Sou gay mais eu tenho atração por cara heteros, com um estilo “marginal”, e sempre atraio caras que

Olá. Primeiro você precisa saber seus valores e saber o que quer de um parceiro. Saber se valorizar e ter em mente que tipo de pessoa você quer ao seu lado e principalmente quem não quer. Isso pode ser desenvolvido em terapia. As vezes temos crença de não merecimento que travam alguns relacionamentos saudáveis.

Indico que inicie o acompanhamento psicológico para ajudá-lo a explorar esses padrões de atração e relacionamento em um ambiente seguro e confidencial. Um psicólogo pode trabalhar com você para entender as causas subjacentes desses padrões.

Imagino que essas situações referentes a sua sexualidade e sua afetividade, podem o incomodar, tanto que está buscando respostas para compreender melhor o que está acontecendo. Penso que a melhor forma de encontrar as respostas que procura, sobre talvez a compreensão ou a solução dessa situação que ocorre em sua vida, seria através da psicoterapia clínica! Fique a vontade e converse com um psicólogo e ele poderá te ajudar e saberá dar explicações para seu caso. Todas as abordagens de terapia são importantes, e podem te ajudar não se limite a alguma específica ok?! Desejo tudo de bom para você, abraço.

Talvez há algo para ser pensado sobre a imagem que você transmite para as pessoas e o que acontece para que as pessoas não queiram um compromisso sério.

Olá! Oriento buscar psicoterapia, que é um trabalho de autoconhecimento no qual poderá identificar qual o motivo que te leva a não se valorizar e consequentemente aquele que se aproxima de você agir da mesma maneira. Fico à disposição para contribuir.

Olá, espero que eu possa lhe ajudar de alguma forma respondendo o seu comentário. Pode ser que seja importante você perceber como se sente dentro desses relacionamentos, e eu já consegui enxergar essa percepção própria nas suas palavras. Digo isso porque se visualizar não é uma tarefa fácil, ainda mais tendo em mente essa sensação de se atrair por homem hétero sendo um homem gay, isso causa frustração. Saiba que não estou aqui para dizer o que deve buscar ou não, porque só você vivencia isso e sabe o que está passando para ir atrás de uma ajuda. Porém, se enxergar nas suas vivências pode ser o passo inicial para buscar uma percepção maior para aquilo que procura resolver. Espero ter ajudado de alguma forma, caso precise me coloco à disposição, um abraço apertado!

Eii, bom dia!! Como você está? Desejo que esteja bem, dentro do que for possível!
Acredito que fazer essa constatação não seja fácil para você, mas é um passo importante para conhecer os padrões de relacionamentos estabelecidos na sua vida. A busca pelo conhecimento de seus valores e desejos é de extrema importância e no processo terapêutico você pode encontrar o espaço para isso. Conhecer-se e acolher o que faz parte de você é necessário para então romper com padrões que podem não te fazer bem. Um grande abraço e se cuide!

Olá! Algumas questões precisam ser identificadas, dentre elas, quais são os modelos de relacionamentos que conhece e convive. Muitas vezes nossos modelos influenciam nossas crenças e formam nossos valores. A psicoterapia pode te ajudar muito! Um abraço.

Oi, bom dia.

Falar sobre você ja é um ponto importante. Importante pra sua vida é saber que lugar é esse. De que lugar você deseja o que deseja? Uma boa análise vai lhe ajudar. Desejo boa descoberta e uma vida de alegrias. Conte comigo.

Para buscarmos um companheiro (a) , temos que nos sentir livres, sem amarras. Ao ir buscar companheiros heteros, talvez vc esteja buscando justificativas para não encontrar alguém, por uma dificuldade sua em não conseguir estabelecer um vínculo afetivo mais profundo. É importante vc conseguir entender o que te leva a não se permitir ter um companheiro, a não estabelecer laços afetivos mais profundo. E uma psicoterapia te auxiliará.

O que você está vivendo consta em muitas obras da literatura, sobretudo no âmbito heterossexual, mas é valido ainda mais no caso da homossexualidade: Na nossa cultura tradicional, a sexualidade e sobretudo a homossexualidade conta como proibida (com a exceção da sexualidade no casamento para procriação. Isto faz com que o relacionamento sexual requer um certo nível de autoconfiança. Na falta dela, o maior tesão surge a respeito de parceiros socialmente mais fracos, pois estes não vão te humilhar por causa do seu desejo sexual. A prostituição largamente vive deste efeito. É lógico que tais relacionamentos excluem a normalidade social. A solução seria aumentar a sua autoestima, a través da psicoterapia. Entretanto, recomendo não deixar de procurar um parceiro da sua classe social e fazer um esforço explícito para superar os seus sentimentos de vergonha que parecem inibi-lo neste tipo de relacionamento. Pode ser mais monótono, mas viável assim mesmo.

Boa noite. Somos seres singulares. A nossa sexualidade é um construto. Precisamos saber mais de nós mesmo. Não há espaço para segui protocolos quando se trata de objeto de desejo. Mas busque uma boa analise, invista em vc mesmo, é preciso trabalhar a sua auto estima para encontrar parceiros alinhados com um bom nível social .Sucesso

Olá. É importante procurar um psicólogo (a) para poder compreender os seus valores, modelos e idéias, do que seja um relacionamento igualitário em afeto, amor, compreensão, aceitação e investimento constante na relação, e o que realmente acontece na prática. O que o faz procurar parceiros heteros e "marginais", à priori, não disponíveis para um relacionamento efetivo, prazeroso e feliz, e qual o grau de aceitação da sua sexualidade e de si-próprio. A psicoterapia e a exploração do seu histórico de vida, a sua autoestima e a compreensão do que faz na prática, de forma automática, na vida afetiva, amorosa e sexual, dar-lhe-ão subsídios para um autoconhecimento e para poder mudar as escolhas de tipos de relacionamentos. Desejo sucesso a este empreendimento no âmbito da autoaceitação e do autoconhecimento. Difíceis e dolorosos, por vezes, mas, libertadores para a Vida!!!

