Minha namorada foi no shopping com o filho e o ex que é pai do menino porque o filho pediu e eu esto

É possível depreender sua angústia; no entanto, essa é uma resposta que apenas você mesma pode responder. Se você sentir que esta angustia vem lhe trazendo prejuízos sociais/cotidianos, é fundamental procurar auxílio de um psicoterapeuta. A psicoterapia pode lhe auxiliar a encontrar saídas mais adequadas para seu conflitos, respeitando as suas idiossincrasias.

Esses pensamentos automáticos ativam emoções como ciúme, insegurança ou raiva. Não se tenta invalidar emoções, mas entender o que está por trás delas...

Olá! Tudo bem?

Antes de tudo, acolha o seu sentimento e tente entender o motivo pelo qual você se sente dessa forma. É interessante também que você converse com a sua companheiro sobre o que você tem sentindo. Conversas sinceras é um dos grandes pilares para a construção de um relacionamento saudável.

Caso precise conversar e trabalhar essa e outras questões, estou aqui a disposição para marcarmos uma sessão!

Você tem que avaliar se esse desconforto foi somente nessa situação, ou ele aparece em outras situações também. Se for em muitas outras situações junto de ciúmes e acrescido de comportamentos de verificação (como pedir fotos ou vídeos de sua namorada para confirmar que ela esta onde disse que esta), junto de desconfiança o indicado é que procure terapia para tratar desses ciúmes patológico e desconfiança pois isso pode prejudicar os seus relacionamentos atuais e futuros.

Boa noite!

Compreendo o seu desconforto de ver a sua namorada ir passear com o ex-marido e o filho no shopping. Alguns casais quando se separam cortam as relações, outros mantem uma amizade. A sua namorada tem um filho e um laço de amizade com o ex-marido, não vejo nada de mal manter o contato com o pai da criança.
Seria importante conversar com sua namorada, para ela expor os sentimentos e as intenções que têm com você na relação. É importante que essa conversa seja adulta e transparente entre vocês e que ela fale como vê a relação com o ex-marido. A partir de um diálogo aberto e verdadeiro você poderá avaliar se o que prevalece são sentimentos de amizade ou de amor. Realmente não cabe a você colocar empecilho para ela conversar com o pai do seu filho.
Acredito que a psicoterapia para você seria é um espaço para colocar todas essas questões, para que se sinta seguro e tranquilo para expor seus sentimentos e ampliar suas percepções sobre o seu relacionamento.

Espero que tenha ajudado.

Olá, agradeço por trazer essa angústia — porque nem sempre é fácil admitir o que sentimos, ainda mais quando ficamos em dúvida se “temos o direito” de sentir. O que você está vivendo agora não é incomum: certas situações despertam em nós sentimentos intensos e, muitas vezes, difíceis de nomear ou entender de imediato.

Você se pergunta se está sendo intransigente demais, mas talvez o mais importante seja investigar o que exatamente está te afetando nessa cena. É ciúmes? Insegurança? Medo de ser deixado de lado? Algo que remete a experiências anteriores suas? Na psicanálise, não olhamos para o sentimento como certo ou errado, mas buscamos compreender de onde ele vem e o que ele diz de você.

Essa situação — sua namorada com o filho e o ex — pode estar mobilizando algo mais profundo: questões de pertencimento, rivalidade, controle, ou até marcas de vivências antigas que ainda ressoam. E é exatamente aí que a terapia pode te ajudar: criando um espaço onde você possa se escutar com mais liberdade, sem culpa ou autocensura, para entender os movimentos internos por trás dessas reações.

A ideia não é “corrigir” seu sentimento, mas dar lugar a ele, investigar sua origem e entender por que ele te toma com tanta força. Isso pode trazer mais clareza sobre como você se posiciona nas relações, como lida com limites, confiança, autonomia — e o quanto dessas dinâmicas vêm se repetindo na sua vida.

Se você sente que isso está te consumindo ou te confundindo, talvez esse seja um bom momento para começar essa escuta mais profunda. Quando quiser, estou por aqui para conversar sobre esse possível primeiro passo.

Sua preocupação revela que você se sente inseguro com o pedido da criança para a presença de sua namorada junto com o ex. Essa insegurança fala sobre suas próprias carências afetivas projetadas no relacionamento amoroso a ponto de uma simples aproximação de sua namorada com o ex. representar para você uma ameça em potencial. No momento que tenho uma autoestima elevada, confiança no que meu (minha) parceiro (a) sente por mim e a certeza de que mereço e só aceito alguém que esteja 100% comigo, o ex deixa de ser uma ameça porque sei que se ainda há no meu parceiro (a) qualquer ligação com o(a) ex, esse parceirto (a) não é para mim, pois do meu lado, fica apenas quem me trás paz e quem está 100 % ao meu lado.

Olá, é uma situação muito delicada mesmo. Voce disse que ela foi no shopping com ele porque o filho pediu? Qual o motivo? Os pais aceitaram? Voce foi comunicado preciamente ? Você está bem com essa situação? Como pode ver, não é tão simples responder uma pergunta tao particular sem compreender todo contexto. Sugiro que você seja sincero com seus sentimentos e converse com ela sobre as situações que o incomoda e de abertura para ela também dizer, assim vocês definir pontos importantes na relação de vocês. Boa sorte!

