Olá, recém entrei em um relacionamento e esses dias eu estava distraído quando de surpresa um conhec

O que você descreve pode ser um pensamento intrusivo, ou seja, um pensamento involuntário que causa desconforto, mas que não reflete necessariamente seus sentimentos reais ou intenções. Esses pensamentos são comuns e, quando alimentados por culpa excessiva, podem gerar sofrimento emocional desnecessário.

Se analisarmos sob uma perspectiva psicanalítica, o episódio pode ter significado dentro da sua dinâmica inconsciente. Na psicanálise, os desejos, impulsos e conflitos internos nem sempre são plenamente acessíveis à consciência, e reações inesperadas podem revelar aspectos reprimidos ou ambivalentes da subjetividade.

O fato de você ter sentido prazer momentâneo e, logo depois, se sentir culpado pode indicar um conflito psíquico entre o desejo e as normas morais internalizadas (Superego). A culpa intensa pode ser um sinal de que há uma rigidez na forma como você lida com seus impulsos, podendo gerar sofrimento desnecessário.

Isso não significa que o desejo indica algo concreto sobre sua orientação ou lealdade, mas que há elementos inconscientes que poderiam ser explorados com mais profundidade. Se essa experiência gerou desconforto persistente, a análise pode ser um espaço para compreender melhor seus afetos e sua estrutura psíquica, sem julgamentos ou repressões.

Entendo como essa experiência pode ter te deixado confuso e sobrecarregado. Na Terapia do Esquema, trabalhamos justamente com esses pensamentos e emoções automáticas que parecem vir "do nada". Esses momentos são normais, mas, quando trazem culpa ou desconforto, vale a pena entender o que está por trás deles.

O que pode estar acontecendo é a ativação de algum esquema emocional antigo, possivelmente ligado à autocrítica ou medo de rejeição. Explorar isso em um espaço seguro ajuda a criar respostas mais compassivas para você mesmo. Se você sentir que isso está te incomodando mais do que gostaria, procurar um terapeuta do esquema pode ser um ótimo caminho para se reconectar com seus valores e aliviar essa angústia.

Olá, tudo bem?

O que você está sentindo agora é culpa por um pensamento ou sensação involuntária, mas quero te lembrar de algo muito importante: pensamentos e sensações não definem quem você é, e muito menos suas ações e valores.

O cérebro humano tem reações automáticas diante de situações inesperadas. Às vezes, ele gera respostas emocionais que nem sempre correspondem ao que realmente queremos ou acreditamos. O que aconteceu ali foi uma reação espontânea e inconsciente, não uma escolha sua. Mas o que está acontecendo agora é que sua mente pegou esse momento e está repetindo, analisando e amplificando a culpa, como se isso fosse uma prova de algo sobre você – e não é.

A neurociência mostra que nosso cérebro tem uma tendência a hiperfocar em eventos que geram emoções fortes, especialmente quando há um conflito moral envolvido. Você sabe que ama sua namorada e que não quer traí-la, mas o simples fato de ter tido uma reação inesperada te faz duvidar de si mesmo. Isso pode estar relacionado a um pensamento intrusivo – um tipo de ideia que aparece de forma indesejada e fica martelando na mente, causando angústia.

O que pode te ajudar agora é mudar a forma como você interpreta essa situação. Em vez de se punir, tente olhar para isso com mais racionalidade: um momento aleatório gerou uma reação instintiva, que não reflete seus valores nem suas intenções reais. Quanto mais você se culpa e tenta "provar" para si mesmo que não sentiu nada, mais forte essa memória fica na sua mente.

O mais importante é lembrar que você não traiu ninguém, não fez nada de errado e tem controle sobre suas ações. Se sua relação é baseada em amor e respeito, esse momento não muda nada sobre quem você é como parceiro. Aceitar que foi apenas uma reação involuntária e seguir em frente pode te ajudar a se livrar desse peso desnecessário.

Se precisar conversar mais sobre isso, estou à disposição!

Olá, obrigado por compartilhar sua experiência. O que você descreve parece estar gerando uma grande angústia, mas é importante lembrar que pensamentos e sensações involuntárias não definem quem você é ou seus valores. Nosso cérebro reage a estímulos de maneira automática, e sentir algo momentâneo não significa que você tenha feito algo errado ou que não ame sua namorada.

