis.
Tenha uma conversa sincera com seu parceiro, combinem o que pode ser diferente desta vez. A comunicação sempre será uma excelente ferramenta.
Considere ajuda profissional, terapia individual e de casal pode ajudar a construir um relacionamento mais saudável

Quando o coração e a razão não caminham lado a lado, é natural que a gente se veja nesse vai e vem emocional — e não há nada de errado em reconhecer isso. Esse ciclo de separações e recomeços talvez esteja te pedindo algo mais profundo: não apenas decidir entre “ficar junto” ou “separar”, mas compreender como e por que vocês estão juntos. Sentir desejo na ausência e desconforto na presença pode ser um sinal de que existem mágoas não resolvidas, dinâmicas desgastantes ou expectativas silenciosas que precisam ser olhadas com carinho e coragem.
Voltar “do zero” é um gesto bonito, mas exige mais do que boas intenções. Requer compromisso com a escuta, com a verdade emocional e com a construção de um vínculo mais consciente. E isso começa com você se entendendo melhor, sem julgamento. O autoconhecimento é um caminho essencial nesse processo: ele fortalece a autoestima, ajuda a reconhecer seus limites e desejos reais, e permite que você se posicione com mais clareza e segurança nas relações. Quando você se conhece, passa a se acolher — e isso muda tudo.
Às vezes, o medo da solidão pode nos empurrar para relações que não nos nutrem como merecemos. Mas estar só não significa estar vazia. Buscar apoio com um(a) terapeuta individual pode ser um passo valioso — não porque há algo “errado” em você, mas porque organizar os sentimentos com ajuda especializada é um ato de amor-próprio. A clareza vem com o tempo, com cuidado e com a disposição de se escutar de verdade. E você merece viver relações que sejam abrigo, não labirinto.

Boa tarde. Podem se beneficiar ao realizarem terapia de casal, onde podem trabalhar a dinâmica de relacionamento de vocês, aspectos importantes quanto a como se sentem e se comportam um com o outro. Pode ser benéfico terapia individual também, realizar uma primeira sessão psicológica possibilita a avaliação do que pode ser mais benéfico no momento e do que vocês desejam.

Tanto terapia individual para entender melhor esse padrão de comportamento quanto terapia de casal podem ser recomendadas nesses casos, claramente essa situação gera sofrimento e as causas podem ser mais complexas do que você imagina, uma boa avaliação seria interessante. Boa sorte na sua relação, espero que fiquem bem

Olá! Essa ambivalência que você sente — querer estar perto e ao mesmo tempo longe — é algo que atendo com frequência na clínica.

Na psicoterapia de orientação psicanalítica, entendemos que esse tipo de conflito pode revelar padrões emocionais inconscientes, muitas vezes ligados à forma como aprendemos a amar, ser amadas e lidar com perdas e repetições.

Relacionamentos que vão e voltam, apesar do sofrimento, geralmente envolvem dinâmicas profundas e difíceis de elaborar sozinha. O acompanhamento psicológico pode te ajudar a entender o que está por trás dessas escolhas.

Estou à disposição.

Viver um relacionamento marcado por idas e vindas pode gerar muita confusão emocional. É comum sentir que quando está por perto, quer distância, e quando está longe, sente falta. Esse movimento geralmente revela que algo interno precisa ser compreendido e cuidado com mais profundidade.

O medo de recomeçar e “dar errado de novo” é legítimo, especialmente quando já houve tentativas anteriores. Mas ele também pode ser um sinal de que você deseja viver um amor mais estável, respeitoso e consciente com o outro, mas também consigo mesma.

Antes de recomeçar, vale refletir:

• O que me faz querer voltar?
• O que me afasta quando estamos juntos?
• Estou tentando preencher algo em mim ou construir algo com o outro?

A psicoterapia pode ser uma grande aliada nesse processo. Espero poder ter ajudado.

O que você compartilha é muito mais comum, e mais legítimo, do que parece. Relações que vão e voltam, sentimentos que oscilam entre querer estar perto e desejar distância, o medo de repetir os mesmos padrões... tudo isso fala de algo que não está apenas na superfície do relacionamento, mas que toca camadas mais profundas da sua história, dos seus afetos e das marcas que os vínculos deixam em nós.

Na psicanálise, a gente não olha para essas repetições como “erros” ou “falta de juízo”, mas como algo que precisa ser escutado com mais profundidade. Quando você diz “não consigo me entender”, isso já aponta para uma divisão interna que merece atenção. Há em você um desejo, talvez contraditório, talvez confuso, que precisa encontrar espaço para ser dito, escutado, elaborado.

Muitas vezes repetimos situações, mesmo aquelas que nos fazem sofrer, porque algo nelas nos é familiar. Não por escolha racional, mas por uma lógica inconsciente que carrega marcas do passado, da infância, dos primeiros laços. E enquanto essas marcas não encontram palavra, elas seguem operando, conduzindo escolhas, mantendo impasses, provocando dúvidas.

Por isso, mais do que um conselho pronto (que, na verdade, quase nunca resolve), o que posso te oferecer é a possibilidade de escutar o que essa repetição está tentando dizer. O que está em jogo para você nessa relação? O que se repete? O que você espera, o que teme, o que se cala? Essas são perguntas que só você pode responder, mas não precisa ser sozinha.

Em análise, você encontra um espaço para se ouvir, com liberdade e sem julgamento. E, com o tempo, pode se apropriar mais do seu desejo, reconhecer o que é seu e o que talvez tenha sido vivido por inércia ou por medo. Isso não garante que tudo “dará certo”, mas pode transformar sua forma de estar nos relacionamentos, com mais autoria, mais clareza e menos sofrimento repetido.

