recentemente, eu comecei a chorar porque minha mãe colocou algo que eu não gosto na minha comida sen

Você precisa observar quais são as situações que lhe trazem essa angústia. Será que é só relacionado a sua mãe? Será que você não está focando mais no lado negativo das coisas? Você já era uma pessoa sensivel ou só agora está sentindo-se assim?. O ideal seria buscar ajuda profissional para entender o que tem por tras desses sentimentos e comportamentos.

Olá tudo bem?
O seu relato é bem interessante, talvez essa pequena situação despertou em você alguma questão que provavelmente não está diretamente relacionada ao que aconteceu, mas que te deixou sensível naquele momento. Acredito ser importante você procurar um psicólogo para investigar o que te levou a se sentir desta forma. Um grande abraço.

Sua experiência de angústia diante de uma experiência cotidiana parece muito intensa, o que indica que provavelmente existem muitos desdobramentos para a sua pergunta. O que será que esta situação levantou dentro de você para além das aparências? Que outras dores emocionais se levantaram diante dessa situação com a comida?
Sugiro que você busque ajuda profissional caso perceba que é algo que se repete ou te angustia muito além do que é o seu normal, habitual.
Como está seu relacionamento consigo mesmo e com o outro?

Olá! Não é normal chorar por algo como seu relato, porém pode existir alguns motivos para que desencadeie esse choro e sentimento de abandono/raiva.
É importante você buscar um profissional que lhe ajude a compreender esses sentimentos e achar formas de enfrentar e lidar com essas situações.

Nunca a "questão esta na coisa" e sim.. no sintoma... ou seja..nao se trata de algo que sua mae colocou na comida e sim do que vc sentiu em relação à sua mae na hora da refeição...
Vc consegue "mandar" no que voce coloca na sua boca... ou seja, ingere... mas ja nao consegue fazer o mesmo, em relacao ao comportamento dos seus pais... portanto, parece-me, pelo que vc diz.. que a questao nao era com a comida e sim com a sua relacao com sua mae.. essa sim deve ter um olhar e um auxilio.

Parece já haver um conflito de relações anterior entre vocês. Dependendo de sua estrutura emocional no momento, pode levar a crises e sentir-se mais frágil e ameaçada. Neste contexto que referes já é um bom motivo para buscar um ambiente psicoteràpico e revisar estás questões.

Olá, tudo bem? Seria bom ter mencionado a sua idade. De qualquer forma a relação com a mãe não é algo tão simples, ainda mais quando nós vamos crescendo e ganhando senso de responsabilidade sobre nós mesmos. Muito comum os pais não acompanharem nosso crescimento e amadurecimento e nos enxergarem em etapas anteriores do desenvolvimento. Tente conversar abertamente sobre esta situação com a sua mãe e também encontre caminhos para se posicionar quanto aos alimentos que prefere, sempre buscando aqueles que são saudáveis também. Será que sua mãe realmente te odeia? Reflita sobre esta pergunta e veja se o que ela quer não te passar o que é melhor, dentro do conhecimento que ela tem... Se precisar conversar, marque uma consulta! Abraço

Olá, Será que esse algo não foi só um desencadeante de algum sentimento mais profundo que ainda não conheces e que precisa ser nomeado? Seria interessante procurares um profissional para que possas conversar e lidar melhor com essas situações. Att

Olá, é importante você entender essas formas de expressões e o que há por trás delas, então sugiro que você busque um acompanhamento psicológico. Abçs!

Não é normal e essa situação resgatou algo mais profundo. Foi um gatilho emocional para o: "não me ama ainda que eu fale como demostrar amor por mim". Você precisa trabalhar isso, pois a chance de ser repetido em várias outras relações existe e pode te machucar muito ao longo da vida.

Essa situação pode ter resgatado algo inconsciente em você, já que a comida pode despertar uma área afetiva, baseada em memórias,então o fato dela colocar algo na sua alimentação pode ter causado um colapso nervoso. São comidas que nos trazem conforto e bem estar, promovendo aquela sensação de que não estamos alimentando apenas o corpo, mas também a alma.
Trabalhe isso em terapia, para que não afete o relacionamento com sua irma e você acabe tirando conclusões erradas.

