Olá , eu estou no meu primeiro relacionamento e agr estou noiva ,eu sempre quis me guardar ao um úni

Olá querida, a insegurança dele não necessariamente tem a ver com você, uma vez que ele não quis se relacionar por insegurança. Agora quanto a sua escolha, verifique se você vai se sentir bem de no futuro ter relações com ele, senão procure autoconhecimento e terapia, para não ficar confusa e não se arrepender.

No caso essa fala dele foi um gatilho para as suas questões relacionadas a insegurança. Poderia ter sido qualquer outro. Enquanto isso não for tratado é possível que você se sinta assim em outras situações dentro e fora do relacionamento. Acho que pode ser de muita ajuda a busca de um psicólogo, pois no processo psicoterapêutico será possível identificar e tratar melhor esses sentimentos, suas causas e como lidar com eles.

Seria importante você avaliar bem sua decisão. Você tem esse desejo de se casar Virgem e também deseja que seu parceiro seja assim? Se não for esse o caso, você continuaria disposta a casar mesmo assim?
O passado e escolhas dele interferem no seu sonho? Te deixam insegura?
Converse com ele sobre como ele se sente ou como enxerga as relações sexuais, talvez esclareça algo que esteja te deixando insegura.
Espero ter ajudado. Não hesite em procurar um profissional da psicologia pra te ajudar pensar sobre o assunto.
Um abraço.

Caríssima o site analítico é um local ótimo para você clarificar essas questões, o casamento é uma decisão importante e ambos precisam estar seguros para essa realização. A comunicação breve ser feita de forma clara e concisa. O sentimento de insegurança é resultado de medos que todo ser humano carrega, o medo de ser rejeitado, abandonado ou de perder alguém importante. Uma pessoa insegura vive como se estivesse sempre ameaçada, vivendo na expectativa de que os outros a abandonem. Então o primeiro passo foi dado que é questionar de onde vem esse sentimento e se o parceiro tem dado motivos para que você se sinta assim. Desconfiar de quem se ama é não confiar na própria capacidade de amar. Desconfiança o maior sabotador das relações. É necessário falar para não adoecer, não passe por isso sozinha busque terapia. Te estimo sabedoria e paz!

PARA ABER MELHOR SE É VOCÊ OU ELE SO FAZENDO ANÁLISE. ESTOU À DISPOISÇÃO, NÃO COBRO A PRIMEIRA ENTREVISTA E AS DEMAIS O VALOR A SER PAGO QUEM DEFINE É O PACIENTE. OK?

Olá. Você pode se sentir insegura, esse sentimento é comum nas relações. Para melhorar nesse quesito e se aprofundar na relação, cabe você entender o que lhe deixa insegura, o porquê e conversar de forma clara com seu parceiro sobre isso. Esse processo não é nada fácil, mas é possível.
A psicoterapia individual pode te auxiliar em lidar com esses sentimentos, identificação sua origem e causa e pode te ajudar a conseguir entender e expressar melhor seus sentimentos.
No entanto, se grande parte do seu sofrimento vem da relação e o casal tem alguma dificuldade na comunicação entre si, também pode procurar por uma terapia de casal, talvez traga mais resultados.
Espero ter ajudo!

É muito precipitado dizer que a insegurança vem de você, ou ele que desencadeou: porém o fato de ele se sentir inseguro em relação ao próprio corpo no passado, demonstra relação com o tipo de relacionamento que o mesmo tinha com a ex. E o que vai acontecer no futuro depende do tipo de relação que estão construindo no agora. É importante lembrar que o desejo de se guardar a um único parceiro é única e exclusivamente seu, então o que aconteceu no passado dele, não tem relação com você. Mas para compreender melhor essa situação e importante que você procure um profissional.

Olá, querida! Seria importante você buscar um profissional de saúde mental para te atender e assim analisar com mais informações o que ocorreu. No entanto, pelo que você descreveu, de maneira superficial é possível considerar que: 1- você está insegura (nossas inseguranças são sempre nossas, indiferente o que gerou elas); e 2- o que ele te relatou trouxe a tona essa insegurança. Mas fica tranquila, é possível, em terapia, desenvolver habilidades para lidar com isso e assumir uma postura diferente diante de situações como essas.
Sugiro que você considere fazer psicoterapia para sentir-se segura na sua relação!
Fique bem!