Se você sente que é hora de entender o que se repete em sua história e por quê, estarei aqui para escutar e construir contigo esse espaço e momento de cuidado, com respeito e delicadeza.

Entendo a sua angústia e como essa situação pode ser confusa e desgastante emocionalmente. Em casos assim, a psicoterapia individual pode ser muito importante para entender por que certas situações se repetem, quais são as motivações por trás das suas escolhas e o que faz com que alguns padrões comportamentais se mantenham ao longo da vida. Além disso, a psicoterapia de casal também pode ser uma boa opção junto com a individual, pois assim é possível trabalhar tanto o que diz respeito a você quanto à relação em si. Eu atuo com as duas modalidades e, se você sentir que esse é o momento de cuidar de si e do seu relacionamento, pode entrar em contato comigo. Vai ser um prazer te acolher nesse processo!

Olá! Acho importante você se dedicar ao autoconhecimento, descobrir o que de fato deseja e do que tem medo. Só assim vai escolher seu caminho de forma menos oscilante, e lembre-se que toda escolha envolve perdas, veja que tipo de perda você suportaria melhor. Boa sorte e procure ajuda psicologia, faria muito bem a você.

Entendo a sua dúvida e a angústia que esse ciclo de idas e vindas pode trazer. O que você descreve sentir vontade de estar perto e, ao mesmo tempo, desejar distância é algo que acontece com muitas pessoas em relações marcadas por conflitos e incertezas. Na Terapia Cognitivo-Comportamental, nós não trabalhamos oferecendo conselhos sobre seguir ou não em um relacionamento, mas sim ajudando você a compreender seus sentimentos, identificar padrões de comportamento e avaliar de forma mais clara o que está por trás dessas escolhas. Se você sentir abertura, a terapia pode ser um espaço seguro para que você se entenda melhor, fortaleça sua autonomia e tome decisões mais alinhadas ao que realmente deseja para a sua vida. Assim, em vez de ter medo do futuro, você poderá se sentir mais confiante e consciente diante dele.

Pelo que você descreve, esse padrão de “quero perto, depois quero distância” pode indicar ambivalência emocional e dificuldade para lidar com conflitos ou expectativas no relacionamento. Isso não significa necessariamente que o vínculo não possa dar certo, mas mostra que há questões internas que precisam ser olhadas com cuidado.

A psicoterapia pode ajudar a:

Compreender padrões emocionais que levam à oscilação entre afastamento e aproximação.

Trabalhar crenças e expectativas sobre relacionamentos para reduzir o medo de repetir erros.

Desenvolver estratégias de comunicação e limites saudáveis, evitando ciclos de separação e retorno desgastantes.

É importante lembrar que mudanças consistentes exigem autoconhecimento e, muitas vezes, suporte profissional para construir relações mais estáveis e satisfatórias.
Procure um psicólogo especializado para analisar sua história de forma segura e individualizada.

Entendo sua angústia. Relações de idas e vindas podem gerar muita confusão. A terapia pode te ajudar a compreender melhor seus sentimentos e escolhas. Se quiser, podemos conversar em uma consulta para olhar com calma para sua história. Deseja que eu te explique como funciona o atendimento?

Aconselho a quebrar esta imagem que voçe ve no espelho e viver oque quer viver. Existe uma divisão entre voçê e oque o outro ve em voçe como uma imagem dividida. Faça psicoterapia com base na psicanalise

Relacionamentos marcados por idas e vindas costumam revelar algo importante: não é apenas sobre o outro, mas também sobre o que essa relação desperta em você. Esse movimento de querer estar perto e, ao mesmo tempo, distante, muitas vezes está ligado a conflitos internos, desejos contraditórios e dificuldades em sustentar uma escolha. O medo de repetir o que já aconteceu é legítimo, mas ele também pode ser um convite para olhar para dentro de si e compreender melhor o que busca em uma relação, quais padrões se repetem e o que de fato deseja viver.

O movimento que você descreve — querer quando está longe e se afastar quando está perto — mostra como o desejo humano pode ser ambivalente e contraditório. Não significa falta de amor, mas sim conflitos internos que se repetem na relação. A psicanálise pode ser um espaço para compreender essas repetições, reconhecer o que você realmente busca e dar novos sentidos às escolhas afetivas. Só assim o recomeço deixa de ser um ciclo de idas e voltas e pode se tornar um caminho de maior clareza e liberdade.

Viver um relacionamento entre idas e vindas pode gerar essa confusão, que se chama ambivalência afetiva, o conflito entre o desejo de aproximação e distancia.
Nesses casos é importante observar padrões de quando estão juntos e quando estão separados, trabalhar o autoconhecimento e o medo - diferenças entre amor e dependência.

Buscar acompanhamento psicológico para ajudar a organizar seus sentimentos e tomar decisões de maneira mais consciente.

Olá,
Fazer terapia ou análise pode ser uma boa forma de entender o que te leva a fazer este movimento de separação e aproximação, muitas vezes inconsciente.

Esse ciclo de "idas e vindas" pode ser entendido como uma compulsão à repetição, onde padrões inconscientes se repetem na tentativa falha de elaboração de conflitos passados. A ambivalência entre querer e evitar a relação sugere um conflito entre o desejo de vínculo e mecanismos de defesa contra antigas feridas. A transferência em um setting analítico seria fundamental para trazer esses padrões à luz e interromper essa repetição. Recomendo fortemente que busque análise para investigar as raízes inconscientes desse impasse.

