Olá.Poderia a imaginação/fantasia em mulheres viciar o cérebro igual a pornografia?. Nunca consumi p

De fato, essa situação é angustiante, pois esse comportamento pode não só afetar a satisfação sexual do casal, como o relacionamento amoroso, e te causar um sofrimento psiquico. Uma hipótese é que você tenha condicionado seu comportamento à masturbação com um tipo específico de mulher. Acredito que a Terapia Cognitiva Comportamental pode te auxiliar no descondicionamento a esse ato de imaginar e fantasiar. Caso esse comportamento esteja afetando seu relacionamento, recomendo a terapia de casal, mas se está afetando você apenas, sugiro fazer terapia individual com foco na sexualidade.

Oie! Te oriento a buscar ajuda com uma psicóloga sexóloga, ela poderá te auxiliar de forma focada nessa situação específica, além de explorar e orientar demandas que envolvam outras possíveis angústias, espero que fique bem ;)

Olá! Sinto muito ouvir que você está passando por essa situação angustiante e conflituosa. É compreensível que você esteja se sentindo desesperado e confuso nesse momento. É importante lembrar que você não está sozinho e há suporte disponível para ajudá-lo a lidar com essas questões.

Nesse caso, seria benéfico buscar o apoio de um profissional de saúde mental, como um psicólogo ou terapeuta sexual. Ao trabalhar com um terapeuta, você terá um espaço seguro para explorar essas questões de imaginação, fantasias e sua perda de tesão na relação com sua namorada. O terapeuta poderá ajudá-lo a compreender melhor as raízes desses padrões de pensamento, bem como a lidar com as consequências emocionais que eles podem estar causando. Além disso, a terapia pode auxiliá-lo na reconexão com sua parceira e no fortalecimento do vínculo emocional e sexual entre vocês.

Como psicoterapeuta sexual, fico à disposição!
Um forte abraço!

Olá, infelizmente o assunto sexual acaba sendo um tabu em nossa sociedade, e por isso falamos pouco sobre o assunto, mas nós homens, somos bombardeados de assuntos, imagens, filmes, revistas, tudo nos direcionando a esta sexualização por imagens, acredite, você não criou as ideações sobre o corpo que se relaciona por si só somente, mas sim pela influência que teve durante toda sua vida. O ideal, seria buscar um profissional que possa lhe ajudar a desconstruir estas imagens. E aprender a receber e ter a pessoa que ama, como ela de fato é, com imperfeições, com perfeições, porém, única no mundo.
Trabalhar com o tema, é importante para compreender nossa cultura sexualizada, nossa industria, mas você tem seus gostos, seus desejos, suas imaginações, podemos descobrir em terapia de onde eles vieram, e como administra-los e aprender novos. Claro que é somente, uma resposta a uma pergunta, mas caso queira estender o assunto. Sinta-se a vontade para me enviar uma mensagem, ou marcar uma consulta.

Olá, compreendo como esteja angustiado e sofrendo com essa situação que apresentou. Te oriento acompanhamento psicoterapêutico para falar sobre essas questões a de fim de obter maior autoconhecimento sobre si e uma melhor compreensão sobre a forma como lida com sua imaginação/fantasias e com aquilo que é real de fato. Fico a sua disposição caso necessite de acompanhamento. Um abraço.

Olá!
No teu relato tem um grande sofrimento em não conseguir se relacionar sexualmente com quem tu diz amar. Mas parece que há questões de extrema importância a examinar em um tratamento psicológico: qual tua concepção do sexo? Qual a tua possibilidade em conciliar sexo e amor? Entre outras. Importante buscar ajuda profissional.

Boa noite! Compulsão é algo difícil, sua vivência aponta para algo de vicioso mesmo. Parece haver a compulsão pelo consumo de pornografia e algo do real que você não consegue botar em prática com ela. É muito importante fazer psicoterapia/análise!

Bom dia,
A masturbação é algo que faz bem a todos nós. Usá-la para outros fins, dificulta quando usa a imaginação em algo real. Procure um psicólogo com experiência para lhe ajudar a modificar essa crença sobre a imaginação, entre outros fatores que provavelmente estão envolvidos na relação sexual.