Olá! Seu relato me fez pensar em algumas questões: como se construiu seu relacionamento com sua mãe? O que você sentiu no momento em que percebeu a comida no seu prato? Quais sensações tomaram conta do seu corpo no momento? Diante de tantas outras reações e pensamentos que você poderia ter nessa situação, o que você acha que te levou ao choro e à ideia de que ela te odeia? A partir delas, acredito que você consiga entender um pouco mais sobre o ocorrido. E sobre ser normal ou não, penso que foi a possibilidade que você teve no momento de lidar com isso e, portanto, não julgaria como normal ou anormal...é mais profundo do que isso.
Espero que esteja bem, abraços!

Olá! Penso ser importante esclarecer que não há problema algum em possuir sentimentos ambivalentes acerca dos nossos cuidadores. O imaginário coletivo sobre relações idealizadas, muitas vezes, nos afasta dessa lógica, mas é esperado que experimentemos os mais variados afetos em relação aos nossos pais. Isso posto, se desdobram muitas possibilidades de interpretação sobre o ocorrido, mas, de início, me parece que você ficou bem triste por ela não ter lembrado algo importante sobre você e isso escalou de forma a se transmutar na possibilidade de ter sido intencional, por ela não gostar de ti. Talvez, fosse interessante, diante da sua angústia, que buscasse acolhimento com um profissional qualificado para entender mais profundamente como essa situação conversa com outros pontos significativos da sua história. O que acha? Desejo que fique bem e espero ter ajudado!

Olá como vai?
É normal ter uma reação emocional forte a situações que envolvem comida, especialmente se ela está associada a sentimentos de desagrado, desconforto ou frustração. No entanto, é importante entender que os pensamentos que surgem nessas situações podem ser influenciados por uma variedade de fatores, incluindo experiências passadas, percepções de relacionamento e emoções presentes.

Nesse caso específico, é possível que a reação emocional intensa tenha sido desencadeada não apenas pelo desgosto pela comida, mas também por outros fatores, como o sentimento de não ser compreendido ou valorizado pela sua mãe. Esses pensamentos podem ser exacerbados pela sensação de que suas preferências não estão sendo levadas em consideração, o que pode levá-lo a interpretar erroneamente as ações dela como um sinal de desamor.

É importante comunicar seus sentimentos de uma forma calma e assertiva para evitar mal-entendidos e ressentimentos. Explique para sua mãe como você se sente em relação à comida e por que isso é importante para você. Tente entender também o ponto de vista dela e esteja aberto ao diálogo para encontrar soluções que sejam satisfatórias para ambos. te desejo um feliz dia!!
@psicologia.veredas

Olá,
seria interessante você buscar ajuda psicológica para entender o que aconteceu e poder trabalhar essa angústia. Essa situação já aconteceu outras vezes? Como é a sua relação com a sua mãe? E a sua relação com a comida/alimentação? Por quais situações você está passando no momento? Existem várias perguntas que podem nortear o inicio desse trabalho terapêutico.
Estou com a agenda aberta, caso esteja buscando uma profissional de Psicologia.

Olá! É natural sentirmos angústia, decepção e raiva. Essas são emoções comuns a todos os seres humanos, mas me parece que a situação da comida tenha sido um estopim e que existam outras questões te atormentando. Talvez não tenha relação somente com a sua mãe, mas também com outras questões. Quais pensamentos vieram a tona antes de se sentir angustiado e começar a chorar? Muitas pessoas acreditam que não é possível controlar os pensamentos, mais isso não é verdade. No processo psicoterapêutico você terá a oportunidade de avaliar se os pensamentos que teve são verdadeiros/funcionais e entender o quanto eles estão relacionados as emoções e comportamentos.
Minha sugestão é que inicie a psicoterapia para que consiga compreender melhor o que está acontecendo com você e aprenda a lidar melhor com suas emoções.
Espero ter ajudado!
Abraços

Muito obrigado pela sua pergunta!