Primeiro precisa entender que não tem como começar do zero, não temos como apagar tudo que foi vivido, as memórias afetivas são fortes e muitas vezes intensa. Mas você pode entender o que faz com que vocês não deem certo, para que assim consigam reajustar o relacionamento de vocês. Enfim, entenderá o que realmente quer e o que precisa nesse momento atual da sua vida, para que possa viver o presente e não o passado, ou até mesmo viver de fantasias .

Estar em um relacionamento não é fácil, ainda mais quando você está no processo de autoconhecimento e de entender suas vontades e necessidades, o que gosta, o que não gosta...
Você pode aproveitar esse recomeço como uma oportunidade para trabalhar o autoconhecimento em psicoterapia, entendendo seus limites, necessidades e expectativas, tanto individuais quanto do relacionamento, identificando o que, para você, é essencial em um relacionamento. Quando você se conhece e se escuta, consegue tomar decisões mais conscientes, diminuir o medo de “dar errado” e construir relações mais saudáveis e alinhadas ao que você realmente deseja.

Terapia vai te ajudar muito e levar as resposta que você tanto precisa. O Autoconhecimento é a maior investimento que você pode fazer por você e te ajudará a vencer os desafios e melhorar os relacionamentos.

Buscar terapia de casal pode ser uma ótima forma de fortalecer a relação. Muitas vezes, sozinhos, fica difícil encontrar soluções ou entender o ponto de vista do outro. Na terapia, vocês terão um espaço seguro, com alguém neutro, que ajuda a organizar os sentimentos, melhorar a comunicação e encontrar caminhos para lidar melhor com os desafios do relacionamento. Não significa que a relação está perdida, mas sim que vocês estão dispostos a cuidar dela juntos.

O que você descreve é mais comum do que parece. Esse movimento de separação e reconciliação sucessivas mostra como os relacionamentos não se sustentam apenas na vontade consciente, mas também em forças inconscientes. Chamamos de repetição esse retorno constante ao mesmo lugar, mesmo quando ele já trouxe dor.

Estar junto e querer distância, sentir falta quando longe e querer se afastar quando perto: essa ambivalência é parte de um conflito interno. Muitas vezes, a pessoa busca no outro algo de si mesma que ainda não conseguiu elaborar — e isso mantém o ciclo de idas e vindas. O medo de dar errado de novo é legítimo, mas talvez o ponto principal não seja “fazer dar certo a qualquer custo”, e sim entender o que em você se repete na escolha dos parceiros e no modo de se relacionar.

Um espaço de psicoterapia psicanalítica pode ajudar a investigar esses padrões: por que tantos recomeços, o que faz você não se sentir em paz estando junto, e de onde vem essa necessidade de não soltar mesmo quando há sofrimento. O atendimento psicológico online pode ser um caminho acessível para começar essa investigação, sem pressa, respeitando seu tempo.

O que te aconselho é: mais do que focar em “como não errar novamente”, talvez seja importante olhar para o que esse relacionamento desperta em você. A psicanálise pode ajudar a transformar a repetição em compreensão — e, com isso, abrir espaço para viver relações menos marcadas pela culpa e pela dúvida.

Olá, tudo bem?
O que você traz mostra o quanto os relacionamentos podem ser complexos e despertarem sentimentos aparentemente contraditórios. Esse movimento de se aproximar e depois querer distância pode estar relacionado a padrões emocionais profundos, muitas vezes ligados ao modo como aprendemos a lidar com vínculos ao longo da vida. Do ponto de vista da neurociência, o cérebro tende a buscar o que é familiar, mesmo que traga dor, porque a familiaridade gera uma falsa sensação de segurança. É como se houvesse um “vai e vem” entre a necessidade de conexão e o medo de se ferir novamente.

Quando você fala em recomeçar do zero, é natural que surja o medo de repetir velhos ciclos. A questão talvez não seja apenas sobre recomeçar, mas sobre compreender quais necessidades, expectativas e dores estão alimentando essa dinâmica entre vocês. Sem esse olhar mais profundo, o risco é de que a história se repita, mesmo com o desejo de mudança.

Queria te convidar a refletir: o que, dentro desse relacionamento, faz você se sentir viva e conectada? O que, ao contrário, te faz desejar distância? Quando pensa em “dar certo”, o que exatamente significa para você e o que seria diferente desta vez? Essas respostas podem ajudar a clarear se a decisão de voltar está sustentada em esperança genuína de mudança ou em uma repetição conhecida.

Esse é um espaço que a terapia pode abrir de forma cuidadosa, ajudando a diferenciar o que é desejo do que é padrão. Caso precise, estou à disposição.

Importante neste remeço cada um de vocês buscar suas terapias individuais para que verifiquem suas questões profundas que afetam as do relacionamento. Lembrem-se que vocês, e você no caso existiu antes de qualquer relacionamento, quer dizer, a sua existência não tem relação com os casamentos, mas estes que fizeram parte da sua própria existência, sendo assim, não se trata de ter algo errado com você mas de perceber que você tem uma outra história envolvendo a sua individual, e além disso é criada uma terceira história, a do casal, logo há a sua história pessoal, a do seu cônjuge e uma terceira que é a dos dois juntos, ou seja, muito complexo, mas que pode ser ajustado com a terapia individual, como disse antes e a terapia de casa, quer dizer, esta terapia que vai nortear a vida de casado de vocês.

