Quero chegar na pessoa que eu gosto, mas eu tenho medo de que ela não goste de mim. Como superar iss

Oi! Você abrirá espaço para superar isso quando puder falar sobre isso, enxergar a situação de outros modos, aceitar o que precisar ser aceito... Isso tudo é assunto de psicoterapia. Para começar, você poderia se perguntar: "o que me faz ter medo que a pessoa não goste de mim?"
"O que me faz dar este poder à aceitação e aprovação do outro?"
Um bom profissional psicólogo poderia te auxiliar neste questionamento, te acolhendo e à tua fala, sem julgamentos, com escuta treinada, respeito e sigilo.

Olá! O medo da rejeição é algo que permeia o íntimo de todos nós! Quem não quer ser amado?! Mas apesar de estar em todos a construção e a reação diante desse medo é individual de forma que para podermos lidar com esta questão precisamos compreender suas experiências e como você se sente diante dessa pessoa e quando foram as outras vezes que também que ficou “paralisado” diante de uma situação com receio do não!
Aconselho a terapia para que você posso se autoconhecer, não só para que tenha coragem para chegar nessa pessoa, mas para assumir outras coisas que você sente, que você pensa e que no final, por medo de não ser aceito acaba você mesmo rejeitando esses sentimentos e ideias!
Estou a disposição caso queira entender um pouco mais! Bom sorte e um Bom Caminho!

Olá. O medo é um sentimento comum ao se direcionar ao outro ou ao desconhecido. Contudo, se há um desejo que é "barrado" por esse medo é preciso compreender o que se passa para além do medo. É importante lembrar que não há garantias acerca do desejo do outro, se a pessoa vai ou não gostar de algo. Seria interessante trabalhar se medo de não "não gostar de mim", compreender como isso se repete, de onde vem esse sentimento, lidar com isso por meio da fala, para, então, conseguir, a sua forma, superar isso. Espero ter ajudado, estou à disposição.

Olá, você por alguma razão está achando que ela não vai gostar de você! Como que esta crença foi elaborada é o primeiro passo para a solução. Como foram suas outras experiências de relacionamento? Já se sentiu rejeitado ou excluído por alguém? É natural que nos sintamos desafiados diante de uma situação nova e que depende de nós... Mas são estes desafios que nos movem e nos dão sentido para a vida! Observe a oportunidade que está diante de ti. Pode realmente encontrar o amor da sua vida, porém um medo está lhe impedindo isto! Podemos trabalhar este medo na psicoterapia, entendendo os por quês e os para quês dele. Além disso, outras questões podem aparecer ao das sessões. Busque auxílio de um psicólogo e tudo pode se resolver a partir daí. Abraços

Olá. Você pode trabalhar questões que possam estar interferindo, como sua autoestima e autovalor. Um psicólogo pode te ajudar com isso.

Olá! Seria necessário mais informações para entendermos o que está havendo, mas de forma geral é importante é importante você entender que o medo é uma emoção natural e neste caso o medo é de ser rejeitado. Nesta caso é importante você estar fortalecido para poder enfrentar essa situação, oriento que busque ajuda de um profissional para trabalhar as questões de autoimagem e autoestima. Abraços

Olá! O ser humano busca por aceitação. Por isso, o medo da rejeição é natural. É importante que entenda isso para que não lute contra o que é inevitável e acabe sofrendo ainda mais. Se você percebe porém que esse medo está interferindo nos relacionamentos, pois além de gerar frustração, tem dificultado a formação do vínculo, você pode iniciar o processo terapêutico para que a possibilidade de não atender as expectativas das pessoas que importam para você não continue lhe paralisando e impedindo de viver a vida que gostaria de viver. Cuide-se bem!

Olá! Vou me utilizar das informações mais gerais que você trouxe para fazer inferências sobre o contexto. Declarar/demonstrar amor nos faz sentir vulneráveis, sobretudo quando aprendemos que afeto deve ser conquistado e não espontaneamente construído. Recomendo que busque um psicólogo para compreender seus sentimentos, sua autoestima, suas crenças e para regulação emocional. Abraços

Ola... o que te impede de chegar até ela? O que voce sente quando sente esse medo? Mesmo com medo, se voce realmente quiser, voce conseguiria chegar nessa pessoa para conversar? Falta oportunidade ou realmente voce NAO consegue chegar perto dela? Diante de tantos questionamentos, o que voce acha que poderia fazer para chegar até ela? Como seria a forma mais tranquila, que vc enxerga de chegar ate ela?
Analise cada informacao sua e veja se faz algum sentido para voce e se vc ganha força e entende seus medos e fragilidades para enfrentar essa situação

A gente vivencia e se reinventa. A gente primeiro tenta fazer, depois a gente erra, quebra a cara, perde tudo... Sofrer faz parte do jogo da vida. Cada pequena frustração que a gente decide se reerguer dela, nos capacita para as próximas etapas da vida, infelizmente a gente não se prepara para tudo. A psicoterapia pode te ajudar a ter alguém para contar, para te dar suporte, mas o enfrentar e viver será seu.

