Olá, eu tenho uma filha que é muito apegada a mim, ele tem 13 anos, ela quer que eu durma com ela, s

Olá! O seu relato demonstra uma necessidade de auto conhecimento para entender mais profundamente o significado desses comportamentos. E, a partir disso, com um novo olhar, varias mudanças assertivas podem ser facilitadas. Sugiro buscar uma psicoterapia ou analise junguiana para você e para sua filha (profissionais diferentes), para amadurecimento emocional.

Olá, o que vc nos descreve algumas características de dependência emocional da sua filha, isso com certeza tem um motivo de ser. Não tem como responder o que é sem aprofundar na questão. O saber e descobrir o porque ela age assim e até mesmo o porque vc agiu assim, como vc disse “a mimou demais” tem como ser descoberto e trabalhado. Porém, somente através de psicoterapia ou análise. Indico que você e ela possam fazer terapia ou análise para q possa buscar o conhecimento do que está realmente acontecendo nessa relação, e com isso podendo fazer mudanças emocionais de forma saudável na relação de vocês, para assim as duas amadureçam essa relação. Me ponho inteiramente a disposição para ajudá-las

Olá! É uma situação atípica para a idade de sua filha. Além das questões entre vocês podem estar acontecendo outras (internas ou não) que justifiquem este apego da tua filha. Não acredito que explicações vão ajudar. Penso que é necessário um processo de elaboração, um trabalho de separação e a criação de condições internas para vocês enfrentarem um modo diferente de se relacionar. Procure um profissional psicanalista para um tratamento sério! Relevante pra o bem estar da tua filha!

Olá, espero que esta mensagem lhe encontre bem. De fato não é uma condição dita "normal" para adolescentes, todavia, se houve a construção de um laço de dependência este também pode ser desfeito. A promoção de uma relação saudável será o foco da terapia que necessitará da presença e cooperação de ambos. Estamos a disposição, procure um Psicanalista!

Olá Para que você consiga passar com confiança a mensagem de que tal intensidade na proximidade é prejudicial, você precisa estar primeiro segura dentro de você de que já é passado o tempo desta separação ocorrer, e de que isso será benéfico ao desenvolvimento de ambas. Mãe é quem festa mas também é quem pari, e se separar no momento adequado é vital para um bom desenvolvimento. Procure ajuda profissional. Precisando estou a disposição

Boa tarde ! Na sua narrativa você diz que a mimou demais, então a partir disto já temos um bom começo. Por tê-la educado desta maneira, ela não entende limites e infelizmente isto está te custando muito. Sugiro que você inicie um processo terapeutico para que te ajude a se colocar e a dizer NÂO quando necessário, sem culpa e sem recaídas. Além disto, é muito importante que você entenda por que a criou desta maneira e ainda assim de forma tão diferente de seu outro filho. A terapia para ela também é indicada, uma vez que ela se mostra com baixa tolerância à frustrações e se apega rápido às pessoas, o que demonstra uma grande carência emocional. Espero ter ajudado. Abraços !

Oi. Sugiro que procure uma orientação de pais, em conjunto com psicoterapia para sua filha, mas principalmente orientação de pais. Aqui receberá "conselhos", mas seu caso é único, por questões únicas suas que não foram explicitadas aqui. Ela pode até saber que prejudica, mas os pais precisam se mostrar seguros para ela se sentir segura também. Esse "corte" está tardio mas nunca é tarde. E o choro é uma resposta fisiológica esperada, é uma sensação, pelo seu relato você sempre ofereceu um ambiente livre de frustrações para ela. Acredito que muito mais que para você ter sua autonomia isso é importante para ela construir a própria resiliência.

Olá! Sugiro que busque ajuda de um Psicólogo para tratar essas questões de apego. Pelo seu relato ela demonstra um comportamento muito infantilizado para idade dela. Estou à disposição, trato adolescentes.