Sim pode, alias é sempre assim, a construção dos ideais iniciam-se bem cedo. As fantasias sexuais precisam ser trabalhadas a lapidadas para alinhar com seus outros ideais de vida, que não gerem culpas ou angustias. O desalinhamento aqui muitas vezes destroem relacionamento, muitas pessoas buscam relações extraconjugais por motivos semelhantes, o que muitas vezes pioram o desejo pela família e esposa que também é amada.
Sugiro buscar um psicanalista que acredito são os que mais estudam a sexualidade e seus impulsos assim como fantasias.

Há imagens na imaginação, logo pouco importa se é composta por aportes externos como a pornografia. Fato é: aquilo que funcionou para você por muito tempo não lhe serve mais pelo seu relato. Parece haver uma cisão entre sua fantasia e a realidade que se apresenta, gerando angústia. Procure um analista para que possa trabalhar essa questão que lhe aflige.

Cuidar dessa angústia é fundamental para que você possa se conhecer e identificar as razões pelas quais você não consegue ter uma vida sexual tranquila com suas parceiras... E para isso o autoconhecimento, proporcionado pela psicoterapia é fundamental... Agende uma consulta para juntos cuidarmos disso!

Olá. É preciso através de terapia encontrar os bloqueios que você possuem instalados em seu cérebro, com a Terapia EMDR é possível reprocessarmos traumas dos passados. Estou a disposição para lhe explicar como funcionam as sessões. Abraço. Invista para encontrar a solução para seu problema, pois o casamento é muito importante e tenho certeza que logo logo você estará bem.

Olá. Autoconhecimento e psicoterapia vão te ajudar a entender melhor o que está acontecendo e a se desenvolver pessoalmente.

Olá... Desejo que esteja bem... Busque psicoterapia e análise para que se conhecer e compreender o que está vivenciando. Cada ser humano tem seu funcionamento, sua história de vida. É necessário entender melhor a dificuldade que está vivenciando.
Fico à disposição.
Abraços

Olá! Pornografia vicia sim; e já existem vários estudos demonstrando os malefícios do consumo desse vício. Você fala de carência e solidão, acho que está aí o ponto que deve tratar na psicoterapia. Pare de buscar um prazer fora, pare de se distrair de seus incômodos internos, pare de depositar no outro o seu bem estar. Leve a sério sua dor, leve-se a sério. Quem é você? Já parou para refletir e responder a essa pergunta? O tempo urge, e nascer como pessoa (personalidade, temperamento, caráter) é uma necessidade urgente. Espero despertar em você a vontade de se apropriar do seu verdadeiro eu e viver uma vida mais consciente. Busque ajuda.

O que você está descrevendo parece ser uma situação bastante complexa, onde a fantasia se tornou uma parte significativa da sua experiência sexual, o que pode interferir no prazer e na intimidade no relacionamento atual. A imaginação sexual é natural, mas quando ela começa a substituir a conexão real com o parceiro, pode se tornar um obstáculo ao prazer genuíno e à satisfação emocional.

É importante compreender que, ao longo dos anos, você pode ter se acostumado a um tipo de excitação ou gratificação que não está diretamente ligada ao seu parceiro, mas sim a esses padrões de pensamento. Isso não significa que seu cérebro esteja "estragado", mas sim que há um padrão aprendido que precisa ser reavaliado.

A psicoterapia pode ajudar a explorar as causas subjacentes dessa dependência emocional e sexual de fantasias, permitindo que você reconecte com a intimidade de uma maneira mais saudável e real. Trabalhar essas questões pode trazer mais clareza sobre o que realmente o motiva, ajudando a melhorar sua relação.

O que você descreve pode estar relacionado a padrões de pensamento e comportamento condicionados ao longo dos anos. Embora não se trate de um "vício" no mesmo sentido da pornografia, a prática repetida de usar a imaginação ou fantasia como forma principal de estímulo sexual pode criar associações fortes no cérebro, dificultando a conexão sexual direta e espontânea com sua parceira.

Aqui estão algumas considerações e sugestões para lidar com essa situação:

1. Entenda que o cérebro é plástico
O cérebro humano tem a capacidade de se adaptar e mudar (neuroplasticidade). Embora padrões de comportamento e pensamento possam se consolidar com o tempo, é possível criar novas associações e reverter hábitos antigos. Isso requer paciência e um esforço consciente.

