Ola bom dia, estou num relacionamento muito complicado, conheci um moça deste 2016 estávamos namoran

Caríssimo,

saúde e paz,

Para a psicanálise, quando o aparelho psíquico está quantitativamente excitado é necessário destensioná-lo para que o mesmo reencontre equilíbrio. Daí a energia pulsional - cujo substrato é a libido - se deslocar em busca de objetos inscritos no mundo. Dessa forma, obterá a descarga. Porém, no seu caso, a pulsionalidade fixou-se em uma mulher. O interessante é que esta pessoa têm várias características que não te agradam - a bebida, as experiências sexuais pregressas, et. al. (isto não é gratuito). Os pontos fundamentais aqui são os seguintes: por que sua potência está relacionada a esta mulher? Por que seu gozo está associado a um indivíduo do sexo feminino cuja a distância geográfica é grande e os contatos limitam-se ao telefone ou whatsapp? Como investir libidinalmente em si mesmo de modo a melhorar sua autoestima e romper este gancho emocional? Procure um tratamento clínico. Um psicanalista têm condições de te fazer lidar melhor com seus sintomas e eliminar ou minimizar seu sofrimento. A escuta - sob transferência - é um instrumento poderoso e eficaz no que diz respeito a superação do desamparo. Boa sorte!

Boa noite! É necessário observar o quanto ambos estão investidos nesta relação, se ela tem lhe feito mais bem ou mal, pois você traz diversas coisas que o desagradam ou são questões para você. E pensar se ela ser sua primeira mulher pode estar influenciando a continuar mesmo com todos estes pontos negativos que traz, além da enorme distância que no momento não permita que essa relação evolua para algo realmente presencial, certo? Caso vá para o caminho do término, há que se fazer um luto dessa relação, e para todas essas questões um processo terapêutico pode contribuir para elucidar e jogar luz sobre. Fico a disposição!

Olá boa noite!
Minha sugestão é que procure um profissional psicólogo para que possa conhecer melhor como você funciona nos relacionamentos, quais são os seus medos, etc. Estar numa relação que não está lhe fazendo bem é um sinal de adoecimento psicológico, procure as causas disso! Hoje em dia a maioria dos convênios médicos cobre tratamentos psicológicos caso não consiga pagar um profissional. Boa sorte.

Parece bem intensa sua movimentação mesmo com tanto desgaste. Parece tentar se adaptar a um tipo de ralação pois como você mesmo mencionou " é muito conservador", porém se mantém em uma relação bastante desafiadora. Importante compreender por que você reage desta forma e por qual motivo se mantém nesta relação. Sugiro buscar a terapia para ajudá-lo nesta busca por autoconhecimento.

Olá,
Primeiramente gostaria de enfatizar que um acompanhamento psicanalítico ajudaria muito a melhorar sua percepção diante das escolhas que tem feito para si desde o momento que decidiu estar nesse relacionamento. Desde que iniciou você tem se sentido feliz? O que você busca nesse relacionamento? Tem encontrado? Você tem se sentido parte dessa relação, ou espectador? Tem sido uma relação justa para vc? São alguns questionamentos importantes para você pensar...
Busque ajuda especializada para construir uma percepção mais profunda da sua vida, e então, reveja as escolhas que tem feito para si, pois a vida está passando...
Abraço!

Olá! Me parece que há bastante energia investida nesse relacionamento durante alguns anos, acho interessante observar como dentro do seu relato é contado mais a história dela do que a sua de fato. Além disso, você traz alguns apontamentos que não parecem corresponder com seus princípios e idealizações. Minha sugestão é que procure uma psicoterapia, acredito que nela você conseguirá explorar para além desse relacionamento em específico, qual o sentido dele e qual seu papel, elaborar suas questões pessoais, valores e autoconhecimento. Se cuide!

Veja quanto coisa você tem para dividir com um profissional! Não espere mais, procure logo alguém para te ouvir e desatar esses nós todos- para que as coisas fiquem mais claras para você.
Boa sorte!

