Olá amigos, Tenho 64 anos, minha namorada 58 anos, juntos estamos a 4 anos.Ambos com relacionamento

Olá, obrigado por compartilhar sua experiência. É compreensível que essa situação tenha despertado sentimentos de desconforto e confusão. Pelo que descreve, parece que o que mais te incomodou não foi o passado em si, mas a sensação de que essa informação foi omitida, o que pode ter tocado em algo mais profundo dentro de você, como a necessidade de transparência e segurança emocional no relacionamento.

Todos nós temos necessidades emocionais que influenciam a forma como reagimos a diferentes situações. Entre elas, podemos destacar a necessidade de confiança, de validação dos nossos sentimentos e de sentir que estamos em um relacionamento baseado em honestidade e respeito mútuo. Quando sentimos que algo ameaça essas bases, é natural que surjam dúvidas e desconfortos.

O fato de sua namorada não ter compartilhado essa informação pode ter sido uma escolha baseada no que fazia sentido para ela naquele momento, sem necessariamente uma intenção de enganar. No entanto, isso não diminui a sua necessidade de se sentir seguro e compreendido dentro da relação. Talvez o ponto mais importante aqui seja encontrar um caminho onde você possa expressar suas emoções de forma clara e ela possa entender a importância disso para você, fortalecendo o vínculo entre vocês.

Se essa questão estiver pesando para você e impactando a forma como enxerga o relacionamento, a terapia pode ser um espaço valioso para entender melhor esses sentimentos e encontrar formas saudáveis de lidar com eles. Caso tenha interesse, estou à disposição para ajudá-lo nesse processo.

Fico à disposição. Abraço!

Olá, tudo bem?

O que você está sentindo faz muito sentido. Não se trata do passado em si, mas da sensação de que algo importante foi omitido, o que mexe com seus valores de honestidade e transparência. Seu incômodo não parece vir de ciúmes, mas da percepção de que houve uma escolha consciente de não contar algo que, para você, faz diferença. E quando algo que acreditamos ser essencial no vínculo é questionado, a confiança pode ficar abalada.

A mente humana tem um mecanismo curioso: quando algo parece deslocado ou inconsistente, ele fica tentando "encaixar" a peça que falta. O fato de você ter construído uma amizade com essa amiga dela e ouvido comentários sobre o irmão dela sem saber da história completa pode ter reforçado essa sensação de quebra na narrativa, como se uma parte da verdade tivesse sido mantida oculta, mesmo que sem más intenções.

Por outro lado, do ponto de vista dela, pode ter sido uma tentativa de evitar um assunto que, na cabeça dela, não teria impacto no presente – mas, para você, acabou tendo. Essa diferença de percepção entre o que é "relevante" compartilhar ou não é algo que aparece muito em relacionamentos e nem sempre significa manipulação. Às vezes, é apenas um mecanismo de proteção, medo de um julgamento futuro ou até uma dificuldade de lidar com conversas que parecem desnecessárias para um, mas fundamentais para o outro.

A grande questão aqui talvez não seja tanto o fato em si, mas como vocês vão lidar com isso daqui para frente. O quanto essa situação impacta sua visão sobre ela e sobre o relacionamento? Existe espaço para uma conversa onde você possa expressar essa sensação de deslealdade sem que ela se sinta acusada, mas compreenda a importância disso para você? E o que seria necessário para que você ressignificasse essa situação sem abrir mão dos seus princípios?

Talvez a resposta não esteja em classificar a atitude dela como manipuladora ou desleal, mas sim em entender se o que vocês compartilham tem solidez o suficiente para passar por isso juntos, com mais compreensão e menos ressentimento. Caso precise, estou à disposição!

Entendo que sua preocupação não seja ciúmes, mas a questão da transparência na relação. Se para você a honestidade significa compartilhar tudo o que considera relevante, faz sentido que essa omissão tenha gerado desconforto.

Por outro lado, vale refletir: contar tudo sobre o passado é realmente um critério absoluto para medir a honestidade de alguém? Nem sempre deixar de falar sobre algo significa ter má intenção. Pode ter sido apenas um critério pessoal dela sobre o que era ou não relevante compartilhar.