2. Identifique o papel da fantasia
Se as fantasias eram uma forma de lidar com a solidão e a carência, elas podem ter preenchido um espaço emocional importante no passado. Agora, é essencial reconhecer que, em um relacionamento real, a conexão vai além do físico e inclui aspectos emocionais, sensoriais e afetivos.

3. Busque apoio profissional
A terapia pode ser extremamente útil neste caso. Um(a) psicólogo(a) especializado(a) em terapia sexual ou em abordagem cognitivo-comportamental (TCC) pode ajudá-lo a entender e trabalhar os padrões de pensamento que influenciam sua vida sexual. Esses profissionais oferecem ferramentas para:

Reestruturar pensamentos disfuncionais.
Aprender a se conectar de forma mais presente e real com sua parceira.
Lidar com a ansiedade ou culpa associada a essas dificuldades.
4. Pratique mindfulness e presença
O mindfulness é uma prática que ajuda a estar mais consciente do momento presente, reduzindo a tendência de recorrer à imaginação ou pensamentos automáticos. Durante momentos íntimos, tente se concentrar nas sensações físicas e emocionais ao invés de recorrer a fantasias. Isso pode ser difícil no início, mas com prática, melhora.

5. Converse com sua parceira
Embora seja um assunto delicado, ter uma conversa aberta e honesta com sua namorada pode ajudar. Explicar que você está trabalhando para melhorar sua conexão íntima pode fortalecer o vínculo e evitar que ela interprete sua dificuldade como desinteresse ou rejeição.

6. Trabalhe no desejo e intimidade emocional
Construir momentos de intimidade fora do contexto sexual pode ajudar. Isso inclui tempo de qualidade juntos, conversas profundas e práticas que reforcem o carinho e a proximidade.

7. Considere a ajuda médica
Se o desejo sexual estiver muito baixo, pode ser útil consultar um médico (endocrinologista ou urologista) para avaliar questões físicas, como níveis hormonais (ex.: testosterona), que podem impactar o desejo.

Conclusão
O que você está vivendo é compreensível e não significa que você tenha "estragado" seu cérebro. A mente humana é adaptável, e com o suporte certo, é possível fortalecer a conexão com sua parceira e superar essas dificuldades. O fato de você estar preocupado e buscando ajuda já é um grande passo.

Primeiro, é importante reconhecer sua coragem em compartilhar algo tão pessoal e delicado. Falar sobre isso não é fácil, e esse já é um passo significativo para lidar com a situação. O que você descreve é mais comum do que parece, e o fato de você estar buscando ajuda mostra que existe um desejo genuíno de mudar essa realidade.

A imaginação e a fantasia sexual, por si só, não são prejudiciais. Elas são partes naturais da sexualidade humana e, em muitos casos, até contribuem para uma vida sexual saudável. No entanto, quando a fantasia se torna a única ou principal forma de excitação sexual e começa a interferir na intimidade com um parceiro real, pode indicar um padrão que merece atenção.

Embora existam semelhanças entre padrões de dependência de pornografia e dependência de fantasia sexual, elas não são exatamente a mesma coisa. No caso da pornografia, o estímulo visual e instantâneo ativa centros de recompensa no cérebro de forma muito direta, levando à busca por mais estímulos cada vez mais intensos. No caso das fantasias, o mecanismo é mais subjetivo, mas ainda assim pode ter um impacto significativo no cérebro, porque o prazer associado a esses devaneios cria um ciclo de recompensa emocional e física. Ao longo do tempo, seu cérebro pode ter aprendido a associar o prazer sexual exclusivamente a esse mundo imaginário, e não ao contato real com outra pessoa.

É importante entender que isso não significa que seu cérebro está "estragado". O cérebro tem uma capacidade incrível de adaptação, e com tempo, paciência e a abordagem correta, é possível reconstruir essa conexão entre desejo, intimidade e presença no momento real.

Um caminho possível para começar envolve trazer mais presença para as relações sexuais. Quando você perceber que sua mente está começando a escapar para as fantasias, tente, com gentileza, trazê-la de volta para o momento presente. Concentre-se nas sensações físicas, no toque, no cheiro e no contato visual com sua parceira. Não se cobre por "não fantasiar", porque quanto mais você tenta bloquear um pensamento, mais forte ele tende a ficar.

Além disso, pode ser útil explorar, junto com sua parceira, novas formas de intimidade que não estejam exclusivamente focadas no ato sexual em si. Isso pode incluir momentos de carinho, conversas abertas sobre desejos e inseguranças e até mesmo exercícios de conexão emocional.