O que parece estar te causando sofrimento não é o evento em si, mas a interpretação que você deu a ele – como se ter tido essa sensação fosse um sinal de deslealdade ou falta de merecimento no relacionamento. Essa forma de pensamento pode estar relacionada a um processo de ruminação e autocrítica excessiva, algo comum em pessoas que têm padrões elevados de moralidade e exigência consigo mesmas.

Uma abordagem útil pode ser olhar para essa experiência com mais autocompaixão. Em vez de se prender à culpa, tente aceitar que pensamentos e reações automáticas fazem parte da experiência humana e não representam suas intenções reais. Se essa culpa persistente continuar te causando sofrimento ou interferindo na sua relação, a terapia pode te ajudar a entender melhor esses sentimentos e desenvolver estratégias para lidar com eles de forma mais saudável. Caso tenha interesse, estou à disposição para te auxiliar nesse processo.

Abraço!

Entendo que essa situação tenha te deixado angustiado, mas pensamentos e reações involuntárias não definem quem você é ou seus sentimentos. O importante é que você percebeu o que aconteceu, reafirmou seu compromisso e sabe que nunca trairia sua namorada. Esse sofrimento pode vir de uma cobrança interna ou de um medo de falha, e a terapia pode te ajudar a entender melhor esses sentimentos e a lidar com eles de maneira mais saudável. Se você sentir que isso está afetando muito, te convido a me procurar para trabalharmos juntos nessas questões

Você já foi a um psicoterapeuta? Seria importante desvendar o que te causa tanta culpa por algo que te dá um prazer. Marca um horário para conversarmos mais sobre isso.

Existem situações físicas como uma proximidade de corpos como a que você passou que fazem com que o corpo responda instintivamente como que por reflexo. Estar em um relacionamento envolve escolher continuamente manter a relação, mesmo com a possibilidade de sentir atração por outras pessoas. Não se culpe tanto por isso, já que conseguiu se manter fiel, outras situações assim poderão ocorrer, basta você ficar atento e evitá-las.

Você não controla o que o "outro" faz. Seus pensamentos e sensações na grade maioria das vezes você não controla, minha sugestão é que você acolha seus pensamentos e sensações apenas como o são e não de fato que eles seja você. Exemplificando, encare os como nuvens no ceu você olha e simplesmente as deixa passar, você não fica dias ou meses lembrando daquela nuvem.

O que você sentiu foi uma reação automática do seu corpo e da sua mente, algo completamente involuntário. Ter uma sensação ou pensamento momentâneo não significa que você deseja de fato agir sobre ele ou que não ama sua namorada. Nosso cérebro é cheio de estímulos espontâneos que nem sempre refletem nossos verdadeiros valores ou intenções.

O problema aqui não é o que aconteceu no momento, mas a culpa e a ruminação que vieram depois. O excesso de autocobrança pode estar te levando a um ciclo de pensamento obsessivo, e isso não define quem você é ou o que sente pela sua parceira.

O mais importante agora é reconhecer que pensamentos não são ações e que se punir por algo involuntário só gera sofrimento desnecessário. Em terapia, podemos trabalhar essa rigidez na autocobrança e te ajudar a lidar com essas emoções de forma mais leve. Você sente que costuma se culpar com frequência por pensamentos ou sensações que não controla? Procure ajuda profissional.

Faça terapia cognitivo comportamental

Olá! Esse tipo de sensação é algo comum, e não é necessário se culpar por ela. Na psicanálise, acreditamos que os impulsos ou reações inesperadas, como esse pensamento involuntário, não significam que você realmente deseje agir de tal maneira, mas sim que estão sendo trazidos à tona por questões mais profundas, muitas vezes relacionadas ao desejo, à identidade e à insegurança. Esses pensamentos e sentimentos podem surgir, muitas vezes, sem que tenhamos controle sobre eles, mas isso não define quem somos nem o que realmente queremos ou sentimos. O mais importante é como você lida com esses sentimentos após eles surgirem. Ao perceber que esses pensamentos não têm fundamento no seu desejo real e reconhecer que você está comprometido em seu relacionamento, isso pode ser uma oportunidade para explorar o que, de fato, você valoriza na sua relação e na sua própria identidade. Não se martirize por algo que foi momentâneo e involuntário. Se quiser conversar mais sobre esses sentimentos e entender o que eles podem estar representando, podemos agendar uma sessão para explorá-los. Um abraço, Vinícius.