Olá! Gostaria de dizer que imagino o quanto isso tem lhe tirado a liberdade e tem sido angustiante. Primeiramente, esse comportamento não é comum, mas não necessariamente patológico, sugiro que busque ajuda psicoterapeutica para sua filha lidar melhor com as questões envolvendo de separação. Mas, além disso, é fundamental que você também busque uma psicoterapia para entender qual seu papel na manutenção desta situação que tem causado sofrimento a ambas. É aquela velha pergunta de Freud "Qual seu papel na desordem da qual se queixa?". Veja, não se trata de culpabilização, mas de compreensão. Trabalho com mulheres envolvendo questões da maternidade, fico à disposição caso deseje saber mais do meu trabalho. Espero ter ajudado, abraços!

Olá. É interessante fazer um questionamento sobre sua reação em face da recusa de sua filha em ficar sozinha. Relações são constituídas, reforçadas e moldadas a todo tempo e por que esta transição, ou melhor, essa alternância entre presença e ausência é tão difícil de acontecer e de ser suportada? Tanto você quanto sua filha podem se beneficiar de uma escuta capacitada. Busque um(a) profissional que possa escutá-las e auxiliar neste ganho de espaço e independência entre vocês. Um abraço.

Olá. Vocês tem uma relação de dependência muito grande e isso esta atrapalhando e deixando estranho este relacionamento mãe e filha. Essa fase de adolescência é a fase do desapego dos país para que ela encontre o seu lugar, e você também possa ter a sua liberdade. Procure ajuda de um profissional que vai ajuda-las a ter uma relação com maior autonomia.

Puxa vida, que situação. Imagino o quanto deva ser difícil para você. São dois caminhos a serem seguidos, no meu entendimento: um, ela deve fazer terapia para ajudá-la a passar por essa fase; dois, você também deve, pois ela precisará ser guiada para fora dessa fase e a sua ajuda será fundamental. Mas sem o auxílio da terapia, o caminho fica mais escuro, mais difícil para você. Lendo o relato, eu percebi o quanto está solitário viver isso. Não passe por isso sozinha, não faça isso com você. Procure ajuda profissional.

É compreensível que você esteja se sentindo sobrecarregado pela apegada excessiva da sua filha e desejando ter um pouco mais de tempo para si mesmo. A apegada excessiva pode ser um sinal de ansiedade e dependência, e pode ser causada por uma variedade de fatores, incluindo traumas passados, incertezas futuras, e a necessidade de se sentir seguro e protegido. Aqui estão algumas sugestões que podem ajudar a abordar essa situação: Comunique-se com ela: Converse com sua filha sobre como seus comportamentos afetam você e os outros. Explique-lhe como é importante para ela aprender a se desapegar e a se sentir segura e confiante em si mesma. Faça-a sentir segura: Faça sua filha sentir-se segura e amada. Demonstre-lhe que você está sempre disponível para ela, mas que ela precisa aprender a se desapegar e a se sentir confiante. Dê-lhe espaço: Dê-lhe espaço para que ela possa crescer e se desenvolver. Faça-a participar de atividades com outras crianças e adultos, e permita-lhe ter sua própria vida. Encoraje-a a buscar ajuda: Se você acha que a situação está afetando sua filha de maneira significativa, considere incentivá-la a procurar ajuda de um profissional de saúde mental. Considere procurar ajuda você também: Tente buscar apoio para lidar com os sentimentos de sobrecarga e estresse que essa situação tem causado em você. Lembre-se que o processo de desapego é gradual e pode levar tempo, então seja paciente e consistente em sua abordagem.

O processo de separação entre mães e filhos precisa acontecer para ambos. É dessa dupla simbólica e não apenas de um que precisamos acolher e escutar. É sobre a dificuldade desse afastamento - mesmo que momentâneo pelo caso do trabalho e lazer da mãe por exemplo -, é deste contorno tão importante para ambos que precisamos ouvir. Do que se trata esse afastamento? É também um momento de sofrimento ou um espaço para autonomia emocional? Tais perguntas poderão nortear a escuta distinta destes que fazem par, mas que precisam de espaço e separação para crescerem com autonomia, liberdade e possibilidade de aprender com a experiência como diria o pediatra e psicanalista Donald Winnicott quando nos afirma que a mãe precisa ser "apenas suficientemente boa" e não boa em sua completude e complementaridade. Frustrar e separar-se, faz parte da experiência de ambos. Tanto da mãe, quanto e principalmente para a criança.