Outro ponto importante é olhar para a função que essas fantasias tiveram ao longo do tempo. Você mencionou que elas serviram como uma forma de lidar com a solidão e a carência. Isso é muito significativo, porque mostra que essas fantasias não eram apenas sobre sexo, mas também sobre suprir necessidades emocionais mais profundas. Compreender essas necessidades e encontrar outras formas de atendê-las pode ajudar a reduzir a dependência desse mecanismo.

Buscar ajuda profissional também pode ser extremamente valioso. Um psicólogo ou terapeuta sexual pode ajudar você a entender melhor esses padrões, trabalhar as emoções associadas a eles e desenvolver estratégias específicas para reconstruir sua intimidade de forma mais saudável e satisfatória.

Por fim, é importante que você seja gentil consigo mesmo durante esse processo. Sentir culpa ou desespero pode acabar intensificando o ciclo emocional que mantém esse padrão. Reconheça que você está buscando ajuda, que está comprometido em melhorar e que é possível reconstruir essa conexão com sua parceira de uma forma mais autêntica e presente. Você não está sozinho nisso, e com o apoio certo, é totalmente possível reencontrar o prazer e a conexão no momento presente.

Olá! O que você descreve é um sofrimento profundo relacionado à desconexão entre o desejo sexual e a realidade emocional que você vive com sua namorada. Embora as fantasias sexuais possam ser naturais e parte da nossa sexualidade, quando se tornam uma espécie de "refúgio" ou uma forma de compensar carências emocionais, elas podem, sim, afetar a forma como você se relaciona intimamente com o outro. O fato de essas fantasias estarem te impedindo de sentir desejo pela sua namorada pode indicar que há uma desconexão entre o que você precisa emocionalmente e o que está sendo vivenciado no relacionamento. A psicanálise pode ajudar a entender como essas fantasias se formaram e qual é o significado delas para você, além de explorar a relação entre a carência emocional, o desejo e a intimidade sexual. Entender esses mecanismos pode ser um primeiro passo para restaurar uma conexão mais autêntica com sua parceira. Se você quiser conversar mais sobre isso, estou disponível para ajudar. Um abraço, Vinícius.

Olá, tudo bem?

O que você está descrevendo parece mais um padrão aprendido do que algo irreversível. O cérebro tem uma capacidade incrível de adaptação, e a neurociência nos mostra que conexões neurais podem ser fortalecidas ou enfraquecidas com a repetição de determinados comportamentos. Quando você se acostuma a usar a imaginação como principal fonte de excitação, seu cérebro pode criar um caminho preferencial para o desejo sexual que não envolve necessariamente o estímulo real da parceira. Mas isso não significa que seu cérebro "estragou" ou que não há solução.

A fantasia e a imaginação podem ser usadas como um mecanismo de enfrentamento emocional, especialmente em períodos de solidão e carência. Se durante anos sua mente aprendeu que o prazer estava associado à fantasia e não à conexão com outra pessoa, faz sentido que agora, em um relacionamento mais profundo, exista um conflito entre desejo e realidade. O desejo sexual não é apenas uma questão biológica, mas também emocional e psicológica. Seu cérebro pode ter construído uma associação forte entre prazer e um cenário mental específico, mas isso não significa que você não possa ressignificar essa experiência e redescobrir o desejo pela sua namorada.

Já parou para pensar em como seria experienciar o desejo sem recorrer automaticamente à fantasia? O que acontece em seu corpo e em suas emoções quando tenta se conectar plenamente ao momento presente com sua parceira? Será que a fantasia, além de ser uma zona de conforto, também se tornou uma barreira para uma intimidade mais profunda e genuína?

Isso que você vive não é um "defeito", mas sim um padrão que pode ser compreendido e trabalhado. Existem técnicas eficazes para ajudar a reconectar desejo e presença real no relacionamento. O desespero que você sente agora pode ser um convite do seu próprio corpo e mente para explorar novas formas de vivenciar o prazer e a intimidade. Caso precise, estou à disposição.

Procure ajuda de um psicólogo para abordar seus padrões de pensamento, fantasias, relacionamentos casuais a que se referiu, masturbação, desejo, educação sexual, papel do homem e da mulher na relação, entre outros. Estou a disposição.