Ola me chamo Leandra e estou em um relacionamento de quase 3 anos e meu namorado sempre desconfiou d

Olá Leandra! Penso que seria muito importante tu buscar tratamento psicológico, pode ajudar a entender porque você se submete a situações de dominação por parte deste namorado. Podemos elencar vários motivos para que ele haja assim. Não nos levaria a muitos lugares pois de qualquer forma faz efeito sobre ti que se mantém numa relação opressora. Neste sentido , seria importante refletir profundamente sobre tua aceitação destas imposições humilhantes.

Olá, Leandra. O que você descreve não é uma dinâmica saudável de confiança, e é compreensível que você esteja confusa e emocionalmente desgastada. Em um relacionamento, confiança precisa ser mútua. Quando apenas uma pessoa é constantemente vigiada, cobrada e colocada à prova - enquanto a outra não assume responsabilidade pelos próprios comportamentos (inclusive traição) - há um desequilíbrio importante.
Exigir provas constantes, controlar seu telefone, restringir acesso enquanto se recusa a oferecer transparência e inverter a culpa são sinais de uma relação marcada por controle, insegurança e abuso emocional. Esquecimentos não justificam vigilância, nem a perda da sua privacidade. Confiar não é gravar o dia a dia para ser acreditada.
A psicoterapia pode te ajudar a entender essa dinâmica, fortalecer sua autoestima, reconhecer limites e decidir, com mais clareza e segurança, o que é saudável para você - seja para reconstruir a relação de outra forma ou para se proteger emocionalmente.
Se quiser, posso te acompanhar nesse processo em psicoterapia, com acolhimento, escuta cuidadosa e respeito à sua história. Você não precisa enfrentar isso sozinha. Isadora Klamt Psicóloga CRP 07/19323

Olá, Leandra. Obrigada por compartilhar com sensibilidade o que você vem vivenciando. O que você descreve aponta para uma relação marcada por desconfiança, controle e desequilíbrio, o que pode gerar intenso sofrimento emocional. Quando apenas um lado precisa provar constantemente sua honestidade enquanto o outro não se responsabiliza, algo importante precisa ser olhado. Isso não fala sobre falhas suas, mas sobre a dinâmica do vínculo. A psicoterapia pode ajudar a compreender essa relação, fortalecer seus limites e decidir, com mais clareza, o que faz sentido para você.

Olá, tudo bem? Nossa, imagino que isso seja muito difícil e dolorido. Veja só, essas são táticas comuns de manipulação. Acredito que você deveria assistir o filme Gaslight (1940). Ele é muito utilizado atualmente para discussões atuais sobre relacionamentos pesados. Caso você se identificar com a situação, pode ser interessante conversar com sua família e pessoas mais intimas sobre a situação. Caso seja difícil lidar com tudo sozinha, pode ser interessante buscar também o apoio de um psicólogo. Te desejo tudo de bom Leandra.

Olá! Leandra, sinto muito que você esteja vivendo isso. Pelo que descreve, há um padrão de desconfiança e controle que não está sendo recíproco. Na TCC, olhamos para fatos: você vem se esforçando para gerar confiança, enquanto ele mantém comportamentos incoerentes, inclusive após uma traição, e transfere a responsabilidade para você. Esquecer coisas não justifica vigilância, exigências excessivas ou falta de reciprocidade. Um relacionamento saudável exige confiança mútua, limites claros e responsabilidade de ambos. Quando apenas um precisa provar tudo, há um desequilíbrio. Sugiro buscar apoio psicológico para te ajudar a avaliar essa relação, fortalecer sua autoestima, seus limites e decidir o que é saudável para você. Você não precisa viver em constante prova ou culpa.

Boa tarde! A melhor coisa a se fazer diante a situação é iniciar um processo psicoterapêutico, em um ambiente confiável onde você seja escutada de verdade. Esse relato pode significar muitas coisas, mas o que interessa é entender o que significa para você! Estou aqui para te auxiliar nesse processo de elaboração, agende sua consulta!

Olá, boa tarde.

É uma situação difícil de desproporção. Enquanto um lado precisa fazer mais, o outro faz menos. Não posso dizer o que você precisa fazer, pois o mais relevante é: o que você quer fazer? Me parece que não está satisfeita, então recomendo que vocês busquem lidar com essa situação em conjunto. Precisa haver diálogo e precisa haver confiança das duas partes.