Olá, sinto muito que esteja passando por isso, fiquei aqui pensando enquanto lia a sua história com as poucas palavras que usou para resumir tudo já que este não é um espaço suficiente para falar e expor tudo o que aconteceu e que você sente, mas perceba o quanto você fala dela e a vida dela e menos de você, além disso, porque você se coloca um uma relação que não te faz bem? Como você disse "Sempre tem algo , pra acontece que me deixa chateado , triste". Acredito que esse seja o primeiro ponto a se pensar, já que há tanta energia e expectativa depositada neste relacionamento, a psicoterapia poderá te auxiliar não só nestes questionamentos, mas em muitos outros que podem ser construídos durante o processo. Se cuide. Espero que meu comentário tenha contribuído de alguma forma.

Concordo com a colega que sugere procurar uma análise o mais rápido possível, para que possa conseguir desvendar desejos ou sofrimentos ocultos.

Você tem muito o que elaborar sobre esse relacionamento e, principalmente, sobre o que você espera de uma relação. Assim ficará mais fácil você perceber os pontos que fazem você mais vulnerável e como tomar uma decisão em relação a esse impasse que você vive. Busque um psicanalista de sua confiança, e ele poderá lhe ajudar a esclarecer os fatos.

A primeira impressão é que você vive um romance idealizado, em que se apresenta como o herói salvador da "donzela" em apuros, mas perceba que no comportamento dela, há um padrão de repetição em seus relacionamentos. Da sua parte, recomendo que faça terapia para saber o motivo pelo qual aceita essa tristeza resignadamente, recebendo tão pouco em troca e com poucas perspectivas reais de viver uma relação concreta.

Olá, Tudo bem?
Compreendo a intensidade do seu sofrimento e de sua angustia. No entanto é importante notar o quanto está direcionando as suas queixas neste espaço, que além de superficial, não contará com a escuta adequada e o quanto que sua história tem clamado ser ouvida.
Perto deste seu pequeno relato de vida e perto do que tem experienciado, qualquer apontamento e qualquer resposta que aqui chegar, será ínfimo e até prematuro.
Essa aba de perguntas e respostas não substituem atendimento clínico de qualquer natureza. Serve de um esclarecimento e apontamentos prévios, ok?
Procure ajuda especializada e fale sobre sua história com inteireza e em espaço terapêutico acolhedor e apropriado.
Fique bem!
Abraços,
Denise

Parece que você está passando por um momento de confusão em seu relacionamento com essa mulher. Ela tem uma história complicada e você tem dúvidas sobre como lidar com essas informações. É importante lembrar que cada pessoa tem sua própria história e que, independentemente do que ela já tenha passado, o importante é como ela está agora e como você se sente em relação a ela.

É importante que você converse abertamente com ela sobre seus sentimentos e preocupações. A comunicação é fundamental para um relacionamento saudável. Ela pode explicar melhor suas escolhas e você pode entender melhor sua perspectiva.

É importante também lembrar que cada pessoa tem sua própria história de vida e suas próprias escolhas. Não é saudável julgar ou condenar alguém por sua história passada. O importante é como você se sente em relação a ela agora e se você se sente confortável com a relação.

Se você decidir continuar essa relação, é importante que vocês dois sejam honestos um com o outro e trabalhem juntos para construir uma relação saudável e feliz. Se você decidir não continuar, é importante que você seja respeitoso e gentil ao encerrar o relacionamento.

Lamento que você esteja enfrentando tantas incertezas e sentimentos conflitantes em seu relacionamento. É compreensível que você tenha preocupações e dúvidas, especialmente considerando a complexidade da situação. Recomendo que procure um acompanhamento com um Psicanalista para entender várias questões que vc deixou nas entrelinhas do seu comentário. Desde já, posso lhe dar algumas sugestões que podem ajudá-lo a lidar com essa situação. A primeira é procurar ajuda de um Psicanalista como acabei de falar. Segundo, é você melhorar o seu auto-cuidado. Dedique um tempo para cuidar de si mesmo. Pratique atividades que lhe tragam alegria e bem-estar. Cuide de sua saúde mental e emocional, buscando momentos de relaxamento e auto-reflexão. Terceiro é você refletir sobre seus valores e objetivos, e isso é muito importante com o acompanhamento de um Psicanalista. Reflita sobre seus próprios valores e objetivos de vida. Pergunte-se se essa relação está alinhada com o que você busca a longo prazo. Lembre-se de que é importante encontrar um equilíbrio entre suas necessidades e os compromissos que está disposto a fazer. E um ultimo conselho é você procurar ter uma comunicação aberta. Converse abertamente com sua parceira sobre suas preocupações e sentimentos. Compartilhe suas expectativas e ouça as dela também. É importante que ambos expressem suas necessidades e desejos para que possam encontrar um entendimento mútuo. Mas quando alguém não sabe nem o rumo de onde quer ir, tudo se torna mais dificil. Espero ter ajudado.