Olá, primeiramente, deves procurar um psicanalista, ou um psicologo, pra tentar entender de onde vem esse seu desejo e porque vc se sentiu táo culpado por algo que nao aconteceu.

Nossa mente não é inteiramente controlada pela razão; temos desejos, impulsos e sensações que muitas vezes são reprimidos pela nossa consciência moral. Isso não significa que você queira trair sua namorada ou que seus sentimentos por ela não sejam verdadeiros, mas sim que existem partes de nós que escapam ao nosso controle e que nem sempre correspondem ao que conscientemente escolhemos para nossa vida.
O problema maior parece estar na culpa intensa que você está sentindo. Esse sentimento pode estar relacionado não só ao episódio em si, mas ao quanto você busca ser uma pessoa correta, fiel e comprometida. Talvez, no fundo, exista um medo de errar, de não ser “bom o suficiente” ou de não corresponder à ideia de parceiro ideal. Quando nos cobramos demais para sermos perfeitos, qualquer pensamento ou sensação que fuja do esperado pode gerar angústia e autocondenação.
Além disso, é importante lembrar que seu relacionamento é recente. Todo início traz um período de adaptação, em que sentimentos e desejos ainda estão se organizando. Essa experiência pode ser um convite para você refletir sobre como se sente nesse relacionamento: você está confortável? Se sente livre para ser quem é? Há alguma insegurança sobre o compromisso? Essas perguntas não significam que há algo errado, mas podem te ajudar a compreender melhor a origem desse incômodo.

Olá! Sentir uma reação involuntária não significa uma traição ou falta de caráter. A psicanálise entende que o desejo é algo que nos atravessa, nem sempre ligado à nossa vontade consciente. Essa sensação momentânea que você teve pode dizer mais sobre algo interno, como uma curiosidade ou fantasia, do que sobre a sua relação. Culpar-se excessivamente só reforça o conflito, tornando a situação maior do que ela realmente é. O importante é reconhecer que esses pensamentos não definem quem você é ou o valor que dá ao seu relacionamento.

Imagino o prazer nessa fantasia que teve, mas ao mesmo tempo culpa e medo, causando assim um grande conflito, não?! Sentir desejo por outras pessoas é algo muito comum, mas pouco se admite e se fala atualmente. Mas me parece, na situação pode ter havido essa fantasia, mas ela não foi concretizada... sobre traição é algo que depende do que cada um compreende como tal. Diante dessa situação poderia ser trabalhado acerca de seus sentimentos, compreensão e o que fazer diante disso, sem deixar de se escutar ou acolher aquela parte nossa que as vezes aparece e nos surpreende, que vem de lógica inconsciente, mas não deixa de ser nosso.

Olá!

É comum que situações inesperadas provoquem reações que nos surpreendem e até nos confundem. No seu caso, a sensação que você descreveu pode ser vista como uma reação automática e involuntária, que não reflete necessariamente seus valores ou compromissos.

A mente humana é complexa e, muitas vezes, pode gerar pensamentos e sensações momentâneas que não têm um significado mais profundo. Isso não define seu caráter ou seus sentimentos reais pela sua namorada. É importante lembrar que esses pensamentos e sensações são naturais e não precisam ser motivo para culpa ou autoaversão.

Uma estratégia útil pode ser a prática da aceitação, reconhecendo que esses pensamentos são apenas pensamentos, sem dar a eles um peso maior do que deveriam ter. A terapia cognitivo-comportamental sugere que ao questionar e reestruturar pensamentos automáticos, podemos aliviar a carga emocional associada a eles. Pergunte-se: “Que evidências eu tenho de que esse pensamento reflete a verdade sobre quem eu sou?”

Além disso, praticar a autocompaixão é essencial. Em vez de se criticar, tente tratar a si mesmo com a mesma compreensão que ofereceria a um amigo próximo passando pela mesma situação. Todos nós temos momentos de dúvida e confusão, e isso faz parte do ser humano.

Se esses pensamentos e sentimentos persistirem e começarem a afetar sua qualidade de vida ou seu relacionamento, pode ser benéfico buscar o suporte de um psicólogo. Um profissional pode auxiliá-lo a explorar essas questões de forma mais profunda e ajudar a desenvolver estratégias para lidar com elas de maneira saudável.

Estou disponível para atendimento e, para mais informações, você pode acessar meu perfil no Doctoralia ou visitar o site HumanaMente Falando.