Uma abordagem psicanalítica para essa situação poderia ajudar a compreender as razões por trás do comportamento da sua filha. O psicanalista pode ajudar a identificar os sentimentos e necessidades subjacentes que estão por trás do comportamento da sua filha, bem como ajudar a compreender como o seu próprio comportamento pode estar contribuindo para o comportamento dela. O psicanalista também pode ajudar a desenvolver estratégias para lidar com a situação, como estabelecer limites claros e consistentes, incentivar a independência e a autonomia da sua filha e ajudá-la a desenvolver habilidades de autocontrole.

Olá. Tudo o que acontece hoje é fruto de uma história, portanto hoje você está percebendo que há algo que não está funcionando bem na relação de vocês. Há uma disfunção acontecendo, uma expressão de algo mais profundo que de alguma forma foi se estruturando nesses anos todos na vida de vocês. Podemos imaginar que há uma simbiose entre vocês duas e isso já passou dos limites aceitáveis. Sua filha está numa idade em que o mais saudável é que ela busque conexão com os amigos, com uma "tribo" a qual se reconheça e sinta que possa pertencer, para poder crescer, e não ficar com a mãe, dependente da atenção e sem individualidade. É de extrema importância que ela inicie uma psicoterapia para que possa haver uma elaboração de tudo isso e uma orientação à vocês, à família, para que ela possa voltar a seguir um processo de desenvolvimento mais saudável. Busque ajuda o quanto antes! Boa sorte!

Entendo que a situação com sua filha está desafiadora e que você está preocupada com o excesso de apego e dependência emocional que ela demonstra. É importante abordar essa questão com sensibilidade e amor, pois o objetivo é ajudá-la a desenvolver autonomia e independência gradualmente. Aqui estão algumas estratégias que podem ser úteis: Comunicação aberta e carinhosa: Converse com sua filha de forma amorosa e explique que é normal e saudável que ela comece a fazer coisas sozinha e a ter um pouco mais de independência à medida que cresce. Mostre a ela que você está lá para apoiá-la nesse processo. Estabeleça limites: Defina limites claros, como horários de sono e atividades em que ela pode participar sozinha ou com amigos. É importante ser consistente com esses limites para que ela saiba o que esperar. Estimule a independência: Encoraje-a a tomar decisões pequenas por conta própria, como escolher roupas, fazer tarefas domésticas simples e cuidar de suas próprias coisas. Isso ajudará a construir sua confiança e senso de autonomia. Reforce a importância de amizades: Ajude-a a entender a importância de ter amigos e se socializar com pessoas da mesma idade. Incentive-a a participar de atividades extracurriculares ou clubes que lhe interessem. Procure ajuda profissional, se necessário: Se o comportamento dela persistir e parecer excessivo, considere a possibilidade de procurar a ajuda de um psicólogo infantil ou terapeuta familiar. Eles podem trabalhar com vocês para entender as razões por trás desse apego e desenvolver estratégias para lidar com isso. Seja paciente: Lembre-se de que mudanças comportamentais levam tempo. Sua filha pode precisar de tempo para se ajustar a uma maior independência. Esteja lá para apoiá-la e mostrar que você a ama, independentemente das mudanças. É importante que sua filha saiba que você a ama e está preocupada com o bem-estar dela. Trabalhar juntas para estabelecer um equilíbrio saudável entre independência e apoio emocional pode ser um processo gradual, mas, com amor e comunicação aberta, vocês podem superar essa fase.