Olá, tudo bem? faz sentido você ter se sentido desconfortável. Estar com alguém que tem um filho de outro relacionamento traz mesmo desafios emocionais — especialmente quando o ex ainda está presente como pai. Agora, ir ao shopping com o pai da criança a pedido do filho pode ser uma situação que tem mais a ver com a parentalidade do que com a relação afetiva passada. É algo que acontece em famílias separadas, principalmente quando os pais tentam manter uma convivência saudável pelo bem da criança. Então a pergunta talvez não seja só se você está sendo intransigente demais, mas o que exatamente te incomodou nisso: foi a presença dele? A sensação de estar de fora? O medo de ser substituído? Entender isso pode te ajudar a comunicar melhor o que sente e também a perceber se é algo que você conseguiria lidar dentro dessa relação.

Eh natural vc sentir desconfortável nesta situação . Vocês devem conversar sobre este modelo de relação com transparência e respeito, fazendo acordos e negociações que tragam tranquilidade para os 2.

Sentir-se desconfortável numa situação como essa é compreensível; envolve ciúmes, insegurança e até o medo de perder o lugar de importância na relação. Mas isso não significa, necessariamente, que você está sendo intransigente.
É importante lembrar que, quando há filhos envolvidos, a convivência entre ex-parceiros pode ser necessária para o bem-estar da criança. O filho pedir para estar com os dois juntos provavelmente tem a ver com o desejo de reunir figuras importantes da vida dele, não com sentimentos entre os pais.
O ideal é conversar com sua namorada, de forma aberta e sem acusações. Fale sobre como você se sentiu, sem tentar controlar as atitudes dela, mas buscando entendimento. Relações saudáveis se constroem com confiança, escuta e limites que façam sentido para ambos.

Olá, como vai?
Antes de ser sua namorada, ela é mãe. Sim, está sendo intransigente, pois o desejo de uma criança em querer ver os pais juntos é relevante e importante em se considerar, mesmo que esses pais não estejam em um relacionamento afetivo mais. Para qualquer criança, ter os pais juntos tem o significado de estabilidade e construção do indivíduo, claro, descartando casos de negligência e violência.
Pegue leve com a situação, ela vai ser mãe para sempre e o pai do filho dela, também vai ser pai para sempre. Resta você se conscientizar e apoiá-la na maternidade.
Se precisar de ajuda para você se compreender nessa situação, e nas demais de sua vida, fico à disposição.

Seu desconforto, por si só, não é sinal de intransigência. Ele é um convite ao diálogo. O ponto chave é expressar isso de forma madura, sem acusação, focando em como você se sente e no que você precisa para se sentir seguro na relação.

Seu desconforto é compreensível situações que envolvem ex-parceiros podem despertar insegurança, ciúmes ou sensação de ameaça. Mas também é importante refletir sobre o que esse momento significou para a criança e se houve respeito aos acordos entre vocês.

Na Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), é possível trabalhar esses sentimentos, entender melhor suas reações e fortalecer o diálogo no relacionamento. Se isso está afetando seu bem-estar ou a relação, conversar com um psicólogo pode ajudar a encontrar um caminho mais saudável e equilibrado. Estou à disposição para te apoiar nesse processo.

Olá como vai? O fato de você se questionar se está sendo intrangisente,já demonstra boa capacidade de reflexão! Para melhor responder sua questão é necessário entender alguns detalhes do contexto apresentado:
1- Qual a idade do menino?
2- Quanto tempo faz que o casal se separou?
3- O pedido foi por uma ocasião especial, por exemplo, a data de aniversário do menino?
4- O que nessa situação te causa tanto desconforto emocional?
5- Você estaria disposto a expressar seu desconforto para a sua namorada?
6- Você estaria aberto a negociar alguma flexibilidade nesse tipo de contato?
Se essas perguntas fizeram sentido entre em contato comigo através do meu site, ou pela busca do meu CRP.

Olá! Bem, num primeiro momento é importante você validar e reconhecer seu desconforto sem julgamentos. Isso pode estar acontecendo por diversos fatores: caso seja uma relação segura, possivelmente seu desconforto refere-se a questões individuais que precisam ser melhor compreendidas.
Mas, também é importante compreender há algo na relação que gera desconfiança, conflitos, para além da situação pontual. O cenário, por si só, não deveria gerar um tom de ameaça, pois pode simplesmente se tratar de um encontro em prol da criança, o que, inclusive, mostra um cuidado importante.
Nesse caso, a sugestão é conversar abertamente com sua namorada, buscando compreender as perspectivas dela diante disso, buscando indícios de maior segurança, possíveis acordos entre vocês.
Porém, se situações parecidas tendem a gerar grande desconforto, é fundamental que você busque auxílio de um profissional de psicologia, a fim de entender melhor a origem dessa insegurança e buscar definir estratégias para lidar de forma mais saudável.
Espero ter ajudado e fico à disposição!