A questão talvez não seja se ela manipulou ou foi desleal, mas por que essa informação tem tanto peso para você. A resposta pode estar mais nos seus sentimentos e expectativas sobre a relação do que na intenção dela ao não contar. Talvez seja importante conversar sobre o que a transparência significa para cada um e entender se essa diferença de visão afeta a relação de vocês.

Olá,
Situação bem complexa essa. Acredito que temos vários pontos aqui para trabalhar, vc já procurou um psicologo para entender todos os seus pensamentos e sentimentos.
Eu entendo que você está com um incomodo muito grande com a forma que ela escolheu tocar esse relacionamento do passado. Quando nos relacionamos com outras pessoas inconscientemente e/ou conscientemente definimos algumas regras, limites e etc. Se ela foi desleal ou manipuladora seus sentimentos é que vão dizer, mas eh importante que você escute também o lado dela.~
Abs

Boa tarde! Li seu relato e uma única resposta não daria conta, pois existem muitos pontos a serem trabalhados. Caso queira conversar sobre o assunto e se aprofundar, estou à disposição!

Entendo como essa situação pode ter te deixado confuso e abalado, especialmente porque você valoriza a honestidade e sente que esse detalhe foi omitido. É natural que o fato de ela ter sido próxima de alguém do passado, e esse mesmo alguém estar presente na vida de vocês de forma indireta, tenha gerado essa sensação de quebra de confiança. Não parece que você está reagindo por ciúmes, mas sim por sentir que houve uma falta de abertura que seria importante para você.

Na Terapia do Esquema, exploramos como nossas necessidades emocionais, como segurança e validação, podem ser ativadas em situações como essa. Talvez você tenha esquemas relacionados a privação emocional ou desconfiança, o que pode estar amplificando essa percepção de que houve manipulação ou falta de consideração. Também vale refletir sobre como a resposta dela às suas emoções pode ter intensificado o sentimento de frustração.

Se isso está gerando um peso emocional que parece difícil de superar, buscar um terapeuta do esquema pode ajudar você a explorar esses sentimentos com mais clareza. Isso pode não só ajudar a entender melhor suas emoções, como também fortalecer o diálogo entre vocês, promovendo uma relação mais empática e transparente.

Ouvindo a sua descrição, parece uma situação desagradável, porém só com essas informações é difícil e até precipitado fazer qualquer avaliação. Independentemente da atitude dela, vale a pena investigar esses seus sentimentos, principalmente, esse sofrimento. Sentiu também um medo de ser abandonado? Já passou por situações parecidas anteriormente? Se esse tipo de coisa e sentimentos já não são a primeira vez, vale a pena procurar ajuda, pois um fortalecimento pessoal pode minimizar a ocorrência de novos eventos como esse, pela sua mudança de escolhas de parceiras.

Olá! Será que já se perguntou se contar tudo do passado também não é uma forma de controle? Qual a necessidade disso? O que isto pode provar sobre a pessoa? Curioso que neste contexto te mobiliza o que não foi dito, mais do que o que foi. Esconder um fato do passado deliberadamente pode ter sido uma forma de fugir de ser julgada, fora que ela tem o direito de privacidade e de guardar para si os fatos que aconteceram antes de te conhecer. E justamente se preservar de ter que tudo declarar para te ter seguro perto dela. Se você tem a ilusão de que tudo saber sobre o outro lhe dará alguma garantia, talvez precise lembrar que onipotência não é algo humano. Se a relação atual tem valor, esta questão pode ser só uma justificativa para creditar tua insegurança, que tem mais a haver contigo que com ela.