Entendo sua preocupação, e é natural que essa situação provoque reflexões sobre o desenvolvimento emocional e a independência de sua filha. Aos 13 anos, ela está no limiar da adolescência, uma fase marcada por intensas transformações físicas, emocionais e sociais. Neste período, o apego excessivo pode ser sintomático de ansiedades mais profundas, que merecem atenção e cuidado. Primeiramente, é importante abordar a situação com empatia e compreensão, reconhecendo os sentimentos de sua filha sem, no entanto, reforçar comportamentos de dependência. Comunicação aberta é fundamental. Tente estabelecer diálogos honestos sobre emoções, expectativas e limites, onde sua filha possa expressar seus medos e você possa validar seus sentimentos, ao mesmo tempo em que gradualmente incentiva a independência. A introdução de pequenas responsabilidades adequadas à sua idade pode ser uma estratégia eficaz para fortalecer sua autoestima e senso de competência, além de promover a autonomia. Atividades extracurriculares, hobbies e interações sociais com pessoas da mesma idade podem ajudar a expandir seu mundo social e emocional, incentivando-a a formar laços fora do núcleo familiar. A abordem psicológica pode ser extremamente benéfico tanto para ela quanto para você. Um profissional pode oferecer estratégias específicas para lidar com o apego excessivo, além de trabalhar questões subjacentes que possam estar contribuindo para esse comportamento. Para você, como mãe, a orientação psicológica pode fornecer apoio emocional e ferramentas para manejar a situação, garantindo o seu bem-estar e o de sua filha. Reforçar momentos de qualidade juntos, enquanto se estabelece gradualmente um espaço para a individualidade de cada um, pode ser uma abordagem equilibrada. É um processo que demanda tempo, paciência e persistência, mas lembre-se de que o objetivo é promover um desenvolvimento saudável para sua filha, ajudando-a a se tornar uma pessoa emocionalmente resiliente e independente. Por fim, é crucial cuidar também de si mesma. Encontrar tempo para suas próprias necessidades e interesses é essencial para a sua saúde mental e capacidade de prover apoio à sua filha. Estabelecer e manter limites saudáveis é benéfico para ambos, permitindo que ela aprenda a lidar com a separação e a independência de maneira progressiva e segura. Espero ter ajudo. Até mais!

Olá, entendo como se sente sobrecarregada com a situação. É importante perceber que o apego excessivo pode prejudicar o desenvolvimento saudável da sua filha. Seria interessante explorar, juntas, maneiras de fortalecer a relação, mas também permitir que ela tome pequenas doses de independência. Uma análise pode te ajudar a lidar melhor com essas questões e encontrar um equilíbrio que beneficie ambas. Que tal iniciarmos essa jornada juntas em um espaço seguro para discutir essas questões?

Boa tarde! Seria muito importante que ela fizesse análise para lidar com as angústias que o processo de separação gera. Ela está entrando na adolescência e essa separação dos pais, sobretudo da mãe, é fundamental. Esse processo está acontecendo de forma muito tardia com ela, por isso seria muito importante buscar a ajuda de um psicanalista. Me coloco à disposição para ajudar caso queira agendar uma consulta. :)

ola te indico a fazer terapia, pois o envolvimento e apego emocional é muito forte fico a disposição pra te ajudar

Você pode trabalhar o que acontece dentro de você e o que você faz. Trabalhando em você seu comportamento pode mudar e sua filha então, poderá ter também um comportamento diferente. Não porque você quer, mas sim porque você mudou. Para isso é necessário você fazer uma terapia que investigue seus sentimentos, pensamentos e sensações. Você irá conhecer as crenças que orientam seus comportamentos sempre da mesma forma. A partir dessa consciência poderá optar por novas respostas trazendo leveza, segurança e felicidade para a sua vida. Fico à disposição. Abraço.

Sim compreendi o que você falou, pode ser que ela se sinta insegura em dar pequenos passos sozinha, a dependencia dela esta falando sobre o seu papel materno, onde pode ter deixado pouco espaço para ela se frustrar ou se afastar de ti. Eu como psicanalista te indicaria fazer terapia com um psicanalista, para assim compreender mais sobre seu papel materno, e o espaço dela como filha.

Ola boa tarde, são necessárias sessões de psicanalise, para acessar bloqueios que estão guardados no inconsciente, até sonhos são respostas ou a falta deles... tudo é analisado... te convido para uma sessão. att Psicanalista Patricia Rodrigues

Boa pergunta pra você se fazer em sua psicanálise, com um psicanalista.

Olá, A situação que você trás é bastante complexa, neste espaço seria muito difícil ajudá-la de maneira adequada. Sugiro que você procure ajuda de um/a profissional, que possa acompanhá-la e lhe a ajuda necessária.

Olá, esse sentimento de insuficiência que a sua filha carrega, de não conseguir ficar por uns momentos sozinha, essa ansiedade de separação gera muito sofrimento, angústia, precisa ser trabalhado em terapia.