Diante do seu relato, indico fortemente que inicie um acompanhamento psicológico. Na psicoterapia haverá espaço para escuta e acolhimento de dores, bem como a compreensão de padrões de relacionamento. Se cuide! Um abraço!

A busca por conexões autênticas e significativas é um aspecto fundamental da nossa vida afetiva e sexual. É natural desejar um relacionamento onde você seja apreciado por quem você é, e não apenas pelo que você pode oferecer. A terapia pode ser um espaço seguro para expor esses sentimentos e desejos, ajudando a criar um caminho para relacionamentos mais saudáveis. Você merece ser amado e valorizado, e há caminhos para alcançar isso. A terapia serve de apoio nessa jornada de autoconhecimento e crescimento pessoal.

Olá, querido(a). Sinto muito que isso esteja acontecendo com você. É muito normal sentir-se atraído por pessoas que condizem com os padrões de comportamentos socialmente construídos para os héteros. E é muito bom que você já tem consciência daquilo que te atrai e que não faz bem para você em um relacionamento. Dessa forma, você pode fazer escolhas futuras mais saudáveis, ou seja, escolher parceiros que vão suprir as suas necessidades emocionais básicas. Para isso é importante entender que não necessariamente aquilo que me atrai é o que vai ser saudável para mim. Todas essas questões podem ser trabalhadas em terapia. Se precisar, estou de braços abertos para te ajudar nesse processo!

Olá! A escuta de seus contextos é crucial como material de construção sobre um saber que lhe seja próprio. O espaço destinado a este tipo de construção, e de seus destinos possíveis de destinará ao processo em psicanalise/psicoterapia. Abraço.

Oi tudo bem com você?
Já pensou em fazer psicoterapia? O acompanhamento com psicólogo poderia te ajudar a entender o porque do ciclo que se repete. Também te ajudaria a agir de uma forma saudável, para você diante do contexto relatado.
Se for de seu interesse, me coloco a disposição para continuarmos essa conversa.

Boa tarde! Entendo como isso pode ser confuso e doloroso para você. Na psicanálise, podemos explorar as raízes dessas escolhas e como elas se conectam aos seus sentimentos de carência afetiva e sexual. Muitas vezes, atraímos determinadas pessoas ou padrões de comportamento por causa de questões inconscientes, como repetições de experiências passadas ou dinâmicas de autoestima.
É importante considerar como você se sente em relação a esses relacionamentos e por que continua a se envolver neles, mesmo que não atendam às suas necessidades emocionais mais profundas. Trabalhar esses padrões e sentimentos pode ser um caminho para encontrar mais compreensão e equilíbrio nas suas relações, além de promover um espaço para que você seja mais acolhido e valorizado.
A psicanálise pode ser um ótimo caminho para entender melhor o que está acontecendo em seu inconsciente e ajudá-lo a trilhar um caminho mais saudável nos seus relacionamentos. Se você quiser conversar mais sobre isso, ficarei feliz em ajudá-lo a refletir com mais profundidade sobre suas experiências e sentimentos. Um abraço, Vinícius.

Olá, tudo bem?

Parece que você está lidando com um padrão de atração que, no fim das contas, tem trazido mais frustração do que satisfação emocional. A forma como nos conectamos afetivamente não é aleatória—nosso cérebro, influenciado por experiências passadas e por padrões emocionais inconscientes, pode nos levar a repetir certos ciclos, mesmo quando eles nos fazem sofrer. Talvez o desejo por esses perfis específicos esteja conectado a alguma dinâmica emocional que se repete, algo que pode ser interessante explorar com mais profundidade.

Do ponto de vista da neurociência e da psicologia, a forma como buscamos afeto está muito ligada ao nosso sistema de recompensa. Seu cérebro pode estar reforçando a busca por esse tipo de conexão, mesmo que ela gere dor e carência no longo prazo. Às vezes, confundimos intensidade com conexão genuína—e quando o afeto parece difícil de conquistar, pode despertar ainda mais desejo, como um sistema de escassez emocional que nos mantém presos a relações onde não somos plenamente valorizados.

Você já se perguntou de onde vem essa atração por caras que, no final das contas, não te enxergam por completo? Será que há uma crença inconsciente de que você precisa “provar” seu valor para ser amado? E como seria para você se permitir conhecer pessoas que realmente desejam estar ao seu lado por quem você é, e não pelo que podem ganhar com isso?

Explorar essas questões em um processo terapêutico pode ser transformador, ajudando a entender os padrões que se repetem e, principalmente, abrir caminho para conexões mais saudáveis e satisfatórias. Se quiser aprofundar esse olhar, podemos conversar melhor sobre isso em sessão. Caso precise, estou à disposição.

Como psicóloga e psicanalista digo que o desejo não segue uma lógica racional e ele não é tão simples quanto parece. Em uma escuta psicanalítica, buscamos compreendê-los: por que desejamos como desejamos? O que está em jogo na escolha repetida por pessoas que não nos escolhem de volta? O que se repete nessas relações? O que sua história tem a dizer sobre essas escolhas? Esse sofrimento afetivo sexual do desejo pode ser escutado mais de perto, encontrando elaboração em um espaço de escuta clínica. Onde você pode ser alguém desejante e digno de reciprocidade. :)