Olá! Parece que essa situação despertou muitos sentimentos e reflexões importantes para você, o que é completamente compreensível. Na psicanálise, entendemos que as reações emocionais, como a sua, podem estar ligadas ao impacto de perceber algo oculto, algo que não foi compartilhado, e ao medo de que essa omissão revele algo mais profundo. Quando falamos de honestidade, muitas vezes estamos lidando com expectativas que temos em relação ao outro e à confiança que estabelecemos no relacionamento. O fato de você ter descoberto algo por acaso pode gerar um sentimento de insegurança e de quebra de confiança, o que pode ser doloroso, especialmente quando há um princípio de transparência que você preza. No entanto, é importante também considerar que a percepção de deslealdade ou manipulação muitas vezes está vinculada a nossos próprios medos e inseguranças, e nem sempre reflete a intenção do outro. Talvez o que sua namorada não tenha considerado é o impacto que essa omissão teve em você, que é um aspecto legítimo do seu sofrimento. Esse tipo de situação envolve não só o que foi revelado, mas também como ambos lidam com as expectativas e as necessidades emocionais dentro do relacionamento. Se você sentir que esse é um tema que precisa ser explorado com mais profundidade e que a comunicação sobre seus sentimentos e princípios pode ajudar, podemos marcar uma sessão para conversar melhor sobre isso. Um abraço, Vinícius.

Olá! Vamos compreender que o passado é de privacidade de cada um, ela fez opção de compartilhar relacionamentos anteriores, mas poderia não ter feito. É direito de cada um preservar suas relações íntimas. A justificativa dada que não queria acabar se afastando da amiga se você viesse a sentir ciúmes deste irmão da amiga é compreensível. De que você tem tanto medo? Aconselho a buscar apoio psicológico para desfazer este nó da sua cabeça.
Não ficar culpando sua parceira vai ajudar a não desgastar seu relacionamento.

Oi! O campo do relacionamento amoroso pode ser desafiador, recheado de surpresa e talvez, potencialmente assustador. Assustador pelo motivo de estarmos diante de novidades até mesmo inquietantes e isso, sem demérito algum. No que se diz respeito ao passado um do outro, é algo que realmente precisa ser acordado e levando a sério para que o respeito, a consideração sejam sempre cultivado por ambos. Isso não quer dizer que um ou outro poderão ser claro e sincero o tempo todo, com este acordo. Sentimentos é algo realmente particular e não fácil de ser administrado por ocorrência de um passado (recente ou não). O que ocorre são os ‘fiquei sabendo’ por comentários de terceiros em relação a pessoa que convivemos. Lidar com este aspecto é algo que demanda enormes esforços na convivência saudável e sólida.
Os sentimentos de ‘confuso’, somado com ter ‘jurado que não cobra o
passado’ de sua namorada, juntamente com ‘deixar claro que não é ciúmes’ pode ser conteúdos a serem mais esclarecidos e compreendidos por você, embora isso tenho sido aparentemente direcionado à namorada. Ao que tudo indica, o falarem abertamente um ao outro sobre relacionamentos anteriores acabou encontrando um percalço pelo caminho, o que pode ser aclarado na relação de vocês.

Bom dia! Você sente que a sua companheira é desleal por não ter contato um fato do passado. Te indico Terapia de Casal, assim vocês trabalham este ponto para uma solução definitiva. A terapia de casal tem como função sanar as dificuldades conjugais e ajudar as partes a lidarem com as diferenças. Desde a melhora da comunicação, até outros pontos da relação mais específicos e profundos. Estou à disposição.

Faça terapia com Terapia Cognitivo Comportamental (TCC)

Pelo seu relato, não me parece uma questão de manipulação, como você questiona no final, porém, seria imprudente um psicólogo dar respostas sem ter todo o contexto do caso. Seria necessário entender com mais profundidade sobre a situação e principalmente sobre você, investigando melhor os motivos do seu incômodo. Todos os relacionamentos têm problemas e não existe uma fórmula ou uma resposta fácil. Sugiro que busque um acompanhamento com psicólogo.

Olá, pessoa!
Compreendo o que quer dizer quando menciona que não há ciumes dessa relação da sua companheira no passado. Não é que você se sinta ameaçado ou inseguro por isso e sim que havia uma expectativa de ter certa abertura para que ela pudesse contar tudo - inclusive isso. Nesse aspecto, sim, vejo como ficar sabendo disso posteriormente possa ter traido suas expectativas.
É uma pena que quando você tentou conversar sobre essa sensação, parece que ela não escutou a parte de isso não se tratar de ciumes. Espero que consigam conversar melhor sobre isso depois.
Você mencionou outra conversa onde ela disse não ter contado por ter medo de não poder manter a amizade. Para algumas pessoas, manter esse contato ainda próximo de vocês seria um limite que traria algum ciume e, ela pode sim ter projetado isso. Isso não invalida que ela talvez percebesse a mesma abertura que você sobre todos os outros casos.
Espero que vocês consigam, também, se comunicar com calma, acolhimento e muito afeto sobre esse caso. Assim como fizeram com todos os outros.