Olá!
É importante se conhecer melhor e compreender seus padrões emocionais. A terapia individual ajuda nisso, enquanto a terapia de casal oferece ferramentas para melhorar a comunicação, estabelecer limites e construir um relacionamento mais saudável, reduzindo o risco de repetir ciclos antigos.
Espero ter ajudado.
Abraço

Olá, Boa Tarde! Nesse caso, o melhor a fazer é procurar um Psicólogo com abordagem Psicanalista para entender o círculo vicioso, pois parece que Você "encontra" pessoas com a mesma característica. Entender o passado é viver melhor no presente.

O que você está vivendo, embora pareça confuso, é mais comum do que parece .
Na visão junguiana, quando vivemos relações que oscilam entre aproximação e afastamento, geralmente há uma dinâmica inconsciente tentando se resolver algo dentro de nós busca segurança e, ao mesmo tempo, teme perder a própria liberdade. É como se duas partes internas se amassem e se assustassem mutuamente.

Talvez o que precise ser olhado agora não seja apenas o relacionamento, mas o que essa relação desperta em você: medo da solidão, desejo de pertencimento, necessidade de controle ou de entrega? O amor verdadeiro não é ausência de conflito, mas a consciência sobre o que nos move a repetir certos ciclos.

Recomeçar é possível, mas o “zero” só existe quando olhamos o que ficou pendente dentro de nós.
Se quiser, podemos explorar juntos o que esses movimentos significam para você e transformar esse medo em autoconhecimento.

Um abraço,
Diego Raizi

Oi, que bom que você decidiu compartilhar algo tão íntimo e delicado — falar sobre o que sentimos num relacionamento que se repete em ciclos de separação e reconciliação exige muita coragem.

O que você descreve — esse movimento de querer estar perto e, ao mesmo tempo, querer distância — costuma acontecer quando há uma mistura de vínculos emocionais profundos com feridas não resolvidas. Em termos psicológicos, é como se duas partes suas coexistissem: uma que busca conexão, afeto e segurança, e outra que tenta se proteger de possíveis frustrações ou dores do passado. O cérebro, especialmente nas áreas ligadas ao apego e à recompensa, acaba oscilando entre o desejo de proximidade e o medo da repetição de antigos sofrimentos.

Recomeçar do zero, como você mencionou, só é possível quando esse “zero” vem acompanhado de consciência emocional — quando não se trata apenas de apagar o passado, mas de compreendê-lo. O que, de fato, vocês tentam reencontrar quando voltam? O que cada um sente falta quando está longe? E o que se torna insuportável quando estão juntos? Essas perguntas não buscam resposta imediata, mas podem abrir caminho para entender o que realmente mantém esse laço vivo.

A terapia pode ajudar muito nesse momento, não para decidir se devem ficar juntos ou separados, mas para que você consiga se entender — compreender seus padrões de vínculo, o que ativa sua necessidade de afastamento e o que faz com que volte. Quando olhamos com mais gentileza para essas repetições, descobrimos que elas quase sempre têm uma lógica emocional muito antiga, relacionada a como aprendemos a amar e ser amados.

Pode ser um bom momento para desacelerar e se escutar antes de dar o próximo passo. E, se fizer sentido, conversar sobre isso em um espaço terapêutico pode te ajudar a construir um novo começo com mais clareza e menos medo. Caso precise, estou à disposição.

Oriento psicoterapia. Precisa se conhecer, curar traumas de relacionamentos passados e até verificar se tem dependência emocional com seu atual parceiro.

O que você está vivenciando é muito comum em relacionamentos marcados por idas e vindas. Sentimentos conflitantes podem gerar confusão e insegurança, e isso não significa que você seja “errada” ou incapaz de se entender. Na psicoterapia, podemos explorar os padrões de comportamento que mantêm esses ciclos, compreender suas emoções e desenvolver estratégias para tomar decisões mais conscientes e equilibradas. Com acompanhamento, é possível construir relacionamentos mais saudáveis e sentir-se mais segura sobre suas escolhas. Se quiser, podemos marcar uma consulta para iniciar esse processo de forma personalizada e acolhedora.

O que você está vivendo é muito mais comum e muito mais profundo do que parece.

Esse vai e vem entre querer estar perto e querer estar longe fala de algo muito humano: a oscilação entre o desejo de fusão e o medo de perder a própria liberdade. Quando você está com ele, talvez sinta o peso das repetições, dos conflitos, das partes de si que se anulam para manter o vínculo. Quando está longe, vem o vazio, a saudade, o medo da solidão — e, com ele, a esperança de que dessa vez possa ser diferente.

Mas não se trata apenas de “não saber o que quer”. O que está acontecendo aí é um **movimento emocional ambivalente**, típico de vínculos afetivos em que há feridas antigas sendo tocadas medo de abandono, necessidade de segurança, e, ao mesmo tempo, pavor de se perder no outro. Esse ciclo de separações e reconciliações costuma ter raízes muito mais antigas do que o relacionamento atual; ele reflete padrões de apego e de repetição afetiva que vêm desde a infância.

Do ponto de vista psicanalítico, quando o amor dói e atrai na mesma medida, é porque algo dentro de nós ainda está tentando resolver uma história passada e o parceiro se torna o espelho dessa história.

Por isso, antes de recomeçar com ele, talvez o passo mais importante seja recomeçar com você. Entender o que em você se liga a esse ciclo e o que te impede de sustentar o amor sem precisar fugir dele. Isso não se resolve com força de vontade se transforma através da consciência e do autoconhecimento.

A psicanálise é o espaço ideal para isso: um lugar onde você pode se escutar de verdade, sem culpa, sem julgamento, e compreender o que repete, o que teme e o que deseja.

Você não está sozinha, nem errada por sentir esse conflito. Isso é apenas o seu inconsciente tentando te mostrar que algo precisa ser visto.

