Me sinto desconfortável e incomodada quando minha família e alguns amigos demonstram afeto por mim,

Olá! É importante procurar por ajuda psicológica para te ajudar a compreender melhor essas dificuldades que está passando e como elas estão afetando seu dia a dia e a sua forma de se relacionar com as pessoas. O psicólogo pode te auxiliar em um encaminhamento e te ajudar a melhorar sua saúde mental.

Receber afeto e sentir-se desconfortável, tem mais a ver com sua autoestima, não reconhecer que é merecedora de afeto. Uma pessoa que não sente-se apta a receber afeto dos outros provavelmente tem algo na sua infância onde não foi tratada com muito carinho pelos adultos, para que sentisse amada e segura quanto a esse afeto.

Olá! Entendo teu sofrimento, mas vamos por partes: existem algumas características que são condicionadas pelo ambiente que tu vives (e aprendestes a agir assim), por questões inatas tuas (genética) e experiências (possivelmente) traumáticas. A psicoterapia te ajudará a entenderes e conseguires aliviar esse peso que sentes. Fico à disposição. Um abraço, psicóloga Natália K.

Eu entendo este sofrimento seu. O ideal, é que comece a um acompanhamento terapêutico, com intuito de te ajudar a entender estes sentimentos, pensamentos, sem nenhum julgamento, crítica ou preconceito. Nos conhecer, já é um caminho andado. Fico á disposição, para qualquer esclarecimento. Um abraço. Psicólogo Marcelo Eugênio de Moraes.

Olá! Deve ser angustiante a sensação que você coloca. Não é possível traçar um diagnóstico apenas por meio do seu relato, mas possivelmente o seu desconforto tenha relação com a forma como aprendeu a criar vínculos afetivos. Como você mesmo pontuou, o primeiro passo seria compreender os motivos do que está acontecendo. Para isso, sugere-se um processo psicoterapêutico. Sem dúvidas, você se beneficiaria muito e poderia melhorar a segurança e a autoestima. Fico à disposição.

Primeiro precisa entender o que acontece contigo. Para a partir daí saber o que é possível de mudar no caso. Claro que não precisa fazer isto sozinho, profissionais da saúde podem te ajudar com o autoconhecimento. Tudo que sentimos e fazemos tem uma causa, nem sempre sabemos qual é mas a terapia pode ajudar a compreender e mudar o que for necessário.

Já é um grande passo sua vontade em querer entender o que ocorre. Procure ajuda psicológica.

O motivo que leva uma pessoa a não gostar de demonstrações de carinho é uma pergunta difícil de responder por aqui.
Podemos encontrar algumas hipóteses. Nossa tendência é a aproximação e o contato fisico, mas podemos pensar que em alguns países essa pratica nao e incentivada. Se isto está te causando desconforto e sofrimento, acredito que é possivel superar com autoconhecimento e com ajuda de um profissional capacitado.
Espero ter ajudado.

Olá, provavelmente tem ligação com sua infância e o modo como foi criado. Pode ter crescido acreditando que não merece ser amado incondicionalmente. Isto é, só é digno de receber amor se fizer algo, caso contrário, receber afeto ou reconhecimento gratuitos gera em você um sentimento de estranheza. Esse peso que sente pode ser fruto desse entendimento de que não pode receber nada de graça , como se estivesse devendo algo, por ter recebido carinho, afeto e reconhecimento . Através da psicoterapia, você terá condições de entender de onde vem essa reação a demonstrações positivas a seu respeito
e a mudar a forma como lida com elas .

Olá!
Pode ser algum bloqueio emocional.
Procure fazer psicoterapia.
Um abraço!

Olá! O sentimento de desconforto com esta experiência e a sua motivação por investigar podem ser o seu convite para o autoconhecimento agora. A psicoterapia é um dos métodos eficazes que pode te acompanhar neste momento em seu processo. Um abraço.

Olá, fico a pensar o quanto esse desconforto gera de sofrimento interno. Mas que bom que vc está buscando ajuda. Esse tipo de queixa pode estar relacionado a autoestima baixa. E a psicoterapia pode ajudar nesse processo de forma a superar essa questão. Fico a disposição.

Olá! Muitos pensamentos, crenças e emoções estão por trás desse seu comportamento de esquiva e afetando a sua afetividade. A psicoterapia pode te ajudar a entender porque é tão desconfortável assim. Algo de sua experiência de vida deve ter afetado essa sua necessidade emocional. Busque ajuda! Um abraço!

Este sentimento pode estar ligado a sua infância, como recebeu afeto das pessoas. Procure um psicólogo ,ele vai te ajudar.

Oi!!
Procure ajuda profissional para uma avaliação mais profunda; avalição superficial não dará conta de resolver o problema.
Fique bem!

Um profissional da psicologia pode te ajudar a entender esse seu desconforto e te trazer novas perspectivas à partir de então. Procure ajuda para minimizar os seus desconfortos e trazer maior qualidade de vida.