Parece que o que mais te incomodou não foi o relacionamento passado em si, mas o fato dela ter omitido algo que você considera importante. Você sempre foi aberto sobre seu passado e esperava a mesma transparência dela.

Ela pode não ter contado por medo de que isso afete a amizade com essa amiga, e não necessariamente por querer te enganar. Porém, é compreensível que você se sinta incomodado, já que a omissão pode parecer uma quebra de confiança.

O mais importante agora é entender se essa situação muda algo na forma como você enxerga o relacionamento. O comportamento dela com você ao longo desses quatro anos tem sido leal e respeitoso? Se sim, talvez essa questão seja mais sobre sua expectativa do que sobre uma falha de caráter dela.

Vale conversar com ela novamente, deixando claro que não se trata do passado em si, mas do impacto que essa missão teve para você. Se ela conseguir acolher seu sentimento e você conseguir encontrar um entendimento, pode ser algo superável. Mas se continuar isso pesando para você, talvez seja preciso refletir sobre o que realmente espera de uma parceria.

Entendo que você está se sentindo confuso e magoado, especialmente porque valoriza a honestidade e a transparência no relacionamento. É natural que, ao descobrir algo do passado da sua namorada que não foi compartilhado, você sinta um certo desconforto. O que você está vivenciando não é necessariamente ciúmes, mas sim um questionamento sobre a lealdade e confiança dentro da relação. Parece que a sua namorada, ao não compartilhar esse relacionamento com o irmão da amiga, pensou em proteger a amizade dela e evitar complicações, talvez sem perceber que isso poderia afetar a confiança entre vocês. Ela pode ter visto isso como uma escolha de não mencionar algo do passado que, em sua opinião, não deveria impactar o relacionamento atual. Contudo, para você, a falta de transparência pode ser vista como uma falta de consideração pelos seus sentimentos e princípios. Em relação à possibilidade de manipulação, pode ser útil refletir sobre os padrões de comportamento dela ao longo do relacionamento. Uma pessoa manipuladora tende a distorcer a realidade para obter o que deseja ou para evitar responsabilidades. No entanto, essa situação pode ser mais uma questão de prioridades conflitantes ou diferentes maneiras de lidar com a intimidade e a comunicação no relacionamento.Você está enfrentando um dilema que envolve seus valores e expectativas. Talvez uma conversa aberta e honesta sobre como você se sente seja essencial para resolver isso, dando a ela a oportunidade de explicar sua perspectiva e, ao mesmo tempo, permitindo que você compartilhe como essa omissão afetou sua confiança e percepção da relação. É importante que ambos compreendam as motivações do outro e encontrem um terreno comum.

Olá, bom dia, boa tarde ou boa noite (rs)
- Ela tem direito a manter quantos segredos ela quiser, converse com ela que não tem mais esse direito por te incomodar.
Caso tenha mais dúvidas nos pergunte novamente, estamos sempre por aqui para poder acolher qualquer demanda que haja.
Abraços

Na terapia sistêmica, não olhamos apenas o fato isolado, mas o contexto relacional e o significado que esse fato tem para cada um. O que está doendo não é o passado dela, mas a sensação de que houve uma omissão que te impediu de elaborar o vínculo com mais clareza. Você valoriza a verdade como base da confiança — e, quando algo importante é omitido, mesmo que antigo, isso pode gerar sensação de quebra na aliança relacional. Mais do que ciúmes, o que aparece aqui é a frustração de sentir que a honestidade não foi mútua. Ao mesmo tempo, é importante entender o que essa omissão dizia sobre ela: talvez fosse medo de julgamento, insegurança ou tentativa de evitar conflito. Antes de rotulá-la como manipuladora, vale abrir espaço para um diálogo mais profundo, onde ambos possam falar sobre o que cada um espera como lealdade emocional — e se isso ainda pode ser reconstruído com respeito aos seus princípios."