Olá! Pelo seu relato sobre ela, mesmo consciente dos impactos negativos sobre você, continua se apresentando e querendo fazer o papel de herói, na tentativa de "salvá-la" de tantos problemas e de seus vários e fracassados relacionamentos anteriores, em um comportamento típico de codependente. Como acredito que muito possivelmente as razões dessa sua quase compulsão por essa mulher, vem do que está guardado em seu inconsciente, sugiro que procure um psicanalista, o qual irá ajudá-lo a se conhecer melhor e a identificar as razões de tal comportamento, de forma a se libertar, a aprender definir seus limites, a saber dizer não e a fazer novas escolhas.
Espero tê-lo ajudado.

Entendo que você está passando por um momento complicado em seu relacionamento e que existem muitas questões e preocupações envolvidas. É claro que você se preocupa com o bem-estar e a felicidade dessa mulher, especialmente considerando o passado dela e as dificuldades que ela enfrentou.
Primeiramente, é importante lembrar que cada pessoa tem um passado e experiências diferentes, e isso não deve ser um fator determinante para a felicidade de um relacionamento. No entanto, é crucial que você também considere suas próprias necessidades, limites e valores em um relacionamento.
A situação que você descreve sobre a foto de perfil no WhatsApp parece ser um mal-entendido ou uma diferença de expectativas. É importante que vocês conversem abertamente sobre o que esperam um do outro no relacionamento e que ambos se sintam respeitados e valorizados.
A distância física pode ser desafiadora em um relacionamento, mas muitos casais conseguem superá-la com comunicação aberta, confiança e comprometimento mútuo. Vocês estão se esforçando para manter o relacionamento, e isso é valioso.
No entanto, é importante que você se sinta bem e realizado em seu relacionamento. Se as preocupações e os desentendimentos continuarem a afetar seu bem-estar emocional de maneira significativa, pode ser útil buscar aconselhamento de um terapeuta ou conselheiro de relacionamento. Um profissional pode ajudá-los a abordar os desafios e a melhorar a comunicação, tornando o relacionamento mais saudável e satisfatório para ambos.
Lembre-se de que é fundamental cuidar de seu próprio bem-estar emocional e tomar decisões que sejam consistentes com seus valores e necessidades pessoais. Relacionamentos saudáveis são baseados na compreensão, no respeito mútuo e na capacidade de enfrentar desafios juntos. Estou aqui para oferecer apoio e orientação, e espero que você encontre a melhor maneira de seguir em frente.

Sugiro que você procure um psicanalista para abordar este tema e encontrar práticas que proporcionem mais conforto para você.
Abraço

ocê está vivendo uma situação emocionalmente complexa, e é natural que se sinta confuso e sobrecarregado. Relacionamentos à distância, especialmente com um histórico tão carregado de desafios e diferenças de vida, exigem paciência, diálogo honesto e autoconhecimento. Vamos abordar a questão passo a passo, considerando tanto os sentimentos dela quanto os seus.

1. Reconheça suas emoções
Você mencionou que sente tristeza, mágoa e dúvida. Esses sentimentos são legítimos e não devem ser ignorados. Antes de decidir o que fazer, é importante refletir sobre algumas questões fundamentais:

Como você realmente se sente nessa relação? Sente-se amado, valorizado e feliz na maior parte do tempo?
O que você deseja para o futuro? Suas expectativas de vida e relacionamento estão alinhadas com as dela?
Você está confortável com o histórico dela e com os desafios que a relação traz? Isso inclui os filhos, as experiências passadas e a distância.
Reconhecer suas emoções é o primeiro passo para tomar uma decisão consciente e equilibrada.