Insegurança é um sentimento que pode ser analisado. Quem não se sente inseguro em algum momento a vida? Contudo se o nível de insegurança estiver atingindo o bem estar, a indicação é buscar tratamento. Se é o seu caso, saiba que seus sonhos, desejos, fantasias etc são muito importantes na travessia de um processo clínico psicnalítico.

Fico a disposição

Olá! A escolha de se guardar para um único parceiro é sua, o seu namorado pode ter pensamentos diferentes do seu. O que pra você é importante que é ter um único parceiro pode não ser tão importante assim e quando ele teve um relacinamento no passado ter tido desejo por ela, isso não faz de você uma qualquer.
Hoje ele está com você, ele pode ter tido desejos por outra pessoa do passado, mas esse relacionamento acabou.
Busque a psicoterapia para superar essa insegurança.
Fico à disposição
Cléa Andrade

Interessante sua questão, pois contém um paradoxo muito grande. De um lado a busca pela castidade e um pertencimento quase uma ideia de fusão com o outro, juntamente de triângulos amorosos. Fica o questionamento então, qual a necessidade de resgatar essas ex´s? Qual a dificuldade de se resolver isso junto do parceiro? Por mais que sejam questões, acredito que ajude a iniciar a busca pela resposta, se é mesmo só insegurança? Ou será você está sendo essa "qualquer"

Importante considerar que essa situação pode estar desencadeando uma série de emoções e pensamentos conflitantes em você, como a dúvida sobre o seu valor e importância no relacionamento e a insegurança sobre a sua capacidade de ser única e especial para o seu noivo.
É comum que situações como essas desencadeiem emoções como ciúme, insegurança e até mesmo medo de ser abandonado. É importante que você expresse esses sentimentos para o seu noivo e busque uma comunicação aberta e transparente para entender melhor as suas expectativas e necessidades em relação ao relacionamento.
Também é importante lembrar que cada pessoa tem uma história única e experiências diferentes. O fato de o seu noivo ter tido relacionamentos anteriores não significa que ele não possa amá-la e valorizá-la como única e especial. Essa questão pode ser trabalhada por meio de um diálogo honesto e de confiança, em que ambos possam expressar seus sentimentos e necessidades e encontrar formas de se apoiarem mutuamente.
Em resumo, é importante buscar um diálogo aberto e honesto com seu noivo para esclarecer suas inseguranças e dúvidas e encontrar formas de se apoiarem mutuamente no relacionamento.

Minha sugestão é que vc procure ter um lugar onde vc possa falar destas coisas até compreender melhor o que está sentindo. Veja que a coisa que pode fazer uma relação especial não é necessariamente vc ter se entregue pela primeira vez aquela pessoa. O que faz uma relação ser especial é a capacidade de haver cumplicidade, compartilhamento, coisas assim, mesmo havendo diferenças - e sempre há diferenças. De qualquer maneira é importante vc dar atenção ao seu incomodo, se permitir falar mais, pra tentar saber mais.

Um relacionamento amoroso desencadeia muitas expectativas em um casal e com isso surge um conjunto de afetos e emoções . A insegurança é um sentimento que comumente aparece , pois o que se busca em uma relação é ser amado e aceito e se teme que ocorra o contrário disso que é a rejeição , pois é um sentimento muito devastador . O melhor ambiente para você tratar suas dúvidas, questionamentos, decisões e angústias é em um espaço terapêutico acolhedor e que permita que você entenda melhor o que deseja viver. Não hesite em buscar ajuda profissional!

Oiê, a insegurança, as dúvidas fazem parte das relações, é a dialética, penso que primeiro pensamos no ponto que te traz sofrimento ou ansiedade e só depois talvez a expectativa do ponto de vista do outro. Um olhar para as suas preocupações, antecipações é importante porque mostra que é um ponto sensível. A psicologia tem como meta te ajudar no auto conhecimento, separar o que te pertence e o que pertence ao outro e buscar trazer alívio ao sofrimento e respostas para as suas dúvidas. Espero que fique bem.

olá como vai?
É natural sentir-se desconfortável ao ouvir detalhes sobre relacionamentos anteriores do seu parceiro, especialmente quando eles envolvem questões sensíveis como intimidade física. No entanto, é importante abordar esses sentimentos de forma construtiva para garantir uma comunicação aberta e saudável em seu relacionamento.

A insegurança que você está sentindo pode ser influenciada por várias coisas:

Comparação com o passado: Ouvir sobre relacionamentos anteriores do seu parceiro pode desencadear sentimentos de comparação, fazendo com que você se sinta inadequada ou insegura em relação ao seu próprio relacionamento.

