Olá. Tenho 22 anos. Eu não consigo compreender o porquê de tantas frustrações na minha vida amorosa.

Pare, pare de chorar, vc está assumindo uma culpa que pode não ser sua, vc não sabe com o estava o emocional dessas pessoas que vc se envolveu, pode ser que eles estavam fechados, não estavam abertos a um relacionamento mais sério e duradouro e isso não é culpa sua, vc ainda é jovem, vai conhecer mta gente na sua vida e vida que segue, olhe para frente em vez de ficar lamentando o que passou, levante a cabeça e siga a sua vida, mas tenha conhecimento de uma coisa: Nem sempre dará certo, mas tudo bem, vida que segue

Primeiramente, sinto muito pela sua dor. Não existe uma fórmula mágica para superar acontecimentos dolorosos. Se isso tem acontecido ultimamente, seria necessário avaliar mais a fundo quando, como e porque começou, entender melhor seu contexto de vida, suas histórias com mais profundidade seria mas adequado para poder te ajudar. Ficar ruminando o que aconteceu pode levar a mais sofrimento. Se conhecer e aprender a se relacionar com esses sentimentos e pensamentos difíceis que o termino desencadeou através da psicoterapia é importante para que você entenda para que estas situações estão se repetindo na sua vida e assim consiga sair desse ciclo. Compreendo que esteja tentando entender o que está acontecendo com você e buscando estratégias para aliviar o sofrimento, mas nem sempre conseguimos fazer isso sozinhos e nesse momento buscar ajuda profissional é de extrema importância. Por isso, minha sugestão seria que você buscasse ajuda profissional para poder obter uma melhor qualidade de vida, entender sobre tudo sobre você vai fazer a diferença na hora de fazer suas escolhas amorosas, e assim não sofrer tanto. Espero ter ajudado, se precisar estarei a disposição. Abcs

Nossa vida amorosa carrega muita complexidade, pois depende de muitos fatores. O fim de um relacionamento pode ter muitos significados, como diferentes expectativas para o relacionamento, diferentes culturas, diferentes níveis sociais acadêmicos, etc. O término de um relacionamento não é um atestado de que o que se tem algum problema, algum defeito, alguma incapacidade. Por outro lado podemos nos sentir dessa forma e ai uma boa psicoterapia pode ajudar com um fortalecimento emocional e é importante buscar por um terapeuta com quem você se sinta bem e tenha confiança.

Olá. Sinto muito que você esteja vivendo tantas frustrações em sua vida amorosa, algo que é importante para você. Ter um relacionamento não é algo que depende exclusivamente de você, mesmo que você faça tudo "certo", ainda há a parte do outro. Portanto, provavelmente não seja possível compreender por quê, mas sim entender como as frustrações acontecem e como lidar com elas. Psicoterapia vai te ajudar nessa direção.

Entendo profundamente sua dor. Aos 22 anos, essas experiências amorosas intensas são parte do processo de descobrir quem somos nos relacionamentos, e sua tristeza é completamente válida, mas carregar essa culpa sozinha não é necessário. Convido você para uma terapia online onde posso te ajudar a compreender esses padrões, fortalecer sua autoestima e construir relacionamentos mais saudáveis, porque você merece amor verdadeiro e não precisa passar por isso sozinha! S2

Olá, como vai? Em primeiro lugar, sinto muito pelo que vêm sentindo. Imagino como deve ser frustrante e doloroso viver essas frustrações sequencialmente, ainda mais com um espaço tão curto entre elas. Me parece, porém, que há algo a ser compreendido no seu relato. Quando você diz que "É uma jovem de aparência agradável, estudiosa..." parece que há um "mas..." depois da frase, e imagino que devam haver diversos sentimentos envolvidos com esse processo. Você mesma diz que se sente culpada ao final do relato, e acho que é essencial que possa conversar sobre isso. Caso sinta-se à vontade, fico à disposição, ok?

Olá, sua história me comoveu bastante, caso precise de algum tipo de suporte, fale comigo, estarei a disposição. Sinto muito por você estar passando por esse momento tão doloroso e solitário. A dor da rejeição e a sensação de "não entender o porquê" pesam muito, principalmente quando você colocou tanto carinho, intenção e expectativa nessas relações. É plenamente compreensível que você esteja triste e sem forças. No entanto, quero que você leia com carinho os pontos a seguir, pois eles são fundamentais para ajudar você a atravessar esse momento: 1. A Culpa Não É Sua: A Escolha do Outro Fala Sobre Ele, Não Sobre o Seu Valor Quando alguém diz que você "não é a pessoa certa" ou escolhe seguir outro caminho, a tendência automática do nosso cérebro é buscar a falha em nós mesmos: "O que há de errado comigo?", "Por que não fui o suficiente?". A verdade clínica é que a compatibilidade amorosa e a prontidão do outro para um relacionamento não definem o seu valor. Ser uma jovem bonita, estudiosa e dedicada são qualidades incríveis suas, mas o desejo e o compromisso de outra pessoa dependem das maturidades, histórias e escolhas individuais dela. A decisão de partir fala sobre as necessidades e limites dele, e não sobre uma imperfeição sua. 2. A Ilusão do Controle sobre o "Amar e Entregar" Você mencionou que estava "decidida a ter um relacionamento, a amar, a entregar o que entendo por amor". Essa intenção é nobre e bonita, mas um relacionamento saudável precisa de duas engrenagens alinhadas no mesmo tempo e na mesma direção. Muitas vezes, quando estamos muito decididos a amar, corremos o risco de nos apaixonar pelo projeto do relacionamento e pelo potencial do outro, e não necessariamente por quem a pessoa consegue ser na realidade do dia a dia. Você deu o seu melhor, mas o outro simplesmente não tinha a capacidade ou a vontade de retribuir na mesma medida. 3. Cuidado para Não Apagar a Sua Própria Vida Você destacou que entrar na universidade, uma conquista gigante e um momento de profunda expansão pessoal, estava ficando em segundo plano perto do namoro. Quando centralizamos nossa felicidade e validação inteiramente na vida afetiva, qualquer término parece um desmoronamento total. A universidade, suas amizades, seus estudos e seu futuro são o seu território seguro. Não permita que a partida de alguém roube o brilho da sua trajetória. Como Começar a Lidar com Essa Dor Agora? Permita-se Chorar, mas Dê um Limite ao Sentimento de Culpa: Chorar alivia a tensão física do luto afetivo. No entanto, sempre que a culpa surgir, lembre-se: você agiu com sinceridade e afeto; não há culpa em oferecer o seu melhor. Corte o Contato e o Monitoramento: Evite olhar redes sociais ou buscar notícias do ex-parceiro. Cada visualização reativa o circuito da dor e impede a cicatrização emocional. Quebre o Isolamento: Você mencionou que não tem coragem de desabafar com ninguém. Guardar esse peso sozinha amplifica o sofrimento. Encontre um amigo de confiança, um familiar ou considere dar o passo de conversar com um psicólogo. Redirecione o Foco para a Universidade: O ambiente acadêmico é cheio de novas conexões, aprendizados e oportunidades. Envolva-se nas atividades, projetos e na rotina do curso. Você tem apenas 22 anos e uma vida inteira pela frente. Esse momento doloroso é um capítulo da sua história, mas não é o livro todo. Com o tempo e o devido acolhimento, você entenderá que não precisava caber onde não havia espaço para você. Fernando Vicente Rébuli Segundo, Psicólogo e Neuropsicólogo (@psifernandosegundo | fernandosegundo.com). Ofereço psicoterapia presencial em Vitória‑ES e atendimento online para todo o Brasil e no exterior. Abraços