Meu esposo não me trai não apronta comigo,tenho acesso ao celular dele,mais não consigo confiar nele

Olá, sou a Psicologa Débora, entendo a sua angústia. O que você está vivendo hoje não é sobre o seu esposo atual, mas sobre feridas emocionais que ficaram do relacionamento anterior. Quando passamos por uma experiência de traição ou quebra de confiança, criamos o que chamamos em psicologia de crença nuclear – uma convicção profunda, quase automática, do tipo: “não posso confiar em ninguém” ou “mais cedo ou mais tarde vão me machucar”. Essas crenças funcionam como um filtro: mesmo quando a realidade mostra algo diferente (um marido presente, transparente, que não dá motivos para desconfiança), a mente insiste em olhar pelo óculos do medo.

Isso não significa que você não é capaz de confiar, mas que há uma parte de você ainda em estado de alerta, tentando evitar que a dor do passado se repita. Só que esse mesmo “mecanismo de defesa” acaba sabotando o seu presente e criando sofrimento no relacionamento atual.

Um caminho possível é trabalhar no fortalecimento da sua segurança interna: perceber quando esses pensamentos surgem, questionar se eles estão baseados no que realmente acontece hoje ou se são ecos do passado, e aos poucos construir novas evidências de que confiar é seguro. Esse processo exige paciência, autocompaixão e, muitas vezes, acompanhamento psicológico, porque mexe em camadas profundas da nossa história emocional.

Seu esposo já mostra atitudes de transparência e abertura (como permitir acesso ao celular, estar presente, não dar sinais de traição). O desafio agora é você se permitir viver esse novo vínculo sem o peso antigo. Isso não acontece de um dia para o outro, mas com consciência e apoio é totalmente possível.

Uma dica busque um profissional de psicologia focado em TCC, isso te ajudará.

Olá. Parece-me interessante você poder localizar de princípio que não se trata de uma questão da realidade de fato, mas uma questão da sua realidade psíquica. Justamente o que é tratado ao longo de uma psicanálise. Em uma análise, remonta-se a história subjetiva para poder entender melhor as reações que se dão na atualidade. Procure um psicanalista lacaniano. Acredito que será um bom encontro!

É comum que traumas possam afetar nossas vidas e a intensidade varia em decorrência de nosso temperamento, outras circunstancias parecidas na infância e adolescência, etc. No caso da desconfiança, ela pode se manifestar de maneira generalizada, afetando todos os relacionamentos. A desconfiança não é intrinsicamente ruim, pois pode nos livrar de problemas, mas pode ser problema. Quando a desconfiança passa a trazer sofrimento, é interessante buscar ajuda de um psicólogo, com quem você se sinta bem e tenha confiança, para entender as origens do problema e elaborar o que for necessário.

Se possível, busque apoio psicológico, na terapia pode encontrar recursos para ajudar a elaborar esse trauma e libertar você da repetição.
O relacionamento poderá ficar mais leve quando começar a diferenciar o que é do passado e o que é do presente.

Entendo o quanto essa situação deve estar sendo difícil para você. O que você sente hoje é uma reação compreensível diante da experiência dolorosa que viveu no passado, e isso pode acabar interferindo no seu presente. Porém, é importante ter em mente que o seu esposo atual não é o mesmo que o anterior e que o novo casamento merece ser olhado a partir do que ele realmente é, e não do que já passou. Ao tomar consciência dessa diferença, pouco a pouco, você pode se adaptar, criar confiança e encontrar mais tranquilidade nessa nova relação. A terapia pode ser um espaço seguro para elaborar essas feridas do passado e fortalecer sua confiança no presente.

Entendo o quanto deve ser doloroso sentir essa desconfiança mesmo diante de um companheiro que, pelo que você descreve, não te dá motivos concretos para isso. Carregar experiências difíceis de um relacionamento anterior pode deixar marcas que atravessam o presente, fazendo com que situações atuais sejam sentidas com a intensidade do passado.

Como tem sido para você perceber essa diferença entre o que ele faz no dia a dia e o que você sente por dentro? Em que momentos essa falta de confiança aparece mais forte? Talvez seja possível olhar para essas situações não como sinais de que há algo errado com ele, mas como lembranças vivas do que você já passou e que ainda pedem cuidado. Uma possibilidade é conversar abertamente com ele sobre como essa dificuldade surge, não como uma desconfiança dele, mas como uma ferida que você ainda carrega. Outra é buscar um espaço terapêutico para trabalhar esse trauma, para que sua história passada não continue ditando o tom do presente.