Se quiser, posso te acompanhar nesse processo. Juntas, podemos entender o que dentro de você pede por equilíbrio, para que o amor seja por ele ou por alguém novo não nasça mais do medo, mas da liberdade.

É comum se sentir confusa quando um relacionamento tem muitas idas e voltas. O desejo de estar perto e, ao mesmo tempo, de se afastar mostra que, possivelmente, algo ainda não está resolvido dentro da relação e, talvez, também dentro de você. Antes de pensar em recomeçar, pode ser importante entender o que te prende e o que te afasta. Falar sobre isso com um psicólogo pode ajudar a organizar as ideias e a decidir com mais tranquilidade o que realmente quer.

É natural sentir confusão quando há um vínculo emocional forte e um histórico de idas e vindas. Esse movimento entre querer e rejeitar o outro costuma indicar conflitos internos não resolvidos. Agora, ao recomeçar, vale olhar para o que se repete e o que você realmente busca nessa relação. A psicoterapia pode ajudar a compreender esses padrões e fortalecer suas escolhas.

O que você descreve mostra um vínculo marcado pela ambivalência, um movimento de desejo e rejeição que revela conflito interno mais do que apenas dificuldade com o parceiro. Esse vai e vem pode indicar que algo em você busca segurança, mas ao mesmo tempo teme a entrega. Antes de tentar “recomeçar do zero”, seria importante compreender o que se repete nesse laço e o que ele desperta em você. A psicoterapia, especialmente na abordagem psicanalítica, pode ajudar a entender as causas dessa oscilação afetiva e a construir uma forma mais estável de se relacionar.

Olá,
Para você compreender a situação que vivencia, é necessário entender sua forma de se relacionar, suas influências familiares, coisas que você acredita sobre os relacionamentos e padrões repetitivos (teus e na tua história familiar).

Com isso você terá melhor compreensão do que acontece com você, como é seu jeito de se relacionar (tuas responsabilidades dentro desta situação) e te possibilitará fazer as mudanças necessárias para viver em um relacionamento que traz segurança e satisfação.

Andressa Dela Justina
Psicóloga- CRP 08/16748- Atendimento individual, de casal e familiar.
Curitiba- Paraná- Brasil

O que você traz mostra um conflito interno importante: o desejo de estar perto e, ao mesmo tempo, de se afastar. Na psicanálise, entendemos que esses movimentos ambíguos podem expressar algo mais profundo sobre suas necessidades afetivas e seus medos. Um processo analítico pode ajudá-la a compreender o que se repete nas relações e a se escutar de um modo mais verdadeiro, permitindo escolhas mais conscientes e menos marcadas pela dúvida.

Olá! Estar num relacionamento não é algo simples. Sempre existem os aspectos negativos e os positivos. Para você entender o que causa esses sentimentos que parecem contraditórios e saber o que quer fazer de fato com essa relação, o mais indicado é buscar por um processo terapêutico que ajude a olhar para as suas necessidades e sonhos, assim como para o que esse relacionamento proporciona.

Vocês já buscaram terapia de casal e individual para entender por que esses ciclos se repetem?

Olá, querida. O que você descreve — esse ciclo de afastar e aproximar, querer quando está longe e se sentir irritada quando está perto — é um padrão muito conhecido na psicologia de casais. Ele costuma aparecer em relações de longa duração, especialmente quando existem rupturas repetidas, inseguranças acumuladas e estilos de apego diferentes.

Essa ambivalência não significa que você não ama, nem que está “confusa”. Significa que a relação toca pontos profundos da sua história emocional e ativa respostas automáticas que vocês, sozinhos, têm dificuldade de reorganizar.

Quando um casal decide recomeçar depois de várias idas e vindas, alguns pontos precisam ser trabalhados com clareza:

o que mantém o ciclo de separa-volta,
quais necessidades emocionais não estão sendo atendidas,
como cada um reage ao medo, à insegurança ou à frustração,
quais acordos e comportamentos precisam realmente mudar

Isso não se resolve só na conversa do dia a dia — vocês precisam de um espaço guiado, seguro, com método, para que o padrão finalmente se transforme.

Se fizer sentido para você, eu trabalho exatamente com isso: terapia de casal baseada em evidências, focada em comunicação, padrões relacionais e construção de novos acordos que realmente funcionem. Posso ajudar vocês a entender o que se repete e a criar um recomeço que seja diferente de verdade, não apenas emocionalmente impulsivo.

Se quiser, me escreva no privado e te explico como funciona o processo.

Entendo que você esteja passando por um momento de grande confusão emocional e incertezas, o que é natural diante de um histórico complexo de relacionamentos. Para tratar a questão dos tipos de vínculo que você estabelece com os outros, sugiro buscar um acompanhamento psicoterápico. A psicoterapia é de fato uma ferramenta poderosa que pode lhe ajudar a entender esses padrões e a trabalhar em prol de um relacionamento saudável. Conte comigo caso decida-se por uma consulta online.

Viver um relacionamento marcado por idas e vindas pode gerar muita confusão emocional. É comum sentir essa ambivalência: quando está junto quer distância; quando se afasta sente saudade. Esse movimento muitas vezes indica que existem questões não resolvidas, pessoais e do casal que continuam se repetindo.

Recomeçar “do zero” só funciona quando vocês compreendem o que levou às separações anteriores e desenvolvem novas formas de comunicação, limites e expectativas. Caso contrário, a tendência é repetir os mesmos padrões.

A terapia de casal pode ajudar vocês a entender o que sustenta esse ciclo, fortalecer a relação ou, se necessário, tomar decisões com mais clareza. E a terapia individual pode te ajudar a compreender esse conflito interno entre querer e rejeitar ao mesmo tempo.