O que você descreve mostra uma relação de muito amor, mas também de forte dependência emocional — algo que pode ser difícil tanto para você quanto para sua filha. O apego excessivo, ainda que nasça do carinho, acaba se tornando uma forma de medo: medo de ficar só, de perder o outro, de não saber se virar sem ele. Para a criança, esse medo aparece como choro e resistência; para a mãe, como culpa e exaustão. Você percebeu algo muito importante: que o excesso de cuidado pode, sem querer, prender em vez de proteger. Mas a boa notícia é que isso pode ser elaborado. A questão aqui não é “forçar o desapego”, e sim entender o que esse vínculo está tentando sustentar — o que a menina teme perder e o que, talvez, você também tenha medo de deixar ir. Nesses casos, o ideal é que ambas possam ter um espaço de escuta individual. Para sua filha, a análise pode ajudá-la a lidar com a separação, a solidão e o medo de crescer — aprendendo aos poucos a sustentar sua própria presença. Para você, a análise pode permitir compreender o que a fez ocupar esse lugar de tanta entrega, e como retomar o seu próprio tempo sem culpa. Quando mãe e filha passam a ser escutadas separadamente, cada uma pode encontrar seu próprio modo de estar no vínculo — mais livre, mais leve e com menos sofrimento. O amor continua, mas deixa de ser prisão para voltar a ser encontro.

O comportamento que você descreve indica uma dependência emocional que precisa ser trabalhada com cuidado, pois embora venha de um vínculo forte, pode prejudicar o desenvolvimento da autonomia dela e gerar exaustão em você. Aos 13 anos, é esperado que a criança já tolere separações e frustrações gradualmente. O choro intenso mostra dificuldade de lidar com limites, não maldade. O caminho não é explicar demais nem ceder por culpa, mas introduzir limites firmes e afetivos, validando o sentimento sem mudar a decisão. Dizer algo como “sei que você fica triste, mas a mamãe também precisa de um tempo” ajuda mais do que justificar ou negociar. Esse processo costuma gerar resistência no início, mas é necessário para o amadurecimento emocional. Um acompanhamento psicológico infantil ou familiar pode ajudar muito a reorganizar esse vínculo sem romper o afeto.

Entendo perfeitamente o seu cansaço. Esse tipo de dinâmica, embora nasça de um lugar de muito amor e proteção, acaba se tornando uma "prisão" tanto para os pais quanto para os filhos. O fato de você já identificar que houve um excesso de mimos é o primeiro passo fundamental para a mudança. Aos 13 anos, sua filha está entrando na adolescência, uma fase marcada justamente pela busca de autonomia. Quando esse movimento natural é substituído por uma dependência extrema (ansiedade de separação), isso pode indicar que ela não desenvolveu as ferramentas emocionais para lidar com a frustração e com a própria individualidade. Aqui estão alguns caminhos, sob uma perspectiva pedagógica e psicológica, para você começar a trabalhar esse desapego: ### 1. Estabeleça Combinados Graduais Não tente mudar tudo de um dia para o outro, pois o choque pode gerar mais crises de choro e recuo. Comece com "pequenas independências": * **O quarto é dela:** Comece o processo de não dormir mais com ela. Você pode ficar no quarto até ela pegar no sono, mas depois deve ir para o seu. O próximo passo é apenas sentar na cama por 10 minutos e sair antes de ela dormir. * **Saídas curtas:** Comece a sair para lugares rápidos (ir à padaria, ao mercado) sozinha. Avise: "Vou ali e volto em 15 minutos". Cumpra o horário rigorosamente para gerar confiança. ### 2. Aguente o Desconforto do Choro Este é o ponto mais difícil para quem "mimou" demais. O choro dela é uma ferramenta de controle que, até agora, tem funcionado. * Quando você cede ao choro (como no episódio com as amigas), você reforça para ela que **chorar funciona**. * Você precisará acolher o sentimento ("Eu entendo que você está triste porque eu vou sair"), mas manter a decisão ("Mas eu vou mesmo assim e volto tal hora"). A criança/adolescente precisa aprender que ela sobrevive à ausência da mãe. ### 3. Mostre os Ganhos da Autonomia Em vez de focar apenas no que ela está "perdendo" (sua companhia), foque no que ela ganha ao crescer: * Incentive atividades onde ela tenha sucesso sem você (um curso, um esporte, um hobby). * Elogie toda vez que ela fizer algo sozinha: "Fiquei orgulhosa de como você se virou bem enquanto eu estava fora". Isso constrói a autoeficácia dela. ### 4. Explique as Consequências Sociais Em um momento de calma (nunca durante uma crise), converse honestamente: * Diga que você a ama tanto que quer vê-la forte. * Explique que, ao agir assim, ela acaba perdendo oportunidades de se divertir com pessoas da idade dela. * Use o exemplo do encontro com as amigas de forma leve: "Aquele dia foi difícil para nós duas, e eu quero que você se sinta segura o suficiente para ficar bem em casa, sabendo que eu sempre volto". ### 5. Observe o "Apego com Outras Pessoas" Você mencionou que ela faz isso com outros também. Isso sugere uma **insegurança emocional profunda**. Ela parece acreditar que, se a pessoa se afasta, ela perde o vínculo ou a proteção. * Estimule vínculos saudáveis com o irmão e com o pai (ou outros familiares). * Se essa ansiedade for paralisante e o choro for acompanhado de sintomas físicos (falta de ar, pânico), pode ser interessante buscar uma **ajuda profissional (psicoterapia)** para ela, para entender se não há um transtorno de ansiedade subjacente. **Lembre-se:** Cuidar de você (ter seu tempo com amigas) não é egoísmo, é saúde. Ao retomar seu espaço, você está ensinando a ela que as pessoas têm limites e vidas próprias — uma lição valiosíssima para qualquer relacionamento que ela venha a ter no futuro. Como você mencionou que esse comportamento se repete com outras pessoas, você notou se há algum padrão no perfil das pessoas por quem ela se apega tão rápido? Seria útil entender se ela busca sempre uma figura de "proteção total".