Olá, como vai?
Lendo seu relato, eu me senti desconfortável em imaginar que você sempre é invalidada, enquanto ele está numa posição de poder e saber absoluto. Sua relação tem traços de um relacionamento abusivo! Você precisa sair dessa relação, pois um namoro saudável não passa por essa desconfiança e invalidação. Procure por um psicólogo para te ajudar, se for necessário, você pode procurar pelas delegacias especializadas na proteção da mulher se a situação se agravar mais. Esse tipo de controle não é sutil, está escancarado e nenhuma mulher precisa passar por isso na esperança que o namorado vai mudar, pois ele não vai.
Espero ter ajudado, fico à disposição.

Oi, Leandra! Esse problema acontece com muitas pessoas, pois dependendo de como fomos criados, o sentimento de desconfiança fica sempre muito presente e tende a desgastar o relacionamento. Para esses casos, é interessante fazer uma boa terapia, com um psicólogo, com quem a pessoa se sinta bem e tenha confiança para trabalhar esses sentimentos de desconfiança que prejudicam muito a qualidade de vida da pessoa e do outro.

Olá, sinto muito que você esteja vivenciando essa situação em seu relacionamento. Pelo que você relata, parece haver um desequilíbrio na relação, marcado pela falta de reciprocidade e pela presença de sofrimento emocional. Não é possível afirmar o que as atitudes do seu parceiro significam, mas pode ser importante que você volte o olhar para a sua própria experiência, buscando compreender como se sente nessa relação, fortalecer a percepção sobre seus limites e refletir sobre o que deseja e espera de um relacionamento. O espaço psicoterapêutico pode ajudar a clarear o significado dessa relação para você e a encontrar formas mais cuidadosas de lidar com essa vivência. Se fizer sentido, coloco-me à disposição.

Leandra, o que você descreve não é uma relação baseada em confiança mútua, mas em um desequilíbrio de poder. Quando você precisa provar o tempo todo que é confiável — ao ponto de gravar sua rotina — enquanto a outra pessoa, mesmo após traição, se recusa a oferecer transparência, algo está profundamente desajustado. Isso não significa que haja “algo errado” com você ou com sua memória; significa que a desconfiança está sendo colocada apenas de um lado.

Em vínculos saudáveis, confiança não é exigência unilateral, nem vigilância. O que aparece aí é uma inversão: quem traiu não se responsabiliza, e quem tenta sustentar a relação acaba se justificando o tempo todo. Isso costuma gerar desgaste emocional, insegurança e confusão sobre o próprio valor.

É importante se perguntar, com honestidade: esse formato é suportável para você a longo prazo?

Diante do que você descreve, aparece uma relação marcada por um movimento constante de explicação, justificativa e prova da sua parte. Você relata que precisa mostrar, registrar, confirmar, gravar o cotidiano para sustentar algo que, para você, já é verdadeiro: o fato de não fazer nada de errado. Isso parece colocá-la numa posição em que você se sente constantemente em débito, como se houvesse uma dívida a ser paga ou uma falta a ser reparada, ainda que você não reconheça ter causado essa falta. Que dívida é essa que precisa ser continuamente quitada? E, se ela existe, quando ela se encerra? Em que momento é suficiente? Isso vai desenhando uma certa hierarquia: um lugar em que um precisa provar e o outro não; um pode desconfiar e o outro precisa compreender; um é cobrado e o outro se exime.
É comum que existam inseguranças em vínculos afetivos. O que chama atenção não é a insegurança em si, mas como ela é vivida e colocada na relação. A insegurança dele parece atravessar você como uma exigência de controle. E talvez seja importante se perguntar como é, para você, viver sob essa exigência constante. Essa forma de estar com o outro, sendo permanentemente convocada a provar quem você é, faz sentido para você hoje? É nisso que você deseja permanecer investida?
Talvez o convite seja olhar para o significado que essa experiência tem na sua vida. Como você se sente estando nessa relação?

Um psicólogo cognitivo-comportamental, é indicado para ajudar nessa situação. Pela TCC, o trabalho envolve identificar padrões de relacionamento disfuncionais, crenças de culpa e responsabilidade excessiva, fortalecer autoestima, estabelecer limites saudáveis e avaliar comportamentos de controle e desconfiança. A terapia ajuda a compreender o impacto emocional dessa dinâmica e a tomar decisões mais seguras para o seu bem-estar.