2. Reflita sobre a dinâmica do relacionamento
Alguns pontos importantes na sua história podem estar afetando a relação:

Desequilíbrio nos esforços: Você se sente como quem faz mais esforço na relação? Isso pode gerar um sentimento de desigualdade.
Falta de clareza mútua: A hesitação dela em postar uma foto no perfil pode ser um sinal de insegurança sobre o futuro da relação. Isso não significa que ela não gosta de você, mas pode indicar que ela ainda tem dúvidas ou receios.
Cismas familiares: A opinião dos seus pais pesa para você. Isso é compreensível, mas lembre-se de que quem viverá o relacionamento é você, não eles. É importante ouvir conselhos, mas sua felicidade deve ser a prioridade.
3. Enfrente os desafios com maturidade
O relacionamento tem vários desafios objetivos que precisam ser considerados:

Diferenças de vida: Ela tem filhos de diferentes relacionamentos e um histórico de relacionamentos difíceis. Você precisa se perguntar: "Estou disposto a aceitar esse pacote como parte da vida dela?"
Distância física: Vocês estão em estados diferentes, e isso pode ser desgastante. Há planos reais de ficarem juntos no futuro próximo? Se não houver, isso pode gerar frustrações contínuas.
Comunicação: Vocês precisam de mais honestidade e abertura sobre expectativas. Por exemplo:
Você se sente desconfortável com algumas atitudes dela, como a hesitação em postar a foto. Esse tipo de sentimento precisa ser discutido sem acusações, mas com clareza.
4. Avalie se o relacionamento é saudável
Um relacionamento saudável deve trazer mais felicidade do que sofrimento. Pergunte a si mesmo:

Vocês têm uma base de confiança mútua?
Há respeito pelas diferenças e limites de cada um?
Você sente que há reciprocidade nos esforços para fazer o relacionamento dar certo?
Se as respostas forem negativas ou houver muitos conflitos, pode ser um sinal de que algo precisa mudar.

5. Como abordar a situação?
Se você decidir continuar, é importante adotar uma abordagem prática:

Converse abertamente: Fale sobre como você se sente em relação ao esforço que está fazendo e à hesitação dela. Por exemplo:
"Quando eu postei sua foto e você disse que talvez nossa relação não dê certo, fiquei magoado. Quero entender o que isso significa para você."
Estabeleça expectativas claras: Vocês precisam alinhar o que esperam do relacionamento e discutir planos reais para estarem juntos no futuro.
Respeite os limites de ambos: Ela tem um histórico difícil, e você é uma pessoa mais reservada. É importante que ambos respeitem essas diferenças enquanto tentam construir algo juntos.
Se, por outro lado, você sentir que o relacionamento está causando mais sofrimento do que felicidade, pode ser necessário repensá-lo.

6. Avalie suas próprias necessidades
Você está investindo muito emocionalmente, mas parece estar deixando suas próprias necessidades e valores de lado. Pergunte a si mesmo:

Você sente que pode ser você mesmo nesse relacionamento?
Está confortável com os sacrifícios que está fazendo?
Está recebendo o mesmo nível de dedicação e amor que está oferecendo?
Se as respostas forem negativas, pode ser hora de priorizar seu bem-estar.

7. Quando procurar ajuda?
Se sentir que está muito confuso ou que não consegue tomar uma decisão sozinho, considere buscar um terapeuta ou um conselheiro. Um profissional pode ajudar a organizar suas ideias e emoções e oferecer um espaço seguro para refletir.

Conclusão
Relacionamentos, especialmente os à distância e com históricos desafiadores, demandam muito esforço, mas devem trazer mais felicidade do que frustração. Reflita profundamente sobre o que você realmente deseja e esteja disposto a ter uma conversa honesta com ela. Se decidir continuar, será necessário alinhar expectativas e criar um plano concreto para o futuro. Se sentir que o peso emocional é muito grande, talvez seja melhor reavaliar se vale a pena continuar.

A decisão final está em suas mãos, e o mais importante é garantir que você esteja bem, seja nesse relacionamento ou seguindo outro caminho.

Olá como vai, todas estas perguntas podem ser entendidas, todas essas situações complexas, porém não existe uma resposta aqui.
Precisamos que você inicie conosco sessões de psicanálise para aí sim entendermos melhor o consciente e o inconsciente e encontramos as resposta s e soluções . Estou a disposição .