Se quiser apoio para lidar com isso, posso orientar presencialmente no Recreio dos Bandeirantes ou online.

Sua situação de idas e vindas indica um padrão de dependência emocional e dificuldade em se entender, onde a alternância entre querer perto e longe sugere um ciclo vicioso; o conselho principal é buscar terapia (individual e/ou de casal), focando na comunicação honesta, autoconhecimento e identificação das raízes do problema.

O que você descreve revela um conflito interno importante: ao mesmo tempo em que existe desejo de vínculo, também há medo, ambivalência e cansaço emocional. Esse movimento de aproximação e afastamento costuma estar ligado a padrões afetivos construídos ao longo da vida, experiências anteriores de relacionamento e à forma como você aprendeu a se proteger emocionalmente. Recomeçar “do zero” não significa apagar a história, mas compreender o que se repete nela. Por isso, mais do que decidir se fica ou não, pode ser muito valioso investigar o que sustenta esse vai-e-volta, seus medos, expectativas e necessidades emocionais. A psicoterapia oferece um espaço seguro para esse entendimento, ajudando você a se compreender melhor e a construir relações menos marcadas pela dúvida e pelo sofrimento.

O que você descreve mostra um conflito interno importante: esse movimento de querer estar perto e, ao mesmo tempo, querer se afastar costuma gerar muita angústia e confusão emocional. Não é falta de vontade, mas um padrão relacional que merece ser compreendido com cuidado.

Mais do que “aconselhar”, o mais indicado é olhar para o que se repete na sua história, seus medos, expectativas e limites. A terapia pode te ajudar a se entender melhor, fortalecer suas escolhas e construir esse recomeço com mais consciência, diminuindo o risco de repetir os mesmos ciclos.

Boa tarde!

A vida é um recomeçar sempre. É crucial que você faça uma avaliação psicológica para se compreender melhor.

O que você descreve é mais comum do que parece e não significa que haja algo “errado” com você. Esse movimento de querer proximidade quando há distância e afastamento quando há vínculo costuma indicar conflitos internos não resolvidos — medo de abandono, medo de se perder no relacionamento, ambivalência afetiva ou padrões repetidos de vínculo. Recomeçar do zero só é possível se houver consciência do que levou às idas e vindas anteriores; caso contrário, o ciclo tende a se repetir.
O mais importante agora é não decidir apenas pelo medo de perder nem pela esperança de que “desta vez será diferente”, mas olhar com honestidade para o que esse relacionamento desperta em você. A psicoterapia pode ajudar muito nesse momento: ela oferece um espaço para compreender seus padrões afetivos, diferenciar desejo de carência, fortalecer sua identidade emocional e tomar decisões menos baseadas na angústia e mais alinhadas com o que você realmente quer para sua vida.

É uma pena que o aplicativo não me mostre o tempo da sua pergunta, talvez já esteja até com o seu coração mais maduro sobre...

Você precisa primeiro se olhar e se aceitar, assim pode aos poucos entender essa mola emocional.

Olá, tudo bem?

O que você descreve é extremamente desgastante e, ao mesmo tempo, bastante compreensível quando olhamos para a dinâmica emocional envolvida. Esse movimento de querer proximidade quando está longe e afastamento quando está perto costuma gerar muita confusão interna, justamente porque ativa necessidades opostas ao mesmo tempo. Não é falta de decisão nem incoerência de caráter; geralmente é sinal de um conflito emocional profundo entre desejo de vínculo e medo do que esse vínculo desperta.

Relações marcadas por idas e vindas costumam criar um padrão muito intenso de ligação emocional. O afastamento provoca saudade, idealização e medo de perda, enquanto a proximidade reacende dores antigas, frustrações não resolvidas ou a sensação de perder a própria liberdade. O corpo e a mente ficam presos nesse vai e volta, como se nenhuma posição fosse confortável por muito tempo. É exaustivo, mas não é aleatório.

O medo de dar errado novamente faz todo sentido, porque a sua história já mostrou que esse ciclo se repete. A questão central talvez não seja apenas “dar certo ou errado”, mas entender o que exatamente se ativa em você quando está nessa relação. O que você sente que perde quando está com ele? E o que sente que perde quando está sem ele? O medo maior é de ficar sozinha, de se anular, de sofrer de novo ou de repetir um padrão que você mesma já percebe?

Recomeçar “do zero” só costuma funcionar quando o que gerou as idas e vindas é compreendido de verdade. Caso contrário, o zero vira apenas uma nova rodada do mesmo jogo. Um acompanhamento psicológico pode ajudar muito a organizar esses conflitos internos, identificar padrões afetivos repetidos e diferenciar desejo genuíno de vínculo de medo, carência ou hábito emocional.

Você não precisa se apressar a ter certeza agora. Entender-se melhor é parte essencial para que qualquer decisão futura seja mais segura e menos dolorosa. Caso precise, estou à disposição.

Compreendo como esse movimento de aproximação e afastamento pode gerar confusão e sofrimento. Antes de pensar no “dar certo”, pode ser importante observar, com cuidado, o que acontece em você nesses dois lugares: o que emerge quando estão juntos e o que surge quando se afastam. Esses movimentos costumam dizer muito sobre necessidades, limites e expectativas que ainda não foram plenamente reconhecidos.

Se sentir que esse é um processo que você gostaria de explorar com mais profundidade, estou à disposição para conversarmos em consulta. Basta me enviar uma mensagem caso faça sentido para você.