Autoestima e autoconfiança: Se você já luta com questões de autoestima ou autoconfiança, os comentários do seu parceiro sobre seus relacionamentos anteriores podem aumentar esses sentimentos negativos.

Expectativas pessoais: Como você mencionou que sempre quis se guardar para um único parceiro, pode ser que os comentários do seu noivo tenham desencadeado sentimentos de não atender às suas próprias expectativas pessoais.

É importante lembrar que o passado do seu parceiro não define o seu relacionamento atual. Cada relacionamento é único e é construído com base na comunicação, confiança e comprometimento mútuos. Em vez de se concentrar nos relacionamentos anteriores do seu noivo, tente se concentrar no presente e no futuro que vocês estão construindo juntos.

Se os comentários do seu parceiro estão afetando sua autoestima e causando desconforto, é importante conversar abertamente com ele sobre como você se sente. Comunicar suas preocupações de uma maneira respeitosa e não acusatória pode ajudar a esclarecer mal-entendidos e fortalecer o vínculo entre vocês.

Além disso, se você está lutando para lidar com esses sentimentos sozinha, considerar a busca de apoio de um psicólogo pode ser útil. Um profissional de saúde mental pode ajudá-la a explorar esses sentimentos mais profundamente e desenvolver estratégias para lidar com eles de forma saudável. Te desejo um feliz dia!!

O que você está sentindo não é algo incomum e pode ser resultado de várias inseguranças externas provocadas pela situação atual, principalmente ao comparar o seu valor com o que aconteceu antes no relacionamento dele. Não, essa insegurança não vem de você, mas sim da comparação e do impacto emocional da situação. A chave aqui é trabalhar para reconstruir sua confiança, se comunicar com seu noivo e entender que ele escolheu estar com você agora, valorizando o presente e o futuro juntos.

Com o tempo, paciência e diálogo, é possível que você se sinta mais segura em seu relacionamento e se reconecte com o valor e a exclusividade que você sente por si mesma. Lembre-se de que o amor e a confiança no relacionamento vêm do que vocês dois constroem juntos agora, e o passado dele não define o seu valor nem o futuro de vocês.

Primeiramente, é importante reconhecer o quanto você está sendo honesta com seus sentimentos e se permitindo refletir sobre algo tão delicado. O que você sente é válido e, ao mesmo tempo, é uma oportunidade para entender melhor de onde vem essa insegurança e como lidar com ela.

A escolha de se guardar para uma única pessoa é algo muito significativo para você e está diretamente ligado aos seus valores. Quando o passado do seu noivo entra em questão, pode parecer que essa sua escolha perde um pouco do "peso especial" que você gostaria que tivesse na relação. Isso não significa que você é menos importante ou que sua escolha não tem valor, mas sim que há um conflito entre a idealização que você tinha e a realidade do relacionamento.

A insegurança que você está sentindo pode ter raízes tanto internas quanto externas. Por um lado, ela pode vir de um medo ou dúvida sobre seu valor dentro dessa relação. Por outro, o comentário do seu noivo pode ter sido um gatilho, especialmente se ele tocou em algo que já era sensível para você. É importante lembrar que os sentimentos que surgem em situações assim geralmente não têm um único culpado, mas são uma combinação de experiências e crenças que carregamos ao longo da vida.

O mais importante agora é a forma como vocês lidam com isso juntos. Compartilhar com seu noivo como esse comentário impactou você, sem acusá-lo, pode ser uma maneira de criar mais entendimento e conexão entre vocês. Dizer algo como: "Eu quero ser honesta com você, porque isso é importante para mim. Quando você falou sobre a ex, me senti insegura, como se eu fosse menos especial para você. Não quero carregar esse sentimento, mas preciso que você entenda como me sinto."

Além disso, é essencial trabalhar sua autoestima e autovalorização. Lembre-se de que o que faz você especial para o seu noivo não é o fato de ele ter tido relacionamentos anteriores ou não, mas sim a conexão que vocês têm agora, as escolhas que fazem juntos e o amor que compartilham.

Se esses sentimentos de insegurança persistirem ou começarem a afetar sua relação, buscar ajuda de um terapeuta pode ser muito útil. Na terapia, você pode explorar suas emoções em um ambiente seguro e aprender ferramentas para fortalecer sua confiança, tanto em si mesma quanto na relação.