Fico à disposição, fique bem!
Com afeto,
Leonir Troscki - CRP12/12755.

Olá! Tente não se recriminar pelo ocorrido, todos estamos sujeitos a atitudes que nem sempre são bem pensadas na ocasião ou que nos levam a sentir vergonha, mesmo que tenham sido desejosas. Pelo relato, imagino que não tenha impactado de forma direta no seu relacionamento, certo?! Sugiro questionar se a relação é boa? Se espera mais coisas das quais têm vivenciado e como seria se tivesse agido diferente? Importante também que possa ter um espaço para que possa falar disso sem julgamentos, com intuito de fazer contato com sentimentos e atravessamentos.

Olá, pessoa!
Me lembro de uma frase que, espero, possa vir a calhar: Você não é o que você sente, você é apenas a pessoa que sente.
A expectativa, alegria ou vontade que você sentiu diz muito pouco sobre você ou seu relacionamento. Assim como esse sentimento de culpa que te acompanhou depois.
Da mesma maneira que isso pode significar que "as coisas não vão boas no relacionamento", talvez signifique "que elas vão tão bem que você se permitiu relaxar a esse ponto".
Continue se percebendo e, principalmente, percebendo as atitudes que toma se baseando no que estiver sentindo. Até então, parece que você tem agido de acordo com os valores que acredita.
Espero que permaneça bem =]

Olá,
Esse desconforto pode estar ligado às suas crenças sobre relacionamento e infidelidade. Infelizmente carregamos marcas da nossa vida passada, desde a infância.
Portanto, é importante ser gentil e sincero com você mesmo, entendendo que esse pensamento é inadequado e intruso. Não se culpe por algo não cometido.
Ao que percebo você traz um alto valor para a fidelidade e a sua relação atual. Reforce isso todos os dias e siga em frente. Seu relacionamento merece leveza.
Siga firme.

Abraço!

É completamente natural se sentir desconfortável com situações que geram confusão emocional, como você falou. O que você passou não é um sinal de que você não merece sua namorada ou que algo está errado com você. Na verdade, o que aconteceu é uma ocorrência involuntária e humana, que pode ocorrer quando estamos em situações inesperadas e, muitas vezes, o cérebro reage de maneira automática.

O mais importante aqui é como você está lidando com esses sentimentos. Culpar-se intensamente e se odiar por algo que foi uma sensação momentânea, que não reflete seus valores ou ações reais, pode criar uma pressão emocional desnecessária e prejudicar sua autoestima.

Aqui estão algumas orientações para lidar com isso:

Reconheça a diferença entre pensamento e ação : O que você sentiu foi uma ocorrência automática, um pensamento ou sensação que surgiu sem o seu controle. Isso não significa que você realmente desejava isso ou que iria agir de acordo com esse impulso. O fato de você se dar conta da situação e reafirmar o seu compromisso com sua namorada já é uma prova de que você tem claro sobre seus sentimentos e valores.

Aceite que sentimentos e pensamentos são passageiros : Às vezes, a mente nos envia pensamentos ou sensações que não têm relação com o que realmente queremos ou com quem somos. O mais importante é não se identificar com esses pensamentos e não deixá-los determinar sua autoestima ou sua capacidade de amar e ser fiel.

Pratique a autocompaixão : Em vez de se culpar, seja mais gentil consigo mesmo. Todos nós falamos por momentos de confusão ou pensamentos involuntários. Em vez de se odiar por isso, tente entender que esses sentimentos não definem quem você é. Você pode aprender com a situação, refletir sobre seus valores e agir de acordo com eles daqui em diante.

Comunique-se com sua namorada, se necessário : Se você sentir que isso está afetando seu relacionamento ou se está carregando um peso emocional muito grande, conversar com ela sobre seus sentimentos (de forma honesta, mas também cuidadosa) pode ajudá-los a se conectar mais ainda e fortalecer a confiança entre vocês.

Lembre-se de que todos têm pensamentos, sentimentos e reações momentâneas que podem ser desconcertantes, mas eles não definem quem não somos e o nosso compromisso com as pessoas.

Sensações inesperadas acontecem, mas não definem suas escolhas ou valores. Culpar-se por algo involuntário só aumenta a angústia. Foque no respeito que você tem pelo seu relacionamento e trabalhe esses pensamentos na terapia para diminuir a autocrítica.