Bom dia, entendo que você está passando por um momento muito complicado e doloroso. Relacionamentos, especialmente aqueles com uma história tão complexa e longa, podem trazer à tona uma série de sentimentos e questões que precisam ser cuidadosamente exploradas. Vamos tentar entender e refletir sobre alguns pontos importantes da sua situação.

Primeiramente, é importante reconhecer que você está em um relacionamento à distância que envolve muitas camadas de complexidade. Há o histórico de vocês dois, os relacionamentos passados dela, a questão dos filhos, e as expectativas e pressões que cada um de vocês carrega.

Você mencionou que ela teve relacionamentos anteriores complicados e até abusivos. Isso, sem dúvida, afeta a forma como ela se relaciona atualmente. Traumas do passado podem influenciar o comportamento e as expectativas nas relações futuras. É possível que ela tenha desenvolvido mecanismos de defesa e desconfiança, o que pode explicar algumas das atitudes dela que você mencionou, como a relutância em postar uma foto sua no perfil dela.

Por outro lado, você também está lidando com suas próprias inseguranças e expectativas. Você se descreve como uma pessoa conservadora, que não tem muita experiência em relacionamentos. Isso pode tornar ainda mais desafiador lidar com as complexidades que ela traz para o relacionamento.

Um ponto crucial aqui é a comunicação. Parece que vocês têm uma comunicação frequente, o que é bom, mas é importante que essa comunicação seja aberta e honesta. Você precisa expressar como se sente em relação às ações dela e ouvir o que ela tem a dizer sobre suas preocupações. Isso inclui falar sobre suas inseguranças, o desconforto com as saídas dela e a questão das redes sociais.

Além disso, é fundamental refletir sobre o que você realmente quer e o que está disposto a aceitar. Relacionamentos são feitos de concessões, mas também de limites saudáveis. Você mencionou que seus pais têm reservas sobre o relacionamento. Embora seja importante ouvir as preocupações deles, a decisão final deve ser sua, baseada no que você sente e no que é melhor para você.

Outro ponto importante é a questão da confiança. Sem confiança, qualquer relacionamento fica fragilizado. Se você está constantemente inseguro sobre as ações dela ou se sente que ela não está sendo completamente transparente, isso precisa ser abordado diretamente com ela.

A questão da "prova de amor" também merece atenção. Pedir para postar fotos nas redes sociais como prova de amor pode ser um sinal de insegurança e uma necessidade de validação pública que, muitas vezes, não resolve os problemas subjacentes do relacionamento. O amor e a confiança devem ser construídos na base da comunicação e do respeito mútuo, não em gestos públicos.

Por fim, é importante cuidar de você mesmo. Estar em um relacionamento que te deixa constantemente chateado e triste não é saudável. Você merece estar em uma relação onde se sinta seguro, amado e respeitado. Se, depois de muita reflexão e conversa, você perceber que esse relacionamento não está te fazendo bem, pode ser necessário considerar se é realmente o melhor para você.

Lembre-se, procurar a ajuda de um terapeuta ou psicanalista pode ser muito útil para você entender melhor seus sentimentos e tomar decisões mais conscientes. Às vezes, ter um espaço seguro para falar sobre suas preocupações e receber orientação pode fazer toda a diferença.

Espero que essas reflexões te ajudem a encontrar um caminho mais claro e tranquilo. Cuide de si e lembre-se de que você merece um relacionamento que te faça feliz e realizado.

li tudo, te ouvi daqui, quanta coisa né? definitivamente você está precisando falar e ser ouvido.
mas deixo provocações.... você aponta as supostas falhas dela, seu conservadorismo. e você nisso tudo? uma análise iria bem, há muitas questões aí a serem mexidas, se for dde sua vontade.
as respostas que vc busca só podem ser respondidas por você.
boa sorte

Olá tudo bem? Espero que fique bem...

Você precisa responder a si próprio algumas questões e com certeza você já possui todas as respostas.


Primeiro passo é ler o seu relato como se fosse um grande amigo seu, ou seu irmão, o que você diria a eles?

Satisfeito você não está, senão não estaríamos aqui. Você precisa se perguntar porque se permite esta condição?

Porque Não tem a ver com ela, mas é tudo sobre você.

Usar a razão quando estamos em um relacionamento disfuncional é a melhor forma de nos mantermos bem.