Olá o medo e a insegurança são sentimentos, emoções que fazem parte das vivências humanas, tudo depende de como estamos lindando. A psicoterapia pode te ajudar em buscar estratégias de enfretamento para lidar melhor com tais dificuldades.

Insegurança neste momento é o que te afeta, mas é possível reverter esta situação. Emoções fortes que por fim desencadeia o medo com pensamentos negativos, pois te leva para um lugar distante que não precise lidar com a rejeição. Abraços.

Olá! O medo de ser rejeitado, abandonado, ou até algo mais forte, é paralisante e nos consome. O desconhecido é assustador e não tem um jeito único de lidar com ele. Talvez o mais importante nesse momento seja entender o que exatamente te afeta: ela apenas não gostar de ti ou algo mais? Alguma reação mais negativa? Ou a forma que tu vai se sentir SE ela não gostar de ti?
O segundo ponto a se pensar é: quando estamos com medos, inventamos muitos cenários que começam com "e se" e normalmente são bem assustadores e catastróficos. Pense e repense que não há como saber o que o outro sente sem perguntar diretamente. E a resposta dessa pessoa não significa que aquela é a verdade absoluta. Por exemplo: se ela não gostar de ti, não significa que você não é alguém gostável, apenas que aquela pessoa especifica não gosta.
Superar o medo ou até mesmo a rejeição são experiências individuais e que aprendemos a lidar ao longo da nossa vida. Se isso estiver muito difícil, se esse assunto te trouxer muito sofrimento, procure acompanhamento psicológico para te ajudar a compreender a si mesmo e elaborar estratégias para lidar com esse medo e situações difíceis. É inevitável passar por momentos assim, mas ter alguém capacitado ao seu lado te ajudando e guiando deixa tudo mais fácil de enfrentar.
Espero ter ajudado!

Olá como vai?

É compreensível sentir medo de ser rejeitado ao se aproximar de alguém que você gosta, mas é possível superar esse medo e agir de forma assertiva. Aqui estão algumas dicas para ajudá-lo a lidar com esse medo:

Reconheça o medo: É importante reconhecer e aceitar que é normal sentir medo de rejeição ao se aproximar de alguém que você gosta. Todos nós enfrentamos esses medos em algum momento, e não há nada de errado em sentir-se assim.
Foque no momento presente: Em vez de se preocupar com o resultado futuro, concentre-se no momento presente e no que você pode fazer agora. Pergunte-se o que você gostaria de dizer ou fazer neste momento, e siga em frente com coragem.
Seja honesto e autêntico: ao se comunicar com a pessoa que você gosta.
Seja você mesmo e expresse seus sentimentos de forma sincera e respeitosa. Lembre-se de que a honestidade e a autenticidade são a base de relacionamentos saudáveis.
Aceite a possibilidade de rejeição: Reconheça que a rejeição faz parte da vida e que é normal ser rejeitado de vez em quando. Aceite a possibilidade de que a pessoa que você gosta pode não corresponder aos seus sentimentos, e esteja preparado para lidar com isso de forma madura e respeitosa.
Lembre-se de que é normal sentir medo de rejeição, mas não deixe que esse medo o impeça de agir. Seja corajoso, seja você mesmo e siga em frente com confiança. Independentemente do resultado, você estará dando um passo importante em direção ao crescimento pessoal e à realização dos seus desejos. Te desejo um feliz dia!! @psicologia.veredas

Assista aos vídeos do jornalista esportivo Marcelo Bechler respondendo perguntas e veja o que ele responde. Se o único problema é você chegar, ou seja, o terreno já está preparado, então você só precisa de uma situação propícia. Seja bem-humorado com a pessoa, faça gracinhas que VOCÊ ache engraçadas e se colar, colou, se não colar, às vezes não era pra ser. Para superar o medo momentâneo, respire fundo e devagar algumas vezes e tente estar próximo da pessoa, fisicamente e afetivamente. Se você conseguir manter a calma há mais chance de você perceber se "pinta um clima" e se pintar, aí bom, aí tenta deixar claro com gestos ou palavras. Se não pintar, é chato, é triste, mas tem que partir pra outra.