É totalmente válido você querer entender a origem desses sentimentos e trabalhar para mudar a maneira como lida com o afeto. A sensação de desconforto ao receber carinho ou expressões de afeto pode ter várias causas e, muitas vezes, está relacionada a experiências passadas, questões emocionais ou até mesmo à forma como você foi socializada para lidar com o afeto.

Aqui estão algumas possíveis explicações sobre o porquê você pode se sentir assim e o que pode estar por trás desse desconforto:

1. Dificuldade em Lidar com Vulnerabilidade
Receber afeto de outras pessoas pode tornar você vulnerável, pois o afeto geralmente envolve uma troca emocional e a sensação de que outras pessoas estão esperando algo em retorno. Para algumas pessoas, isso pode ser desconfortável porque associam o carinho à sensação de dívida emocional ou à pressão de "retribuir" esse afeto de uma forma específica, o que pode criar um peso emocional.

Se você não se sente à vontade para se abrir emocionalmente ou mostrar sua vulnerabilidade, isso pode gerar um desconforto quando outras pessoas se expressam de forma carinhosa. Esse tipo de reação pode ser uma forma de autoproteção contra o medo de se expor emocionalmente.

2. Medo de Rejeição ou Abandono
Em alguns casos, o desconforto com o afeto está ligado ao medo de que, ao se aproximar emocionalmente das pessoas, você possa ser rejeitada ou abandonada. Esse medo pode ser resultado de experiências passadas em que você foi magoada, rejeitada ou se sentiu emocionalmente negligenciada. Mesmo que essas experiências não tenham sido diretamente relacionadas ao afeto, o inconsciente pode associar o carinho com a possibilidade de dor emocional ou de se sentir vulnerável a um possível abandono.

Esse medo pode levar a uma resistência ao afeto, já que, ao se afastar, você evita a chance de ser machucada emocionalmente.

3. Falta de Modelos de Afeto Positivos
Se, ao longo da vida, você não teve muitos modelos positivos de afeto ou se o carinho na sua família ou em seu círculo social foi demonstrado de uma maneira que você não entendia ou não conseguia processar, isso pode gerar confusão ou dificuldade em aceitar demonstrações de afeto. Em algumas famílias, o afeto é mostrado de formas mais indiretas ou não verbais, o que pode gerar a percepção de que o carinho deve ser evitado ou não é algo natural.

Se você não recebeu afeto de uma forma que se sentisse segura e confortável, pode ter desenvolvido uma resistência ao carinho. Isso também pode ocorrer se, em algum momento da sua vida, o afeto tenha sido associado a manipulação emocional ou expectativas irreais.

4. Questões de Autoestima e Autocuidado
Às vezes, o desconforto com o afeto pode estar relacionado com a autoimagem. Se você tem dificuldades em aceitar a si mesma ou se sente insegura sobre seu valor, pode ter dificuldades em aceitar que os outros a amem. Isso pode ser uma forma de autossabotagem, onde você se afasta de demonstrações de carinho porque sente que não merece o afeto que está recebendo.

A dificuldade em aceitar afeto também pode estar ligada a uma sensação de inadequação. Você pode sentir que, se aceitar o carinho, está se colocando em uma posição vulnerável onde você tem que corresponder a essas expectativas, o que gera ansiedade.

5. Transtornos Emocionais ou Experiências Traumáticas
Em alguns casos, a dificuldade em aceitar afeto pode estar ligada a experiências traumáticas do passado, como abandono, negligência, abuso emocional ou relacionamentos disfuncionais. Se, em algum momento da vida, você foi ferida por pessoas em quem confiava, isso pode gerar uma sensação de desconfiança nas pessoas, mesmo que essas mesmas pessoas hoje estejam tentando demonstrar afeto.

Se esse for o caso, o desconforto pode ser um reflexo de tristeza não resolvida, dúvidas sobre o amor e o medo de novas decepções.

O Que Fazer Para Compreender e Trabalhar Esse Desconforto
Reflexão e Autoconhecimento: Tente refletir sobre os momentos em que você se sentiu mais desconfortável com o afeto. Pergunte a si mesma se há alguma experiência de sua vida que possa ter influenciado essa reação. Esse autoconhecimento pode ser um primeiro passo importante para entender suas emoções.

Praticar o Aceite Gradual: Se o afeto é algo que você deseja aprender a receber, pode ser útil começar aos poucos. Tente aceitar pequenas demonstrações de carinho, como um elogio ou um abraço, sem se afastar. O objetivo é se permitir experimentar o afeto sem pressa e sem se sentir pressionada.

Trabalhar a Autoestima: Investir em sua autoestima pode ser uma maneira eficaz de aceitar o carinho dos outros. Se você sentir que há insegurança sobre o seu valor ou dificuldade em se ver com bons olhos, pode ser útil explorar essas questões com um psicólogo ou terapeuta. O fortalecimento da autoestima pode ajudá-la a se sentir mais confortável em receber amor e carinho.

Comunicação Aberta: Tente comunicar seus sentimentos para as pessoas próximas a você de uma maneira gentil e honesta. Explique como se sente em relação ao afeto que recebe e, se necessário, sugira formas de expressar carinho de maneira que você se sinta mais confortável. Isso pode ajudar a fortalecer seus relacionamentos, sem causar desconforto para você.