Entendo você o que você está vivendo é extremamente comum em relacionamentos de longa duração com histórico de idas e vindas, e não significa que você seja “confusa” ou incapaz de se entender.
O que você descreve é um padrão de apego e ambivalência emocional: você sente necessidade de proximidade e, ao mesmo tempo, medo ou desconforto. Isso gera dúvidas sobre o relacionamento e sobre si mesma, especialmente quando tentam “recomeçar do zero”.
O que ajuda a lidar com isso
Psicoterapia individual
Ajuda a:
Entender seus padrões de relacionamento
Trabalhar medos e expectativas
Melhorar autoestima e autonomia emocional
Abordagens úteis por psicólogos especialistas em;
Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC): para lidar com medos e ansiedades
Terapia de Aceitação e Compromisso (ACT): para aceitar sentimentos sem agir impulsivamente
Terapia centrada em emoções ou interpessoal: para lidar com apego e intimidade

Psicoterapia de casal (opcional)

Se ambos concordarem, ajuda a:
Compreender dinâmicas que levam às separações
Melhorar comunicação e confiança
Mas é importante só fazer quando cada um estiver emocionalmente pronto e seguro

Trabalhar autoconhecimento e limites

Antes de recomeçar, reflita:
Quais comportamentos ou situações levam ao conflito
Quais limites emocionais você precisa para se sentir segura
O que você realmente quer de um relacionamento saudável

Aceitar sentimentos ambivalentes
Sentir medo, desejo, raiva ou confusão é normal.

Não se julgue por isso — emoções não precisam ser imediatamente resolvidas.

A chave é observar sem agir impulsivamente.

Esse conflito interno pode ocorrer por insegurança emocional, medo da solidão e dificuldades no estabelecimento de limites. A psicoterapia ajuda no autoconhecimento e, quando possível, a terapia de casal favorece o diálogo e decisões mais conscientes.

O que você descreve mostra um conflito interno importante.

Esse movimento de “quando estou perto quero distância, quando estou longe quero voltar” pode estar relacionado a:

• ambivalência emocional
• medo de abandono e, ao mesmo tempo, medo de intimidade
• insegurança afetiva
• repetição de padrões relacionais
• dificuldade em sustentar decisões

O medo de dar errado novamente é compreensível, principalmente após idas e vindas. O mais importante agora não é apenas decidir voltar, mas entender:

• o que mudou de fato na relação
• quais foram os motivos das separações anteriores
• qual é a sua necessidade emocional nesse vínculo

Buscar acompanhamento psicológico pode ajudar você a compreender seus padrões afetivos, suas expectativas e seus medos. Muitas vezes o sofrimento não está apenas na relação atual, mas em padrões que se repetem ao longo da vida.

Antes de pensar apenas no “dar certo ou errado”, pode ser mais produtivo entender o que esse relacionamento representa para você e o que você realmente deseja construir.

Autoconhecimento é essencial para romper ciclos repetitivos e tomar decisões com mais segurança emocional.

O que você descreve é um padrão relacional bastante estudado na psicologia, marcado por uma ambivalência emocional intensa, onde a proximidade gera desconforto e a distância gera saudade. Isso não significa que você não consegue se entender, mas que há algo mais profundo sendo ativado nessa relação, seja pelo histórico afetivo, pelo estilo de apego desenvolvido ao longo da vida ou por crenças sobre si mesma e sobre o amor. A psicoterapia é o espaço ideal para explorar esses padrões, entender o que está por trás desse ciclo e tomar decisões mais conscientes sobre a parceria. Recomeçar pode ser uma boa escolha, mas recomeçar se conhecendo melhor faz toda a diferença.

É muito importante você reconhecer que existe um padrão aí, essa sensação de querer estar longe quando está perto e querer perto quando está longe diz muito sobre conflitos internos que talvez ainda não estejam claros para você. Quando repetimos idas e vindas, geralmente não é falta de amor, é excesso de algo que ainda não foi elaborado. O medo de dar errado novamente faz sentido, porque a história já mostrou que existem dificuldades. Mas antes de pensar se vai dar certo ou não, talvez as perguntas mais importantes sejam: O que te faz permanecer? O que te faz querer ir embora? Entender isso pode te ajudar a sair do ciclo automático e começar a fazer escolhas mais conscientes. Se você sentir que está difícil se compreender sozinha, a psicoterapia pode ser um espaço muito seguro para olhar para esses padrões com mais profundidade e construir relações mais estáveis seja com essa pessoa ou em futuros relacionamentos.

Relacionamentos marcados por muitas idas e vindas costumam trazer exatamente esse tipo de sentimento de confusão. Muitas vezes a pessoa vive um conflito interno: quando está perto sente necessidade de distância, e quando está distante sente falta. Isso pode acontecer quando existem sentimentos verdadeiros, mas também feridas emocionais, inseguranças ou padrões de relacionamento que ainda não foram compreendidos.
O mais importante neste momento não é apenas decidir voltar ou não, mas olhar para si mesma e entender o que esse relacionamento desperta em você. Pergunte-se: o que realmente me faz querer estar com essa pessoa? O que me faz querer me afastar? Quais situações se repetiram nas outras tentativas?
Recomeçar pode ser uma oportunidade de fazer diferente, mas para isso é fundamental que exista diálogo, consciência dos erros do passado e disposição de ambos para construir uma relação mais saudável. Também é importante respeitar seus sentimentos e seu tempo, sem se pressionar a ter todas as respostas agora.

Às vezes, conversar com um profissional pode ajudar muito a organizar esses sentimentos, compreender seus padrões afetivos e tomar decisões mais conscientes sobre sua vida emocional. Você não está errada por se sentir confusa. Muitas pessoas passam por esse tipo de conflito afetivo. O importante é transformar essa dúvida em um momento de autoconhecimento.