Sugiro que coloque no papel tudo que te incomoda, e tudo que te faz feliz neste relacionamento é busque o autoconhecimento para entender o porquê se sujeita as coisas que relatou.

Psicoterapia auxiliaria bastante com ajuda de um profissional você chegará a essas respostas.

Forte abraço.

Entendo como tudo isso pode ser confuso e emocionalmente desgastante. Relações marcadas por tantas idas e vindas, inseguranças e dores do passado podem ativar sentimentos profundos, que merecem ser escutados com atenção. A psicanálise pode ajudar a entender melhor suas escolhas, expectativas e afetos, e a construir um lugar mais estável para você mesmo dentro dessa relação ou fora dela. Fico à disposição para recebê-lo em meu consultório e caminhar com você nesse processo.

Boa pergunta pra você se fazer em sua psicanálise, com um psicanalista.

Olá boa tarde! que bom que você se expressou, já é uma poderosa ferramenta para reflexão e auto conhecimento. Pelo seu relato, percebo que sua vida está girando em torno desse relacionamento que enfrenta altos e baixos. Já pensou em buscar uma terapia com o objetivo de se encontrar? O que você gosta de fazer? quais são seus princípios e valores? como você se vê daqui 10 anos? qual a sua identidade? em que momento você se perdeu? E a pergunta mais importante, qual vazio que você sente que somente essa pessoa tem suprido? Existe um apego emocional que precisa ser investigado. Espero ter contribuído! se cuide.

Eu te convido a fazer terapia, pois é preciso falar disso e o que te leva a ficar nesse lugar que acaba sofrendo. Um abraço.

Olá, desejo que saiba: teu coração não está errado em querer amar, nem em querer fazer ela feliz. Mas às vezes, querer muito salvar alguém te coloca num lugar de dor que você não percebe.

Você está numa história onde seu amor virou esforço. Você dá tudo, pede pouco, e mesmo assim recebe incerteza. Isso não significa que ela não goste de você. Mas talvez o coração dela esteja tão machucado, tão fragmentado, que ela não consegue te oferecer segurança — porque nem ela tem isso dentro dela.

Pense: seu valor como homem precisa depender da confirmação dela? Ou você pode, de forma mais suave, lembrar que você é inteiro mesmo sem a aprovação dela? Amor de verdade não precisa de provas — precisa de presença sincera.

Sobre o passado dela, as saídas, as histórias… são partes da vida dela, não precisa competir com isso. Mas você precisa se perguntar: essa relação está cuidando de mim também? Ou estou me abandonando para tentar ser amado?

Agora, como um terapeuta ericksoniano diria:
Dentro de você existe um lugar de paz. Um lugar que talvez esteja esquecido, mas que sabe o que precisa. Feche os olhos e imagine esse lugar. Nele, você é respeitado, amado sem precisar provar nada. Respire nesse lugar. Depois, abra os olhos e, devagar, comece a agir como alguém que merece estar nesse espaço.

Você não precisa implorar para ser escolhido.
Talvez seja a hora de escolher a si mesmo.

Estou aqui, contigo. E você não está sozinho.

Olá,

Ao meu ver, a descrição da questão que você coloca necessita de atenção especializada. A situação é complexa e necessida de cuidados, sugiro que procure ajuda de um/a profissional que possa te acompanhar.

Entendo o quanto essa situação está te desgastando. O que você descreve é um relacionamento marcado por distância, histórias de vida muito diferentes, insegurança, controle, ciúmes e expectativas que não estão sendo correspondidas de forma equilibrada. O fato de você se sentir frequentemente triste, magoado e confuso é um sinal importante. Amor não deve ser sustentado por provas constantes, medo de perder, culpa pelo passado do outro ou pela pressão da família. Também chama atenção a assimetria: você cede, muda hábitos, se expõe, enquanto ela coloca limites quando é a vez dela. Isso não significa que ela seja má pessoa, mas que talvez vocês estejam em momentos e necessidades emocionais incompatíveis. Vale se perguntar com honestidade se esse vínculo, do jeito que está, te traz mais paz ou mais sofrimento, e se é isso que você deseja para o seu futuro. Um acompanhamento psicológico pode te ajudar a organizar esses sentimentos, fortalecer seus limites e tomar uma decisão que seja de cuidado com você, sem agir apenas pelo medo da perda.