Apoio Terapêutico: Se o desconforto com o afeto estiver afetando significativamente sua vida e seu bem-estar, considerar o apoio de um terapeuta pode ser muito útil. A terapia pode ajudá-la a explorar as causas desse desconforto, trabalhar traumas passados, melhorar a autoestima e encontrar formas saudáveis de lidar com o carinho e afeto.

Conclusão
Sentir desconforto com afeto pode ser uma resposta a experiências passadas, inseguranças ou dificuldades em se conectar com as próprias emoções. Isso não significa que você não deseja mudar ou aprender a receber carinho, mas sim que existem fatores emocionais que podem estar influenciando sua reação. Ao refletir sobre esses sentimentos, praticar a aceitação gradual e, se necessário, buscar apoio terapêutico, você pode começar a transformar essa relação com o afeto e melhorar sua conexão emocional com os outros.

Olá! Em primeiro lugar, quero agradecer por compartilhar essa parte tão importante de seus sentimentos. Reconhecer que algo a incomoda e buscar entender isso já é um passo muito corajoso e significativo.

O que você está descrevendo é algo que muitas pessoas sentem, e não há nada de errado em se sentir assim. Você não está sozinha. Às vezes, demonstrações de afeto podem nos causar desconforto por diversas razões, que podem estar ligadas a experiências passadas, à maneira como aprendemos a nos relacionar com o amor e o carinho ou mesmo a expectativas que sentimos que nos são impostas.

O mais importante neste momento é que você está aberta a explorar e entender o que faz você se sentir assim. Essa é uma jornada de autodescoberta, onde você pode começar a se perguntar de onde vem esse desconforto. Será que há alguma expectativa implícita nesses momentos de afeto que pesa sobre você? Ou talvez tenha a ver com como você aprendeu sobre amor e carinho ao longo da vida?

Lembre-se de que não há um jeito certo ou errado de sentir. O importante é respeitar seu tempo e suas emoções. A terapia pode te apoiar nesse processo, para caminhar enquanto você descobre mais sobre si mesma e o que precisa para se sentir mais confortável nessas situações.

Essa é uma oportunidade para você se conectar consigo mesma e entender melhor suas próprias necessidades e limites. E, se você sentir que está pronta, podemos explorar juntas formas de tornar essas interações mais leves e agradáveis para você.

Estou aqui para ouvir e apoiar você no que for necessário.

Olá, tudo bem?

O que você descreve faz muito sentido e pode ter raízes profundas na forma como você aprendeu a lidar com afeto ao longo da vida. Muitas vezes, nossa relação com o amor e a proximidade é moldada por experiências passadas, especialmente na infância e na maneira como fomos acolhidos emocionalmente. Se, em algum momento, o afeto foi algo imprevisível, ausente ou até mesmo condicional, é natural que hoje ele desperte um certo desconforto, como se recebê-lo viesse com um peso inesperado.

Do ponto de vista da neurociência, o cérebro está sempre tentando nos proteger, e quando associa o afeto a algo potencialmente desconfortável ou desconhecido, ele pode acionar mecanismos de defesa. O sistema límbico, responsável pelas nossas emoções, pode interpretar demonstrações de carinho como algo "fora do padrão" se, ao longo do tempo, isso não foi vivido como algo seguro. O afastamento pode ser uma forma inconsciente de evitar sensações que o seu corpo ainda não processou totalmente como positivas.

O que será que acontece internamente quando alguém diz que te ama? Você sente que precisa corresponder? Há uma sensação de vulnerabilidade? Ou talvez um receio de que esse afeto possa vir com expectativas ou consequências? Entender o que está por trás desse desconforto é um passo essencial para transformá-lo, e isso pode ser trabalhado com o devido acolhimento no seu tempo e de forma segura.

A boa notícia é que esse padrão não é fixo. Com autoconhecimento e acolhimento, é possível construir uma nova relação com o afeto, sem que ele pareça um peso. Se fizer sentido para você, podemos explorar isso em terapia para que você encontre maneiras mais leves de se conectar com quem ama. Caso precise, estou à disposição.

Esse desconforto diante de demonstrações de afeto pode ter raízes profundas, muitas vezes ligadas à forma como esse afeto foi vivido (ou não vivido) ao longo da vida. Na psicanálise, entendemos que a maneira como recebemos e damos afeto na vida adulta está intimamente relacionada às nossas experiências primárias, especialmente com as figuras mais próximas na infância.
Às vezes, o afeto recebido pode ter vindo acompanhado de exigências, cobranças ou até mesmo rejeição. Em outras situações, pode ter sido algo escasso, frio ou imprevisível. Quando isso acontece, é comum que o afeto, mesmo quando sincero, provoque desconforto ou pareça algo “estranho”. O corpo sente como se estivesse em alerta, mesmo que a razão saiba que não há perigo.
Em um processo terapêutico é possível colocar em palavras esse incômodo. Com tempo e cuidado, é possível compreender sua origem e, aos poucos, construir um novo modo de se relacionar com o afeto, sem medo e sem culpa.