Dra. Miriam Ramos
Psicóloga Clínica

Tudo que se repete dessa maneira está apontando para alguma manifestação inconsciente que não está sendo ouvida/considerada. O que te leva a entrar num casamento? E a sair dele? Estar longe, estar perto, separar, recomeçar... Movimentos que parecem estar acontecendo de maneira alheia a você. É importante se implicar nessas escolhas, o que você quer cada vez que junta ou separa?

Oi, tudo bem?

O que você descreve é mais comum nas relações do que parece. Os vínculos afetivos costumam envolver duas dimensões ao mesmo tempo. Uma parte é mais emocional e menos racional, ligada às experiências que tivemos ao longo da vida e aos padrões de relacionamento que vamos formando. Na terapia do esquema, esses padrões costumam ser chamados de esquemas, e eles podem influenciar como sentimos proximidade, apego ou vontade de se afastar. Por isso, às vezes surgem sentimentos aparentemente contraditórios, como querer estar perto e, ao mesmo tempo, sentir vontade de distância.

Ao mesmo tempo, os relacionamentos também envolvem escolhas. Amar, tentar novamente e decidir construir algo com alguém também passa por uma decisão consciente.

Quando essas duas partes entram em tensão, pode surgir essa sensação de não se entender muito bem. A psicoterapia pode ajudar justamente a olhar para esses padrões, identificar melhor os sentimentos envolvidos e, a partir disso, fazer escolhas afetivas mais conscientes.

Olá! Acredito que seja importante um processo de analise, para vc entender quais amarras te prendem a esse relacionamento e o que está envolvido. Será um processo de dependência emocional? Qual a função dessa relação na sua vida? E ainda, porque voce se sente tão distante de si a ponto de nao entender suas próprias escolhas?
É normal inseguras e medos, mas algumas vezes serão sinais importantes para entendermos que algo pode estar errado.
Sugiro que voce busque iniciar terapia para poder compartilhas seus medos e ter novas perspectivas sobre suas decisões.
Abraços!

Isso costuma ter menos a ver com o outro e mais com algo interno.
Esse movimento de aproximação e afastamento geralmente indica conflito: uma parte quer vínculo, outra se protege.
Antes de tentar “fazer dar certo”, vale entender o que em você entra nesse ciclo.
Senão, a tendência é repetir.

O que você descreve é mais comum do que parece. Esse movimento de “quero perto, depois quero longe” muitas vezes está ligado a ambivalências afetivas: uma parte sua busca vínculo, enquanto outra teme se machucar, perder autonomia ou repetir dores antigas.

Não é que você “não se entenda”, mas talvez existam conflitos internos que ainda não foram nomeados. Voltar e recomeçar pode ser uma tentativa de fazer dar certo algo que ficou em aberto, mas sem compreender esse padrão, o ciclo tende a se repetir.

O medo de dar errado faz sentido — ele carrega sua experiência. Mais do que decidir rapidamente, pode ser importante se observar: o que te aproxima? O que te afasta? Terapia pode ajudar a organizar isso e construir uma relação mais consciente, com ele e com você mesma.

Entendo como essa situação pode ser confusa e até angustiante, especialmente por esse padrão de idas e vindas e esse sentimento de querer estar perto e, ao mesmo tempo, distante. Isso pode indicar um conflito interno que ainda não está claro para você. A terapia pode te ajudar a compreender melhor esses movimentos, seus sentimentos e o que você busca nas relações, para que suas escolhas fiquem mais conscientes e seguras.

O que você está vivendo é mais comum do que parece, viu? E não tem a ver com “não se entender”, mas com um padrão emocional que se repete.

Esse movimento de “quando estou perto quero distância, quando estou longe quero voltar” costuma estar muito ligado a um conflito interno entre desejo de vínculo e medo de se envolver de verdade. E isso acaba criando esse vai e volta que desgasta a relação.

Seu medo de dar errado faz sentido — até porque o histórico de idas e vindas já mostrou que algo precisa ser olhado com mais cuidado, não só na relação, mas em você também.

Talvez o ponto não seja apenas “recomeçar do zero”, mas entender:
o que te faz querer ir embora quando está perto
e o que te faz querer voltar quando está longe

Sem essa clareza, a tendência é repetir o ciclo.

Um acompanhamento psicológico pode te ajudar muito a identificar esses padrões, entender suas emoções e construir relações mais estáveis e conscientes.

Não é sobre não conseguir… é sobre ainda não ter olhado pra isso da forma certa.

Infelizmente não existe resposta certa pra sua pergunta, ou jeito correto de lidar com essa situação. A psicoterapia seria um trabalho em dupla (paciente/psicólogo), que precisa ocorrer com acolhimento, vinculo e confiança, respeitando seu tempo, para chegarmos a conclusões juntos, se for algum pensamento, sentimento (como o medo) ou sintoma negativo que te cause prejuízo na rotina ou nas relações, através da verbalização ele poderá ser analisado e visto por outros ângulos.

Antes de tomar uma decisão sobre o relacionamento, pode ajudá-la iniciar a psicoterapia e entender sobre seus comportamentos e como as emoções tem influenciado nas suas decisões. Idas e vindas, mudanças de decisões recorrentes em um relacionamento, parece uma dificuldade em entender suas necessidades e escolhas, já que não são mantidas. Dê uma oportunidade de se conhecer e cuidar da sua saúde emocional atráves da psicoterapia.
Fico a disposição para atendê-la!.