Sob a luz da Psicologia, chorar e ter pensamentos intensos, como sentir que alguém te odeia por uma pequena situação, pode estar relacionado a percepções distorcidas e uma sensibilidade emocional mais elevada, o que é comum em situações de frustração ou conflito. Esse tipo de reação pode ser um reflexo de emoções mais profundas, como medo de rejeição ou insegurança, frequentemente associadas a experiências passadas. Pensamentos automáticos como esse podem ser desafiados e reestruturados com o tempo, ajudando a desenvolver uma percepção mais equilibrada das situações. Jamais recorra à automedicação.

Estou à disposição para ajudar a compreender melhor esses sentimentos e apoiar você no desenvolvimento de estratégias mais saudáveis de lidar com essas situações.

É compreensivel se você estiver passando por um momento de sensibilidade emocional elevada; estresse; cansaço ou outros fatores que tornam dificil controlar suas emoções; talvez esteja se sentindo frustrada ou triste ou emocionalmente sobrecarregada. A sua vulnerabilidade emocional faz com que um detalhe que pode parecer insignificante para outra pessoa tenha um enorme impacto em você. Abraço

Olá, tudo bem?

O que você descreve faz muito sentido do ponto de vista emocional. Quando algo aparentemente pequeno nos causa um impacto tão forte, geralmente não se trata apenas daquela situação isolada, mas sim de algo mais profundo que pode estar por trás. O fato de sua mãe colocar um alimento que você não gosta pode ter sido interpretado pelo seu cérebro como uma espécie de descuido ou falta de consideração, e isso pode ter ativado emoções mais intensas, como frustração, tristeza ou até sensação de rejeição.

Você já percebeu se situações parecidas acontecem com frequência? Se, às vezes, pequenas coisas parecem ganhar um peso maior do que deveriam? O que esse episódio despertou em você além da raiva e da tristeza? Às vezes, quando temos uma sensibilidade maior a certos gestos, pode ser porque já estamos emocionalmente sobrecarregados ou porque há inseguranças internas que fazem com que certas situações pareçam confirmar medos mais profundos. Você se sente valorizado e ouvido nas suas relações?

Na neurociência, sabemos que nossas emoções são processadas em regiões do cérebro como a amígdala, que pode interpretar situações cotidianas como ameaças emocionais, especialmente quando há uma carga afetiva associada. Se sua mente foi direto para a ideia de que sua mãe "te odeia", pode ser que esteja havendo uma ativação intensa dessa resposta emocional. Mas será que essa interpretação reflete a realidade ou pode ter sido um reflexo do seu estado emocional no momento? Como seria tentar ver essa situação por outra perspectiva, considerando outros motivos pelos quais isso pode ter acontecido?

Se essas reações emocionais estão sendo muito intensas e recorrentes, pode ser interessante olhar para isso com mais profundidade. Talvez existam sentimentos não resolvidos ou necessidades emocionais que estão pedindo atenção. Se quiser explorar isso melhor, a terapia pode ser um espaço acolhedor para entender essas reações e encontrar formas de lidar com elas de maneira mais leve. Caso precise, estou à disposição.

Olá!

É mais comum do que parece, sim. Na abordagem sistêmica, reações como a sua são compreendidas como sinais de algo mais profundo do que o simples incômodo com a comida: geralmente estão ligadas a sentimentos acumulados de não se sentir visto, ouvido ou respeitado — principalmente em relações familiares.

Quando você diz que ela sabia do que você não gostava e mesmo assim colocou, isso pode ter ativado memórias antigas de desvalorização, falta de cuidado ou negligência emocional. E nesses momentos, o choro e os pensamentos extremos ("ela me odeia") funcionam como um grito do emocional, pedindo atenção para algo que precisa ser olhado.

Esses pensamentos não significam que você está “errado” ou exagerando, eles são pistas de feridas internas. Entender e acolher essas emoções, em vez de se julgar, já é um passo de cura.

Se isso tem acontecido com frequência ou te causado muito sofrimento, vale buscar um espaço terapêutico. Assim você poderá entender melhor as raízes disso e fortalecer sua forma de lidar com essas emoções.

Se quiser conversar mais sobre isso ou marcar uma sessão, estou por aqui.