O medo é uma emoção que nos avisa sobre uma ameaça, seja ela real ou imaginária, a sensação é a mesma. Em uma situação em que não sabemos o que pode acontecer, é natural que tenhamos medo, e tá tudo bem, desde que o medo não nos paralise e nos impeça de conseguir o que desejamos. Existem muitas formas de se trabalhar isso, mas acho que a primeira coisa é entender que você pode tentar fazer o que você quer, mesmo com medo, e depois lidar com o que acontecer. Recomendo que busque por psicoterapia, vai ajudar você a lidar com seu medo e suas dificuldades.

Olá! Essa é uma questão muito importante. E não tem uma resposta pronta, mas pode ser construida. Te convido a vir falar mais sobre isso. Fico à disposição!

Olá,
O medo de não ser correspondido é algo que muitos de nós enfrentamos quando nos aproximamos de alguém por quem temos interesse. A chave para superar isso está em aprender a lidar com a insegurança e aceitar que a resposta da outra pessoa está além do nosso controle. Um passo importante é focar em ser autêntico e fiel a quem você é, sem tentar se moldar ao que acha que a pessoa espera. Às vezes, o medo vem da pressão de querer que tudo aconteça de uma forma idealizada. Se você conseguir se permitir ser vulnerável e viver o momento com mais leveza, a pressão diminui. E, caso esse medo continue gerando grande ansiedade, buscar entender mais sobre suas inseguranças em terapia pode ser um bom caminho para lidar com isso.
Um abraço,
Vinicius.

Olá, tudo bem? Parece que seu coração está te levando para um lugar cheio de possibilidades, mas sua mente está tentando te proteger de um possível desconforto. Esse medo de não ser correspondido faz sentido—afinal, quando gostamos de alguém, nos sentimos mais vulneráveis. É como se seu cérebro estivesse te dizendo: “E se eu me expuser e não der certo? Será que aguento isso?”.

Mas aqui vai uma pergunta importante: você quer que essa aproximação aconteça com base no medo da rejeição ou na autenticidade do que sente? Porque, no fim das contas, gostamos de pessoas que se mostram genuínas, que se permitem ser quem são, sem depender da aprovação do outro. O que em você faz essa pessoa valer a tentativa? O que há de especial na sua forma de se conectar? Essas respostas podem te ajudar a olhar para essa situação com mais segurança e menos ansiedade.

Na neurociência, o medo da rejeição tem uma explicação interessante: nosso cérebro é programado para buscar aceitação, porque, evolutivamente, ser aceito pelo grupo significava sobrevivência. Então, quando pensamos em uma possível rejeição, a dor emocional pode ser processada de forma semelhante à dor física. Mas o cérebro também aprende com novas experiências, e cada vez que nos arriscamos, fortalecemos essa parte que nos ajuda a lidar melhor com o medo.

Talvez a questão não seja eliminar completamente o medo, mas entender que ele não precisa ser um bloqueio. Como seria se, ao invés de focar no resultado, você encarasse essa aproximação como uma chance de conhecer alguém melhor, sem tanta pressão? Caso queira explorar isso mais a fundo, estou à disposição.

Ei,
- Ótimas a sua pergunta, mas temos alguns problemas nisso, se a pessoa que você gosta, não gostar de você é importante que você saiba logo para conseguir seguir fazendo as coisas da sua vida sem pensar em algo que não vai ter futuro. Outra questão é, se a pessoa não gosta de ti e tentar algumas vezes conquistar a pessoa tente mesmo analisar seus limites para não assediar a pessoa sem querer. Quando uma pessoa diz “não”, é não mesmo, insistir é assédio. Então é bom conversar com a pessoa, entender o que ela pensa de você, se ela aceitaria a sair contigo para que ambos se conheçam melhor.
- Faça uma lista dos sentimentos e pensamentos que estão te atrapalhando a se aproximar dessa pessoa, depois comece a tentar solucionar os mais simples primeiros, aos poucos você vai aprendendo a lidar com essa situação.
- Caso queira nos mandar mais detalhes, ficarei feliz em responder.
Abraços