Você é única e especial, e seu valor não depende do passado do seu noivo, mas sim do presente que vocês estão construindo juntos. Conversar abertamente, cuidar da sua autoestima e focar na parceria que vocês estão criando são passos importantes para superar essa sensação e fortalecer o relacionamento.

Olá! É completamente compreensível que você se sinta mal ao ouvir algo que mexe com sua percepção de si mesma, principalmente em um momento tão importante como o de um noivado. A insegurança que você sente pode ter várias origens, e pode ser influenciada tanto por aspectos de sua própria história emocional quanto pela forma como as coisas são colocadas no seu relacionamento atual. No caso do seu noivo, a revelação sobre o passado dele e a insegurança dele com o próprio corpo pode ter trazido à tona esses sentimentos de dúvida, mas isso não significa que a insegurança tenha vindo de você. A insegurança muitas vezes surge em relações, especialmente quando nos comparamos com o passado ou com as expectativas que temos de nós mesmos e dos outros. O mais importante é entender o que está por trás dessas sensações de "sentir-se como uma qualquer" e explorar o que elas representam para você. A psicanálise pode ajudar a compreender melhor essas emoções e a fortalecer sua autoestima e o entendimento do seu lugar no relacionamento. Podemos marcar uma sessão para conversar mais sobre isso e buscar soluções juntos. Um abraço, Vinícius.

Olá, tudo bem?

Sua pergunta revela uma sensibilidade profunda e uma busca por significado na experiência de se entregar a alguém com quem se escolhe dividir a vida. Isso é bonito e ao mesmo tempo muito complexo, porque tocar nas expectativas mais íntimas — como o desejo de ser a única — pode abrir espaço para dúvidas, medos e, como você disse, inseguranças que por vezes parecem maiores do que a gente consegue compreender sozinha.

Quando você menciona ter se sentido "como uma qualquer", isso diz muito mais sobre a dor que essa comparação te provocou do que sobre a realidade em si. É como se, por um instante, o valor que você atribuiu à sua entrega tivesse sido colocado em risco, não pelo passado dele em si, mas talvez pela forma como ele compartilhou, ou pelo que esse passado ativou em você. Será que, em algum momento da sua história, você já sentiu que precisava ser "a única" para ser reconhecida como especial? O quanto o valor que você atribui a si mesma tem dependido da forma como o outro te vê ou do quanto ele te escolhe?

Do ponto de vista da neurociência, nosso cérebro é altamente sensível a ameaças relacionais, especialmente quando envolvem comparação e pertencimento. Ao perceber que não ocupamos um lugar "exclusivo" na história do outro, o sistema límbico — responsável pelas emoções — pode acionar sinais de alerta como se estivéssemos em perigo, mesmo que racionalmente saibamos que o passado dele não diminui nosso valor. Em momentos assim, o cérebro reage com dor emocional que pode ser tão intensa quanto dor física. Isso não significa que há algo errado com você, mas sim que há algo importante aí dentro, pedindo para ser acolhido.

E aqui, talvez valham algumas perguntas para refletir: O que você sente que precisa ouvir dele para resgatar a segurança emocional que se abalou? Como você cuida da sua própria história e das suas escolhas, sem que o passado do outro defina quem você é? Será que, ao tentar ser especial para ele, você tem deixado de perceber o quanto já é especial por tudo o que sente e busca? E mais: essa vontade de ser única vem da sua essência... ou carrega também o peso de ter que provar algo para se sentir amada?

Talvez essa seja uma boa oportunidade para cuidar de si mesma com mais profundidade, olhando com carinho para suas feridas e também para a potência do amor que você tem pra oferecer. Caso sinta que seria importante ter um espaço seguro para explorar essas questões com mais profundidade e sem julgamentos, fico à disposição.

Caso precise, estou à disposição.

Na abordagem sistêmica, emoções como insegurança e dor não são vistas apenas como "suas", mas como respostas relacionais — elas surgem no encontro entre a sua história, valores e o modo como o outro se posiciona.

Seu desejo de ser “única” tem raízes em significados profundos para você, ligados à entrega, ao amor e ao reconhecimento. Quando seu noivo compartilha algo que contrasta com esse valor, isso ativa um conflito interno, não necessariamente porque ele errou, mas porque toca um ponto sensível da sua construção afetiva.

Então, a insegurança é sua, sim, mas foi ativada nessa relação. O mais importante não é buscar “quem causou”, mas conversar sobre isso com ele, explorando o que isso representa para você, sem acusações. Assim, o vínculo pode se fortalecer, com mais clareza e acolhimento mútuo.