O que você está descrevendo é muito desafiador e é compreensível sentir-se sobrecarregada. Filhos muito apegados criam uma tensão constante entre o desejo de autonomia deles e a necessidade de espaço pessoal dos pais. Aos 13 anos, a adolescência já começa a pedir pequenos deslocamentos, mas o apego pode continuar intenso, especialmente se a rotina anterior reforçou proximidade e dependência. O primeiro passo é acolher o que ela sente, sem culpabilizá-la nem se culpar. O choro e a ansiedade dela não significam que você esteja errando, mas que ela ainda não desenvolveu algumas habilidades de regulação emocional e independência. Ao mesmo tempo, é legítimo e saudável que você tenha seus próprios espaços e momentos de descanso ou convívio social. Algumas estratégias práticas: Gradualidade – Comece a propor pequenas separações planejadas, curtas, que ela consegue tolerar, e vá aumentando o tempo aos poucos. O cérebro emocional da criança/adolescente precisa de experiências graduais de desapego para se sentir seguro. Antecipação e negociação – Avise com antecedência sobre momentos que você vai se ausentar. Explique o motivo e combine algo positivo que ela possa fazer nesse período. Fortalecer autonomia – Incentive atividades que ela possa fazer sozinha ou com amigos, oferecendo suporte inicial mas não intervindo de imediato. Exemplo de autocuidado – Mostre que cuidar de si mesma é importante e normal. Ao ver que você retorna segura e presente, a confiança dela aumenta. Diálogo sobre sentimentos – Em vez de enfatizar só a necessidade de desapego, ajude-a a nomear sentimentos: “Eu sei que é difícil quando não estou com você, mas isso não significa que eu te amo menos”. Vale observar que esse padrão de apego intenso pode se repetir com outras pessoas, o que indica que parte do desafio está na forma como ela regula a ansiedade de separação. A terapia infantil ou familiar pode ajudar muito a trabalhar essas questões de forma estruturada, sem que você sinta culpa ou sobrecarga. Se você sente que a situação está sugando seu bem-estar e afetando sua vida social, emocional e profissional, conversar com um psicólogo pode ser um passo importante. É possível aprender formas de criar limites afetivos claros e saudáveis, respeitando o tempo de crescimento dela sem abrir mão do seu espaço pessoal.